夢の結婚式は??-教えて!結婚式

教えて!結婚式
質問する
結婚式までの「?」を何でも聞いてみよう!
Q&A 教えて!結婚式
結婚式を挙げる新郎新婦から参加するゲストまで、結婚式の疑問や不安をみんなで解決しよう! 先輩・現役花嫁さん&ウエディングプランナーも参加しています。
プレコレ質問バナー
夢の結婚式は??
  • チョコバナナ
  • 新婦
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-14 13:21:37.607
  • 回答数:144
  • カテゴリ:
  • 新郎・新婦
  • 披露宴
  • 挙式
この質問は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
14

今度結婚することになりました。私の住まいは青森県の田舎。前から田舎のホテルなどでの結婚式は死んでもいやだと思っていました。小さいころから月に1度東京に行って習い事をしていたりもしていたので、そのホテルで見た花嫁さんの姿は、親戚の結婚式での花嫁姿とかなり違ったからです。一番の夢はニューヨーク5番街の教会で式を挙げてその横にあるレストランでパーティーをすることですが(以前ニューヨークに行ったときにそのような光景を見てステキダナーと思って)、非現実的なため、最低でも東京の素敵な式場で・・・とずっと思ってきました。
結婚式については、私の両親、また彼も私の思いをわかってくれて、了承してくれています。
この間。彼の両親に東京で式を挙げたいと話したところ、気まずい雰囲気になってしまいました。では2回に分けて、自分たちの好きなところと親戚が集まれるところで・・・と話したところ、2回も式を挙げるなんて聞いたこともないと断られました。彼の家は秋田の片田舎で、彼は一人っ子です。私と彼の職場の人や友人も、みんな出張などでよく東京には出かけるため、全然問題ないと話してくれます。結婚式に対する私の思いが強くて・・・。彼の両親はどうやったらわかってくれるのでしょうか?私があきらめるしかないのでしょうか?

みなさん
  • さくら
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2012-10-23 09:19:06.531
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

中傷に近いものや厳しすぎる意見が多いですね。
と言うよりやっかみ半分妬み半分?

辺鄙な田舎でお金を掛けない結婚式など
ある程度の家柄で育った方、東京近辺の方、金銭的に余裕のある方、特に女性なら自ら進んで選びたいロケーションではないのは当たり前だと思いますよ。

実際、辺鄙な田舎でお金を掛けない結婚式で幸せな結婚をされた方ももちろんいらっしゃるでしょう。

でもそれは金銭的に余裕がないか、結婚式に思い入れのない方、もしくはその方たちの身の丈にあっているから、辺鄙な田舎でお金を掛けない結婚式を選んだだけですよね?

極端な話、大富豪と結婚することになったのに辺鄙な田舎でお金を掛けない結婚式をわざわざ選ぶ人間っているんでしょうかね?
普通に考えればいないですよね。

チョコバナナさんの境遇が理解できない方は、的はずれなことを書かない方がいいと思います。

お別れしました。
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2013-09-16 12:24:18.893
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

ずいぶん時間が経過して拝見しました。
もう5年です。もうどなたも読まれないと思いますが、ここで伺った意見は非常に貴重でしたので、その後の報告ができればとおもい書き込みいたします。
その後、彼の両親の意見を飲み、仕事を辞め彼と一緒になることを決めました。東北とは離れた場所で一緒に生活し生活の基盤ができたら近くのリゾートホテルで家族だけで挙式しようとしていました。二人で引越し、新天地であらたな生活を始めようとした当日、彼が倒れました。その彼は入院。新たな土地で私はひとりぼっちでした。入籍はしていなかったので、彼の病状説明に家族に来てもらいたかったのですが、彼の両親は「交通費がかかる」といって来ず。彼の母親とは毎日のように電話していましたが、やはり父親が「ここまで育てた息子に自分が世話になる番なのに、まだ世話をしなければいけないのか?」といって来てくれませんでした。タオルや下着寝巻きの洗濯をしては届けて、仕事もやめてしまい社会とのコミュニティもなくなり、実家に帰ろうにも彼の両親は来ないためだれも世話をする人がいなくなってしまう、本当に孤独でした。。。彼の詳しい病状は言えませんが、移植が必要となり、血縁関係である両親にその話をしました。私が血縁ならぜひ調べて移植してくださいというところですが、彼の両親は「自分たちが手術するなんて。」と拒否しました。私は主治医にはリスクが大きいとのことで止められました。これが決定打だったと思います。彼によくなって欲しいのに、その気持ちは自分しか持ちあわあせていない、そんなところにお嫁になんか行けない。またその時に彼の父ははっきりと「息子に養ってもらおうと思っていたけど、これだと無理だな。けど○○(私の名前)さんが嫁に来たら資格はあるから大丈夫だな」と。嫁に来るなら仕事を辞めて息子を支えるように言われ、キャリアアとしては私が上でしたが、両親の言う事を聞いて仕事を辞めたのに。
彼に、親を捨てるか、私と別れるか聞きました。とても体調の悪い状態だったのに酷だったと思います。けど私も限界でした。彼は、「今までありがとう。僕はもう長くないし、両親に面倒を見てもらうよ。」と話しました。二人で病も乗り切って、その先の明るい未来を考えたかったのですが、私も疲れ果ててしまい、彼も入院ばかりで思考もネガティブになり、二人で話し合ってもいい結論は出せませんでした。
お別れしたあと、私は仕事に復帰し、休職前よりも飛躍的な活躍をし、その中で素敵な人とも出会うことができました。彼とはごくたまに連絡を取り病状を聞いていますが、先日移植(両親以外より提供)が行われ、経過は悪くないようです。
今回は新たな彼と一緒になる予定で、久しぶりにこのサイトを思い出し訪れました。その後もご意見を下さった方がいらっしゃること、本当に感謝しております。いま5年前の自分を振り返り、考えが及ばなかったなと思いますし、本当に辛かったことも思い出されます。みなさんからいただいた意見は非常に貴重で本当に参考になりました。今は新たな方と新しい門出に向けてことを進めているのですが、まえとは比べ物にならないくらい順調です(笑)。相手の両親の良さもあると思いますが、皆様の意見から様々考えるようになり、私自身が家と家を考えた、彼の立場に立った物事を考え、物事を運んでいるからだと思います。
仕事を休んだことで貯金は減ってしまい、また夢の結婚式を堂々とできる年齢でもなくなり、また私が思い描いていた夢は様々な苦労の結果、トラウマのようになってしまい(笑)、前書いたような結婚式にはなりませんが、とても素敵な門出を迎えられそうです。
彼とは残念な結果にはなりましたが、皆様のアドバイスから様々なことを考えて、今とても充実した毎日を送ることができ、素敵な未来も描くことができるようになりました。ここに書き込んで様々考えることができました。たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。

うーん
  • ちよこ
  • なんとなく
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:36
  • 2013-09-16 14:16:24.543
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

彼の立場に立って物事考えたことありますか?
たまに連絡を取る?
それがどれだけ辛いことかわかりますか?
自分は移植が必要なほどの病気。
死について考えたこともあるでしょう。
その中で、彼女に迷惑をかけまいとして出た言葉。
それが「今までありがとう。僕はもう長くないし、両親に面倒を見てもらうよ。」
という言葉。
いくら憎んでいても親は親。簡単に縁を切ることはできません。
彼女を取ったところで、いずれ親とは関わってしまう。
その親のことで迷惑を掛けたくない。
自分は病気だから彼女を守ってあげられないかもしれない。
そういう気持ちから出た言葉ですよ。

好きだった人ですから、その後が気になるのも仕方ありません。
けれど、あなたが彼の立場だったらどうですか?

連絡を今でも取り合うことが、彼にとってどれだけ辛いことをしているか分かっていますか?

といっても、憶測ですね。
彼のことは彼しか分かりません。
すいませんでした。

あれから5年
  • たぬき
  • なんとなく
    • 京都府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2013-09-16 21:11:47.723
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

5年前にも回答したたぬきです。

5年間に色々あったんですね。
今の方と順調のようで良かったです。
どうぞ末永くお幸せに

なんとなくお気持ちわかります
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-14 16:54:56.224
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

地方出身の東京在住です。
チョコバナナさんのお気持ち、なんとなくわかります。
地方の結婚式が垢抜けない感じなんですよね。
私は東京の人と結婚したので東京で結婚式をしましたが
ちょっと思ったことを書きます。

義両親さんを説得するのはとても難しいと思います。
ずっと培ってきた価値観を理想論で論破するのは不可能に近いです。
新郎新婦もご両親も親族も招待客も誰も東京に住んでないんですよね?
だとすると打ち合わせでの上京や、さらに全員分の当日の交通費と
宿泊費だけでものすごい金額になりますよ。
たぶんチョコバナナさんが憧れるような式場は
結構なお値段になると思います。(たぶん60名で300万円以上)
時期によっては宿泊費が高く総額がその倍額になるかもしれません。
説得するのに「料金がお得」など利点が必要ですが
どう考えても何もないような・・・・(観光くらい?)。
そして説得する役目はチョコバナナさんではなく新郎さん。
彼がうまく説明しないとこじれるだけでしょう。

お金の部分はすでに想定されているかもしれないので置いておいて
方法としては、2回やることは言わずに地元で親族のみの挙式披露宴をし
後日友人たち(場合によってはご自分たちのご両親も)を東京に呼び
理想の挙式披露宴を挙げるというのはどうでしょう。
ものすごくお金がかかりますが、こういう方法もあるということで。

うーん
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-14 17:00:59.276
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

私も地方で結婚式をしましたけど、東京や海外と比べてしまったらどうしようもない気がします。
ちょっと見てみましたけど青森でもゲストハウスもあるし、ホテルにもいろいろあるんじゃないですか?
東京の外資系とは比べたら違うでしょうけど、地方に住んでいる人は多かれ少なかれみんなそんなものだと思います。

私も情報収集中は「東京の式場は多いし競争もあるせいか地方よりも安いし素敵なところばかりでいいなぁ、こんなところでできたら。でもまさかゲスト全員を地方から呼ぶわけにもいかないし、準備だって大変だし」ってふと思いましたよ。
そうして関東の雑誌は装飾の参考に買うこともありました。
こんな感じで工夫する人も地方にはいるとおもいます。

東京でっていいますけど、交通費もかかるし宿泊費だってかかるかもしれないし、自分の夢のためにするんだからそれはチョコバナナさんたちの負担になるんですよね?
ほぼゲスト全員だとすごい金額だと思いますよ。

そういう意味でも東京だって非現実的だと思いますけど・・・。

秋田で結婚式と披露宴をして、ニューヨークに新婚旅行にいってそこでフォトウェディングをするなりなにかプランをたててみてはどうですか?





ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-14 17:37:53.526
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

いろいろご意見ありがとうございます。少し長くなります。東京の式場はニューオータニーを考えています。両親ともに会員で、小さいころから1ヶ月に1度は利用して自分の中ではすごくくつろげる場所ですし、ホテル側も非常にきもちのよいサービスをしてくれるからです。見積もりも出し、50人で300万以上を見込んでました。彼り付き合ってから9年、夢をかなえるために2人で3000万貯めました。青森にももちろんゲストハウスはありますが、それは青森の県庁所在地のみ。私たちがいるところは八戸市で何にもありません。青森市で結婚式した場合は全員に交通費がかかります。東京には出席してほしい友人が10人、福岡・静岡・神戸・大阪・名古屋・群馬にも呼ぶ友人がいるので、私の小さいときからの夢・・・だけでなくみんなが集まれる場所、といった意味でも交通の便のよい東京は反対されないだろうという思いがありました。リゾート挙式などもできる今、交通の便のよいところからは、たとえば軽井沢などで挙式しているカップルも大勢いるのに、私たちは何でだめなんだろうと落ち込んでしまいます。すみません・・・愚痴ってしまいました・・・

優先するのは親族
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-14 19:12:49.325
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

親族が出席しないならともかく、出席するなら優先すべきは親族だと思います。
なのでこの場合、秋田か青森での挙式が一番無難だと思います。
人は人です。
この先もなんで他の人はってこともありますよ。
リゾート挙式の人だって実はいろいろ事情があるケースだってあるんです。
呼ぶ友達がいないから地元ではしないとか。多いケースは地元が遠方同士というパターンだとは思いますけど。

説得は難しいと思います。
無理に説得すれば「強引にいわれた」思いがあって後々が大変になりそう。

田舎のホテルの式が死んでもイヤだというならやっぱり田舎では式と披露宴は我慢してでもやって、自分たちの思うような式をメモリアルとして海外でやるのが一番いいと私は思いますよ。

ところで二人で300万ですよね?3000万って・・・。

今後も考え3000万
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-14 19:23:28.829
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

実はお互い働いており、式・新婚旅行・引越し費用・私が働けない間の保険として3000万ためました

難しいですね
  • たまご
  • なんとなく
    • 群馬県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-14 21:20:42.412
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
11

私はずっとリゾートウェディングが夢でした。子供の頃、たまたま軽井沢で結婚式を見たのがきっかけです。私の結婚が決まった時、旦那も賛成してくれました。お互いの参列者も軽井沢まで車で30分~1時間以内でしたので、そんなに遠くないと判断しました。もちろん、私のわがままで、地元でなく軽井沢で結婚式をするのだから、交通費・宿泊費も全額負担するつもりで、結婚資金もチョコバナナさんの半分ほど貯めました。
しかし、私の両親に反対され断念しました。
もちろん、説得はしましたよ。
地元で結婚式をして、私達2人だけで軽井沢で結婚式をすると伝えると、両親から、お金がもったいないと言われました。結婚式はあくまでもスタートなんだから、これから先のことを考えなさいと。
納得が出来ず、会社で一番尊敬している先輩に相談すると、あなたの気持ちは分かるけど、ご両親が正しいと言われました。
結婚し、子供が出来ると本当にお金がかかるのだと。使ってもまた貯金すればいいと思うかもしれないけど、高給取りじゃないかぎり、独身のようにお金は貯まらないから・・・
結婚・出産を経験し、会社に復帰した大先輩(40代後半)の言葉は説得力がありました。
でも、地元での結婚式も、すてたもんじゃありませんでしたよ。皆が喜んでくれて、とっても良い思い出となりました。
結婚式のコンセプトを、「自分の夢の結婚式」から「ゲストが喜ぶ結婚式」に変更したんです。今までお世話になった方たちに、自分たちの出来る限りのおもてなしをしようと。
ゲストにはお金をかけ(料理2万5千円・フリードリンク5千円など)自分たちにかけるお金は(ドレスなど)ほどほどにしました。
旦那の両親から、親戚から今まで出席した結婚式の中で一番、料理が美味しかったとか言われ、とても喜ばれたと嬉しそうに言われました。
笑顔にかこまれた結婚式っていいですよ。
ただ、誤解してほしくないのですが、私はチョコバナナさんに夢を諦めろと言いたいのではなく、一つの例として私のお話しをしたんです。
私も、とても悩み苦しんだので、万が一、夢がかなわない場合でも、結婚式をしたくないとか思わず、考え方の転換も大事だということを伝えたかったんです。
頑張ってくださいね。






上の匿名です
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-15 06:51:38.003
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

3000万円はすごいですね!お金の面はまったく心配いらないでしょう。
新郎両親には「お金は全額持ちます」って言いましたか?
でも田舎の人はお金の問題じゃないのかもしれませんね。

あくまでも説得するのは新郎さんです。
新婦が言ったら角が立って今後に影響するので絶対表に立たず
新郎さんから「なぜ反対するのか?」聞いてみては?
お金の面なら上記のように問題ないですし
交通の面なら招待客が全国に散らばっていて東京が一番いいと
新郎さんから言ってもらうとか。

でも新郎家の親族はほとんど秋田なのでしょうね。
ご高齢の方はいらっしゃいませんか?
若い人が考える「交通に便利なところ」と年配者が考えるところは
距離感がかなり違うと思います。
この辺りが問題になってくると、説得は難しそうな・・・・

あまりしつこく言うと話がこじれて今後の生活に大きな痛手となります。
結婚式はあくまでも結婚生活の1日のこと。
そこでトラブルを起こすのはよくないです。
説得が難しそうなら、新郎両親には言わないで2回挙式披露宴をする方が
いいと思いますよ。

ありがとうございます。
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-15 09:10:25.845
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

匿名さんのお話されるとおり、交通の便がよいといっても、秋田の山奥から出てくるのは大変だといわれました。それは青森でも同じことだとは思うのですが、彼の両親はそうは思っていないようです。
親戚のこともですが、彼の両親は「かわいがってもらった親戚には出席してもらいたい」という思いがあるようです。私の家は、親戚づきあいが多く、全員呼ぶと親戚だけで30人にもなってしまいました。彼の親戚は少なく、5人だそうです。私の両親は、「その中でも特に呼びたい人とか決めると角が立つから、親戚は呼ばずに両親と友人だけでやりましょう」という意見です。もちろんかわいがってくれた親戚も私にだってたくさんいるのですが・・・。彼の両親にどうしたらわかってもらえるのか不安です。私も彼もお互い忙しく、彼の実家に足を運ぶ機会を設けるのが大変で。1ヶ月に1回お互いの休みが合うくらいなので、その時に話をするとしても、かなり時間がかかってしまうのでは??とまたがっくりきてしまっています。
みなさんのご意見、とっても参考になりました。
けどやっぱりいろいろ難しいものなんですね・・・。

夢は大事ですよね。
  • とも
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-09-15 09:41:19.289
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

ご結婚おめでとうございます!一生に一度の結婚式、できるだけステキなものにしたいですよね。お気持ちすごくよくわかります。

9年間努力なさって3000万円貯金できるのは、すごいと思いました。
なかなかできるものじゃないと思います。

その二人の努力と結婚式の夢と、
あと親戚の方たちに参加してもらえるような対策を
新郎から新郎両親へプレゼン(笑)してもらうのはどうでしょうか。

もしかすると、新郎両親はあまり結婚式への想いがまだ高まっていないのかも知れません。
懇切丁寧に説得し、あの手この手でじっくり詰めてみてはどうでしょうか。親戚周りから固めていくとか。。。
あと、新郎両親にとって新郎は、たった一人の子供、
あまり新婦がでしゃばると、後々よく思われないかもしれません。
お忙しいようですが、できるだけ新郎実家に足を運んで、
顔を合わせながらコミュニケーションをとる、
難しければできるだけ新郎に電話連絡してもらうなど、
ご両親と一緒に結婚式への思いを盛り上げていければ、楽しくステキな結婚式になると思います。

一生に一度の大イベントですから、苦労や問題はつきものだと考えて、
それをいかにクリアしていくかです。
楽しんで、ゲストもご両親も新郎新婦もみんな笑顔になれるような結婚式になりますように!!

びっくりしました
  • すもも
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-15 10:47:06.069
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
8

お家が青森、彼の実家が秋田、
二人とも東京に住んでいるわけではない。
これでどうしてそんなに東京で式をあげたいと思うのか、
申し訳ないのですが
彼のご両親でなくても理解できません。
親戚の方々の理解を得るのも難しい気がします。
リゾート地であげたいというなら
やはり緑の多い高原リゾートや
海辺のリゾートでの結婚式は
写真も綺麗だし憧れる気持ちはわかりますが。。。
遠い地方の方がなぜわざわざ東京で???
と思ってしまうのは
自分が東京生まれの東京育ちのためでしょうか。
お友達や同僚で出席予定のみなさんは
変に思っていないんですね?
そんなに自分の住む地域にコンプレックスがあるのかなあと
びっくりしてしまいました。

与えられた環境の中でやりましょう
  • ざぶざぶ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-09-15 11:35:31.407
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
21

ご結婚、おめでとうございます。
厳しいかもしれませんけど、個人的な意見を書きますね。

結婚式は、ゲストに対して「今までありがとうございました」と「これからよろしくお願いします」の気持ちを表すために行うものではないですか?
花嫁ショーにゲストが(お金と時間をかけて)付き合わされるものではないですよね。

もちろん結婚式に夢や憧れ、こだわりをもつのはとってもよくわかるし、無理もないことだと思いますが、それはゲストに迷惑のかからない範囲で実現しなくてはなりません。
チョコバナナさんのひとりよがりのために、彼のご両親はじめご親族とこじれてしまっては元も子もありませんよね。そして客観的に見ると、彼のご両親の反応が一般的かと思います。

それから、結婚式では会場とゲストが調和していることがとても大切です。
チョコバナナさんはニューオータニでくつろげるかもしれませんが、ご親戚の方々はいかがですか?
ゲストの方が気後れしたり、オドオドしながら時間を過ごすような結婚式は成功しません。
ましてや北東北からお年を召した方が東京まではるばるいらっしゃるのでは、相当お疲れになると思います。無理をして参加しているゲストは、当日に思わぬトラブルが起こす可能性もあります。夢を実現したはずの結婚式が思い出したくもない結果になっては、困りますよね。

残念ですが、チョコバナナさんには東京で結婚式をする環境は与えられていないと思います。

挙式とご親族用のお披露目を青森か秋田で行って、東京ではご友人を集めたパーティーだけするのはいかがですか?
これなら式を2回挙げることにはならないですよね。
貯金は十分にお持ちのようですから、東京のパーティーはしがらみを気にせずにたっぷりお金をかけた贅沢な内容にすれば、お気持ちもいくらかおさまるのではないでしょうか。

夢と現実にうまく折り合いをつけて、祝福される結婚式ができるとよいですね。

新婦が納得いく場所がいいと思いますよ
  • とくめい
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-16 03:57:27.403
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
5

最終的には新婦が納得いく結婚式がいいと思います。東京以外の人が、東京のホテルで豪華に行うのは普通だと思います。

農家でもんぺはいた祖母は田舎に住んでますが、私よりも東京の有名な場所に行ってます。勿論、東京の大きなホテル。結婚式で行ったんだよということでしたよ。田舎の地元にも式場がありますが、東京で挙げる若夫婦もいるんですよね。

彼のご実家が希望する場所で、親族のみで挙式(神前?)+披露宴。
東京で新郎新婦のご両親様を招待、ご友人様で挙式(人前)+披露宴。
というのは、いかがなんでしょう。

ホテルの式を教会や神前で、神様に誓わなければ、取り合えずいいような気もします。

ホテルニューオータニは人気あるんですね。やっぱり、親が会員だという人がそこで挙げますね。ここは人前式はできないのでしょうかね。

私はご自分達が稼いだお金をどう使おうといいと思うのですが、あまりにも新郎のご両親が反対をされると、新郎の家には結婚式をあげる費用がないから「お二人の貯金をあてにしてる」と、事情を知らない私などは思ってしまいますね。

新婦のご両親様に相談をされて、新婦のご両親様から新郎のご両親さまへ、お話になって頂いてはいかがでしょう。新婦の意見(女の意見)は聞かないという感じがするので、ご両親をだして対面で話をつけて頂いては。

私が知っている人達は新郎の家にとってとても従順な結婚式をしました。地元の神前、和装のみ、同居です。でも、2組とも早期の離婚。その他、親世代の介護や伴侶の介護を目の目の前にしての、子持ち晩婚離婚も2組。愛を誓う結婚なのに、期間限定の愛だったのかもしれませんね。

そういうのを目の当たりにすると、相手選びは慎重に、結婚式は新婦が納得いく形で、がいいと思います。結婚した後に、出来なかったことをくよくよ考えるのは心身ともによくないことですから、新婦が納得がいく結婚式がいいですよ。

特に、男性は仕事メインですが、女性は舅姑や祖父母の老人介護の担い手のメインでもあります(哀しい現実)。そういった時に、なんでこんな人の親をみなきゃいけないのよ~自分の親だって心配なのに~会えないのに・・・結婚式だって新郎家の言う通りに我慢したのに・・・それがこれ?と思わないために、ご両親を通してでも今のうちから言うべきことは言った方がいいです。

お金がなくて新郎の家に嫁がこなきゃ、制度的に老後があぶないのが、舅姑・祖父母世代。なのに、自分のお金で結婚式をやるならやらせてあげればいいのにね~と思います。自分の娘すら介護に関われない、関わりたくないというのが、現実ですよ。だって、娘の家庭にも、旦那の姑と舅と祖父母がいるのです。頼るのは、嫁だってことに気づいてないんでしょうね。世間体やお金目当てに介護する人も少なくなっていますからね。一人っ子は一長一短ですが、がんばって下さいね。

私としては・・・・余計な心配かもしれませんが、大切に稼いだお金を新郎のご両親様にむしり取られないようにお気をつけくださいませ。年長でもそういう人は実際におり、また親族ですと泣き寝入りせざるえないので、ご忠告します。貯蓄額は具体的に言わない方がいいでしょう。小出しで「いくらくらいなら、~に出せるよ」程度がいいと思います。お幸せに^^

さまざまな意見があるのですね
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-16 13:15:38.096
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

いろいろなご意見ありがとうございます。
やはり、結婚は家と家でお互い違う環境で育ってきているので、なかなか両親にわかって頂けないというのもよくわかりました。私としては、なるべく、彼の両親にもきちんと納得して頂いた形で結婚・結婚式を決めたいな、という思いもあり、また自分がこれまでがんばってきた夢の結婚式、たった一度しかない人生で自分が納得できない結婚式はしたくないという2つの思いがあります。今までは彼の両親にわかって頂くか、自分が妥協するか・・・と考えていました。みなさんのご意見をよく読み返し、もう一度、ゲストに楽しんでもらう結婚式はどんなものか自分なりに考えてみました。八戸市には結婚式場はホテルが4カ所、式場が1カ所で、どこも料理は期待できるものではなく、融通も演出もあったものではありません。大宮や東京の友人の結婚式では、食事もおいしく、いろいろな演出・ヘアメイクも普段の友人とは比べものにならないくらいきれいになります。八戸ではヘアメイクは普段以下になってしまうような・・・。八戸ではもし自分がゲストであったとしても喜べない結婚式です。お互いの親戚の数に不釣り合いがあるので、親戚は挨拶回り+はがきだけですまそうと考えています。私の上司も、「八戸はだめだよ。東京でやったら?」と非常に乗り気です。結婚式は場所ではないとよく言われますが、ずっと描いてきた夢を変えなくてはいけないと考えるのはすごくつらいです。同じ事が彼の両親にもいえることもよくわかるので、どうしたらよいのか・・・。やっぱり答えは出ません。
もう一度彼が両親と話し合う時間をもうけてくれる、そのときまでまだまだ悩もうと思います。

全て外注
  • みえこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-16 14:00:54.852
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
5

確かに地方だと自分のやりたいように結婚式をすることは難しいかと思います(だからと言って都会でも親戚のしがらみなどがあって、思う存分やりたいようにするのは難しいことですよ。そのことはお忘れなく!)

