家事分担のことで夫と険悪になってしまいました/出産育児も教えて!新生活

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家事分担のことで夫と険悪になってしまいました
  • ライム
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:31
  • 2008-10-14 17:36:38.73
  • 回答数:13
  • カテゴリ:
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結婚1年目の妻です。

夫と私はフルタイムの共働きで、年収は私のほうが多いです。
結婚前に夫といろいろ話し合って、

①2人とも仕事を続ける(専業主婦にはなってほしくないというのが夫の希望でした)
②家事は原則として半分ずつ負担し、フォローし合う

ということを決めました。

ところが結婚してから家事分担のことでたびたび衝突し、とても険悪になってしまっています。
どんな状況かというと、

・平日は私が20時、夫が22時帰宅なので、食事は私が作る
(作りたくないときはお惣菜や外食も可ですが、週に3~4日は作っています)
(食事を作らなかった人が食器を洗うルールです)
・夫は週末、月に2回ほど食事を作る
・そうじは夫6割、私が4割
・洗濯は私が8割、夫が2割
・ごみ出しは主に夫

といった感じです。

単純に計算して、私が夫の7~8倍の回数、食事を作っていることになります。
家事は折半が基本だとしても、どちらかに負担がかかってしまうのはしかたないと思っていますが、夫はどういうわけか「自分は家事を半分程度はやっている」と考えているようなのです。

客観的に見て、そうなのでしょうか?
ためしに家事の記録をつけて、「私のほうが多いよね?」と言ってみたのですが、「そうじ1回分は食事の5回分にあたる」など、ジャイアンのごとくめちゃくちゃなことを言ってきます。

「家事をたくさんやってくれてありがとうね」とか「助かっているよ」と声をかけてくれれば、私も負担を感じずに済むのですが、夫はそういう言葉をかけることができない人のようです。
それどころか、「キミは自分だけが大変だと思っているでしょ」と言われてしまいます。
自分が正論を押し付けがちなのは承知しているので、きつい言い方は避けたり、夫が何かしてくれたら必ず「ありがとう」と言うようにしているのですが…イライラがにじみ出てしまうのかもしれません。

最近は険悪な雰囲気に耐えられなくて、自宅に帰るのが苦痛です。夫も同じようで、まともな会話がほとんどありません。
私は夫も自分も幸せを感じられるような家庭にしたいのですが、そのためには私が黙って家事を多めに引き受け、夫のことは適当に持ち上げておくしかないのでしょうか?
それとも口を開けばケンカになる状況に耐えて、夫に嫌われても、家事をしてくれるまで説得し続けたほうがいいのでしょうか?

個人的には、家事のできる男性が好きで、夫のこともそういう人だと思っていました。
結婚相手を間違ったかな、そもそもこういう度量の狭い考えをしてしまう自分が結婚に向いていないのかな、と落ち込んでいます。

アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

似てますね~
    れいか
  • 自身あり
    • 群馬県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-10-14 22:36:33.419
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5

 私も結婚一年がたち、共働きで、仕事からの帰宅時間など似ていて、私が八時前後、夫も同じくらいか、たまに私より早かったり遅かったりです。(遅いときのほうが多いかな・・・)現にこっちも働いているんだから女だからとか今は関係ないとは思いますが、旦那さんは亭主関白系の方ですか?私はせめて仕事帰りが5時くらいのパートとかなら・・・と何度も思いましたが経済的にそんなわけにもいかず、結構負担になってしまってます。うちは言えば家事はやってくれるときもありますが、言わないとまったくやってくれなかかったり、出かけるときに頼んでもやってなかったってことも多々あります。で、結局ほとんどの家事は私がやってます。私がキレて夫がしぶしぶ家事をするか、喧嘩になることもしょっちゅうです。ほんとはそんなんじゃいけないんですけど、こっちだって働いてるのにおかしいですよね。このままだと何だか、出産してとかで専業主婦になったとき、育児で大変でも何もしてくれなそう。話し合いをしたほうがいい、ってよく言われるけど、話し合いで解決しても、実際にそのとおりにしてくれないと意味ないですよね。
 旦那さんは結婚前実家でしたか?うちは結婚前お互いに実家だったからお互いに、悪戦苦闘もあるんだと思います。いっそしばらく、家事というより、洗濯や料理など自分でできることは自分でするようにしたらどうですか?
うちも私がキレてばかりいるから会話があまりないときもあります。
答えになってませんね、すみません。お互いにがんばりましょう~