自分のしたいこと・したくないことのイメージがそれだけ固まって資金も豊富ならば自分で自分をプロデュースしてみてはいかがですか?
私が結婚式でお世話になった方々は当日の料金+交通費で出張してくれる人がほとんどでした。(メイク・カメラマン・お花)ソムリエ・シェフ等もお金さえあれば呼び寄せることも可能ですよ。それに地方のホテルだって相談すれば食材から吟味してお料理を作ってもらうことも可能です。
地方も可のプロデュース会社もいくつかありましたよ。お金をプラスアルファすれば可能なハズです。
引き出物もデパートに頼めば問題ないですよね。

地方は何もかもが駄目だとネガティブになる前にそれらのことは考えてみましたか?都会で結婚式をすることを考えるのはそれらのことが不可能だったら考えてみてはいかがでしょうか。



気持ちわかります。
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-16 16:50:02.015
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

チョコバナナさんの気持ちよくわかります!!
結婚式って自分なりの夢がありますよね。
私もものすごくこだわりがありますから・・
負けないで欲しいです。

そのためにお金を頑張って貯めて一生に一度の夢をかなえたいのですよね。
ニューオータニ素敵ですよね^^
私も見に行きました♪
スタッフはさすがに洗礼されていて何気ないサービスがさっとできて
快適です。
ここで披露宴挙げたら素晴らしいと思いました。
ただ私は庭があってそこを使える方がよかったので見合わせました。
ゲストハウスにしました。門構えがディス二ーみたいな感じのところです・庭も使えて花火も上げれます。

確かにお金があって持ち込みでどんな事でもできるけど・・
やっぱし東京の二ューオータ二がいいんですよね。

たぶん東京で披露宴を挙げるとなると親族や主賓のそれなりに交通費宿泊費が掛かるのを新郎側ご両親が心配してるんだと思います。

お招きする方達の交通費、宿泊費は全額負担ですか?
新郎新婦、親戚や主賓上司友達などの宿泊費、交通費はどうするのか
ちゃんと話してありますか?
主催は新郎新婦にしてご両親も招待って言う形にすれば反対されないと思いますけど・・
招待状は新郎と新婦の名前だと体裁が悪いと思われるのであればご両家の名前で発送すれば問題ないと思います。
その辺の話もしてみればどうでしょうか?

お互いに夢に向かってがんばりましょうね。

頑張って
  • かつを
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-16 17:09:18.243
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

あなたのご両親も彼もわかってくれているので
あともう一分張り頑張って!って思いました。
上の茜さんが書かれているように
新郎新婦主催で、費用は全額負担にされれば、
そう思って今まで頑張って働いてこられたんですから。
ぜひ実現して欲しいです。

あなたの考える結婚式を挙げても誰も不幸には
ならないでしょうが、実現しなかったら
あなたはとっても悲しいと思います。
夢を叶えて下さい。

お金の問題じゃない
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-16 18:10:38.334
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

例えば八戸と青森間だと1時間。
これが東京だと3時間。
片道ですね。
そこからまた移動時間もありますしね。

親族はたいていご高齢ですから、時間的にも身体的にも負担が大きいんじゃないでしょうか。

地方都市のさらに地方だと式場が選べるだけない、っていうのもわかります。
でも、東京はやっぱり非現実的だと思います。
青森市でとか秋田市でというならまだ説得しやすいんじゃないでしょうか。
秋田は八戸から東京へいくのと同じくらいの時間ですが「新郎実家県」となれば新婦側は文句は言えませんし。

お金では解決しないと思います。
東北から出たくないんじゃないでしょうか。

そうですね
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-16 19:20:20.384
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

場所的な問題ですが、彼の実家も秋田県とは行っても、秋田市とは2時間離れており、秋田市での開催は非実現的だと向こうのご両親もお話しされていました。青森県の中でも唯一考えてもいいと思っているところがあって、八甲田ホテルというところです。ただそこにしても、宿泊などのからみもあって。前にも書きましたが、どうしても呼びたい友人が関東以南から10人くらいいます。親戚の数は不均衡が生じるので呼ばないことにしました。ですので、親族は両家族のみ、あとは友人で50人くらいを想定していました。ゲストに喜んでもらう、ということからも、関東以南から来て頂くゲストが、行きたい場所としては八戸市は挙げられないのでは?と思っています。職場の人も、旅行をするいい機会だし・・・と話してくれています。やはり地方の人間がリゾート地やその他のすてきな場所で挙式をすることは難しいのでしょうか?
どなたか、首都圏以外で首都圏で挙式をされた方、または例えば北海道・東北地区出身で沖縄などで挙式をされた方とはいらっしゃらないでしょうか?

必然性を大切にして
  • りんごあめ
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2008-09-16 19:34:23.674
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
17

望まれている回答ではなくて申し訳ないのですが…。

どうしても東京で結婚式をしたい、それが人生の夢だ!というなら、東京の男性を選ぶべきだったと思います。
でもチョコバナナさんの選んだ男性は秋田出身の方だった。

結婚式って、「必然性」っていうのが大きく影響するものです。
例えば、「自宅近での挙式」・「出身大学のチャペルでの挙式」・「クリスチャンだから教会式」・「家族の事情で海外挙式」などなど。
「必然性」の高い結婚式ほど、自然な祝福に満たされると私は思います。

逆にどこかに無理のある結婚式だと、違和感を覚えながら参加するゲストが出てきますよね。
チョコバナナさんの場合、「どうしてお互い東北出身なのに、わざわざ東京で(もしくは、リゾートで)挙式なの?」という疑問が当然湧くと思います。

この疑問に対して、「新婦の一生の夢だから」じゃ、あまりに幼く貧相な回答です。お祝いの気持ちが萎えてもしかたないでしょう。
そんなゲストに、チョコバナナさんは何ができますか?
交通費・宿泊費全額負担、おいしいお料理、通常よりお金のかかった引出物くらいじゃ、自分勝手な印象はとても回復できないと思います。
チョコバナナさんが美しく装い、オシャレな演出をするほど、悪い印象は強まるでしょう。
お姫様気分は、祝福されて初めて味わえるものなんですよ。

地元から慣れない東京(もしくはリゾート)に引っ張り出されたゲストの並ぶテーブルを、あなたは笑顔で直視できますか?
私だったらとても無理です…。

同僚や友人の方は、堂々と仕事を休んで都会で遊べるのですから文句はないでしょう。
しかも交通費を負担してもらえるのなら、あなたにぜひ東京で挙式しろとノリノリで言ってくるのも無理はないでしょう。
でも、この人たちは今後のチョコバナナさんの立場が悪くなろうと関係ないですよね。
本当の友達だったら、あなたに厳しいことを言うと思います。

結婚式は最もハードルの高いゲストに合わせて行うのがコツです。
失敗できないイベントですから、ご友人は後回しになってもしかたないと思います。
逆に言えば、ご友人は田舎で観光が楽しめない場所でのお式でも納得してくれると思います。
チョコバナナさんの出身地でしたら、「必然性」がありますから。

チョコバナナさんのコメントから、真摯にお考えになっている様子が伝わってきます。
何かを選択するって、痛みのともなう作業で難しいと思いますが、彼ともよく話し合ってみてください。
きっといい答えが見つかると思います。

披露宴に関してならば、2回に分けている人いますよ。
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-17 15:21:05.64
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
7

私の周りでは
お金に余裕のある人ならば、披露宴を2回やっている人もちょこちょこ見かけます。
親族のみでの挙式・披露宴をして、
後日、友人や会社の人のみを呼んでの披露宴(グレードをおとして「2次会」)わりとよくある事だと思いますが。

みんなひっくるめての盛大な披露宴も良いとは思いますが
親族は親族のみ、友人は友人で…。
そういったやり方の方が堅苦しくならずにお互いストレスがなく楽しめるという理由です。
私達は、お金に余裕がなかったので親族のみでしか出来ませんでしたが
親族のみでの式&披露宴の経験がない両親や親族さん達には、親族だけの和気あいあいとした雰囲気が心地よかったのか
「今までで一番楽しい式だった」と言ってもらえました。
(そりゃそうですよね。関わった事のない様な知らない人間のスピーチや余興を長々と見聞きするよりもずっと気分がラクで、純粋に料理やイベントを楽しめます。)

何年も何年も、それを夢見て3000万貯めるなんて、なかなかできる事じゃありません。すごい事だと思います。
式を2度あげたとしても、1000万にはとうてい及びませんよね。(新婚旅行だって、贅沢しなければ十分その範囲内におさまると思います。)
2000万あれば、贅沢せずに普通に生活していくのであれば新生活に必要なもの含めて十分余裕をもってやっていけるんじゃないでしょうか?
いまどき、結婚をする時点で1000万も貯めている人って、なかなかいないと思いますよ。

もちろん、こんなに頑張れるお二人の事。
結婚してからも計画的に節約して少しづつでも貯金をできるでしょうからその貯金が激減する事も考えられないと思います。
そして、安心できるだけの貯蓄がないかぎり子どもをつくる事もないかと思います。(たとえ、思いがけずできてしまったとしても、きちんとやりくりされる事でしょう。)


9年間それを夢見て、その為に2人頑張って3000万貯めて来た事。
その資金については、親に頼らず自分達でやる事。
これからの料金プラン(式にいくら、旅行にいくら、新生活にいくら、もしもの時のために、いくらキープしておけるのか、新生活に入って、毎月いくらづつ貯金していくのか)などを明確にして、
もう一度、彼にご両親と話してもらってみてはいかがでしょう?

「『挙式』を2回」と言ってしまえば、やはり引かれるかと思います。

「地元で、親族のみでおごそかに形式的な式&披露宴を挙げて、後日、東京の方で、自分達の主催で友人のみを呼んでワイワイと賑やかに楽しむ感じの披露宴をする」と伝えてみてはいかがでしょうか?
自分達主催の披露宴だから、両親が来られなくても問題ありませんし。
(後から、何かでバレたとしても、挙式と披露宴がセット価格になっている事は多いので、何とでも言えます)

ご自分の親戚の方が多いのなら、親族のみの場には、彼側で呼ぶご親族に相当する立場の方まで呼び(おじ・おばまで?)
数からはみ出てしまうご自分の親族の方には、事情を説明して東京でのお式の方に来てもらえば、彼側との親族数のバランスも取れるでしょうし可愛がってもらった、親しくしている親族さんもお式&披露宴に招待できるのではないでしょうか?^^

親族のみの式&披露宴で、新郎側と同等の立場の人までを呼び、5~6人ぐらいまでの差なら、失礼にはあたらないと思います。(ごきょうだいの数や、おじ・おばの数で、それぐらいはどうしても差がでると思いますので)


私の兄が初婚(3年で離婚しました)での式は、うちは父が障害者で車椅子にのっている為、海外は無理だと言っているにも関わらず
お嫁さんが海外挙式を強行し、式には嫁側両親とそのイトコ1家族しか出られず
後日やった親族のみの披露宴(ほとんど2次会ノリの、ただのバイキング&ビンゴゲームパーティー)は
こちらは父・母・私の3人のみなのに、嫁側の親戚は、とにかく親戚という親戚全員を招待して、総勢100人近くの大人数。 
これは、誰が見ても異常だと思います。
こんな状況でない限り、大丈夫だと思いますよ。

むしろ、チョコバナナさんは、ちゃんとご自分の夢と一緒に、彼のご両親の事も考えて「2回に分けて」という提案をされているじゃありませんか。
チョコバナナさんのご両親も「数のバランスが…」と相手のご両親への心遣いをみせておられます。
歩み寄る態度を見せていないのは、彼の両親だけだと思います。
これから色々と面倒を見てもらわなければいけない立場なのに。

いままでこの為に頑張ってこられたんです。
すべてを我慢される必要はないと思いますよ。
でないと、後にしこりが残ります。
何も、無謀な、非常識な事を考えているわけではありません。
きちんと9年かけてあたため、土台を作られた上でのお話。

ただ、お歳を召したご両親や親戚に東京へ出てきてもらうのは、ちょっと心遣いがないので
2回に分ける方向で考えて、話し合われても良いと思います。

大変ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-17 15:55:15.586
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

奏さん、大変ありがとうございます。たくさんの方々にアドバイス頂き、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。みなさんのご経験から、今まで周囲の友人たちには相談してきましたが、こんなにさまざまなご意見をいただき、とても参考になっています。
まずは彼と彼の両親の話ですが、
彼「結婚しようと思うんだ」
彼の父親「いっかい彼女の両親とも会わないとな、結婚式はどうするんだ」
彼「例えば海外とかだばこれるか?」
彼の父親「海外とかだば二人でいけ」
彼「そうはいかないべ。いろいろ考えたんだが、東京とかだばみんなあつまれるからいいかと思って・・・」
彼の父親「もう少し考えろ」
彼の母親「どうしても東京でやりたいんだば、やってもええけど、かわいがってくれて人たちだば行けねえよ」
わたしはただ黙って聞いていました。
あちらの両親には八戸でやったら?と暗に言われました。そうすればマイクロバスで行けるからという理由で、匿名さんのおっしゃるとおり、「東北から出るのがめんどくさい」「知っている土地以外に行くのが大変」という感じでした。私としては、私が育ってきた環境などについても理解してもらいたいという身勝手な気持ちもありました。初めて彼といった旅行でも利用しましたし、私の小さい頃からの思い出、彼との思い出のホテルで夢を叶えたい。またニューオータニで結婚式をすれば彼の両親にとっても思い出となり、共通の思い出の場所にできるかな、という甘い考えもありました。
ほんとうに、いままでがんばってきたこと、彼の両親のことを考えました。彼の両親はとてもよい人で、とても自分の思いを通そうとできません。なんとか折り合いをつけたいとかんがえましたが、自分もずっと描いてきた夢だったので、それがなくなるととても言葉では言い表せない虚脱感を感じました。みなさんのご意見はとても力になりました。いろんな角度でものをとらえることができました。

八戸と東京に分けてやるのはどうでしょうか。
  • とも
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-09-17 16:20:51.076
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼のご両親が希望されている八戸で、彼の両親と親戚のための披露宴をし、(八戸では、新郎親戚を中心に招待)

東京で、チョコバナナさんが描いている夢の結婚式をする
(東京では、八戸で招待しなかった人たちを招待)
というのはいかがでしょうか。

東京で行う結婚式は、彼両親には結婚式と言わず、八戸にこれない人たちに挨拶する結婚パーティと言って伝えるのはだめでしょうか…

彼のお母様も
「東京でやってもいいけど、新郎を可愛がってくれた人たちは行けない」
と仰っていることですし。

かく言う私も、結婚式は3回に分けましたよ。
・地元(地方です)の神社で神前式;新郎新婦の家族と実父母家族(新郎が養子だったため)
・軽井沢で披露宴;親戚、会社など100名
・東京で結婚パーティ;友人のみ70名
分けたのは、全部やりたかったからですよ。
やりたいことを1日ではできないと思って、分けました。

お祝いごとなのにめげそうな環境、大変ですね。
でもご自身が諦めたら、夢は実現しませんよ。頑張って下さいね^^

そうですね
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-17 17:50:29.126
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

そのような形も取れるか、検討したいと思っています。
しかし、彼の親戚は秋田なので、彼の親戚を中心にした披露宴となるとやはり秋田でのお披露目という形が自然だと考えました。そのことも、友人・両家族を中心にした結婚式を東京であへる、その他に、お互いの地元で親戚にお披露目という形で簡単な食事会のようなものを開く、という提案もしましたが、彼の両親は「食事会??結婚式は1回だろう」のような感触でした。親戚の数の違いも数人ではなく、彼は5人、私も同じ範囲だけ呼ぼうとすると30人以上となってしまいます。その中で普段から親しい人となると15人くらいなのですが、そうすれば両親の兄弟の仲で呼ばれなかったなどともめて大変だと私の両親は話していました。いろんなことを考え、東京で実現させるためには、やはり両親と友人で結婚式を挙げ、親戚にはあいさつ回りがいいのでは?と彼と話していました。ただ、お互いの家の事情がなかなかすりあわないのでしょうか?うまく伝わっていないようです。彼のご両親とよく話し合う、ということをしたいのですが、あまりにも育ってきた環境が違うようで・・・。もっと土地柄の離れたカップルなどでも大変なことは多いと思うのですが・・・。
今考えていることは、まず上記のように、なんとか彼の両親にすれ違わないようにうまく気持ちを伝えること、もしそれでも反対されたなら仕方がないとも思います。あとは、そんなに地方の人が東京の憧れのホテルで挙式をするのがおかしいのか?ということです。ニューオータニーの担当者にも聞いてみましたが、様々家の事情はあれど、地方からも挙式をされに来るカップルがいるそうです。私の両親はおかしくないと考えているようですが、やっぱり生活環境の違いなのでしょうか?
皆さんのご意見を聞いて、いろいろ冷静に考えるようになってきていると思います。最初は、夢砕かれたような形で、悔しさと、やるせなさが強かったのですが、彼の両親のこと、いろいろな形があることなどアドバイスいただき、ほんとうにありがとうございます。

両家の出席者数のバランス
  • とも
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-09-18 11:05:25.884
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

彼のご両親が「結婚式は1回だろう」という考えなんですね…。
手ごわいですね。

親戚の人数のバランス、5対30以上は
たしかに新郎側が少ないですけど、上の奏さんも書かれてたような状況でなければ異常ではないと思いますよ。
私の披露宴は、新郎側親戚が50名、新婦側11名でした。
ここに新郎側は会社友人が20名、新婦側は会社なし、友人のみ6名でした。
テーブルも全部で13卓なのに、新郎側が10卓占めてました。
でもこういうことって本当によくあるらしいですよ。

地方の人が東京のホテルで挙式するのはおかしいか、
すいません私は挙式はしていないので何とも言えないのですが
ただ個人的には、おかしくないと思います。
やりたいと思うその気持ちを、否定してたら何も希望が通りませんものね^^
あとは各家庭の事情を鑑みて調整する、その結果だめになるかもしれませんけど、最初から調整もせずに否定はできません。

あと…、
東京という、ご両親にとって無理をすれば行ける距離だからごねている、というのはあったりするんでしょうか。
いっそのこと、一番の夢と書かれていたNY5番街の教会で挙式も良いと思いますよ。この場合は二人だけになるかもしれませんけど、彼のご両親は「二人で好きにやって」と放っておいてくれるかもしれません。

資金は十分にあるんですから、ワクワクするようなイベントを計画していると思って楽しんで下さいね!

たしかに
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-18 12:48:14.712
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼のご両親は、行ける距離だけれども面倒くさいという気持ちもあるようです。NYで挙式となれば、私の両親は絶対に行くと話しており、友人も絶対について行くと話してくれます。そんななか、彼の両親や彼の友人だけ参加できないというのは、彼にもうしわけないと思ったのですが、おかしいでしょうか?
なんとかうまくいくようにしたいので、彼の両親ともっと話さなくてはいけないと思いますが、いざお話しすると、彼の両親の言葉一つ一つが、私の思い描いていたものと違って、私たちの思いをわかってもらうというよりは、どうしても話の流れが彼の両親の方へ行ってしまいます。彼の両親は本当にいい方なので、彼の両親の話すようにしようとすると、どうしても自分の気持ちがザワザワしてしまっています。

東京ってそんなに良いですか?
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-18 13:30:31.318
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
12

青森市内のゲストハウスまたはホテルでは駄目なんでしょうか。
全員に交通費がかかると前に書かれていますが、東京で結婚式したら東京在住の10人以外もっとかかるのでは?
東京でされる場合、ゲストの交通費・宿泊費は全額負担されるんですよね?

私は東京のニューオータニに行ったことはありませんが、
知らない人間にしてみれば、わざわざ泊りでそんな遠いところまで行っても結婚式なんて飲んで祝えればそれでいいじゃないかっと思うのですが。
近場で親戚も集めて祝う方が余程幸せだと思います。
そんな一日の事で新郎ご両親とこじれるより素直に従った方が
後々楽だと思いますよ。

親戚の人数差があるから親戚は呼ばないと言い出したのはどちらですか?新郎側?新婦側?
新郎家は親戚5人でも披露宴に呼んで祝ってもらいたいと思っているんじゃないですか。
青森市内のまだ我慢できる所で親戚も一同に呼んで結婚式した方がお互い気持ちよく家同士の付き合いが出来ると思います。

よく話し合って下さい。

私は、、
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-09-18 14:19:59.522
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

主人も私も長野出身でしたが、東京のハイアットで挙式しました。
親族は皆、長野の田舎に住んでいます。
普通に考えて長野の式場だろうという話になり、いくつか見学に行きましたが、どーーしても料理が許せなくて(髪やドレスは取り寄せや外注でなんとかなると思いましたが)、却下しました。
でも義母にはかなり文句言われましたよ。
両親はわかってくれましたが、たぶん義母は今でもよく思っていないと思います。
二人とも東京に住んでいたことがあり、友人も東京はもちろん名古屋、大阪、北陸などいろいろな所にいたので、東京でもいいんじゃないか、と思って強行しましたが、今思うとやっぱりちょっと強引だったかもしれません。。
ただ、友達には「すごく洗練されてていい式だった」「やっぱり一流ホテルは違うね」とか今でも褒めてもらえて、それはよかったなあと思います。
親族には「それにしてもなんで東京だったかね・・・」と言われますがね。
どちらを取るか・・・難しいですよね。

ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-18 16:54:00.018
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

華さんのご意見、大変参考になりました。たしかに、みんなに祝福してもらう結婚式にすることがとても大切だと思います。幸いにして、私の家族や二人の職場の人間は、東京で挙式することに大賛成してくれています。(そのことがとても今は自分の支えになっています)。あとは、彼の両親とよく話し合うことだと思っています。(前述しましたが、彼の両親はいい人なので、彼の両親のお話を聞くばっかりに自分たちの思いをうまく伝えられていないのですが・・・)
八戸で行う場合が一番安価に終わりますが、私たちの場合はお金の問題は2の次と考えています。青森で行うのと東京で行うのではたいして差はありませんが、東京の友人は来ることができると話してくれますが、関東以南の友人は、そこまではなかなか休みを取ることが難しいと話します。二人のキューピッドにあたる友人がいて、その人にはかならず来てほしいのですが、関西に住んでいて、なかなか青森まで来る休みをとれない、東京なら確実に出席できると話していました。
彼の両親といい形で、東京で挙式することができるのであれば、それはもうもちろん、車代・宿泊費は負担するのは当然と考えています。

ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-18 16:54:10.634
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

華さんのご意見、大変参考になりました。たしかに、みんなに祝福してもらう結婚式にすることがとても大切だと思います。幸いにして、私の家族や二人の職場の人間は、東京で挙式することに大賛成してくれています。(そのことがとても今は自分の支えになっています)。あとは、彼の両親とよく話し合うことだと思っています。(前述しましたが、彼の両親はいい人なので、彼の両親のお話を聞くばっかりに自分たちの思いをうまく伝えられていないのですが・・・)
八戸で行う場合が一番安価に終わりますが、私たちの場合はお金の問題は2の次と考えています。青森で行うのと東京で行うのではたいして差はありませんが、東京の友人は来ることができると話してくれますが、関東以南の友人は、そこまではなかなか休みを取ることが難しいと話します。二人のキューピッドにあたる友人がいて、その人にはかならず来てほしいのですが、関西に住んでいて、なかなか青森まで来る休みをとれない、東京なら確実に出席できると話していました。
彼の両親といい形で、東京で挙式することができるのであれば、それはもうもちろん、車代・宿泊費は負担するのは当然と考えています。

岩手出身ですが
  • min
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-18 17:17:42.116
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

>あとは、そんなに地方の人が東京の憧れのホテルで挙式をするのがおかしいのか?
>ということです。ニューオータニーの担当者にも聞いてみましたが、
>様々家の事情はあれど、地方からも挙式をされに来るカップルがいるそうです。
>私の両親はおかしくないと考えているようですが、やっぱり生活環境の違いなのでしょうか?

確かに、青森から月1の頻度で東京へ行かれるあなたのご両親からすれば、東京で式をわざわざあげに行くのもおかしくはないと思っているとは思います。
でも、そんなに頻繁に出かけない地方の人間としては、東京はある意味「縁のない場所」という認識だと思います(それこそ数年~十数年に1度用事で行くくらいの)。

そんな状態で新郎・新婦どちらも地方出身なのに東京で式を挙げると言われても「は、何で??」と思うと思います。
更に、親戚を式に呼ぶことも考えればなおさらです。
自分たちが行くことすら「え?」なのに、親戚にもわざわざ東京に来てくれなんて申し訳なくて言えません。
新郎の親戚にお歳をめした方がいらっしゃればなおさらです。

個人的な意見を言えば、まだ東北新幹線が盛岡止まりの頃から八戸から月1の頻度で東京へ行ってニューオータニに泊まってた(しかも家族で)なんてどんなお金持ちかセレブなんだろうと思いました(すみません)。

ちなみにチョコバナナさんは新郎ご両親にそこまでの「結婚式に対するチョコバナナさんの強い思い」をお話しましたか?
また、親戚の招待に対するスタンスについても、チョコバナナさん家の都合ばかりで新郎側の意見は全然考慮されていないようにも見えます。
結婚とは自分たち・新郎ご両親・新婦ご両親全てが当事者なので、ちゃんとお話して

・新婦の「自分の夢の式をあげたい」
・新婦ご両親の「親戚は呼ばない」
・新郎ご両親の「かわいがってくれた親戚を呼びたい」
        「東京ではなく地元(八戸or秋田)での式にしたい」

と、三者でそれぞれ異なっている意識のすり合わせをすることが必要だと思います(『新郎ご両親がいい人だからそのことを話せない』は違うと思いますよ)。

自分が何もアクションしないまま、自分の理想の式をあげることはできないのですから。
頑張ってください。


彼次第
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-18 17:58:22.1
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

結局彼の親は「海外ならふたりでやれ」というだけで「海外なんてとんでもない」なんていっていないんでしょう?
だったら彼次第じゃないですか?

NYで挙式して、八戸で披露宴。東京でパーティ。これで解決じゃないですか?
彼が納得すれば。
あれもこれもとりたい、っていうのが無理なんですよ。
そんなの東京にいたって全部が希望通りなんて無理なんですから。
優先順位を二人で話し合って、それに沿って、いかにそのパーセントを満たせるかじゃないですか。

スルーしないで
  • アイス
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-19 09:49:58.488
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
7

すみません、ちょっと気になったのですが一言いいでしょうか?
チョコバナナさんはみなさんに返信されていてとても誠意のある方だなと思ってみていました。
だけど、ちょっと自分の意見が否定されている回答には返信をつけていないみたいでまったくスルーされていると感じましたが、私だけでしょうか?
確かに「みなさんありがとうございます」とおっしゃっているのでみなさんにレスをしているんだと思いますが、、たぬきさんの提案している事は全部スルーしてますよね。

自分の都合の悪い事は聞かない、あるいは、自分の意見に肯定の方にはとても親切丁寧に返信される傾向は心理学上自己中心的な傾向があります。

新郎ご両親の意見を聞きたいとおっしゃってましたけど、自分の想いを叶えたいというのが前提なんですよね?

NYで式、青森で披露宴、東京でパーティでは駄目なのでしょうか?

自分の夢を叶える事は今まで努力してきたチョコバナナさんには譲れない条件だと想います。
その事はきちんと新郎両親に話されないとただの「わがままな嫁」にしか映りません。それでいいのですか?
心の中でもんもんと考えてばかりいるだけじゃ意見を聞いているようで聞いてないお嫁さんです。ここの掲示板と一緒ですよね。

まずは反対意見を受け止めて、自分の譲れない所、妥協出来る所、親戚の方々の負担を減らせるような案を提示すればご両親もわかってくれるのではないでしょうか?

スルーに関して・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-19 10:20:45.912
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

見ていて感じたこと・・
アイスさんだけじゃないですよ。
私もスルーに関して感じてました。
自分に肯定的な人には丁寧な返事して否定的だとスルーされてますよね?
確かに「みなさんの~意見には感謝」と書いてあるけどちょと失礼だと思います。
全部に全部書けとは言いませんがせめて提案されてる事に対しては
返事するべきだと思いますよ。

そこまで東京に拘る事に対して厳しい意見出るのは当たり前だと思います。
どうしても東京で披露宴を挙げたくて譲れない事なら新婦親からでも
彼のご両親を説得してもらえばいいのでは?

スルー
  • たばたば
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-19 10:40:11.636
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

関西の友達は青森まで鉄道で行こうと思っているの?
普通は飛行機しょう。飛行時間は1時間30分。
空港まで行く時間もあるけど、新幹線で東京行くのと飛行機で青森行くのとそう変わらないか1時間程度しか変わらないでしょ?
東京だったら日帰り?
とにかく青森での結婚式は考えたくないから、友達の交通手段の事も考えたくないんでしょうね。

スルーについてはたまごさんくらいでなんとなくオカシいなと思って、たぬきさんのところで決定だと思います。

今後の為にも…
  • 自信あり
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-09-19 12:57:29.291
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

ご主人様のご両親の意見を聞かれたほうが絶対にいいです。
3年前に友人が結婚したのですが、かなり自分の思いを強引に通してしまった式をしていまい、3年経った今でもお姑さんを含めご主人の親戚の方から色々言われていると言っていました。
遊びに行ってもほとんど口を聞いてもらえず
先日子供が産まれお宮参りの話をしたところ
『今回も好きなようにしたら?』と、初孫なのに言われてしまったそうです。

たかが結婚式…されど結婚式…

憧れのお気持ちは良くわかります。
でもよく話し合われた方がいいですよ。
ワタシだったら“嫁”になるのですからそこら辺のこと良く考えますね…

無視していたわけではないのですが・・・
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-19 20:00:45.876
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

そのようにとらえられてしまうのもしょうがないと思います。その都度回答をみれていたわけではないので・・・。
青森で挙式をするといったことは、彼の両親も考えておらず、前述しましたが、青森県の中で唯一挙式してもよいと思っているところに八甲田ホテルがあります。自然のきれいでいいところです。ただ、彼の両親はあくまでも八戸で・・・と思っていたようです。今回初めて彼の両親に話をしたので、彼の両親はずっと八戸で結婚式をするんだ・・・と思っていたようなので、なかなか意見をかえることができないと思います。
いままでのみなさんから頂いたご意見は、まずおおきくわけて3通りかな?と。①彼の両親の意見で八戸で挙げるのがもっとも自然、今からすれ違いを作らない方がいい②なんとかがんばって彼の両親にわかってもらう③2会場にわける
親戚のことなど、とても参考になっています。①のご意見に対する回答ができなかったのは、なんだか、身につまされるような思いで・・・。彼の両親と話しているときも、彼の両親に同じようなことを言われると黙ってしまいます。それではいけないんですけれど・・・。
今までは彼と私の二人の世界で結婚や結婚式、はたまた新婚旅行や新婚生活について盛り上がっていました。大学生からずっとつきあっており、お互い仕事をして、やっと結婚までたどり着いたわけなので・・・。ただ、結婚は二人だけの問題ではないということが、皆さんのご意見を様々聞いて痛感しているところです。結局、自分の意見をつらぬこうとがんばっても、そこで摩擦を起こしてしまえば、今後の一生をダメにしてしまう、結局今のところうまくいっている彼の両親は、今のところは他人なわけですから、ちょっとしたことですぐだめになってしまうんだと思いました。みなさんのご意見にそのつど回答できず、反対意見にでもちゃんと回答できるように、彼の両親ともむきあって話をしなければいけないんですよね?
反省します・・・。
彼のご両親の立場でアドバイスをして頂いた方々にも大変感謝しております。

なんとなく
  • ミイ
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-20 16:53:39.458
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

チョコバナナさんは、誠実な方だと思いますが・・・。たばたばさん、匿名さん、インターネットの顔の見えない関係で相手を批判することは簡単ですよね。
個人的にはチョコバナナさんの東京で挙式をしたいという気持ちは、経験がないのであまり理解できません。結婚式は祝ってくれるゲストがいてのことですから。
いろいろお考えのようなので、いやな意見に負けずに頑張ってくださいね

都会の方には分からないと思います。
  • 田舎者
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-21 08:08:16.431
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

はじめまして。
具体的に“八戸”って地名が出てきてちょっと嬉しくなって顔だしてみました。私も八戸出身です。彼も八戸出身で関東に来て7.8年くらいです。そして、彼両親に関東での結婚式について「東京まで行くのは面倒だ」と言われびっくりしたクチです。理由が“面倒”って驚愕でした。彼両親とは、仲がいいほうなので色々話し合いましたが本当に「新幹線・飛行機には乗りたくない・移動したくない」が理由のようです。

こんなふうに、自分の息子が住んでて働いてるのに“面倒”という理由で関東に来たがらない人もいます。まして、彼両親にとって縁もゆかりもない関東で…と言って、そうですかでは…と動いてくれるのは難しいと思います。

私は、他人様の気持ちは変えられないな~と切り替え、海外で挙式して、八戸で披露宴の予定です。青森も何もないけど八戸はもっとなにもないですよね☆わかります。加えて言ったら秋田もスゴイですよね。北東北の悲惨な結婚状況はそこに住んでいる人でないと分からないと思います。

八戸にずっと住んでて、その上でそこで挙式披露宴なら「まァこんなもんだべが」って事になるかもしれませんが、関東の式を知ったら、とてもヨ○クラとかき○んとかで挙げる気にはなれませんよね。

彼両親とは、ムダに仲悪くならないほうが得策かな~と思います。カワイイ嫁の方がなにかとトクですよ。損得じゃない!!と言われちゃうかもしれませんが、損か得かどちらがいいですか?と単純に問われたとしたらトクがいいに決まってますよねw

彼両親の気持ちを立てつつ、ご自分が納得できるような道が見つかりますように。

海外挙式
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-22 14:44:28.111
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

ご意見ありがとうございます。今までの中でも、海外挙式して、地元でパーティーという案を様々な方に提案していただいていましたが、海外で挙式するとなれば、私の家族・私の友人はついてきたいと話しています。もし、海外で挙式するとなれば、二人ですよね?彼の両親が参加せず、私の家族・私の友人が参加するのはおかしいですよね?こういう場合は、私の両親でも断ったほうがよいのでしょうか?

批判的なことを書いては駄目なんですか?
  • たばたば
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-22 15:14:36.551
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

様々の方に海外挙式を提案されたと書かれてますが、
提案したのは2人で、しかもそのうちの一人は半分嫌味的に言われますけど。

結局は自分の都合の良い提案しか聞かないし、八戸でするには絶対来て貰いたい遠方の友達が休み取れないとか行き辛いとか理由をつけるくせに、海外挙式になったらそれこそ休みも時間もかかるじゃないですか。

なんか言っている事が自己中心的で、回りを説得出きるほどの理由付けも出来ないから新郎両親も「はぁ?何面倒くさいこと言ってるの?」って相手にならないんじゃない?

新婦の両親から是非海外挙式に同行して頂けませんか?ってお願いしてもらうと良いです。
費用に関しては新郎新婦が招待するということを伝え、帰国後お披露目パーティーを八戸ですることも伝える。

海外なんてとんでもない、やるなら二人で行け!って言われたら「行ける人だけ呼んで行って来ます」「帰国後のお披露目には親戚も全員呼んで新郎ご両親も参加して下さい」とお願いする。

今までの話の流れでいくと、親戚も呼んで八戸でする披露宴なら新郎両親も納得すると思うので海外挙式をするかわりにその披露宴の条件を必ず提案すると良いと思います。

八戸での挙式
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-22 21:30:03.363
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

八戸の挙式が一般的な眼から見て妥当であることはよくわかりました。ただ、田舎者さんのご意見のように「き○ん」とか「よ○くら」といったわかっていただけないかと思いますが、そういった式場しかないのが八戸市の事情です。八戸であげるには、ご意見にもあったように持込でドレス、シェフと厨房スタッフ、プランナーを八戸に呼んであげようかと考えています。その際の予算や、自分たちの挙げたい式、ゲストが喜んでもらう式を彼の両親や私の両親ともよく話し合って決めたいと思います。
何度も書きますが、一般的な方からの眼では、縁もゆかりもない土地で結婚式を挙げるのはおかしなことだとはよくわかりました。ただ、思い描いていた夢があるので・・・。一般的なご意見と、自分たちの挙げたい結婚式を彼の両親と話し合う、それでもしだめであれば、気持ちを切り替えて幸せな門出にしたいです。

一番気になること
  • マユミー
  • 経験あり
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-23 02:47:06.547
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

私は、三重県出身で愛知県在住。
彼は、静岡県出身で愛知県在住。

彼のお母様は、地元静岡でのお式を希望されていましたが、私も彼も仕事をしており、何度も打合せに静岡まで行けないことを理由に、名古屋での挙式を予定しています。


やはり、お母様の意見を退けてしまったことに対して、合理的な理由があったにしろ、少し後ろめたさと申し訳なさを感じています。

また、先日の打合せで、彼が「大好きなおばあちゃんも呼びたかったけど、名古屋まで出て来られないかな??」と心配している姿を見ると場所を決めるというのは、とても大切なことだと感じました。


チョコバナナさんは、一番自分の気持ちを優先されていることが気になります。皆に祝福されない結婚式ほど寂しい物はありません。また、これまで育てて貰った両親や親戚の方がいなくて豪華な式は、見ばえは良くても、中身のないものになってしまうのではないでしょうか。

また、自分が育った八戸を愛せていないこともとても気になります。また、自分の地元をさげすむような発言もとても気になります。

やはり、自分の地元を愛せないと自分にも自信がもてなくなるのではないでしょうか。


身にしみます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-23 11:19:53.423
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

八戸に愛着がないといえばそうかもしれません。今は八戸で働いているのですが、生まれは実家はさらに隣町でほとんどは八戸以外で暮らしていた時間のほうが長いような気がします。
みんなに祝福してもらえない結婚式にはしたくないとおもいますが、ご指摘の通りに今までの夢の気持ちが強いのだと反省しています。皆さんのご意見、どんなご意見でも参考になっています。
今まで描いてきたものが・・・2人でそのためにがんばってきた9年間・・・。その思いが強くて、最初彼の両親の意見を受け入れることができませんでした。今はこのサイトに書き込んで、彼の両親の意見を受け入れ、話し合うことが大切なんだと考えていますが、おかしいでしょうか?

おかしくなんかないですよ
  • かつを
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-23 13:53:34.259
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

チョコバナナさんが真剣に皆さんの意見を
読んで考えている事がちゃんと伝わってきます。

確かにいろんな意見もありスルーしている
などの言葉もありますが、やはり子供の頃からの
夢だからこそ、今まで頑張って働いて貯金し、
思いが強いからこそ、批判的な意見が
あなたの今までを否定されているようで痛いのだと思います。

チョコバナナさん自身も彼もご両親も
喜べるような答えが見つかるといいですね。

海外挙式が選択肢に残っているようなので…
  • さらさ
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-23 14:44:46.296
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

NYにこだわるようでしたら、そこで挙式させてもらえるのか確認したほうがいいと思います。
ハワイなどの日本人が多く挙式するところでは、信者で無くても大丈夫でしょうが。
友人が国内のカトリック教会で挙式しましたが、半年間毎週通って勉強した後にやっと挙式でした。

また都内で挙式されるのでしたら、交通手段を確保しとくべきではないでしょうか。
新幹線で東京駅まで来たとして、じゃぁその後ホテルまではどうやって行くか。都内の電車は複雑怪奇です。乗り換えだけでも大変です。
東京駅からタクシーにしても、改札はどこか?どこから乗るのか? 
チョコバナナさんは慣れているから大丈夫だと思うかもしれませんが、田舎から来た方にはとても大変なことだと思います。
親戚一行を新幹線ホームでお出迎えして、ホテルまで引率、帰りも新幹線ホームまでお送りする、ぐらいの気持ちが必要ですよ

話し合うことが一番大切ですよ
  • とも
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-09-23 15:52:36.871
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

>彼の両親の意見を受け入れ、話し合うことが大切なんだと考えていますが、おかしいでしょうか?

いいえ、おかしくありません。
それが一番大切です。
新しく家族となる人たちですし、考えの違いがあるのは当然のことで、話し合うことで、その違いを認識していくのが肝要なのだと思います。

それは彼の両親にとっても同じことが言えると思います。
きっとまだまだお互いに、話し合う、違いをわかりあって受け入れることが充分でない時期なんだと思いますよ。

チョコバナナさんの希望、気持ちをしっかり持って、
彼のご両親の気持ちも冷静に汲んで
何が最善策なのかを、ゆっくりお考え下さいね^^
みんなが笑顔で過ごせるような結婚式にして下さいね。頑張って下さい!!

ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-23 16:31:48.609
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼の両親と会う時間をつくって、きちんと自分たちの考えを話せるよう、また彼の両親の意見を聞ける心の余裕をきちんとつくって、話をしてみようと思います。今までの皆さんのご意見から、八戸で挙式をすること、東京にした場合、そのほかのリゾート地ではどうか、海外で挙げることについてなど、みんなが納得できるような形になるまで、ゆっくり話し合いたいと思います。

面倒だからではないと思います
  • 東京在住
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-24 10:38:46.773
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

わたしと彼は東京在住、お互いの実家は九州にあります。
私たちは東京にいるので、式は東京で挙げたほうが準備も楽でしたが、彼の両親の強い希望で九州であげました。

チョコバナナさんの彼のご両親が東京ですることに反対する気持ち、実はとても分かります。
私の彼の両親も同じだったからです。

彼の両親は「東京は遠くて無理だけど、九州だったら、バス貸しきって行けるから」と言われました。
これは、決して面倒だから言ってるわけではありません。
彼の親戚にあったときに、「東京に住んでる」と言ったら、
「わぁ、東京なんて住んでるの、すごいね~」という感じで、行った事のない人にとっては、ある意味外国と同じくらい特殊な場所に感じていると思います。
「東京」だからこそ、遠いのです。
実際の距離以上に、感覚的にかけ離れているのです。

若い人なら、東京に行ってみたいと思い、喜んでくれると思いますが、年配の方なら「行けない場所だ」と思うのが当然です。
彼のご両親も実際に披露宴をしたところまでバスで行くのと、東京まで飛行機で来るのは時間は変わりませんでしたが、同じ九州と言う事もあり、遠いとは一言も言われませんでした。

私の弟が東京で式を挙げましたが、そのときも祖母が「東京なんて行けないから、留守番する」と言い、説得するのが大変でした。
ちなみに祖母は福岡育ちなので、そこまで田舎ではないのです。
東京はこわいという気持ちもあるのです。

私は九州でやってよかったと思っています。

貴重なご意見ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-24 15:34:19.897
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

確かに、彼のご両親の話では、感覚的に遠いのだと思います。秋田の山の中から八戸までバスで来るとなると5時間かかります。東京であれば3時間なのですが・・・。


距離的・時間的問題ではないのですね。
そのところもよく話し合って、決めたいと思います。
私の周囲ではあまり結婚式を反対されたとかいう話を聞かないので・・・。みんな思い思い北海道やハワイ、イタリアや東京で挙げていたので、あまり参考になる話はありませんでした。(むしろ、私の親戚の中では東京は国内で近くてよいという話でした)。今まで育ってきた環境と彼のご両親の環境は違うんだと実感しています。これから彼の両親と家族になる、いままではいろいろよくしてもらってうまくいっていましたが、それはうわべだけのこと。これを機会にいろいろ話をして、すれ違いのない、みんなが納得できる結婚式を挙げて、なおかつ私たちが努力してきた日々を無駄にしないよう、彼の両親とよく相談しようと思います。

話し合い
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-29 15:00:48.567
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

先週末、彼と彼の両親と話し合いました。私が直接立ち会ったわけではないのですが・・・。
彼の両親の意見としては
①親戚は呼ぶ。私側の親戚は呼ばない(これは私の両親の意見。多くなってしまい線ひきができないため)ということを彼の口から伝えたところ、嫁の側は来なくてよいと言われました。
②八戸以外の挙式は認めない。青森県内でもだめ。
③結婚式に金はかけるな。
④入籍後に結婚式を挙げるのはおかしい
⑤親戚を呼んで八戸で挙げる、内容は質素に。これ以外は認めない
といった内容でした。
わたしが直接その場所にいたわけではないのですが、彼としては親の意見を一方的に話されて、何か言おうとしても聞き入れてくれなかったようです。
先日、職場の人が結婚式を挙げたのですが、その際八戸で挙式し、職場の意見としては、八戸での挙式はやめたほうがいいな・・・という内容であったので、彼としては、職場でのメンツを保つために、職場の人間にも満足してもらえるような結婚式にしたいと考えているようです。そのことも彼が両親に話そうとしたところ、もう寝るといって聞いてくれなかったそうです。
私はみなさんのご意見を聞いて、八戸で挙式でもよい、ただ、きちんと彼のご両親と話し合って・・・と考えていたのですが。
彼は、あまりにも自分の両親が一方的で、私たちでもいろいろ考えていることを聞き入れてくれない、私たちの幸せをほんとうに考えていればそんなことをしないはずだ、と最終的には怒って帰ってきてしまいました。
話し合うには彼に話してもらった方がよいという意見もあり、わたしとかれと仕事の休みがあわないので、彼が話し合いに行ってきたのですが、想像していた結果とは違うものでした。
彼の両親ときちんと話し合うにはどうしたらよいでしょうか?私が彼の母親(母親は比較的意見を聞いてくれます)に電話をしてみようかとも考えていますが、彼はそんなことしなくていいと話しています。
どうすればうまくいくのでしょうか?