大変ですよね
    ゆっち
  • 自身あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:33
  • 2008-10-15 12:43:06.996
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28

私も質問者さんと同じ環境です。
結婚1年目、共にフルタイムで仕事をしています。
帰宅時間も私が8時くらいで夫が10時くらい、とほぼ同じです。

私たちはお互いに一人暮らしを経験して結婚しましたが、家事は8割以上私がしていますよ。

食事を作るのは100%私です。
夫は「メシは作れないから・・」というので、しょうがないと思っています。
その代わり、私が友達の約束などで「今日はご飯ないよ」と言っても快く了解してくれますし、何を作っても「美味しい美味しい」と食べてくれます。
たまーに、食器を洗うのを手伝ってくれたりしますが、基本的には私がやりますし、掃除も私がしています。
ただ、お風呂掃除とトイレ掃除は夫にお願いしました。
洗濯も、私が寝坊したり、帰りが遅かったりすると、洗ってくれていたり、取り込んでたたんでくれていたりします。

最初は私も、同じフルタイムで働いているのに何で私だけこんなに大変な思いをしなくてはならないんだろう・・と思っていました。
料理はきちんと作らないといけないし、洗濯は倍、部屋の広さも倍で掃除は大変だし。
結婚して、やることが増えただけ・・と。
でも考え方を変えて、今は少しでも手伝ってくれる夫に感謝するようにしています。

基本、男性は「家事は全て妻がやるもの」と思っていると思います。
それを「自分はこれだけ手伝ってあげてるのに」という思いが強いんだと思います。
もちろん、率先して料理を作ってくれたり家事をすすんでしてくれたりというご主人もたくさんいらっしゃると思いますが、上ばかりを見てもキリがありませんし、ここは、ご主人をうまく誘導して、お手伝いしていただく方向にもっていってはいかがでしょうか?

家事の記録を見せて、「私はこんなにやっている!」と押し付けるのではなく、「これを手伝ってもらってもいい?」と日々の生活の中で「お願いする」という形にしてみてはどうでしょうか?
手伝ってくれたら「本当に助かった!ありがとう!!」とお礼を言えば、ご主人も気をよくしてもっと積極的に手伝ってくれるのでは?
うちはそれでかなり進歩しましたよ。

辛いのはみんな同じ
    アブ
  • 自身あり
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-15 14:40:54.341
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15

今は家事分担はあたりまえになってきていて、共働き夫婦が増えてますよね。帰宅が遅い時とか疲れている時は無理をせずに、外食にしたり惣菜にしたり二人が楽になるようにしていきたいですね。

自分が疲れているのと同じくらい相手も疲れていますし、辛いのは同じです。
お二人とも頑張っていますよ、とっても。夜20時に帰ってきて
夕飯の支度は辛いですよね。 私も大体19時半頃帰宅でそれから夕飯を1時間半かけて作るので毎日ヘトヘトです。 本当にお気持ちわかります!

ヘトヘトなので、ご飯を食べてお風呂に入ってすぐ眠気がきます。
よくソファーでうたた寝をしてしまうのですが、それが結構よっぽど疲れてるように見えるみたいで、だんなは優しいです。

ようは伝え方次第じゃないかなと思うのですが、、「私がこれだけやってるんだからやってよ」という姿勢だと上から目線になってしまい男の変なプライドも傷つけかねないので、「疲れててこれしか出来なかった~ごめんね」って感じでこれ以上は疲れて限界ってことを日頃からアピールしていくんです。
私からこの家事してちょうだいって言った事はありません。だけど、疲れてるけど頑張ってる姿を見せれば(最初は辛いかもしれませんが)自然と手伝ってくれると思いますよ。
手伝ってくれた時は、好き好き大好き~攻撃をすれば、いつもラブラブ間違いなしです。

対立してもいい事はありませんし、上手くだんなを使わないと損ですよ。

ありがとうございます。質問者です。
    ライム
  • 参考意見
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:31
  • 2008-10-15 17:46:03.289
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2

皆さん、アドバイスありがとうございます。
同じような事情の方のご意見、とても嬉しいです。

夫と私は独身のころお互い1人暮らしでした。夫は家事が上手で、料理・洗濯・掃除すべてきちんとこなしていました。私は自立した人が好きなので、そういうところをとてもいいなあと思っていました。家事を折半にすることはきちんと話し合ったので、問題ないはずでした。