たぬき二回目、厳し目です。
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 15:39:16.814
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
5

私だったら「話し合い」じゃなくて謝りにいきます。
「勝手なことばかり言ってすいませんでした」って。

今までの流れを読む限り、新郎ご両親がそうやって一方的に言われた理由がなんとなく分かります。

話し合いしても貴方達は自分の希望を言うばかりで
新郎両親は「暗に八戸を希望しているみたい」って感じで
気付いていても気にしてるフリして実は無視、聞いているようで全然聞いていなかったわけです。親戚を呼ぶ事、お金を掛けないことなど、きっと以前に挙式の事を話した時に言われていたのでしょう。それに聞く耳を持たなかったのは貴方達だったのでは?

暗に言っても駄目ならはっきり言うしかないっと新郎ご両親は判断されたのでしょう。
ゆっくり話し合いたいと言われますが、今まで聞く耳を持たなかったのに今更なんだ?という感じです。

申し訳ないが話し合いなどという対等な立場ではなく、八戸で挙げても良いと思っているなら、もうこの辺で謝って素直に従ってはどうでしょうか。

東京とか海外とか2回に分けてするとか、もうそんな面倒な事は聞きたくないとご両親は思っておられると思いますよ。

あらら
  • アイス
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 15:56:18.487
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

ここでみんなからアドバイス受けた事、一個も活用出来てないみたいですね。
親の意見をきちんと聞いてましたか?
聞いて悩んだ結果が前と変わってない事でご両親も一方的になったんだと思います。


親に逆ギレして帰ってきた?
それでどうするのでしょうか?
やはり与えられた環境でするのが一番ベストだと思います。
だってお嫁に行くんですよね?
結婚式後一生その家のお嫁さんでいる事を思えば、結婚前の一日の為に一生居づらくなる事は避けた方が良いと思います。
そんなのは関係ない、夢の結婚式を挙げたい!
と思うならば、新婦親にでも説得してもらえばいいのでは?
ただ、関係が微妙になる事必須だと思います。悪くいうと結婚前から仲が悪くなる可能性が高いです。 周りを巻き込んでも夢を叶えたいですか。

義両親の意見と自分の夢どちらも取り入れる事は不可能です。
夢を叶えたら失うものの代償は大きいです。

私も今すぐ謝って八戸で結婚式をあげる事を推薦します。

アイスさんへ。ご理解頂いていないようですので
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-29 16:25:38.417
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

何度も書きますが、直接私は話したわけではありません。
彼に話し合いに行く前に、私は八戸でも構わない、ただ、彼の両親の意見をきちんと聞いて、よい形にできるようにとお願いしました。
しかし、彼の意見では、彼の職場の立場もあるので、そのことを話そうとしたら、聞いてくれなかったと。
私としては、皆さんのご意見を聞いて、八戸でもしょうがないとも思っていました。
ただ、いろいろ話し合わなければいけないのに、彼の話では、あまりにも彼の両親が一方的すぎて、自分たちの意見を伝えることができなかったと話していました。
東京挙式は自分の夢ではありますが、スレッドを立ち上げて際の夢であって、もはや、今はその夢をどうこうしようとは私は思っていません。
このサイトでいただいたご意見から、彼のご両親ときちんと話し合いするということ大切だと思い、彼とも話し合い、彼の両親の意見をまず彼は聞いたそうです。
具体的には、親戚のことですが、彼の両親が「親戚は呼ばないとダメだ」と話し、それに対して彼は「それはわかった。向こう(私)の方では、親戚を呼ぶと数が多くなってしまうから、呼ばないらしいけど、どうしたらいい?」と言ったそうです。

アイスさん、この言い方もまずいですか?
この会話も彼の両親の意見を聞いていないと言うことになるのでしょうか?

このあと彼の両親は「嫁側なんか来なくてもよい」と言ったそうです。彼はその言い方が、嫁を迎える家の立場じゃない、そんなんじゃ、結婚する嫁(すなわち私)がかわいそうだという話をしたそうですが、聞いてくれなかったようです。
お金の話は彼の両親が話し出したそうです。
彼は、「お金は自分たちでがんばって貯めてきた分がある」と話したそうですが、結婚式なんてものに金は使うものではないと言われ、彼は、がんばってきたことをそのように言われてショックを受けたと話しています。
この大部分を話していたのは、彼の父親で、母親は父親をなだめ、やりたいようにやればよい、と話していたようなのですが、まとまらなかったそうです。
彼の母親は、私はもう別に結婚式を東京で挙げるとかそうゆうのにはこだわっていないことはわかっているようです。

意見を伺いたいのは、彼の両親と話し合うには、まず彼が話した方が角が立たないとありましたので、彼がまず話し合いをしてきたのですが、結婚式の場所以外でも、親戚のことや入籍について一方的に言われるばかりで、話し合いはできなかったということ。これに対して、私はその場にいなかったのですが、彼の両親に電話なりをかけて何かできることはあるか?あと、謝るにしても、なにに謝ればよいのか?
八戸で挙げてもよいというのは伝わっているのです。
彼は、彼の父親が、嫁・嫁と言って、あっち(嫁の両親)はどうでもよいとも話したそうなので、それが悪いから謝る必要はないと話しています。

私が電話で謝る分にはなんの抵抗もありませんが、それで何かがわるいほうにいったりしないのでしょうか?
また、彼の両親は、入籍と結婚式の順番を気にしています。私は周囲の例をとっても、入籍が先で披露宴は後だと思っていたのですが、普通はどうなのでしょうか?彼の両親は入籍は後じゃないとおかしいと話しているのですが・・・。

たぬきさんにも補足でお伝えします
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-29 16:40:12.283
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼の両親と結婚式について二人で話しに行ったのは8月が初めてでした。そのときの様子は9月17日にも書いてありますが。八戸で挙げなさいと暗に言われたというのは、そのときに言われたことは「マイクロバスで行ける範囲だから」という理由だけで、お金のことなどはいっさい話をしていませんでした。

また、まずは謝りにいった方がよかったという文の滑り出しでしたが・・・。
話し合いをした方がよいという意見が多数でしたので、二人で話し合って、向こうの両親の意見を聞いて、今まで考えてきたことを相談しよう、というスタンスで彼は話しに行きました。
向こうの両親が一方的に話し出し、おかしい、と話していました。まずは謝った方がよかったのかと後から考えればそうなのですが、彼の両親の意見を聞くという私たちのスタンスは間違っていたことだったと言うことなのでしょうか?

うーん?
  • とくめい
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 16:59:22.099
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

何が聞きたいのか要領が得ないのですが、新郎両親の言う事を聞くことにしたのならそれでいいんじゃないの?
たぬきさんの意見の前の報告の内容だとみんなに勘違いされても仕方ない書き方なような、その後に書いた内容を読んでもよくわかりませんが、、。
新郎両親に従うという事でいいんじゃないですか?
田舎は嫁をもらってやるという感覚が大きいんじゃないですかねー。嫁側が色々言うとまた何か言われるのだから黙ってた方が無難ですよ。

一応
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 17:07:51.644
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
10

>どうすればうまくいくのでしょうか?
と聞かれたので「謝りに行く」と回答しました。

文繋がってませんか?

前回お金の話が出なかったにしても、今回新郎両親から結婚式費用のこととか親戚のこととか意見が聞けてよかったじゃないですか。
嫁側なんか来なくてもいいっと言わせるほど怒らせる言動を前回8月初めにしたのではないですか?

このサイトでの回答は想像で書きます。
少ない情報から想像で私はストレートに書きますので他の質問でも花嫁さんを傷つけてきたでしょう。
知ったかぶりをするつもりはないし、滅多に反論する事もないんですが、新郎両親が怒った理由を分かってないのはおそらく新郎新婦貴方達だけだと思いますよ。

う~ん・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 17:44:59.897
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

披露宴をあげるだけなのに・・何故こんなにもややっこしくなってしましたのか。
新郎父かなり頑固ですね・・お気持ちお察しいたします。

新郎ご両親は昔ながらの古風な考え方をしてる方だと思いますよ。
昔で言えば家の座敷でそれこそ親類を呼んで金屏風の前に新郎と花嫁が
座り杯を交わして終わる。
お膳を設けて振舞うがそれほど豪華でもなく質素でもなくほどほどっと
言う感じでしょうか・・
そんなイメージで考えているような気がします。
まぁ今は会場を借りてするのでもうちょと豪華ですけど・・
新郎の親はたかだか1日のために何百万円も使う事に反対されてるんだと
思います。
たとえそれがお二人のお金だとしてもです。
貯めるのに何年もかかったのに2~3時間でそのお金が消えてなくなるのが勿体無いと思ってると思います。

そのへんで考え方の違いが出てうまく話が進まないのだと思いますが・・

ではどうすればいいのか?
この先新郎ご両親とうまくやって行くことを考えるなら新郎父が言うような披露宴をすることです。
新郎の親の考えを絶対に二人揃って聞きに行くことです。

会社関係の方達は言いたい事を言いますがそれは貴方たちの立場を
ぜんぜん考えて無いから言える事です。
(こんな場所で披露宴は無いよね~みたいな事を言うことです)

確かに夢はかなえられないけど親とはうまく行くと思います。
この先何十年も新郎親と付き合っていかないといけない嫁の立場としたら
我慢するしかないと思います。

八戸で挙式
  • 匿名
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-29 17:49:14.004
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

八戸で挙式する気持ちにチョコバナナさんがなったのであれば、
彼のお母様にその事をきちんと話して
お父様に伝えてもらってはいかがですか?
本来結婚式は、親の為にしてあげるという部分も私は大きいと思います。
ですから親の希望を最大限取り込むと言う事を伝えてはいかがでしょうか?

彼の職場の人は、八戸での挙式をあまり良く思ってないようですが、
その辺は彼の方で職場の人にフォローして解決すべきだと思います。

このままだとお父様から反対され出席さえしてもらえなくなってしまうと
心配になりました。
話を聞いてもらえないほど怒っているのなら、
悪くないと思っててもまずは謝った方がいいような気もします。
ビジネスの世界でもまずは謝ってから
話を始めた方が話がスムーズに進みますよね!

嫁側の親戚は来なくてもいいなんてこ言い出している時点で
あまりチョコバナナさんのことを良く思わなくなってきているのかもしれません。
忙しいとは思いますが、お時間みて直接伺った方がいいかもしれませんね。
頑張って下さい!!

従いますと言えば解決
  • シッポナ
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 19:37:24.472
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

めんどくさいですね。

新郎両親の言うことを聞くって考えているんだったら、それを直接言えば済みませんか?
それを新郎が話し合いに行ったけど一方的に言われて帰ってきただけって。どんな話し合いにしたかったんでしょうか。
言うこと聞いて八戸でするけど、あのホテルでは嫌だとか料理も不味いとか言ったのでしょうか?
「それを言う前に一方的に言われた」って事だったら元々従う気なんて無くて自分達が考えていた結婚式とはかけ離れた条件だったって事ですよね。 それは言うことを聞く事にしたとは言えないですよね。もちろん質問者さんの背景とか細かい会話内容なんてわかりませんし、与えられた情報で回答してるだけです。

掲示板って身内みたいに背景とか繋がりとかわからないんです。
与えられた情報で想像しながらみんな回答してるんです。それが世論だと思っています。どこかの回答で見てなるほどと思いました。
理解して擁護してくれる身内とはまた違った意見が出て当たり前だと思います。だって背景わからないんですもの。
あなたの性格だってわかりませんし、一つの回答に対して

>アイスさん、この言い方もまずいですか?
この会話も彼の両親の意見を聞いていないと言うことになるのでしょうか?

こんな風に言ってしまっては元も子もないと思います。だってアイスさんはその場にいないで想像で書いて下さってるんですから。
わからないの当たり前ですよね。
間違ってます? あなたは青森にいるかもしれませんが、こちらは全国どこからでも掲示板が見れるんです。
意見を求めたいんでしたら自分の事だけじゃなくてもっと相手の事を考えましょうよ。


つらい状況ですね
  • はろん
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2008-09-29 21:18:38.932
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

胸中お察しします。

チョコバナナさんは、10年近くも結婚式の構想を温めてこられたのですよね。しかも、それに向かって努力し、十分に貯金もされてきた。しかし、今回現実にぶつかって、一番大きなこだわりである場所の変更を受け入れている。十分に理性的な方だと思います。

確かに、嫁ならば新郎のご両親に従って当たり前、というのが一般的であり、美徳なのかもしれませんが・・・それだけで気持ちに折り合いを付けろと言うのは、いささか乱暴だと思います。
誰だって皆に祝福されたい。なのに、一番喜んで欲しい人に「嫁の親族はいらない」なんて言われたら、ショックだと思います。どんな理由があるにせよ、このようなことを言ってしまうお父様こそ「家と家との結びつき」であることを理解されていないように思います。

とにかくまず、新郎のご両親が
・何か気に入らない事があって、臍を曲げているのか
・質素倹約がポリシーで、それ以外許せないのか
・ただ単に、自分の思う通りにならないことが許せないのか
を確認する必要が有ると思います。

私はチョコバナナさんの対応がまずいとは思えませんが、気に入らないことがあるのであれば、それを謝罪すれば良いわけです。その際には、必ず直接お話に伺う事をお勧めします。私も地元で挙式を考えていたのですが、彼づてにお父様が大反対されている、と聞きました。そこで直接伺い、(謝るような事はなくとも)とにかく謝罪して彼の地元で式を挙げる旨を伝えたところ、「後のことは好きにして良い」と言われ、拍子抜けでした。
常識的な人であれば、嫁とは仲良くしたい、と考えているはずです。面と向かって話せば、酷いことも言われないと思いますし、誤解を避けるためにも、まず、会われてみてはいかがでしょうか。

それ以外であれば、なかなか意見を変えて頂くのは難しいかもしれません。その場合は、彼に八戸で、できるだけ質素にする予定であると伝えてもらい、あとは好きな様に進めて、パックプランなのでこれが最低ランクだったとでも言って、上手くかわせないでしょうか。

私も反対されたときは、自分自身を否定されたようで、毎日とても疲れました。新しい戸籍でスタートするのに、未だに「嫁」だというだけで我慢を強いられる事にもウンザリしました。しかし、ご両親にも息子の結婚式に対する理想があるんだ、と考えることで気持ちに折り合いがついたんだと思います。

チョコバナナさんには、ご両親と良い関係を保ちつつ、ぜひ理想をかなえて頂きたいです。また、自分たちに子供が生まれたら、自分の理想を押しつけずに祝福したいです。

長々と失礼しました。

1~10まで両親に従って生きていくのってしんどくないですか?
  • とくめい
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 23:48:19.076
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

お2人とも、彼両親の意見を全て飲もうとしていませんか?

厳しい意見が多いですが、私はそうは思いませんよ。
はじめからお二人とも、基本的には彼両親の話を聞くだけになってしまって自分達の意見や気持ちは、まともにきちんと伝えられていないようですし…。
今までの流れを見ていると、どんだけ頑固なめんどくさい両親なんだ、と思います。
子どもや周りから疎まれ、縁を切られる典型的なパターンだと思います。
何かを通す変わりに何かを譲ろうっていう気持ちが、初めから全く伝わってきませんね。
「(呼ばないと言うなら)嫁側は来なくて良い」って、何ですか。
それこそ、彼の両親の方が「結婚は本人だけの問題ではなく、両家の家族との問題だ」と言う事がわかっていないじゃないですか。

私の両親も、ものすごく厳しくて考えはガチガチに硬い人間ですが
絶対に、相手方の両親と波風立てる様な事だけはしませんよ。

この場合「こちらの要望を飲む変わりに、嫁側が多くなっても気にしないから、是非とも嫁側の親戚も気にせずに呼んであげる様に先方に言ってあげなさい」って言うのが人間としての心づかいです。

世の中、何かを通したら何かを譲ってあげるのが思いやりってモノですよ。

このままじゃ両親が生きている限り、全てにおいてがんじがらめになってしまいそうで、お2人の生活が心配です。
そのうち、不満が募って爆発しそうです。
もちろん、仲良く過ごしていく為には、従うことも大切ですが
ただ従うばかりでは、そのうち鬱になってしまいますよ。
鬱になったところで、この両親なら心配もしてくれなさそうです。
人の意見を尊重する気が全くないのですから
「こんな事で病気になるなんて、育て方が悪いんだ」と、アナタの両親を悪く言いそうな気がします。
彼が鬱になったら「嫁が悪い」と、アナタのせいにしそうな気がします。

今回の事については
わがままな子どもと話をされている感覚での話し合いだから、その考えを押し付けるような意見になってしまうのではないのかと思います。

これは、ある意味『賭け』かもしれませんが
あなたのご両親も交えて「皆で良い方法を考えませんか?」と
6人でお話をされてみてはいかがでしょうか?
相手の親とも交えてのお話なら大人同士での対等な話し合いができるのでは?と思います。
それによって、自分達の考え方が異常に固執している事に、もしかしたら気が付いてくれるかもしれませんし。(「嫁に向かえてやるんだからこちらに従って当たり前」と言う考えなら、気付かないかもしれませんが。)
あらためて、「相手の両親もいるんだ。先方ともお付き合いして行かなければならないんだ」と実感してくれるかもしれません。
両親が出てくることで、一方的な意見ではなく一歩引いた部分も見せてくれるかもしれません。

このご両親ですから「もう、めんどくさいから勝手にしろ」と言われそうな気もしますが…。
そういわれたならとりあえず親の要望どおりの式をあげて
その後、
自分達で好きな場所で親戚や友達を呼んでパーティーをすればよいと思います。
親は大事ですが、1~10まで干渉される筋合いもないと思います。

自分達で開くパーティーなんですから、親のお伺いをたてる必要もないんじゃないですか?
いちいち飲み会に参加するのに、参加許可を親にお伺いたてるんですか?
それと同じじゃないでしょうか?
(それでも心配なら、仲の良いお友達に頼んで「友達が開いてくれる」と言う事で口裏をあわせてもらえばよいのではないでしょうか?)

これまでの回答で「親の意見を押し切って好きなようにした為に、相手の両親からイヤミを言われ続けている」という意見が多々見受けられますが
私は、そういった親は、例えその時にいうなりになっていたとしても
どこか一つでも意にそぐわない事をしたら同じ状態になると思います。
結婚式が、一番初めの大きなイベントなのでそれがきっかけになってしまっている人が多いだけなんだと思います。
きちんと、一人の人間として付き合ってくれるなら、たとえ意にそぐわない事をしたとしても、その後の態度次第で「本当は良い子なんだね。みんな違う人間なんだから、考え方の違いもあって当たり前かもしれないね」と分かってくれる、水に流してくれるはずです。
それがないと言うことは、はじめから良く思われていないか、どうしても相性が悪い相手なんだと思います。


つらいです
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-30 00:52:39.094
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

たぬきさん、すみません。今までの思いや両親との話し合いを少ない文章で伝えて、不十分であったと思います。
私としては、八戸での挙式で構わないことは、おそらく彼の父親には伝わっているはずです(妥協でということも伝わってしまっているのかもしれませんが・・・)
今までいろいろ考え、長く生きてきた彼の両親の意見を受け容れて、なんとかみんなで納得できる形で結婚式をむかえたいと考えていたのですが、うまくいかず、とてもショックを受け、どうしてよいかわからず、再度投稿した、、、といった状況でした。
シッポナさんの文章の中でのご質問の答えですが、八戸の結婚式場の料理や会場についての不満はいっさい話していません。

彼の話では、彼は「両親のことはよくわかっている。今は謝ったりしたらつけ込まれるだけだからやらなくていい。」と話しています。私としては9年間恋人生活をしていて、やっとお互いの仕事が軌道に乗り、貯金も十分になり、しあわせな結婚を迎えるはずでした。夢もありました。しかし、最初の話し合いで、再度考えるように彼の父親から言われ、はじめてぶつかった壁で、つらい思いをしました。しかし、このサイトで彼の両親の気持ちなどをあらためて考え、夢をあきらめても、うまくいくように考え彼とも話し合いました。何はなくとも謝ることについては何とも思いません。
八戸で挙式でも構わないということも伝わっています。
しかし、八戸の挙式を受け入れても、「質素に」「嫁側は来なくてもいい」と話され、「嫁側の親戚なんか、多いといったってどこかで線は引けるはずだ」とも決めつけられたそうです。入籍の日取りも結婚式でなければいけないと言われ、もうなにもかも反対の方向を押しつけられているような・・・悲しくなります。

私の両親は、好きなようにやりなさい、どこでもついて行くから。ただ、彼のご両親の意見をよく聞いて話し合いなさい。何かを反対されたならきちんと意見を聞きなさいとの話でした。
それは本当にその通りだと思いました。
しかし結果的には私たちが直接彼の両親に反対意見を述べたのではなく、私たちの考えていたことを先に話す形となり、それが彼の両親の意見と合わなかった。結果的には反対の意見なので、反対したととらえられてしまうかと思いますが、彼の両親の意見を聞かずに強行突破をしようという気持ちは全くないので、なにがなんでも反対してやろうという体制で話をしてほしくないのです。


誰かに祝福されないのであれば、結婚式はやめようと彼と話しました。
職場の人は一時のつきあいかと思いますが、学生時代の友人たちもいますので、やはり完全無視はできません。もちろん一番無視できないのはお互いの家族です。「こちらの親戚は呼ぶけどあちらは呼ばなくてもよい」というのは、私の家族を無視していることになってしまいます。何かをたてれば、ダメになる。折衷点がないのであれば、みんなに祝ってもらう結婚式にはならないだろうと彼と泣きながら話し合いました。
とてもつらいです。

つらいです
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-30 00:52:52.793
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