でもフタを開けてみたら、思いがけず私のほうに負担が!どうしても納得いかなくて。
一般的な男性から見ると、夫はかなり家事をしているほうだと思います。でも私は、家事を「手伝う」男性にとても抵抗があるんです。少なくとも半分以上は負担している男性がかっこいいと思ってしまいます。夫はそういう男性だったはずなのに…。

お互い余裕がないせいで、「疲れた」と甘えることもできなくなっています。「自分ばかりが疲れていると思わないで」と言われてしまうので…。力尽きてお風呂に入れずに寝てしまうこともしょっちゅうです。

「私がこれだけやってるんだから」という態度がいけないのはとてもよくわかります。ただ、夫が常々「ライムはそんなに家事をしていないでしょ」と言うので、試しに家事の記録をつけてみたんです。記録を見せても態度が変わることはありませんでしたが…。
ちなみに何も言わないと、家事をできるだけさぼろうとします。私が忙しくしている横でTVを見たり新聞を読んでいます。

こんなふうに書くと選んだ男がまずかったように思われるでしょうが、もとは優しく寛容な男性で、今でも大好きです。
何かボタンをかけちがってしまったのかなと思います…。
結婚以来何度も話し合っているのですが、最近はもう話し合い自体がイヤなようです。

先週、「私が平日家事をしてるんだから、週末は料理とそうじをしてほしい」と話したら、夫が怒って「そんなにグチを言うんだったら、平日の料理は自分がする」と言い出しました。
それ以来、毎日食事を作ってくれているのですが、22時に帰宅してから買出し・料理なので、とても疲れているようです。私には何も手伝わせてくれません。
話しかけても「うん」と「いや」以外は言わなくなってしまいました。とても悲しいです。

夫には私がうるさく言いすぎたことを謝ったのですが、「ライムは謝っても結局何も変わらない。自分が正しいと思ってるんでしょ。」と言われてしまい、事実そうなので何も改善できていません。

私は家族仲の悪い家で育ちました。なので、夫と仲良く暮らすことが私の夢です。だけど、よかれと思って頑張るほど裏目に出てしまいます。
結婚以来、夫の笑顔をあまり見ていません。

「結婚前に約束したのに」「私だって働いているのに」「家事をする男性が好きなのに」という考えを全て捨てないとダメでしょうか?
夫が頑張りを認めてくれなくても、まずは私ができる限り尽くしてみないとダメでしょうか?

家庭によりけり
    こっこ
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-15 18:17:15.629
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1

今は食事を作ってくれているんですね。
うらやましいなー。
うちの場合は始めは協力的でしたが
一時期私のほうが帰りが遅かったりして
相手の負担が多くなってしまい
そのうち、家の中がぐちゃぐちゃになり
私は体調をくずし、仕事を変えて早く帰れる
ところにしました。

結果今は、私がほとんど家事をしている
状態ですが、かえってよかったかもと
思います。
子供ができたりするとまた状況も変わると
思いますが、結局どっちがたくさんした
とかしないとか言っている間は状況は
悪くなる一方でした。

開き直って、仕事も変えて自分がメインで
するようになってから精神的にすごく楽になりました。

がんばられてますね~
    はろん
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2008-10-16 00:10:46.093
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3

お疲れ様です。お仕事をしながら週に3、4回お料理は大変ですね~。
きっちりしていないと気になる方ですか?あまり無理しないで下さいね。

家事分担の件ですが、私も家事を「手伝っている」感覚は困りますね~。
なんといっても、2人とも生活している当事者なのですから。

ただ、あくまでも私の考えですが、ライムさんと旦那様の家事分担は50:50に感じました。何故って私は、後片づけと掃除が大嫌いだからです(笑)逆に、洗濯とお料理は全く苦にならないのです。なので、旦那様のジャイアニズムも、5回とは言わなくても、3回に対して掃除1回くらいかなと、妙に納得してしまいました(笑)なので、もしかしたら旦那様も半分くらいやっている気になっているのかもしれませんね~。

とっても難しいですが、例えば、旦那様は、ライムさんが忙しいときは出来るだけ手伝って(フリだけでも、気持ちは伝わりますもんね)、感謝を言葉にして欲しいですね~。
ライムさんは、家事の手抜きをして、外食をもっと増やしてみてはいかがでしょうか。食事の用意がなければ、後かたづけも無いわけで、お二人に余裕が生まれるように思います。