たぬきさん、すみません。今までの思いや両親との話し合いを少ない文章で伝えて、不十分であったと思います。
私としては、八戸での挙式で構わないことは、おそらく彼の父親には伝わっているはずです(妥協でということも伝わってしまっているのかもしれませんが・・・)
今までいろいろ考え、長く生きてきた彼の両親の意見を受け容れて、なんとかみんなで納得できる形で結婚式をむかえたいと考えていたのですが、うまくいかず、とてもショックを受け、どうしてよいかわからず、再度投稿した、、、といった状況でした。
シッポナさんの文章の中でのご質問の答えですが、八戸の結婚式場の料理や会場についての不満はいっさい話していません。

彼の話では、彼は「両親のことはよくわかっている。今は謝ったりしたらつけ込まれるだけだからやらなくていい。」と話しています。私としては9年間恋人生活をしていて、やっとお互いの仕事が軌道に乗り、貯金も十分になり、しあわせな結婚を迎えるはずでした。夢もありました。しかし、最初の話し合いで、再度考えるように彼の父親から言われ、はじめてぶつかった壁で、つらい思いをしました。しかし、このサイトで彼の両親の気持ちなどをあらためて考え、夢をあきらめても、うまくいくように考え彼とも話し合いました。何はなくとも謝ることについては何とも思いません。
八戸で挙式でも構わないということも伝わっています。
しかし、八戸の挙式を受け入れても、「質素に」「嫁側は来なくてもいい」と話され、「嫁側の親戚なんか、多いといったってどこかで線は引けるはずだ」とも決めつけられたそうです。入籍の日取りも結婚式でなければいけないと言われ、もうなにもかも反対の方向を押しつけられているような・・・悲しくなります。

私の両親は、好きなようにやりなさい、どこでもついて行くから。ただ、彼のご両親の意見をよく聞いて話し合いなさい。何かを反対されたならきちんと意見を聞きなさいとの話でした。
それは本当にその通りだと思いました。
しかし結果的には私たちが直接彼の両親に反対意見を述べたのではなく、私たちの考えていたことを先に話す形となり、それが彼の両親の意見と合わなかった。結果的には反対の意見なので、反対したととらえられてしまうかと思いますが、彼の両親の意見を聞かずに強行突破をしようという気持ちは全くないので、なにがなんでも反対してやろうという体制で話をしてほしくないのです。


誰かに祝福されないのであれば、結婚式はやめようと彼と話しました。
職場の人は一時のつきあいかと思いますが、学生時代の友人たちもいますので、やはり完全無視はできません。もちろん一番無視できないのはお互いの家族です。「こちらの親戚は呼ぶけどあちらは呼ばなくてもよい」というのは、私の家族を無視していることになってしまいます。何かをたてれば、ダメになる。折衷点がないのであれば、みんなに祝ってもらう結婚式にはならないだろうと彼と泣きながら話し合いました。
とてもつらいです。

落ち着いて作戦を立て直しましょう
  • ざぶざぶ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-09-30 10:40:36.151
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

2回目です。

チョコバナナさんは、「彼の両親は本当にいい方」と何度か書いていらっしゃいますよね。
だから私は、チョコバナナさんが八戸で挙式する決心さえすれば、内容は好きにできるのだろうと思っていました。

でも実際は彼の両親は頑固で自分たちの都合だけ押し付け、思いやりのない人たちだったということなんですね。
これ、今回彼が実家に行って初めてわかったことなのですか?
少なくとも彼は自分の両親がどんな人たちなのか知っていたでしょう。そういう認識で以前チョコバナナさんが書かれた8月の話し合いの内容を読み返すと、あまりにも彼が甘いと思います。

チョコバナナさんはご自分のご両親ととても良好な関係のようですので想像がつかないかもしれませんが、家族は話せば理解し合えるとは限りません。それどころか、残念ながらお互いに悪気がなくても敵になってしまうことも多いのです。他人と違って距離をおくことが難しいだけにやっかいなしろものなんです。

もともとの質問の趣旨は「みんなが納得し、祝福してくれる、東京での豪華な結婚式をしたい」ということだったと思いますが、それはもう完全にあきらめるしかないですね。

そして落ち着いて、彼と戦略を立てましょう。
すでにこじれている状態ですので慎重に考えてください。ゆずれること・ゆずれないことを確認して、彼のご両親の出方に合わせて、少なくとも3パターンのシナリオを作ってください。

チョコバナナさんのコメントだけでは情報が足りず、整理されてもいないので、落としどころのアドバイスはできませんが、まともに働いて3,000万円の貯金がある方でしたら、対策を考える能力は十分にあると思います。
きちんと対策を練ったうえで、彼のご両親との話し合いに臨んでください。

極端な結末としては「結婚式をしない」または「親と縁を切る」というケースも出てくるかと思います。

情報の出し方にも気をつけましょう。言葉ひとつでまとまるものもまとまらないこともあります。例えば、「八戸で式を"してもいい"」とか「"本当は"○○なんだけど…」みたいな言い方が、どこまで彼のご両親に許容されるか空気を読んでくださいね。

また、それとは別に、あなた自身が彼と結婚してよいのかどうかも再考してみてください。仮に縁を切ったにしても、彼のご両親は一生ついてまわります。

私の場合を書くと、ちょうどチョコバナナさんの逆のケースで、彼のご両親がとても理解があり、私の両親は古風で融通のきかない人たちでした。
私は彼とどうしても結婚したいと思っていたので、事前に十分準備し、万が一彼を侮辱するような言動があれば縁を切る覚悟で結婚の挨拶に行きました。結果として、1回の話し合いで円満にまとまり、無事に結婚式ができました。

とてもつらい状況にあると思いますが、正直言って今までの作戦がゆるすぎたと思います。
泣いても誰も代わってくれません。落ち着いて考えてください。

つらいですね
  • とも
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-09-30 11:05:53.717
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

読んでて辛くなりました。
大丈夫ですか?
泣きながら「結婚式はやめよう」だなんて、切なすぎるじゃないですか。。。


今、踏ん張り時かもしれません。
結婚式の話は、少し体勢を立て直して、話を進めていかなければいけないと思いました。
あまりお急ぎでないご様子なので、
数ヶ月単位の計画で、新郎新婦お二人で直に彼のご両親にお会いする機会を作りつつ、ご機嫌を伺いながら様子見でしょうか。

参考になりました
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-30 11:09:14.545
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼の両親のことですが、私はとてもいい人たちだと思っていました。8月に話したときにも、とくに語気を荒げるような場面はなかったですし、八戸で挙げるようにもう一度考えろ、のようなことを言われ傷つきましたが、それ以上、親戚やお金の事については何も言われませんでした。
今までに何度も彼の両親と会ってはいますが、そのときにも、お米やお酒など気を遣って頂いておりました。特に彼は一人息子なので、彼の母親は、娘ができたようなことをすごく喜んでくださいました。直接嫌みを言われたり、彼の前で家族でしかわからないような話をされ疎外感を受けたりするようなことは今までまったくありませんでした。

今回、彼のみ話をしに行ったので、彼からの情報しかないのですが、それはとても残念な結果でした。

私が同席していなかったからこそ、彼の両親は自分たちの思いを彼にぶつけたのだとも思います。
それがあまりにも私側のことを考えていない、身勝手なことだったと彼が思い、挙げ句の果てには全部を反対される様な形となってしまった・・・
彼は自分たちの両親に絶望したと話しています。
彼の両親が「嫁側は来なくてもよい」という発言をしたことで、私も彼も傷つきました。

今まで育ってきた環境が違うので、いろいろな食い違いはあるかとは思います。
私のことになってしまいますが、物心ついてから、月に1度は東京に行っているような生活を送っていました。買い物やピアノやバイオリンの稽古や演劇鑑賞目的で、東京に宿泊していました。それは今ではとても贅沢なことであったと思い、私の両親は私のことを愛して育ててくれたことを感謝しています。
八戸での生活は普段のこと、八戸のホテルは、ちょっと外食をするのに利用したくらいで、なにかの記念の時には、東京や海外でお祝いしていました。
私の中では結婚式は記念だから、最低でも東京でしょう・・・といった考えがあったのですが。
また友人や私の周囲の人間の意見からも八戸ではちょっと・・・という意見も多かったので。
それでも、今までの彼の両親はとてもよくしてくれていたと考えていますので、彼の両親の意見を尊重して、夢をあきらめ、なんとかうまくいくようにしたかったです。
私としては、お伺いを立てるような形で、下手下手に出ているつもりです。もちろん、ちょっとしたことが伝わり彼の両親にわかってしまうのかもしれません。言葉を選んで慎重に話をしているつもりなのですが、よほど気をつけなければいけないのですよね?

甘かったのですね・・・
なんとか体制を整えたいのですが。
彼も私も傷つき、疲れてしまいました。

気持ちの整理・・
  • とくめい
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 11:28:34.178
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼も今謝ったらつけ上がるだけと言っておられるようですし、私もそう思います。
嫁に行く・・ってそんなに嫁の立場が低いのでしょうか?
そんなに自分をさげすんで、嫁ぐものなんでしょうか?結婚って。
厳しい意見や、自分の考えを押し付けようとしている方もいますが、あくまで話を聞いての想像・自分の経験の範囲でお話ししているのでしょうし、まくし立てるような言い方でチョコバナナさんを責めるのは有りなんでしょうか?

チョコバナナさんは結婚式に人一倍思いいれがあった。

彼のお父さんは、東京という場所以前の問題に、何かあるのかも。自分が先導したいタイプ?
嫁の親戚は来なくていい・・・なんて、嫁を迎える立場のものがいう言葉なのか? 怒らせた? 別にケンカを売りに言ったような相談の仕方なんてされていませんよね? 彼のお父さんも自分の思っていたものと違っていたから反発したのでは?
女なんて男に従うもの的な考えがあって、息子の影で彼女がものを言っているんだろう。。なにを嫁に来る者が!みたいなこと・・感じましたが。。。

地元でお金を掛けずに結婚式・披露宴をする・・でも今やゲストも目も下も肥えているのに、会社・友人関係には気が引きますよね。。
何よりも彼はもちろん、義母さんもなんとか東京でのことを賛成してくれているのに、諦めてしまうと絶対に後悔・しこり・義父への恨みのようなもの・・・残ってしまうと思います。

最悪、地元で挙式・披露宴をし、もちろん新婦の親戚もみなさんお呼びして、東京では友人・会社関係の方に来て頂き、パーティーをするとかはどうですか? 宿泊費・交通費ももちろん負担になりますが、なんとか気持ちの整理もできるかも。。
バレないのであれば、親には黙っておいたらいいでしょうし。
いっぱい写真も撮って、思い出を残せれば、まだ楽になりそう。

結婚する前から、そんなに自分たちの思いを諦める必要なんてないと思います。。 まして自分の親戚をそんな扱いされるなんて。それは見過ごせない言葉だと思います。

それはなんとなく・・・
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-30 11:45:45.664
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼の父親はなんとなく、嫁に来るものが!!、と思っていらっしゃるかもしれないと、今思えば思い当たる節があります。
彼の母親は私を名前で呼んでくれるのですが、彼の父親は私を「彼女」と呼びます。それは照れもあるんだろうと思っていたのですが・・・。些細なことなのですが、ちょっと思い当たりました。

特に怒らせるような口調や、どうしても東京じゃなきゃダメだとは私は話していません。ただ、結果的には彼の両親の考えていたものと違っていたので、反対意見ではある、それはそうです。

私は、彼と結婚しようと随分前に決め、今までは彼の両親ともとくにわだかまりなくきていましたので、かれの両親と縁を切ることは、それは彼をつらくさせるだけなのでしたくはありませんし、するつもりもありません。
八戸で挙式することも、あきらめました。
彼の両親に隠れていろいろやることも、なんだか気がとがめてしまいます・・・。

ひどいですね。
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 12:54:18.629
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

以前にもコメントさせていただきましたが
やはり「歩み寄る姿勢」を見せておられないのは彼の父親だけのように見受けられます。
彼のお母様は、どう思っておられるのでしょうか?
八戸での挙式さえのんでくれれば、自由にさせてあげたいとお思いなのでしょうか?
それとも、お父様同様にひとつも譲らないと思っていらっしゃるのでしょうか?

上の方で回答されている方もいらっしゃいますが
本当に1~10まで要求を呑む必要はないと思いますよ。
学生ではないのですから。そこまで親の考えばかりを押し付けようとするのは異常です。
どうにも頑固でガチガチなら、とりあえずは親の望みどおりの式を挙げて
後は、後日に自分達で自由にしてよいと思います。
「どうですか?」とお伺いを立ててしまえば反対されるでしょうが黙って進めれば、いちいちそこまで調べたりはしないでしょうし、その時の写真など、何かバレそうなものはチョコバナナさんのご実家に置いておいてもらえば良いと思います。

彼と「結婚式はあげない方が…」ということも話されたとの事ですが
この状態では、もし、式をあげないことになっても、このお父様には
自分に対しての嫌味で式を挙げなかったのだと思われそうな気がします。
「俺の言った様にやるぐらいなら、挙げない方がマシだと思って、俺へのあてつけで挙げなかったんだ」と平気で変な方向に考えてしまうのではないかと思いますよ。

また、今は式に関しての事しか言われていないようですが
この様子だと、新婚旅行や子作りについても何か言われそうな…。
「新婚旅行なんて贅沢な事、しなくても良い!!」とか
「結婚したんだから、さっさと子どもを作れ」とか
「なんで男を産まないんだ」とか。
本当に、お式の事だけでなく、今後の生活も不安がつきまといますね。
幸い、彼がチョコバナナさんを大切にしてくれているようなのが救いですが、彼がもう一つお父様に対して強気で対応されていない様なので…。
そんなお父様の無神経さにチョコバナナさんが耐えられるか心配です。

そんなこと、一つ一つ全て従っていると、本当に大変ですよ。
親子ならそれでもなんとかやっていけたかもしれませんが、嫁入りするとはいっても、所詮は他人です。
彼とは「夫婦」になりますが…「夫婦と言っても所詮は赤の他人」という言葉をよく耳にしますが、その親になるともっと他人です。


もしも、お母様が味方についてくれるのなら、やりやすいと思います。
今後の反応をみて、相談しても大丈夫だと判断できたら
「お父様がああ言っていらっしゃるので、その通りにやろうとは思いますが、やはり嫁に入るとはいえこちらの親戚や2人の大切な友人などもないがしろにできないので、それについては、後日ひっそりとやりたいと思っています」などとお母様にご相談されてみてはいかがでしょうか?


大変失礼な事を言ってしまいますが、彼の親族が極端に少ない事も
もしかしてお父様が原因となっている事はありませんか?





そうですね
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-30 13:26:25.3
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼の母親は、東京でやりたいといったらやってもいいよといっていました。彼が話し合いに行った際にも仲裁してくれたようですが、彼も「嫁側は・・・」発言でけんかをするような口調になってしまったようで、結局彼の母親もとめることができなかったようです。
彼の親戚は、兄弟も少なく、なくなっている方も多い、また病院に入院中の方もあるというため、実際に式に参加できる方が少なくなってしまうようです。
彼のご両親が彼岸の際に親戚と顔を合わせる機会があり、その席で親戚に息子が結婚することになったと話したところ、結婚式にはぜひ出席させてほしいと言われたから、何はなくとも彼の父親の面子をつぶさないような結婚式を挙げるんだと強く思われたんだとおもいます。
彼の父親の意見を尊重してなおかつ、私たちの職場や友人たちも満足してくれて、なおかつ、私の親族への対応も十分にできればと思案しております。
もちろん、自分では気をつけているつもりでも、話し方で自分たちの本心が見え隠れして、彼の父親は気に入らないと思った部分があるかと思います。それは反省します。謝れるところは謝りたいと思っています。
でもどうしても「嫁側は来なくてもよい」といった彼の父親のことが解せません。私の親のことを軽蔑しそうで、とてもあってお話をさせていただくという気持ちになれません。

また、彼の父親が話したことでの質問なのですが、入籍と結婚式は、普通はどちらが先になるものなのでしょうか?

結婚式に参加させていただいた中では、入籍してから挙式するひとが多かったので、私たちもそのように・・・と思っていたのですが、彼の父親に反対されました。これはただ単に反対したいから話されたものなのでしょうか?それとも、普通は挙式してから入籍するものなのでしょうか?

昔ながらです
  • とくめい
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 13:39:25.821
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

結婚式当日は結婚の儀を行いそこで夫婦としての契約を皆の前で宣言し、晴れて夫婦となった二人を披露すると言う意味で披露宴という物があると思います。

なので、当日の朝はまだ夫婦では無いという定義になると思います。
結婚の儀を終えてから夫婦になるので、その事情にもよりますが、朝か終わってから役所に行く人もいます。
記念日を同日にしたいからという意味では無く、同日にするのは自然な事だと思います。

入籍の時期について
  • ルンバ
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-09-30 13:51:09.518
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

入籍の件についてだけコメントします。

入籍と結婚式の順番について、現在はこれといったルールはないようですが、昔は「結婚式→入籍」というパターンが多かったようです。

ちょっとナマナマしい話で恐縮ですが、当時は花嫁の処女性というのが大変重視されていたため、結婚式を挙げた後、初夜を迎えて、花嫁が確かに処女であったことを確認して初めて嫁として認めて入籍するという流れがあったからだそうです。

私の両親は60代ですが、挙式から1ヶ月後に入籍しています。おじおば世代もそうです。

彼のご両親が入籍→挙式に反対する真意はわかりかねますが、ご参考までに。

普通かどうかはわかりませんが…
  • ゆん
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 14:07:13.922
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

順番的には、挙式(神前ないし人前で誓う・承認してもらう)→入籍では無いでしょうか。入籍日が前後するのは、色々な事情(都合?)があって、珍しいことではないですが、挙式当日の入籍、というのが私の周りでは一番多いように思います。あと、先の回答で、ご本人様が書かれてますが、私も、ご両親に内緒で何かをする、というのは反対です。まず、あなたの気持ちが落ち着かないでしょうし、人の口には戸はたてられません。どこかから、必ず耳に入るものです。決定的な亀裂の原因になるように思います。それから、「嫁側の親族」発言ですが、楽観的な意見かもしれませんが、あまり深刻にとらなくても良いように思います。私の母も、「うちはうち。あちらはあちら。」と、はっきり言い放ちました。これは、相手を馬鹿にするとか、無視するとかいう意味ではなく、お互いの家にはそれぞれの事情がある、という意味であったように思います。私の両親はそれぞれに兄弟がおらず、とても親戚が少なかったのですが、夫の両親は8人、9人兄弟で、親族だけでも大変な人数でした。その数のバランスを、あえて取る必要は無い、ということだったと思います。もしかしたら、新婦側の人数がどれほど多くても、逆にまったく参列がなくても、かまわない(気にしない)という意味の発言だったのではないでしょうか。私の父もそうですが、田舎育ちの年配の男性、というのは、基本的に言葉、コミュニケーションがうまくありません。自分の気持ちが上手に表現できなくて、話し合いそのものを拒否してしまうことも多いです。でも、そのことで、その人の人柄まで否定してしまわないでほしい。せっかく今まで、「いい人」と認識していたのですから。あきらめないでください。
結婚式に、大きな夢をお持ちだったんですね。そのために努力もされてきた。それを否定される、とてもつらいお気持ちだったことでしょう。お慰めする言葉もありませんが、気持ちを切り替えられた、質問者様はとても強くてやさしい方だと思います。どうぞ何事も、彼とともに、前向きに考えて進んでください。結婚式をとりやめる、とか、寂しい考えにとらわれずに。どのような形であれ、幸せな1日を迎えられますことを、心よりお祈りしています。

親戚の事。
  • 通りすがり
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 14:24:45.505
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

新郎のお父様が『新婦親戚はこなくて良い』とおっしゃったそうですが、一言。
私の結婚式の場合ですが、新郎は兄弟が多くその人数だけで私の叔父叔母と同じ数になったので新郎側は親戚を呼びませんでした。
結婚式をして2年になりますが、その事に関してわだかまりも何もありません。
新郎のお父様も”彼女の方は線引きが難しいから来ない”と聞いたから『来なくていい』とおっしゃっただけなのでは?決して ”嫁側はどっちでもいいんだ!”と言う考えまで持ってないのでは? あくまで憶測ですけど。。

結婚式の当日または後に入籍するのは普通だと思います。

人それぞれですよ
  • そら
  • 経験あり
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 14:31:46.062
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

そうなんですね。
大変失礼致しました。


入籍と結婚式のタイミングは人それぞれだと思いますよ。
私は、そういう事はよく分からなかったので「結婚式=入籍」と思っていましたので
結婚式の日に入籍をするものだと思っていましたが…(笑

良く考えてみれば、その人その人の都合がありますので入籍を先に済ませてから式を挙げられる方も多いと思います。

かく言う私も、式をあげる場所と住む場所が離れていた為に(広島と大阪)式を挙げた日に入籍は無理だなと気付き
式を挙げた後に入籍も何なので…と、2ヵ月ほど先に入籍だけ済ませました。



本題とは関係ありませんが
  • お節介物
  • なんとなく
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 14:53:51.188
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

チョコバナナさんが、他の方の質問に回答なさっていたのを読んで気になったもので、書き込みさせてもらいます。
DVの話で、チョコバナナさんは「過去に同棲していた」とありましたが、軽々しく口にしない(書き込まない)方がよいと思いますよ。
チョコバナナさんの年齢も逆算してみたら同棲していた頃はまだ未成年じゃないですか!?
 
入籍日も結婚式後とお考えの新郎のお父様なら、「過去に同棲経験あり、しかも未成年で」などと知ったら結婚自体反対されかねませんよ。 若しくは、チョコバナナさんのご両親が悪く言われるか・・・。

※こちらのチョコバナナさんとあちらのチョコバナナさんが別人だったら申し訳ありません。

高校は行きましたか?
  • なんとなく
    • 滋賀県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 15:15:47.237
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

確かに逆算すると17歳くらいで同棲経験アリってことになりますよね。
その頃から働いていれば一人で1500万円くらいは貯められるでしょうね。なるほど。どうしたら貯められるのか気になってたんで。

月一東京で~ 海外で~ ってなんかとってもお金持ちのようですが、お金があっても上手い生き方は出来ないですね。

八戸でしてもいいって言い方も含め、知らず知らずのうちに彼のお父さんの勘に触ることを言ってたんじゃない?

彼が好きだから結婚するっていうのも分かるけど、好きだけでは結婚って上手くいかないよ。

彼の先には彼のご両親が居て、一人息子なら将来的には必ず親の面倒も見なくちゃならない。そんな頑固親父の面倒見れる?

結婚式の話ではじめは始まったけど、こうして家として付き合いだすと嫌な部分も見えてくる。結婚とはどういうものかをもう一回冷静に考える時だと思うよ。

ご忠告、気をつけます
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-30 15:21:29.212
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

確かに19歳で一人暮らしをしている時でした。
とてもつらい思いをしたことがあったので、失敗してほしくないと思い、また私もこのサイトを通じてたくさんの方にアドバイスいただいたので、参考になればと思って他の方の質問に投稿しました。軽率であったのですよね?反省します。

本題ですが、入籍の日にちのことについて、たいへん参考になりました。私の勉強不足でした。入籍の日にちについては彼の父親の意見に沿って決めたいと思います。

「嫁側は来なくてもよい」といわれたことですが、たしかに、この一文では様々な捉え方ができるかと思います。私もその場所にいなかったので、彼から聞いた話で書いています。ただ、彼は、嫁にくるほうなんだから、今後の親戚は関係ないだろ、嫁にくるほうは重要でない、のようなことを言われたようなのです。彼も私を傷つけたくないのか、あいまいにする部分が多いのですが、おそらくは、私に話していることより、私が聴いたら傷つく言葉が多かったのではないかと推測されます。
私が描いていた夢が、彼の両親にとってわがままだったということであれば、いくらでも謝りますし、受け入れる努力をしようとおもっています。(ただ、私が東京で挙げたいと話したのではなく、私と彼、二人の共通の夢だったので彼が彼の両親には話したのですが)
しかし、彼の両親が私の家族を自分たちの家族と比べて嫁側だからどうでもよいと思っているのであれば、私が受けたつらい思いを私の家族も味わうことになると思うと、耐えられません。

お金のこと
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-30 15:30:30.549
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

たくさんのご意見をいただき、そのつど返答が間に合っていないような状況で、時差のある返答になってしまい申しわけございません。

どうしたら貯金できるかとありましたので。
一般平均から比べるとお給料のよい仕事だと思います。大学を終わり仕事を始めてから、いろいろ切り詰めてためました。
自分の両親は確かに裕福なほうだと思いますが、そのお金は入っていません。実際にためたお金は自分たちの労働でためました。もちろんここまで育ててくれたのは自分の両親のおかげではありますが・・・。

なんだか
  • まさやす
  • なんとなく
    • 和歌山県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-01 16:10:52.603
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

なんだか、チョコバナナさん、落ち込むなって言っても仕方ないと思いますが、ちょっと辛い状況ですね。
結婚式ってやはり憧れますよね。
嫁に行くって、なんだか昔はそれが普通だった、もちろん一般的にその場合が多いですが、嫁に行くから従わないといけない。そんなもんなのでしょうか?
嫁にきてくれるんだから。そんな考えもあってもいいんじゃないんでしょうか?そう思わずにはいられません。
嫁いだんだから従うのが当然だ。とは思って欲しくないです。
私は結局嫁いだ訳ですが、別に嫁ぎたいわけではなかったです。
長男だし、仕事がら嫁ぐ環境であった。
一応話し合いはしたけど、結果嫁ぐことになった。
幸いうちの旦那はそんな私の発言にも耳を傾けてくれます。
式をどこであげるか、どのようにするか、それは二人だけでは決めれません。ですが、親が決める物ではない!そう思えてなりませんでした。
結婚前は特に、そしていつでも相手の親御さんの発言には敏感になりますよね?
ちょっとした発言に一喜一憂。主に憂。
ただ息子と同じように娘を大事に育ててきた新婦の親の気持ち。特に新婦は無視できないですよね。
どこで折り合いがつくのか、少しのアドバイスもできませんが・・・
新郎のお母さんと一度ゆっくりお話しされると道が見える可能性はあるのかも知れませんね。
聞く姿勢も、自分の意見も強制でなく素直に言えるような・・

頑張って下さい!
  • ゆい
  • なんとなく
    • 愛媛県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-10-01 16:17:24.508
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

思い切ってチョコバナナさんの理想の結婚式を挙げられてみたらどうですか??
お金もこのためにずっと貯めてこられて。
とても贅沢な結婚式を挙げられてみたらどうですか??
誰も文句のつけようのない結婚式を。
彼のご両親も、呼ばれる親族や大勢の方も、今まで見たこともないような豪華な結婚式で。
きっと皆様満足して帰っていただけるんじゃないでしょうか。
確かに交通の不便さや、結婚式後のご両親とのおつきあいなど、問題はあるかとは思いますが。
でも、交通費も宿泊費も全て出してあげて、豪華な素晴らしい結婚式に出席できて、最高のおもてなしに文句言う人がいるでしょうか。
ご両親だって、誰からも「すごく良い披露宴だった。」と言われる結婚式を我が息子が挙げたことを、嬉しく思わないはずはないと思います。
質素な結婚式・昔ながらの結婚式…。
その堅い考えを打破出来る、最高の理想の結婚式を挙げて、
ご両親を驚かせてビックリさせてあげたらどうですか??

そのためにずっと頑張ってお金も貯めてきたのです。
ご両親には頭を下げて、「私たちにお客様を最高にもてなす結婚式を挙げさせて下さい。」とお願いしてみたらどうですか??

勘違いしているかな・・・?
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-01 17:02:37.935
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

全て自分達で出してもてなしたとしても、近い親戚やご両親は「たった1日(数時間)のためにもったいない」と思われますよ。 少なくとも、私だったらそう思います。
他人に招待されたなら「豪華だったな。最高だな」と思うかも知れませんが、身内だからこそ「もったいない。他に使えばいいのに」と思うと思います。

また、お金をかけた披露宴が”最高”だとも思いません。
最低の式場だって自分達のやりようで素敵な式は出来ます。
新郎さんの会社のお仲間にも「え~! この式場でこんなに良い結婚式が出来るだ!?」と感じてもらえればいいのでしょう??

モノは考えようです。発想の転換で自分達らしいニューヨークに負けないくらい素敵な式にして下さいね!


それと、「嫁に行くから従え」なんてお父様は思ってないのでは? 話が拗れている(当事者達が感情的になている)からそう捉えられてしまうだけかもしれませんし・・・。
全て新郎新婦が下手に出る必要はないと思いますけど、時間をおく必要があるかもしれませんね。。

彼のお父さんについて
  • かつを
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-01 17:59:37.412
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼がご両親と話し合いをされたところを読みました
もう寝る!とおっしゃられたそうで
なんだか彼のお父さんは、私の父に似てます。
私の父も都合が悪くなったり、気に入らないと
もう寝る!とか出て行け!など言います。

失礼ながら私の父と重ねて考えますと、
彼の言う通りここはいったん様子をみたほうが
良いと思います。
時間がたてば少し状況が変わるかもしれません。
彼もまた長年のお父さんとの関係から
今はどう言っても駄目なのだと判断しているのでしょう。
がっかりしないでください。
決して結婚を反対しているわけではないのですし。
今は焦らず時期を待つ時のような気がします。

大分こじれてしまったようですね・・・
  • 刹那
  • なんとなく
    • 群馬県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-10-01 22:04:50.537
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

ところで、彼のお家は『嫁嫁』とおっしゃるのですから、当然結納などはされるんですよね?

また、ご両家の顔合わせはすみましたか?

チョコバナナさんと彼&彼両親ではなく、両家顔合わせのところで結婚式の話をするわけにはいかないんでしょうか?

また、「嫁側は出席しなくてよい」との発言についてですが、彼のご両親が最初から呼ばなくていいといっていたわけではないんですよね?

「嫁側の親戚は出席しない」と伝えたことで、『東京で披露宴をやりたいと言い出した挙句、八戸での披露宴ならば親戚は出席してやらないと言い出した』と取られたのでは?

東京で披露宴をやりたいと言っていた時には親戚も呼ぶつもりだったのに、八戸でやる代わりに親戚も呼ばないという条件を出してこられたら良い気持ちはしないんじゃないですかねぇ。。

そんなことを言うなら、出席してもらわなくて構わない、といういうふうに思われてしまったのではないでしょうか。
その後、「呼ぶ人を選ぶわけにいかない」といっても、言い訳としか受取ってもらえないと思います。

新郎の親戚が5人というのは、削って5人ではないんですよね?
新婦の親戚が30人では多すぎると言われたんでしょうか?
人数の相談をする前に、新婦側だけの判断で削ることにして、
削れないから出席しないという話にしてしまったのではないでしょうか?

いろいろ行き違いもあるように感じます。

ご両家顔合わせをしたさいに、結婚式の話も両家で行ってみては?

少し息抜きもしてくださいね
  • にょん。
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-10-03 12:31:46.518
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

私も上の刹那様と同じことを感じておりました。

両家お顔合わせや結納のご予定があるのであれば、それまで様子見というか、お時間おいてみても良いかと思います。
その間はあまり考えず、自分達の気持ちを落ち着かせるとか、遊びに出かけてみましょうよ。
今はこじれてややこしいことに悩みすぎていらっしゃると思います。
今チョコバナナさんのまわりの既婚の友達の意見やこの掲示板で広い意見を見ても心に届かないのでは?

私の話ですが
彼のお父様は元会社役員、彼は3人兄弟で結婚するのは2番目、お姉さんの結婚のときはあまり義両親が口を挟むまもなくお姉さんが段取りをされたのが不満だったようで、最初義父は「相談無く勝手に話を進めるな」と言っていて、いろいろ注文や理想があるご様子でした。
私は兄妹で、母親は娘の晴れ姿・結婚式に夢とこだわりがあったようです。
初顔合わせの食事会とき、子供の結婚にこだわりがあったように見えた両家両親でしたが、なぜかすんな~り
「結婚式については二人に任せましょう、親たちは二人がヘルプを出してきたら助けましょう」
とあーだこーだ言い合う事もなく、おだやかに親同士意見交換(親戚の交通手段やどこまで呼ぶかとか結婚観とか)し、大人同士=親同士の空気の察知?により上記発言にまとまりました。
注文らしいものは、新幹線の停車駅に近い会場と宿泊の確保ということぐらいでした。
親戚人数のアンバランスにも文句言われず、義両親も楽しんで下さいましたし、私の両親のことも気遣って下さいました。

もしかすると、チョコバナナさんのお義父様も、直接チョコバナナさんのご両親に会ったら強く反対できないというか、気が変わるというか、少し譲ってくださるかも知れませんよ。
もしかすると母親同士が意気投合したら、お義父様も気持ちが和らぐかも知れませんし、チョコバナナさんのご両親(お義父様曰く嫁側)の話を聞いたり、二人の考えも少し汲んで下さるかもしれませんね。
「嫁ぐ」「嫁」とお義父様は厳しいようですが、結婚は両家の事なので、ここはチョコバナナさんのご両親の力を借りて状況や義両親との関係が良い方向へ行くよう願いましょう。
私の受けたつらい思いを家族も…と家族をいたわる優しいチョコバナナさんですから、きっとご両親も娘の為に力になりたいと思ってますよ。


お式予定はいつなのでしょうか?
もしまだお時間があるようなら、式のこと、義両親のこと、一日まったく考えない休日を作って、リフレッシュしてくださいね。
そのあと頑張って下さい!

顔合わせ
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-10-03 20:56:40.034
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

しばらくメール環境から離れており、ご意見に対して返答に時間がかかってしまい申し訳ありません。

顔合わせは予定は立っておりますが、まだです。
私の両親と話をしたところ、母は、彼の親戚を全員呼んで秋田で挙式をするという風にお話しなさい、その後に、どうしても遠方の友人がいることと職場の人間は八戸で挙げた場合に仕事で呼び出される可能性があるので八戸から出たいという希望があるから、職場関係や友人が集まりやすいところで簡単なパーティーをやるって言えばどうかしら?そういう風になんとかできるように話してみる、と話していました。
父は、どうしてもだめなら、娘の夢をかなえてやってくれと頭を下げる覚悟だ・・・そうです。父がそんなことをすると余計こじれそうなのですが・・・。
彼にも相談するつもりでいたのですが、ストレス性の病気になってしまい・・・。
これを機会に彼の両親に私からまず秋田で挙式ではいかがかとお伺いを立てるつもりです。

やはり私の両親の話では、どこも親戚を呼ぶには線引きが難しくなり、とてもじゃないけどいざこざになるのは嫌だとのことで、秋田で挙式するときは、彼の親戚一同と私の家族のみで挙式をお願いする予定です。東京で行うのはあくまでもパーティーと彼の両親に伝え、以前は2回というのは・・・と反対されましたが、私の両親が話してくれるようなのでうまくいくかもしれません。その際に、そちらのパーティーにご両親のみ出席いただくことは可能でしょうか?と聞いてみる予定です。

彼の体調が悪く、不安な部分もありますが、なんとか私の両親が話してうまくいくことを祈っている状態です。

あくまでも
  • もえ
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-05 20:33:06.633
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

相手のご両親には、あくまでもパーティーと伝えるのですよね?
これで承諾していただいて参加してもらうとしましても
今までの流れでは、きっとパーティーの内容次第で「話が違う!!」と怒り出してしまわれそうですが……。
結婚式でさえ「質素なもの」と限定されていますから
きっとパーティーもそれ相応の質素なものをイメージされる様な気がします。
普通の感覚での流れでイベント(ケーキカットやお色なおし)などを組んでしまうと「結婚式」「披露宴」と解釈されてしまいそうですが…。
その辺は大丈夫なのでしょうか?
少し心配です。

チョコバナナさんは、お父様にもお母様にも本当に大切にされていて幸せですね^^
うまく話しがまとまると良いですね。

ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-10-06 09:01:54.57
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

そのパーティーの内容のことは考えることだとは思います。
ただ、私たちの職場の人間はみな、舌が肥えている人が多く、なかなかそうはいかないと思います。彼も一番にそのことを話していて、田舎で・・・質素に・・・・挙式すれば、はずかしい、ある一定のレベルは超えないといけないのに、それ以下で挙式するなんて、職場のことや環境をわかっていないと言っています。
確かに、結婚は家と家かもしれませんが、職場については、私の両親も、質素な結婚式ではとても恥ずかしいと話していますので、そのあたりはすべて私の両親に任せたいと思っています。

結局はゲストより自分のことを考えていますよね
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-06 09:53:30.771
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

田舎で質素に行うのって恥ずかしいことですか?
質素という言葉の定義が明確になっていないのでイメージにずれがあるかもしれませんけど・・・。
お料理だって少なくても7品くらいがコースになっていることが一般的でどこの地域だってそういうコースやパックがあるでしょう。

お料理はおいしかったらうれしいけど、たいていはどこも別にまずいってわけじゃないし、それなりに食べられることが多いです。
それで呼ばれる側があれこれ考えたり言ったりというのはそれもどうかな、って感じがします。

どうしても文章から「田舎でやるのはいや」「質素にやるのはいや」という気持ち「しか」見えないんですよね。
もう恥ずかしいという気持ちしかないんなら、ご自身でおっしゃるように結婚式などやめてはどうかと思います。

だって質素にやることがゲストに「申し訳ない」じゃなくて、「自分たち」が「恥ずかしい」んですよ。

私はもうどちらでもよいのですが
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-10-06 13:18:42.519
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

私は、質素でもどうでもよいのですが、私の家柄と彼と私の職業柄、周りの人間は質素にあげている人などいないのです。田舎でもなるべく豪華に・・・としている人も多いのですが、職場の間では、それはちょっと・・・という声が多いです。
もちろん彼の両親の意見を尊重したいのですが、私の両親も、二人の職業を考えると、質素というのはあんまりだ、何も考えていない。お金の問題ではないので、私の家の人間を嫁に出す以上なるべくのことをしてやりたいようです。
もうこうなってきてしまえば、あとは両親同士の話に任せるより仕方がないと考えています。
私はもう夢はもうあきらめるほかはありませんが、うまくまとまってくれるように、私の両親にまかせるつもりです。

職業でかわるものなのでしょうか・・・?
  • ゆず
  • なんとなく
    • 山口県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-06 19:44:19.85
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
5

コメントがかなり多くなっていますね。

わたしも今までの流れを拝見させていただいてます。なにはともあれ、無事に式が挙げれるといいですね。

さて、私がコメントしたのは「職業柄」にかなりこだわっていらっしゃいますが、職業で式の挙げ方ってそんなに変わるものなんですか?

私の考えがずれているのかもしれませんので、私の私的な考えということで流していただいてもかまいません。

私としてはどんな職業のかたでも質素な式だろうと豪華な式だろうといいと思います。

なんとなく自分の職業(何かは存じ上げませんが・・)と他の職業とを「差別」しているような印象を受けます。

上から目線のような印象です。

どんな仕事でもりっぱな「仕事」です。
職業で質素に式を挙げるのはおかしいというような発想は少し違うような気がします。

式を挙げるのは本人たちですから、質素だろうと豪華だろうとゲストの方へのおもてなしの心があらわすことができるならいいと思いますよ。

質素だと「おもてなし」にはならないのでしょうか・・

どんな式でも本人たちのアイデア次第でイイ式になると思いますよ。

周囲の方が「職業柄」豪華な結婚式をしても舌が肥えていようと結局は味覚もそれぞれだし、豪華と感じるラインもそれぞれ。

義父さんの考えとの行き違いでここまでもめているのもなんとなく「上から目線」「差別感」が伝わっているのかもしれませんね・・

表現が厳しすぎたとしたら申し訳ありません。しかし、いろいろな花嫁さんが集うこのサイトで「質素は恥かしい」というのが少し気になったので書き込ませていただきました。

どこまで高飛車・・・
  • ため息
  • なんとなく
    • 山形県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-10-06 19:53:58.196
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
9

どちらでもよいなら、彼のご両親に従ったらいかがですか?
あなたが東京で結婚式をしたいというから、あなたの両親は彼の両親とお話してくれるといっているんですよね?そんな必要ないと伝えてはいかがですか?自分の意思で青森で結婚式を挙げるのだから、余計なことはしないでほしいくらい伝えてください。

ずっと読んでいて思うのですが、あまりにも地方を馬鹿にしすぎだと思います。あなたがコケにしている会場で幸せな結婚式を挙げたカップルは何組もいるんです。
あなたの家柄とはどれほどのものなのでしょうか?周りに質素にあげている人などいないとおっしゃいますが、全くいないわけがないと思います。彼の親戚などは大半が質素に挙げているのではないですか?自分に都合の悪い例は除いているだけでしょう。それは今までの投稿でも数多く見受けられる傾向ですから容易に判断できますね。

彼のご両親が怒ってしまった理由は、そうやって青森という土地を見下しているところが嫌だというのもあるんじゃないでしょうか?そろそろ、結婚自体にも反対される気がしますね・・・別に嫌味を言っているわけではなく、こんなに自分の住んでいる土地を卑下して、東京が~海外が~と言って、自分の都合ばかり押し付けてきて見栄を張る人物が身内になるのは嫌ですから。

いくらあなたのご両親が、秋田で簡素な式をやって、東京で豪華にと提案したところで、彼のご両親は納得しないと思いますよ。

大体、いくら結婚式が夢だったとはいえ、極端すぎると思いますね。
結婚というより、結婚式がしたいという印象があまりにも強く、彼のご両親に同情いたします。。早々に怒ってしまって、本当に正解だったと思います。

もうちょっと頭を冷やして、いろんな人の意見に耳を傾けてください。

豪華な結婚式をしなくても、幸せな結婚をしている人が大勢いることがわからないでしょうか?あなたは質素な結婚式では幸せになれないんでしょうか?結婚ってそんなものでしょうか。

ずっと拝見していました
  • 匿名
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2008-10-06 21:05:31.146
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

>私の家柄と彼と私の職業柄、周りの人間は質素にあげている人などいないのです。
だったら、あなたのご両親から「うちの家柄では質素にできない、豪華にしたい」と伝えればよいのでは。

あなたの家柄がどんなものかは存じませんが、家柄が高くても質素な式をして幸せな家庭を築いている方は大勢いらっしゃると思います。
結婚式(私にはあなたの見栄にしか思えません、ごめんなさい)という目先のことしか見えていないようで、本質的なことが見えていないような気がします。
チョコバナナさんはお気の毒ですね。

質素な結婚式
  • るる
  • なんとなく
    • 三重県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-06 21:06:01.344
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

質素な結婚式が恥ずかしいと言うのは、なんとなく分かります。
私は非常に辺鄙な田舎に暮らしています。周りは自営業の人が多く、婿養子になる人も多いため、自分の意思とは関係なく盛大な式を挙げざるを得ない事が多々あります。盛大にしないと商売がうまくいってないと思われると言うのもありますが、祝い事は盛大にしないと恥ずかしいという空気が未だに濃いんです。本当にこれでもかって位に配り物や引出物、披露宴にお金をかけますから。結婚式をしないという選択肢は無いに等しいです。デキ婚でお金がなかろうが、体調が悪かろうがお構いなしです。私は関東で会社員をしていた事もありますが、仕事のための結婚式って言うのは、やっぱりこっちならではな感じがします。
私が結婚した時は身内のみの超地味婚でしたが、義父母には私の実家が県外だから「質素にする言い訳が出来て良かった」とありがたがられた位ですから、本当に大変なんだと思います(式こそ地味でしたが、かなりの額の配り物をしました)。
私の父母世代から若い人は悪習だと思っていながらも、高齢者が大多数のこの地域ではなかなか習慣を変えるのも難しく・・・。
ただ、隣の市に行くとまったく事情が違うんですよね。チョコバナナさんたちも近くても県外。習慣が違うこともあるでしょう。
新郎新婦の職業柄ある程度の披露宴が必要なのであれば、今後の二人の社会人生活にも関わってくると思うので、なんとか新郎側のご両親に納得いただけると良いですね。挙式場所等は随分譲られたようなので、二人の門出の為にもその位は歩み寄って頂いても良い気がします。

私の背景について
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-10-07 14:07:36.411
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

私の背景について、やはり名を伏せた投稿という観点から、具体的にはお話しできませんし、私の家柄なども短い文章などからわかって頂くことは困難だと思います。ただみなさんのご意見は、真摯に受け止めます。
わかったことは、自分の事ばかり考えないこと、相手の親の気持ちを考えること・・・で、私としては自分の夢は、もういいから、八戸で挙式してもよいことを呑みました。
それでも彼の両親は、どんどんほかの要求を出してきました。いろいろな理由があると思い、ただ私たちの職場や友人、私の両親のことも考え、何とか折衷案をだそうと話したのですが今のところうまくいっていません。
今はなんとかこじれずに結婚生活がスタートできるように、と考えています。結婚式もしなくてもよいです。
幸せだったはずが、結婚式というたった1日のことで崩れてしまいそうで、最初は驚きここに投稿しました。お互いの両親や友人たちとも話し合い、またこの投稿を通じてさまざまなご意見があることがわかりました。
結婚は家と家、またお互いの環境などが関わってくることだとあらためて認識しました。
できれば全部の条件で皆さんにご相談したいのですが前述しますように私の家柄、職業は名を伏せた投稿という観点から、それはできないかとおもいます。ですので、これ以上は、そういった家柄同士、職業関係や友人関係が問題となってくると思いますので、ご指摘もありましたように、私の両親と彼の両親の話し合いが必要だと思います。その結果でた結論であれば何でも受け入れようと思います。幸い、私の両親は彼と私の同業であり、彼の両親は他職業ですが、仕事関係についてはよくわかってくれます。どちらかがどちらかにすべて従うような形にならずに、うまく折り合いが付く形で決まればよいかと考えています。
みなさんのご意見、参考になりましたし、今まで暮らしていた環境から他人の家に嫁ぐといったことの現実が見えたような気がします。
ただ一つ、私は自分の夢をあきらめました。しかし、それは9年かけて、仕事やその他すべてをがんばってかなえようとした夢です。結婚がうまくいかないのならあきらめる覚悟はできました。ただ、ずっとの夢でした・・・。それを自分のことしか考えてないと今でも言われるのは非常につらいです。そのほかのことを考えなければ行かないことはわかり、叶わない夢だというのはよくわかりましたので、彼の両親にも伝えました。9年間夢のためにがんばってきたのですから、まったくの未練がないわけではありません。その夢をあきらめたという気持ちを持っていることが、自分のことしか考えていないと言うことなのでしょうか?自分の結婚式なのに自分のことを考えないと言うことがあるのでしょうか?
確かに投稿したときには目の前の夢のことで頭がいっぱいでした。周りを考える余裕はありませんでした。でも我慢しなければならないと思い東京挙式はあきらめました。それでも彼の両親の要求はあり、それに対抗する形で私の職場や友人、家族からも意見がありました。もうたくさんです・・・という気持ちが強いです。職業のこと、周りの会社員とは違います。具体的に話せば反感を受ける職業かもしれません。家族、周囲は遠い親戚でも田舎の豪華挙式、それ以外は東京、ハワイなどが多く、親戚の結婚式で八戸市内で挙げたという記憶はありません。
そんな環境で私が描いた夢でした。それでもあきらめざるを得なくて、彼の両親に伝えました。
この期に及んで私の母は東京がダメならハワイで挙げたら?というわかっていない発言をしています。
自分の夢をあきらめて、彼の家に嫁ぐ、従うことを決めました。はっきりいって残念です。けどこの気持ちも我慢しなくてはいけないものでしょうか?9年も思っていた気持ちも・・・
この投稿をして本当にいろんな意見があることがわかりましたが、短い文章の中ではなかなか思いが伝わらない部分や説明できない部分もあるため、傷つくこともありました。
いろいろ考え、彼も体調を崩し、私も倒れて仕事を休んでいました。もう自分たちで何とかしようという気持ちはおきません。批判を受け入れる心のcapasityもありません。
家と家、職場、友人のことを考え、お互いの両親に話してもらって、その結果に従うことにします。
今までありがとうございました。

ヒロイン?
  • ムーン
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-07 15:15:01.98
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

すみません、読んでいて思ったことですが、悲劇のヒロインみたいになってますね、、。 自分の結婚式、、自分は夢をあきらめた、、など。
新郎両親が悪いような書き方ですが、どうなのでしょうか。

なんていうか、新郎が一番頼りないと思うのは私だけでしょうか。
新婦の夢を知ってるのにも関わらず、自分の親を説得出来ないなんて。
普通は新郎が間を取り持つんです。それも出来ずに親のいいなりで、裏で一緒になって自分の親を批判するだけなんて。 
これじゃぁ、上手くいくはずないですよ。
結婚式後も大変になるとお見受けします。

新婦の事を思っているなら、話を聞いてくれるまでなんとかします。
熱心に説得出来る唯一の人なのに、何も出来ずに新婦との板ばさみ。
結婚生活も心配ですね。
そんな頼りない旦那で大丈夫でしょうか?