家事を半分以上負担してくれる人が良い、とのことですが、これはほとんどの人が男も女も皆そうだと思います(笑)欲と欲とのシーソーゲームですね~。お互いが進んで助け合うのが理想ですが、なかなか難しいものですね。ただ、欲をぶつけることでは、解決しないと思いますので、よく話し合ってみてくださいね。ご無理をなさいませんように。

無理しない
    スター
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-16 13:57:53.631
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結婚前の期待が大きくて、実際の生活が始まってからちょっと想像と違う姿だったので余計イライラしてるんですね。

結婚前っていうのは、相手に良い所を見せようと頑張ってる姿しか見えないんだと思います。相手に嫌われたくないという思いから。
結婚して家族になって、頑張ってない姿が出てきたって事だと思います。

たぶんそれが、普段の旦那様なんじゃないかなと思いますが、、。
理想を無理やり求めるのは、旦那様の休息の場を奪ってしまう事にもなりかねないかなと思ってしまいます。
もちろん女性がすべて家事をする事には反対です!
夫婦共同生活は分担してこそ、お互いを支えていけるものだと思っています。

男性の役割と女性の役割っていうのもあると思いますので、得意な所、苦手な所などフォローしあえれば一番いいと思います。
一通り出来る男の方でもきっちりこなしているように見えて、実は苦手だったりとかあるかもしれませんし。

旦那様は現在、平日帰宅してからお料理をされているとの事ですが、ちょっと心配です。 無理をせずに二人でストレスにならないような手段は無いものでしょうか。。 
料理をするのが大変ならば、土日に作り貯めて冷凍しておいて、平日はそれをレンジでチンして食べるとか、日持ちする煮物を作っておくとか、献立を決めておいて土日に材料を買いだめして平日は買い物をしないなどなど。
水曜日は惣菜デー、金曜日は外食デーとか。

平日に楽する方法は色々あるものです。毎日キチンと作らなくてもいいのです。毎日全部屋掃除しなくともいいのです。

気になる所を少しづつ掃除していけば、一週間で全部屋掃除が行き渡ればそんなに汚くならないと思います。昼間いないので余計汚れないですし。

無理をすると続かないです。
なるべく二人に負担にならないような方法を考えて下さい。
このままだと一方が過労とストレスで倒れかねないです。
旦那様も意地をはってると思いますので、倒れる前にお二人でよく話し合えればと思います。

頑張って下さい。

わかります
    ひまわり
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-19 02:12:42.664
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私も新婚、お互いにフルタイムで仕事をしています。

家事分担は難しいですよね。

私達はきっちり分担という形はとっていません。
基本的な家事は私がしています。

夫は結婚前は実家暮らしだったので、手伝う気持ちはあるけど何をしていいかわからないという事だったので手伝ってほしい事を具体的にお願いするとやってくれます。

手伝ってくれてもやり方などにいろいろ不満はありますが、細かいところは目をつぶっています。

私は家事を完璧にしようとは思わないようにしています。少々家の中が汚れていても死にはしない!なんて・・・(もともとの性格もありますが)

共働きだから夫も家事をして当たり前なんて思わない事です。「○○してるのに」という風に思わないようにする。自分の考え方を変えるだけでいい意味で開き直って楽になる事もあります。

よほど家事が好きな人ではない限り男の人は家事には向いていないと思います。女の人と視点が違うんですよね。

休みの日にたまっている家事を一緒に家事をやったり、手伝ってもらった時にはどんなに不満があっても感謝の言葉をかける!そうすると男の人はいい気持ちになって進んでやってくれたりするものらしいですよ。

共働きの家庭ではやはり女の人の方が大変なんだと思います。
とにかく無理は禁物です。頑張り過ぎてしまうと必ずつぶれてしまいます。

お互い大変ですが一緒に頑張っていきましょう!