いざという時に言えるのは旦那だけです。嫁は殆ど意見が通らないと思っていいでしょう。 知り合いに新郎両親に振り回されて離婚した夫婦がいます。やはり旦那が何も出来ない人だったらしく、どっちにもいい顔をするらしいです。
優しい旦那だったし結婚自体に憧れを持って一緒になったのが失敗だったと言ってました。 優しくてもすべての人にいい顔する優しさでは駄目ですよね。

結婚時の家と家の繋がり、嫁の立場、旦那の頼りなさなど、思っていたものとかけ離れたものだったと。嫁の味方になって意見をきちんと通してくれる旦那じゃないと地獄を見るよってアドバイスされました。
その人は再婚して頼りがいのある旦那様をゲット出来て今は幸せに暮らしていますが、今だに地獄生活の事を夢に見てうなされているとの事です。

もっとちゃんと相手を見た方がいいですよ。
普通は新婦の希望もある程度叶えてもらえます。それがままならなくて家対家の話し合いにまで発展しているのは、すべて新郎のせいです。
結婚式に憧れを持つのもいいですが、結婚生活にまで視野を広げて今一度考えてみて下さい。

心労お察ししますが、人生のターニングポイントです。
今までの努力を無にしたくはないですよね?

うーん
  • 通りすがり
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-10-07 15:39:37.233
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

ムーンさん、質問者のためと思って投稿しているんでしょうけど…
もうチョコバナナさんはいろいろ考えて、最後にまとめてるんです。
さらに追い打ちをかけるような投稿なさらなくてもいいんじゃないですか?

このサイトはとても参考になるのですが、こういった批判が増えてくる質問に対しては、質問者が『参考になりました ありがとう』と
締めくくってるにも関わらずさらに追い打ちをかけるような投稿が
多い気がします。

今後別のヒトの参考になるようなアイディアとかなら良いと思うのですが、、。 

チョコバナナさん、頑張って下さい。

回答に関係ないのはちょっと、、。
  • とおりすがり
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-07 16:28:13.108
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

追い討ちって今までと同じ内容じゃないと思うんですけど、、。
最後の意見を読んでまた違う意見が出たんじゃないですか?文脈を読めないのはそちらだと思います。
それに締めているってどうしてわかるのです? 回答に無関係なレスもいらないと思います。 そういうのも質問者に対して失礼だと思います。

質問者さんへ> お疲れのようで大変ですね。 もうお互いの親に任せて自然にまかせるのが一番だと思います。 結婚前から色々と大変ですが無事に終わるといいですね。

葛藤
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-07 16:45:01.837
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

上で「ゲストより自分のこと」と書いたとくめいです。
チョコバナナさんの心の葛藤はよくわかりました。

気になったのは言葉の選び方です。
話し言葉と違って掲示板はゆっくりと投稿までふりかえって確認することができます。
そんな状況であってもチョコバナナさんは非常に誤解を受けやすい言葉を文章の中で使用していると思います。
そこに違和感を感じたり、反感を感じる人が多いのだと思うのです。

ゆっくりと振り返って確認したうえで投稿できる掲示板ですらこの状態です。
彼のご両親とお話する際に何かご両親が違和感を感じたり反感を感じたりすることがあっても不思議はないと思います。

今後の話し合いはご両親同士で行うとのことですが、これから結婚されれば直接お話になることだって当然ありますね。
そうした際に注意を払わなければやはり誤解されるんじゃないかと思います。

彼とチョコバナナさん、お体をお大事に。

分かります
  • まみま
  • 経験あり
    • 奈良県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2008-10-07 21:11:57.585
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

実は私も少し似た経験があって結婚式をあきらめたものです
簡単に挙式だけしました。
だからチョコバナナさんの気持ち分かります。
私は普通に挙式披露宴したかったのですが、色々あってできなくて
挙式だけ・・・
めっちゃ後悔しました。やっぱり披露宴したらよかったって・・・
かなり泣きました。人生一番の後悔と言っても過言ではありません。
結婚して2年目ですが、今だに結婚式場のコマーシャルとか流れる
と落ち込んでトラウマです(笑)いや、まじで
このコメント量多いのでほとんど読んでないのですが、少ししか読んで
ないのですが、あなたの気持ち本当に悔しさ分かるから。
100%慰めの気持ちです。1%もあなたは悪くない!!
結婚式に憧れるのは普通やんっ
私はしばらく本当に落ち込んで結婚式した友達がうらやましくて
苦しみました・・・・
彼の両親に問題あったのでかなり恨みました・・・
今は幸せに暮らしてはいるので、そんな風に考えないように努力するのみって感じです。こう考えれるまでまだ時間かかりそうですが・・
きっと幸せの量は決まっていて、幸せな結婚式したら幸せを使いすぎる
から、結婚式できない分これからまだ使っていない幸せが訪れるんだ
って思うようにしてます。
私は体調までは崩してないけど、かなり精神的にひねくれてしまって
イジワル嫁になってました・

幸せ?
  • くま
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-08 16:17:37.067
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
6

幸せな結婚式ってまずどんな式でしょう。

人間である以上、色々なこだわりが出てきて、それらに対し諦めたり実現したりして、もちろん悩みの種にもなったりします。

心が「質素」ですと、表が豪華だとしても、それこそ本当に「質素」なんじゃないかな。

読んできてなんとなく思いました。

なんとなく・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-08 17:12:46.068
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

披露宴に夢があるのはあたりまえな気がします。
憧れもあってあたりまえでしす・・

なんだか・・色んな条件をのんでも次から次に問題が出てくる
新郎のご両親ってどんな感じだろうと考えてしまいます。

価値観の違いって大変だと思いますよ・・
だいたい生活のレベルにも差があるのか?
それとも価値観が違うだけなのか?
質素倹約を美徳とする人なのか?
価値観が違う相手との折り合いって大変そうです。

結婚って家同士の繋がりになり親戚になるんですよね。
大事な事は価値観なり生活レべルも同じぐらいでないとうまく行かない気がします。
いくら相手を好きでもご両親が支障になる場合もあります。

先の事を考えたらもうちょといろいろ考えてから結婚しても遅く無い気がします。
今は30過ぎでも初婚の方いっぱいいらしゃ居ますし。
本当にお気の毒な気がしてなんて言えばいいのか・・

お大事に
  • ロコ
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-08 18:24:19.785
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

すでに質問者さんに届いているかわかりませんが・・・
くまさん、質問者さんはたくさん悩んでいらっしゃるのに、あまりにも責任のない発言ではありませんか?
チョコバナナさんはご自分であきらめる判断もされています。この期に及んで豪華や質素などについてチョコバナナさんは判断されていないと思いますが??

わたしは結婚式にはあこがれがあって当然だと思います。ただ家同士の関係などでかみ合わないこともあり、悩まれる方は多いでしょう。チョコバナナさんのケースは本当に大変だとお察しします。
結婚式は豪華にとか質素にとか、いろいろあってよいものだと思います。それはその人の環境やお家柄で変わってくることですので、掲示板の中でコメントする人がとやかく言うことではないと思います。
家同士の話し合いでそのあたりは妥協されると思いますので、チョコバナナさんもいってるように、家同士の話し合いを行うのでその条件をのむというチョコバナナさんの判断で十分ではないでしょうか?

チョコバナナさん、うまくいくといいですね。そして、かなわないかもしれませんが、ご自分のご両親がうまくお話しされて、夢叶うといいですね。どうかそれ以降の結婚生活もうまくいきますように。
お体大切にしてくださいね。

質素
  • まるい
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-08 20:41:03.285
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

くまさんが言っている心が質素というのは、特に質問者に対して言っているのでしょうか?最初に幸せな結婚式はなんだろうって言ってましたし。

皆が皆でハッピーになれない、思いがひとつになれない・・・例えいくらお金かけた式だとしても、質素なんじゃないかなって意味だと思います。
何に達成すればうまくいくといえるか不明なので、うまくいけばいいですねなんて無責任なことは言いませんが、質問者さんは自分を大事にしてください。それだけが重要だと思いますので。

お体を大切に
  • かつを
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-08 22:59:32.888
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

夢だった結婚式をあきらめる事は残念ですね。
家と家のつながりや、これから嫁ぐ事を
考えての選択が報われる事を祈っています。

結婚式は確かに一日だけの事ですが
祝福されるべきお二人の気持ちが
ここまで尊重されないのも第三者としては
どうかなと思います。
今はなにを見聞きしても
チョコバナナさんの慰めにはならないと
思いますが、どうか彼と協力しあって
幸せな家庭を築いていってください。

体調大丈夫ですか?
  • みか
  • なんとなく
    • 群馬県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-10-17 01:57:09.011
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

 相当ストレスを抱えてしまってるようですね><
結婚式準備だけでもいろいろすることがあって体力的にも結構疲れるのにそれ以上の精神的疲れがあるなんて。。。
私は、女性は幼いころの夢や憧れも強くあると思うし、かなえてほしいと思ってます。たった一日のことでも、一生に一度のことじゃないですか。精神的にもいろんな意見とかで参ってしまって、サイト見るどころじゃなくなってるかもしれませんが、後悔しないで頂きたいです。結婚は二人だけの問題じゃないかもしれませんが、それならいざほかの問題があったときに彼のお父様はそこまで親身になってくれたり、責任もってくれるのでしょうか。精神的に参って、彼との結婚自体も白紙になりませんように。一番最初に描いた夢をあきらめないで。自分を信じて!!

全部を今読んだので
  • 通りすがり
  • なんとなく
    • 沖縄県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-22 22:30:23.049
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
7

質問からだいぶ日にちが経ってしまいましたが、今拝見し、なんだか痛々しくて書かせてもらいました。体調は、いかがですか?元気になれるといいのですが。

まとめて読んだので「今更?」と思う部分があると思うのですが、私の感じた事を言いますね。

私は貴女の夢は何年も努力し、かつ2人で頑張ったものだからすばらしいものだと思いましたよ。出来れば、その夢でも、と思いました。しかし、他の方が言われて居るように、年配の方の交通時間は確かに気になるところですね。
皆さん考えての意見でしょうが、途中気になったのが、スルーとか誰かの意見に乗っかった形で嫌味な事、妬みと感じる事を言うのは、ここで会話をしていた人以外の私からするととても嫌な感じでした。批判はあっていいと思います。こういう考えもありますというので。でもそれ以外に感じる所があるように思いました。スルーっても、質問した当人にしたら答えて当然みたいな事があるかもしれないけど、1対何人なわけだし、誰でも何時も釘付けで見ているわけではないだろうから、まとめて色々考えて答えた事であって私は構わないと思いました。言った人からすると1対1のつもりで答えて欲しいのかもしれませんが。ただ、「本人」じゃなく違う方が、質問者に「答えなさいよ」と言うのも何だか・・・。それに過去の彼女の事をほじくって言うのはいかがなものでしょうか。誰にでも触れて欲しくない事もあるでしょうし、それはたぶん彼と2人で乗り越えてきたものだと思うし、10年前の事を他人には言われたくないでしょう。別の質問者に対して辛さが解るから辛いのを思い出す形になってもアドバイスしたくて言っただけでしょうから、良心みたいなものまでここで非難しては悲しいです。
式に対しても、すべてを諦めてしまうような展開も悲しく思いました。

始めに戻りますが、夢あっていいと思います。何故東京?のように何人にも言われてましたが、私から言わせると、何故沖縄?と同じ事です。違うとは思いません。個々が感じる「良さ」をそこに見出しているからです。両家や周りの事情があって場所を諦める事になっても、「式」自体を夢に近づける事の努力はして欲しいなって思いました(あえて頑張ってとは言いません。今の貴女には、言葉が重荷になるような気がします)
豪華か質素か、感じるのはそれぞれだし、自分達に合った、したい式をしたら良いかと思います。今までの言動で、地名等ハッキリ言ってしまって、そこで式した方まで侮辱したような言い方になったのはいけませんでしたが、それぞれの「良さ」があると思いますよ。気持ちも何もかも諦めるのは悲しいです。年数と金額の想いはすごいと思ったし、そこから、ちゃんと自分達で金銭面考えた事、親に金銭面で迷惑をかけないだけじゃなく、親に対しても感謝を伝えたい事(この文から、相手の親に対しての想いや当然自分の親に対して)私には感じられました(誤解あるといけないので言いますが、お金があったらいいって意味ではなく貴女の場合はそう思いました)

まず私が感じたのは、親の顔合わせが済んでないのに式の話が進んだのが良くなかったように思いました。それ以後もそれぞれ片方親子だけで話していたり、貴女の両親が賛成的であっても、それを伝言バトのように相手に伝えてみたり(そのつもりがなくても彼から親にいけば、貴女の事がマイナスにうつってしまいます)だからこじれていった感じがします。所々彼の親が頑固に見えますが、普段の貴女に対しての態度には嫌っている風ではないようだし、食べ物をくれたり心配しているのもうかがえるので様子をみながら話をされてはどうでしょう。その話も当然、親の顔合わせをしてから。しないで伝言バトをしていたのでは進みません。8月から話が出て、今月頭もまだのようで、それから今日までどうなったか解りませんが是非早めにした方がいいと思います。彼の親も予想外の東京意見が始めにあって、びっくりしたのでしょう。貴女が皆さんの意見を参考にして妥協しても(全部を妥協しなくていいと思います)頑固が更にひどくなり、貴女の親戚を呼ばない発言まで。当初の、東京の遠いから自分の親が呼ばなくていいよって言ったのとごちゃごちゃになっている気がする。親戚の数の違いはどうしてもありますが、貴女の方は、30人は親の兄弟ですか?いとことか他に?親の兄弟で30人なら、親と話し合ったりして、呼ぶか、呼ばないかになると思いますが、そうでなければいとこは親に代表で来てもらう形にして、呼ばないとか諦めなくていいと思います。せっかくの結婚に悲しい思い出と後悔にしかなりませんよ。場所の都合で、今度は友達に支障が出て来てもらえないから、東京でパーティーと言ってるんですよね?まだ東京でしようと言いたいのか?みたいにありましたが、式ではなく、うーん解り易くだと2次会みたいなものを言ったと私はとらえたのですが。私はいいと思いましたよ。結婚祝い、友達皆でしていいじゃないですか。式じゃなくても、前後に例えば居酒屋で皆でワイワイしたとかあると思うけど。色んな方法があって、場所やお金に拘らず自分も家族、友達、思い出になるような事が出来ると思います。

1つ付け加え。私の経験から。義父になる方は、貴女の事を名前で呼ばないのは恥ずかしいのかもしれませんよ。男って女より(義母)そういうものかもしれません。私も結婚前は「お宅」と呼ばれてましたよ。結婚後は名前です。義父に確かめたわけではないですが、自分の子供に女もいましたが、私の事を自分の子供と変わらず接して、優しい事も言えば厳しい事も言い大切な人です。貴女も色々あったと思いますが、貴女が「いい人達」と感じた事を大事になされてはいかがでしょうか。私は今年籍を入れて式を来年に考えています。仕事の関係でこうなりましたが、籍か?式が先かは人それぞれだと思います。

質素
  • 通りがかり
  • なんとなく
    • 茨城県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-30 22:28:00.555
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

日にちがたちましたが、どうなりましたでしょうか。
お身体の具合も状況も。

疑問がありましたので、書かせていただきます。
『質素な結婚式』というのは、どのような結婚式なのでしょうか。
その事について彼のお父様に訊いた事ありますか?
『質素な結婚式』という言葉でまず思い浮かんだのが、昔の自宅での結婚式。
今はあまりないパターンですよね。
ホテルでの結婚式・・・はいわゆる『豪華な結婚式』になってしまうのでしょうか。


それともう1つ。
新婚旅行はどうするのですか?

それによっては、1つ方法があります。
まず、地元で結婚式。
これは彼の親戚関係などを中心。
友人・会社の方は、遠方なので来られない・親戚中心な為遠慮していただいた事にする。
その後新婚旅行に行く為に成田へ。
で、東京で新婚旅行前に友人関係と二次会。
東京なら来られる関西方面の方もいるんですよね。
友人関係の二次会なら、反対する理由もないと思います。
本人たちは、「新婚旅行ついで」で東京に来ている訳だし、東京に1泊するからそこで二次会も別に変ではないです。
友人がお祝いしてくれるだけですから。
もちろん、ちゃんと説明をしておかないと、こじれますけど。
そこから新婚旅行へ。。。
新婚旅行ついでに海外で挙式を2人でしてくる人もいますし。
ダメでしょうかねぇ。

その後
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 08:04:06.554
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

久しぶりにサイトを開きました。遠方の方にご心配いただき、恐縮です。その後について解答しなければ・・・と思っていましたが、なかなかできず、心の踏ん切りがつきました。
まず、私の両親と彼の両親と私たちとで食事の席(秋田県の彼の実家がある町にあるホテル)を設けました。その際に、彼の父から「おたくは、結婚式などについてどのようにしたいと考えていますか?」と質問があり、私の両親は「結婚式は二人のものなので、親がつべこべ言わず、子供たちがやりたいと思った結婚式をさせてあげたい。親としてはそれをサポートしてあげたい。」と話しました。そのときは彼の親は「わかりました。そのようにすすめます。」と話しました。
その後、食事やお酒が入り、彼の父がいきなり彼に「おい、今結婚式挙げていたから見に行くぞ」とその秋田県の田舎のホテルの結婚式場を私の両親と食事しているにもかかわらず見に行かせようとしたのです。それには私の両親も私たちもびっくり。彼の父にお酒が入っていくとどんどん本音が出て、「親戚を呼んでやらないといけない」「親戚の手前、みんなが挙げているようなレベルの普通の結婚式にしなければいけない」という主張をえんえんと続けていました。普通のレベルとは、田舎のホテルのパッケージプランからまったく逸脱しない(つまりオプションをつけない、ドレスも用意されたもの、引き出物を豪華にするのはもってのほか)ようにということのようです。彼の父から「あんたはどうおもってんの?」と聞かれ、「私は秋田でご親戚を呼んだ結婚式をしたいと考えています」と話しはじめ、「ただ、遠方にも友人がおり、私たちの職場の希望も踏まえて、簡単なパーティーをみんなが集まりやすいところでしたい」と話しました。そしたら、彼の父は「それはあんたの考えでしょ、こっちのことも考えなさいよ」と話しました。なぜ、どうしたいと聞かれ、考えたことを話してそんなことを言われたのかわかりません。私の両親もそれにすごく悲しみ、私たちの両親は「娘を小さいときからよく東京に連れて行った」「年に1回は母とNYに行っている」「ピアノやバイオリンを習うために東京に行っていた」など話し、「八戸で挙式した場合は、私の家側の関係で政治家なども呼ばなければいけないので大変だ。彼の親が話すように、自分たちのお世話になったひとに子供の結婚式に出てほしいのはよくわかるが、私の家の場合は政治家なども呼ばなければいけないし、そういうことは子供には関係のないことだから、面倒くさいことで結婚式という幸せな日に大変な思いをさせたくない」と話してくれました。
それでも彼の父は納得しませんでした。
そんなこんなで食事会は終わりました。幸いなことに彼の母は私たちの考えを尊重してなんとか解決策を見出せるようにしてくれていて、それだけが救いでした。
食事会が終わり、私の両親から言われたことは「彼のことは大好きだけど、あの父親のところに嫁いだら一生苦労する」「(私が)仕事を持っているということについて何も理解していない」「嫁側がこんなに頼んでも考えを変えないのはおかしい」ということで、結婚式の話しはなくなりました。今後、彼とはお別れすることになると思います。
9年間の思い出、がんばってきたこと、私の生い立ち、何も理解を示さない彼の父親には歯が立ちませんでした。

残念です
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 09:15:23.195
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼とはお別れって・・・それでいいんでしょうか?