一番大事なのは
    くま
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-22 18:02:06.236
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共働きで家事の分担、とても大変だと思います。
お互いに疲れているだろうし、
余裕がなくていらっとしたりもしますよね。
でも・・自宅に帰るのが苦痛になったとか、
まともな会話がほとんどないだとか・・
せっかく愛し合って一緒になったはずなのに、
それでは一緒にいる意味がなくはないですか?
今はある意味、お子さんもいなくて、
ちょっとした余裕があるからそういうことでもめてしまうのかもしれませんね。
でも子供でもいたら、お互いそんなこといっていれませんよ?
どっちがどれだけやったじゃなくて、
できるほうがするじゃないですかね?
学校や会社の規則じゃないんですから。
そればかりにしばられて生活するのって楽しくないんじゃないですか?
できるほうがする。
両方ができるときは一緒に楽しみながらする。
そういう方向で考えていけないでしょうか?

わかります!!
    ブー
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-12-21 11:02:28.693
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私は今年の夏に入籍し、いまは二月に控えた式の準備に追われています。お互いにフルタイムで働いているということ、そして帰宅時間も含めライムさんとほぼ同じ境遇です。

うちの旦那は全く何もしません。家に居るときはテレビを見るか寝てるか、、、。私の仕事が遅く旦那の方が先に帰っていても当然、何も支度せず一人で晩酌を始めているのです。その横で夕食を作りはじめ、途中手伝って!!と声はかけるものの返事もありません。そしてテーブルに全部そろった状態で声をかけますが、なかなか席にはつかず、やっと来たかと思うとテレビを見ながら黙って食べだし、、、終わったらご馳走さまも無く元のテレビの前へ。もちろん食器はそのままです。

何度か話し合いもしましたが改善されず。私が文句を言うたび喧嘩になり、全然、前に進めません。こんなはずじゃなかったのに、、、。
私たちは休みも合わないので完全にすれ違いの毎日です。結婚前の付き合いも長かったので旦那がありがとう、ごめんね等言えない人なんだと理解してあげなくちゃ、と思いつつもどうしてもストレスを感じてしまいます。

そして、三日前、私が大爆発!!只今、旦那の洗濯とクリーニング出し、弁当作りを放棄中。私って子供ですよね。
手伝ってもらおうとは、もう考えません。でも感謝の気持ちを表してほしいのです。
こんなことをしても意味ないのかな~とも思うのですが、、、どうにも。なんだか愚痴ですみません。


仲良く暮らせることを願いつつライムさんお互いがんばりましょう!!!

頭ごなしに言っても・・・
    匿名
  • なんとなく
    • 福岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-02-01 20:57:51.124
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険悪になり続けるだけだと思います。

正論を言うのは楽ですが、正論が正しい方法とはかぎりません。
私も正論を言ってしまう派ですが、相手との交際期間でそれを学びました。
衝突して良いことなんてないです。
お互い嫌な気持ちになるだけ。
私は彼に正論をぶつけているときに、仕事をしているモードに入っているような変な自分にきづきましたが、ライムさんはどうですか?
旦那さんは、もしかしたら、「家庭で仕事みたいなこと言ってんじゃね~よ~!」と思っているかも。。。

ライムさんが旦那様との仲をどうしても修復したいのであれば、自分が先に変わるしかありません。
家事をしているとかしていないとか、そんな問題ではないと思います。
それは次の段階のような気がしますが…。心を開いて話ができてないんですもの。

ちょっと上目線になるだけでだいぶ楽になりますよ(「あ~あ、もうこんな人だから~言っても仕方無いし~」みたいな。どうしても言いたいときは、「こうしてくれたら、すごく嬉しいんだけどな~。というわけでお願い!」とか)。

それでも、私はたまに爆発してしまう時がありますが、嫌がらずに聞いてくれるようになりました(聞いてんのか聞いてないのかわかりませんが、とりあえずじっとそばに居てくれます)。

凄く落ち込んでいらっしゃるのはわかるのですが、ライムさんに理想の旦那様があるように、旦那様にも理想の奥さんがいることを忘れないでください。

たしか
    A
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-03-17 18:14:15.756
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別の質問でも同じこと書いてませんでした?

調整しましょう♪ (^_^)
    ぐうたらウサギ
  • 専門家
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-08-31 04:49:36.13
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皆さんすばらしい回答されてますね~ すごいです♪
とくにスターさんとは同意見ですね。

まず、旦那さんに『今の家事』の~『半分をやって貰う』というのをきっぱり捨てちゃいましょう。 無理です(^_^)
毎日22時に仕事から帰って来て、食事を作る! なんて‥私も出来ませんし、したくない。。(笑)
もちろんあなたも無理。限界でしょう?

その必要性を、そばから口るさく説かれた日には‥
私も多分‥ノイローゼになると思います(ToT)ゥゥ‥ク‥苦しい。。
出来ないことは、出来ない。。ごめんなさい。

相手を裁く事をやめなくては‥ 関係性が壊れてしまいますよ。
それでいいんですか?
今、賢くなって、『本当に大切なものは何か?』 を見つめ直さなくてはね。(^_^)

決め事をしたなら、それを解いて。。旦那さんを自由にしてあげなくてはいけません。
家がくつろぐ居場所では無くなってしまいます。
男性から自由を奪ったら、相手の魅力が無くなって結局、男女間に本来ある幸福感を奪い去ってしまいます。
ここで問題なのは、ライムさんが正論を言って、裁いて、相手をコントロールしようとしている事です。
それで本来気概のある男性が、動く事はありません。
まず反発しか引き出せないでしょうね。。

半分以上家事をしてくれる人がライムさんにとって『カッコいい♪』 との事ですが、
そろそろ現実のあるがままの相手を受け入れて、自分の出来る事との調整をしましょう♪

相手をコントロールしようとするのを、やめなくてはなりません。
怒ることも、甘えることも、コントロールが土台にあってはダメなんです。
真っ直ぐに爆発したり、心から甘えるのなら、男性は受け止めてくれます。
なにか変わる努力をしてくれます。
それで変わらない時は、多分その男性の中に何がしかの傷付きがある可能性があります。

私は、食事を作るのと、後片付けは、同ポイントですね。
後片付けしてくれているのなら、お互いにお疲れ様ぁ♪ で良いかなぁ~。
「22時に帰って来て大変だね~(>_<)」の気持ちや言葉がないよね。
それでは、相手も「君も大変だね~」って感謝の気持ちを持てません。出来ませんよ。。

ライムさんにとって一番何が大切なのか。。
愛してるのに。て言われてましたね。
旦那さんも意地になりながら、やってくれるのは、まだライムさんに愛があるからだと思います♪
まだ間に合います、愛が消えてしまう前に。

ご本人の意識が変わっていくと、問題も消えてゆきます。
自分が何に『執着』しているかを見て手放してみましょう。
働かないとお金がない! 等、お金の心配をしている人も沢山いますが、
自分が変わると、「何であんなに心配してたんでしょう?」
と、パートの収入で結構やっていけることに気付く人もいるし。
誰かを責めるのをやめて、色んな事が気にならなくなって
楽に生き始められる様になる人もいます。
こだわりがある程、生きるのはしんどいものです。
気楽に、仲良く生きる道は、必ずありますよ♪

ちょっと具体的なお話をすると。。
うちの母は専業主婦の時、色いろ料理を作ってくれました。
でも、家で父は暴れてました。
母も働き始めてからは、殆ど毎日、お刺身と出来合い物になりました。
が、父は暴れなくなりました。
母も働いているのだから、自分は一切しないけど、
お刺身で文句を言った事は、ありませんでした。
まあ、ビールとお刺身があれば別に良い感じだったんでしょう♪
私は栄養が足りない感じがして、自分が食べたければ、何か料理を作りました。
誰も相手に何かをしろ。とは言いませんでした。
だって皆それぞれ頑張っていると思っていましたから。。言えません。
そして。。みな笑って食事をしてました。
もちろん母から出来合い物で悪いね~と言われた事もないです。(^_^)
だって‥誰も悪くないんですよ~。
しょうがないな。。ってあきらめてあげるのも大切な事です。
あきらめる。。とは、『明らかに認める』という意味なんですよ。

平日は、お刺身とか出来合物で、休日はちょっと手をかけて作る。
でもいいんじゃないかなぁ~。と思います。一品だけ何かササッと作る。とか♪

それよりも、「毎日大変だね~」の言葉をかけ合う方が
何倍も良い関係を作って行けますよ。
ついでに言うと、掃除も週一回休日にしても死にゃ~しません♪(笑)
で、私の場合は、出来合い物や外食多いと栄養バランスの問題はサプリメントで、たまに不必要な脂肪分と糖分は落としたりもしてます。

ここにあげただけではなく、解決の道は、いっぱいあると思います。
現実と照らし合わせて、出来る事、出来ない事、したくない事。
二人の未来の幸せの為に、本当に大切な事を選択してみて下さいね。
では♪

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