彼のお父さんもかなり頑固な方だとはおもいます。

しかしチョコバナナさんのご両親も彼のお父さんに今までの暮らしぶりをいろいろと話したところで「理解してほしい」という気持ちよりは「自慢している」とうけとめられたようにもおもいます。
お世話になった政治家の方の招待についても、交友関係の自慢ととらえられてよりいっそう意固地になってしまった可能性はある気がします。
「簡単なパーティ」についても、お金に余裕があるからやれるというような感じにうけとれてしまったのかもしれませんね・・・。

何をいってももう後の祭りかもしれませんが・・・・。

挙式の内容云々より、彼との別れという事態へ向かっていることが残念です。

価値観の違い・・
  • 匿名★
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 09:45:58.679
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

やはり別れますか・・
書いてある事を読んで感じた事・・
生まれ育った環境の違いは価値観の違いでもあり、このまま無理をして結婚してもうまく新郎側と関わって行く事が難しいと思います。

彼は運命の人では無かった。
残念ですがチョコバナナさんはお嬢様育ちなのでそれなりの方と結婚した方が幸せになると思います。
チョコバナナさんのご両親がふさわしい方を見つけると思います。
きっといいご縁があると思います。
早く幸せな出会いがありますように★

それでいいの?
  • かつを
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 10:16:49.804
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼の父親は頑固で自分の考えを曲げない人ですね。
結婚式へのあこがれや夢を持っているチョコバナナさんに
とっては、障害でしかないような人ですね。
お互いの意見を尊重しあえるような状況に
なれないのが本当に残念でならないです。
彼もあなたも本当にそれで別れていいの?
って思いますが、この先は二人で決める事ですね。
これから寒さが増しますが、お体ご自愛ください。

結婚式は最初の試練
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 11:29:38.524
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

最初の方でレスした者です。
「夢の結婚式」という題名からして大丈夫かな?と思いましたが
彼と別れるというところまで行ってしまったことに
心が痛みました。
 
結婚式って同じような家庭環境で育ってきた者同士じゃなければ
「夢」じゃなく「試練」です。
なにもかも考え方や風習の違う両家の間を取り持って調整できる
強さと柔軟性と二人の絆が必要です。もちろん新郎新婦共に。
残念ながら「調整できなければ実家と縁を切る!」
というくらいの強い気持ちが彼の方にはなかったんでしょうね。
 
私の友人でも数名、その試練を乗り越えられず
婚約破棄になりました。
それを見てきているので大丈夫かな?と思っていましたが
チョコバナナさんは本当にお嬢様育ちなんですね。
他の方がおっしゃるとおり、同じような環境の方と
結婚された方が幸せだと思いますよ。
どうか気を落とさずに、お仕事がんばってくださいね。

たくさんのご回答ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • ありがとう
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 12:43:58.043
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

ご回答ありがとうございます。彼のことですが、実家と縁を切るという話にもなりました。そのこととお別れすることを含めて現在話し合い中です。
おかしな話、9年もつきあえばなれあいになりがちになると言う話を聞きますが(もちろんそうではなくて幸せに過ごされているカップルもいらっしゃるのも十分承知ですが、一般的に・・・)、私たちは、つきあった時間分、趣味や生活リズムがあうことを実感し、今でもとても仲良い状態にあります。しかし今回のことで仲良いだけでは、愛し合っているだけでは結婚できないことがよくわかりました。9年間、もうすぐ10年、何だったのだろうと思います。
別れることについても話し合っていますが、お互い実感がわかない状況で、二人ともそれは望んでいないので、とても悲しい時間を過ごしています。ほかの人といても全然楽しくないですし・・・。まだ別れるとは決まっていませんが(前回、誤解を生む文章でした。すみません)、ほかの解決方法を見いだせず、話し合っても別れるしかないのか・・という結論になってしまっています。
私の両親と話して、彼の父親があんなだとは今までわかりませんでした。お金のことについても言われました。彼の父親を説得する意味も込めて結婚資金を貯めました。彼の両親は私の両親たちを目の前にして「おまえ(彼)を育てるのには金がかかった、返してくれよ」と言いました。私の両親は、「いくらかかったのか話してくれれば、その分こちらから差し上げるので、どうか子供たちを自由にしてほしい」と話しましたが、彼の父は、私の両親の話にはいっさい耳を傾けませんでした。子供から金をせびる親なんて信じられないというのが私の両親の意見でした。
私の父は、私が言うのも何ですが、地元ではある程度の地位があり、あまり人に頭を下げて真剣におねがいをするという姿を見たことが今までありませんでしたが、今回、父は徹底して娘のためにお願いしますと頭を下げ、そんな父の姿を見て私は胸を打たれました。
私たちのことを応援してくれる私の両親、それに断固として耳を貸さない彼の父親・・・。彼の父親が歩み寄るしか道はないのですが、今までの経過からそうはならないだろうと思い、別れるしかないのか・・・と話している状況です。彼は、自分の父親が自分のことばかり考えて、彼のことを考えてくれない、金もとられ、愛情を感じない、家を出たいと話していますが、彼の母親は悲しむだろうと思い、言えずにいます。
彼の母親が彼の父親の考えを和らげる唯一の存在なので、それに期待をするか、もしくは別れると話して彼の父親の意見が変わるか、そのどちらかしかうまくいく方法は考えつきません。
お互い思い合っている人と別れ話をすることはとてもつらく、悲しいです。

合わない
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 12:56:21.909
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

彼のご家庭とチョコバナナさんのご家庭はあまりにあわなすぎますね。
彼のお父さんも頑固者ですけど、チョコバナナさんのお父さんもそこで本気にしろ本気でないにしろ「いくらかかったか言えば差し上げるから子供は自由に」って・・・・。

売り言葉に買い言葉みたいなものだとおもいます。
彼のお父さんがあまりに頑固なのでそうなったのかもしれませんけど、チョコバナナさんのお父さんの発言も私にはかなり違和感があります(この発言だけじゃなくて今までのものも含めて)

正直はたからみればどっちもどっちだとおもいました。

もしも結婚しても今後親同士の間でトラブルはあるとおもいます。

私もチョコバナナさんのご両親が探される別のご縁のほうが両家にとって幸せなんじゃないかと思えてきました。

ふりだし
  • 得得寿司
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:32
  • 2008-11-04 13:17:02.744
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
2

結局八戸で普通の結婚式を新郎家の親戚を呼んで普通にすれば良いだけのことなのではないですか?

彼父が結婚式を見に行こうと促したのは、普通のパッケージプランの衣装でもホテルでもちゃんと世間の(秋田では)結婚式出来てるじゃないかって事が言いたかったのだと思います。

親戚が30人と多いから呼ばないと言っていたのに政治家がどうのこうのと言い出したり、「幾らかかったか言ってもらえれば差し出す」と言ったり、チョコバナナさんのご両親も傍から見たら相当ズレてますよ。そんなの適当に合わせておくのが大人の対応なのに間に受けて返すあたりが馬鹿馬鹿しい。

貴方の心の中では八戸で結婚式するということで固まっていたんじゃなかったの?
一通り拝読しましたが、どうも貴方に同情出来ないっていうか、貴方が彼父に合わせるという事はどんなに他のユーザーさんがアドバイスしても無理なんですね・・・

失礼ですが・・・。
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-11-04 13:55:23.451
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
8

ご本人達は真剣なのでしょうが、ばかばかしい内容ですね。。
「彼父が頑固」「子供にお金をせがむ」と書かれていますが、あなたのお父さんもおかしいですよ?
子供に本当にお金を返せと言っていると思っているんですか?
「結婚式のためにそんなに使う(準備)なら、他で使え、今は大切にとっておけ」と言う気持ちが一番だと思います。そこに、嫁側の親に「私が払います」なんて言われたら・・・。私だったら(もし、自分の父がそんな事を言ったら)その場で父に文句を言い、彼のお父さんに謝ります。それが私は普通だと思ってます。
どれだけの地位があるのか分かりませんが、読ませていただいていると自慢のように感じます(ご本人家族はそうは思っていないのでしょうが)

私は決して彼のお父さんが頑固すぎるとは思いません。

ここまできたら・・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 15:03:19.554
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

お金の話は娘可愛さから出た言葉だと思います。
金持ちだとつい傲慢になったりするのかも知れませんね。
それだけ娘の希望を叶えてあげたい一心だと思います。
確かに間違ってはいますけど・・
金で解決できる事と出来ない事があります。

政治家云々・・その他もろもろ書いてる事から
はっきり言えば家柄が違いすぎますね。

ここまでくるともう何処で式を挙げようが関係なく両家が絡んで日々の生活でこじれそうだと感じてしまいます。

いくら彼が父親と縁を切るだの言ってもそんなに簡単にいく事では無いと思います。
現に母親が潤滑剤になってる気がしますし・・

全てにおいて何もかも違いすぎますね。
私も準備して行く中で学んだ事は結婚って両家の繋がりそして親戚一族の繋がりなんだとしみじみ感じました。
本人同士が好きでもそれだけでは結婚は難しいって事です。

家同士の問題がこの先いろいろ障害になると考えられます。
例えば孫などできたらそれこそ争いが起こりそうな気がします。
色んな問題を考えたらほんと疲れます。

9年って長いですね。
そんなに長く付き合いながら新郎両親とうまく付き合うすべを学ばなかったのが痛いです。

どうしても別れる事が出来ないなら
いますぐ結論を出すのではなくしばらく様子見したらどうでしょうか?
今は先にすすめれる状態では無いのですから・・

新郎親も二人が結婚の話をしなくなればどうしたのかと?
心配になり考えが変わるかも知れません。

しかし結婚しても新婦親にいろいろ経済的に援助される気がするのは考えすぎでしょうか?
将来のことをよく考えてから結論だした方がいいと思います。

つりあいが取れていないのが新郎の心の負担にならなければいいと思います。
お二人にとっていい結果になりますように。

もったいないと思います・・・(長文です。ごめんなさい)
  • mow
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-11-04 15:23:13.803
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

ずっと気になって拝見していたのですが、初めて書き込ませていただきます。


このまま彼と別れてしまううのは、あまりにももったいないと思います。
『もうすぐ10年』というお付き合いです。
付き合いは長さではないとは言いますが、なかなか出来ることではないです。
しかも、変わらずに好きなんですよね?
もったいないですよ。


家の格差って、多かれ少なかれすべての家にあると思います。
今回のチョコバナナさんの件は、その振れ幅が大きかっただけではないでしょうか。


私の実家も北岩手の山間部のド田舎です。
(八戸よりもっともっと…私は田舎も好きなので、チョコバナナさんの「死ぬほど嫌」発言は切なかったですが…(^^;)
田舎の古い人ほど家柄にこだわったりします。
彼のお父様としては、自分の家よりも裕福な家の娘さんが嫁になる驚きと、新郎家としてのプライドがあったのかもしれません。
(あくまでも憶測ですが…)
「育てるのに金がかかったから返せ!」というのも頭に血が上った勢いで言ってしまい引けなくなったのかも。


また、チョコバナナさんのお父様のお話のしかたも、『政治家』や『金はこっちが払う』という語を出すより、もう少し他にあったのではとも思います。
一般人からすれば、余計に格差を感じさせてしまいますよね。


彼のご両親にご挨拶をしてから約2ヶ月になるのでしょうか。
別れると決めるにはまだ早いと思います。

両家の話し合いがうまくいかず、亀裂が生じてしまった今、早々に説得しての結婚は難しいと思います。
でも、彼と別れて自分と同じ様な家柄の人と結婚して幸せになれますか?


結婚式に憧れがあるのもわかります。3000万円貯めるのも大変な努力だと思います。
それだけ頑張ったものを諦めて欲しくないとも思います。


でも、彼と結婚出来てこそのお披露目パーティーだと思います。
彼と結婚したいから、「秋田で親戚を呼んだ結婚式をしたい」というお考えなのですよね?
この際、『遠方の友人との豪華なパーティー』は後回しに考えられないでしょうか。


私はチョコバナナさんではありません。
カウンセラーでもありません。
チョコバナナさん自身の苦悩や心の痛みなど全く解らないのです。
でも、好きな人と一緒にいられないのは辛いと思います。
お話を拝見していて、本当に辛いなと思いました。


彼のお母様が理解して下さっているのでしたら、彼・チョコバナナさん・彼のお母様の3人でお話してみてはいかがですか?
辛いとは思いますが、期待をして待っているだけでは何も解決しませんよ。


今すぐ「別れる」「結婚する」ではなくて、話し合い、考える時間がもっとたくさん必要だと思います。
何ヶ月かかるか1年かかるかわかりませんが。
そこまでする気力が無いのなら、どうしようもないですけどね。


解決策は『彼のお父様が折れる』だけではないですよ。


がんばり時だと思います。
長文&乱文、失礼いたしました。

私はそうは思いませんよ
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 15:40:31.031
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

大変な流れになってしまっているようで、本当に辛いですね。

私が読んだかぎりでは、やはり彼の父親が一番いけないと思います。
以前にも書かせていただきましたが、本当に彼父は一切の譲歩を認めようとはしていないように感じます。
他の方は、2人の事を思って…などと言っておられる方もいらっしゃいますが、彼の父にはその様な深い考えはないと思います。ただ、思った事を考えもなく言う人間です。
世の中、そう言う人は本当に存在します。
私は、チョコバナナさんとは全く逆で、お嬢様育ちではなく生活保護を受けなければ生活できない様な家庭でしたが。
過去に、そういった人間には2人出会いました。
うち一人は主人の父です。現在進行形で、私達の生活は、義父に振り回されて、義父のおかげで苦しい生活をしています。
考えもなく思った事を口にし、ありえない発言をします。
自分の恥に繋がることでさえ軽々しく口にしますから、本当に信じられない上に、チョコバナナさんの彼父と同じくありえないぐらいに頑固です。
そういった人間は、そうそういる人種ではないので、出会っていない人には、想像も付かない事だと思いますが…。
私が、これまでの流れを読んできた上では、彼父はその2人とは同じニオイがします。

確かに、「いくらかかったのか教えてくれれば…」というのは、ちょっと突拍子もない言葉ではありますが
仮に、彼父が「2人の為に」と何か考えて発言しているなら…
チョコバナナさんのご両親の突飛な発言も、大人であれば考え方を変えて理解できると思います。
順番的には、かたくなな彼父をなだめていくうちに出てきた言葉でしょうから。
言い換えれば、あまりにもひどい彼父が、言わせてしまった言葉です。
きっと、食事中に結婚式の事以外にも彼父からあまりにも失礼な言葉がたくさん飛び交ったのではないのでしょうか?

私が今までに出会った内のもう一人は、兄の初婚の時の彼女の父でした。
結婚が決まり、家族同士での食事会の時に彼女の父は、私達が住んでいる土地の事を聞いてきました。
教えると「あ~、そこは以前仕事をしていた時に同僚だった最低な奴が住んでる土地や。そこだけは死んでも絶対に行かんわ!」と。
同じ土地にある会社に、自分の娘も私の兄も働いているのにです。 本当にそういう人間って、いるんです。
彼父も、チョコバナナさんのご両親やチョコバナナさんと彼に対してそういった失礼な言動が沢山あったのかもしれません。

今までの文面を読んだ感じではチョコバナナさんと、彼の職業は同じものなのですよね(?)
違うとしても、似ているものか、同じ職場なのか…。

彼父の仕事や環境がはどうかは知りませんが、自分の意見だけで自分の息子が踏入った世界に理解を示そうともしていない事だっておかしい事だと思います。
質素でも豪華でも結婚式は結婚式ですし、幸せに暮らしている人も沢山いらっしゃいますが、
彼自身も『職場でのメンツを保つために、職場の人間にも満足してもらえるような結婚式にしたい』という意見を持たれている事から、その彼が働いている世界に見合った事も考えてやらなければ、ひどい場合は彼の会社での面子を潰してしまうことに繋がる恐れもあるのではないでしょうか?
本当に2人の事を、息子の事を考えての発言なのであれば、少しでもそういった心遣いも出てくるのではないでしょうか?
でも、彼父はそういった心遣いを一切見せていません。
それを考えると、私にはチョコバナナさんのご両親の方が、本当にお2人の今後を考えられて、ご心配をされての発言の様に感じます。

奏さんと同意見です。
  • かつを
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 17:20:07.393
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

彼のお父さんは映画シャインのヘルフゴットの
父のように私には感じられます。
大変家族思いなようで、実は自分の作った
世界の中でしか生きられない、自分の
枠組みから出る者を許さない心が病んでいる人。
奏さんの言いたい事がわかります。
確かにそういう人種は存在します、私の身近にもいます。
普通にしている時は問題ないのですが、何かがある時
または、何かのきっかけでぎょっとするような事を
行動をまたは、発言をします。
そしてそれを得意げに説明してくれたりします。
確かにちょっとやそっとの事で説得なりできる相手では
ありません。
だから縁を切っての覚悟がないとチョコバナナさんの
話は進まないのですが、彼からすれば十年付き合って
これからを共にしたい相手を取るか
生まれてきてからうん十年育ててくれた人を
切り捨てるかになるのですから、他人が簡単に
どうこう言える事ではないと思います。
じっくり行く自信があれば時間が解決するかもしれませんが
それではあまりに辛い事になると思います。
良い結論が出るよう祈るばかりです。

たくさんの回答ありがとうございます
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 17:32:47.219
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

さまざまな貴重なご意見ありがとうございます。
まず、彼の両親のお金のことですが、たしかにほかの方もご指摘のように彼の父親はかなり失礼なことを話したと思います。まとめると私の事を軽蔑することです。具体的には「おたくの仕事なんか関係ない」「お宅の仕事よりうちの(息子の)ほうが大切だ」とかです。私と彼の仕事は同じ仕事で、職場では私の方が地位と経験上は上の立場にあることになっています。(私と彼はそんなことは関係ないと思っているのですが、彼の父親は気にくわないのかもしれません。それなら前からあっているのになぜそれを今になっていいはじめたのか理解できません)。結局は同じ職場なのですが、「お宅の職場は関係ない」と非難されます。私の両親は、私を育てて、ここまでにしてくれたと思っていますので、私の仕事を侮辱した彼の父に対して非常にイヤな思いをしたそうです。
また、私の両親に彼の父親がそちらはどんな人を呼びたいですか?と、「子供たちの自由にさせたい」と話しているにもかかわらず、結婚式は親の子供がここまで育ちましたと見せびらかすものだ、ということをはなされ、その勢いで、「息子には○○と、△△と・・・に金がかかった、返してくれよ」と手招きしたのです。その後も、このあいだ○○に出張に行ったと彼が話すと土産がないと怒ったりして、彼は私の両親の前で恥ずかしそうに言い訳をしました。その光景は彼の目から見ても、嫁の両親と初対面なのにあまりにもひどい、失礼な会話内容であったそうです。私の両親も直接的に「かかった分はこちらで払います」と言ったのではなく「私たちは、子供にかかった分のお金は、その子たちが自分の子供にかけてあげればよいと考えています。その分は親のものではないと思うのですが・・・」と話したところ、「そんなことでは何のために子供を育てたかわからない、おたくは金があるんだよね~?」といわれたので、「それならば、私の娘のために援助します」と言ったので、私はそれを聞いて自分の親が彼の親に金を払うのか・・と思い、悲しくなりました。
そんな経緯がありました。
解決策には、確かに時間をおくというのもあると思います。先日、彼と出張に出かけ、海のきれいなホテルで挙式しているカップルをみて、「いいね」と話す反面、「私たちには無理・・・」という暗黙の了解みたいなものがあり、無言になってしまいました。時間をかけるということは、こうやって楽しい場面でもイヤなことを思い出すのかと思い、つらいです。
こんな状態が長く続くのかと思い、何度も話をしました。
「きっとうまくいくよ」と明るく話すときもあれば、そのときにはどうやったらうまくいくんだ・・・という不安につきまとわれ、「別れるしかないのかも」と話すときは、お互いに涙があふれて話し合いになりません。
こうやって悩んで時間が流れて、時間が解決してくれるといいのですが。

両親同士の話し合いが終わり、二人で話をして悩みました。食事もとれず一時期は心も体もぼろぼろになりましたが、2人でいける出張などで気分転換もできましたので、体調は持ちこたえています。久しぶりにサイトを開いたところ、メッセージがあり、驚きました。気分が落ち着いたところで恐縮ながら報告させて頂いたのですが、長い文章にもかかわらずたくさんの方に回答して頂き、感謝しております。さまざまなアドバイス頂きましたが、彼と別れた方がよいと聞くと心が痛みます。どうしたらよいのか、どうなるのか、わかりませんが、皆さんのご意見を参考に、時間をかけて彼と話し合いたいと思います。

自分のために気持ちを決めましょう
  • ざぶざぶ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-11-04 18:14:44.884
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

3回目の書き込みです。

チョコバナナさん、その後のご報告ありがとうございました。
つらい状況、お察しします。

もし、もし余裕があったらでよいのですが、私が9/30に書かせて頂いたコメントを読んで頂けないでしょうか?
以前のチョコバナナさんの書き込みで全てを理解するのは難しかったのですが、私が「もしかしてこうなんじゃないかな~」と思っていたとおりの展開になっているような気がしてなりません。

今すべきことは、チョコバナナさんご自身がどうすればいちばん幸せなのか考え抜いて、覚悟を決めることだと思います。
最新の状況報告からだと、時間が解決してくれるという展開はまずありえないと思います。彼のお父様に病気や事故やそれ以上のことがない限り。

あなたは今、ご自分のご両親の愛に包まれて、しっかり守られている状況だと思いますが、悲しいことですけどご両親はだんだんと老いて力を失い、お別れすることになります。
そのときにあなたが人生をともにできる家族が今の彼なのかどうか、よく考えてください。

長年のおつきあいがかけがえのないものであることはよくわかりますが、彼があなたのご両親の代わりにあなたを守ることは難しいのではないかと思います。あなたはそれでいいのか、また逆に彼を守り、彼のご両親にも対峙していけるのかどうか、1人でよく考えてください。この点は話し合ってもしかたがないですから。

彼の父親が死ぬまでイヤな目に遭わされてでも彼と一緒にいるのが幸せかもしれないし、
彼と別れてあなたのおうちと環境が似ている方を探すのが幸せかもしれないし、
経済力のあるあなたですから、結婚せずにご両親と一緒に今の生活を続けるのが幸せかもしれません。

いずれにしろ、チョコバナナさんのこれからについて考えて、自分が幸せになるための決断をする最高のチャンスだと思います。

材料は出尽くしたと思われますから、ご両親や彼のためにもズルズル延ばさず決めましょう。

応援しています。くれぐれも自分を大切にしてくださいね。

・・・
  • さお
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 18:28:55.687
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

今までの経緯をすべて読ませていただいていますが
結婚式はされない、という選択肢はないのですか?

チョコバナナさんは、彼と結婚式をしたいんですか?
それとも、相手は誰でもよいから自分の夢の結婚式をしたいんですか?

今までのチョコバナナさんのお話を読んでいると
彼とではなくても、とにかく自分の夢の結婚式をしたいとおっしゃってるようにしか伝わってきません。

彼の父親もかなり変わっている(非常識というかなんというか)方だと思いますが
相手の方が、そういった非常識な方だとわかった時に
自分の夢の結婚式はあきらめるべきではないかと思います。

もし、『彼との』結婚をホントに望んでいるのだとしたら
何かを捨てることも大切なのではないでしょうか。
結局、チョコバナナさんのこだわりが強すぎたことが
現在の状況を引き起こしているような気がしてなりません。
(元々彼父は、非常識な方だとは思いますが、顔合わせの時に合った事態は
チョコバナナさんやチョコバナナさんのご家族の言動にも理由があると思いました。
色々と細かく説明されていますが、人間はどうしても自分よりに説明をしがちですので。
第三者として様子を見た時に、彼父がただ悪いだけではないような気がしました。)

先に出ていますが、結婚式は最初の試練だと思います。
この試練が乗り越えられないようであれば
この先に起こるであろう試練を乗り越えることは到底無理なのではないでしょうか。

たぶん、私たちがいくら書いたところで
チョコバナナさんは納得されないのではないかな、と思いますが
第三者としてみれば、彼父だけに問題があるようには思いません。

余計なことかもしれませんが、私がチョコバナナさんの家族であったなら
彼の家に嫁がせることには反対すると思います。
また、彼の家族であったとしても、チョコバナナさんを嫁に迎え入れることは反対するでしょう。
望まれない結婚をすることほど、不幸なことはないと思います。

結婚式
  • チョコバナナ
  • 自信なし
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-04 18:57:31.334
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

結婚式をしないと話し合いの中でも彼の父親に伝えました。私が彼の父親に話した内容のなかで「話の中でもありましたように、私は両親とよく東京に出かけ、その時にいつも利用していたホテルの花嫁さんの姿にずっとあこがれていました。そのことが叶わないというのはとてもショックでつらい現実でした。けれども私は嫁ぐ身なので、そちらのご親戚のことも考え、秋田でお父様がお世話になりました親戚の方々をお呼びして結婚式を挙げたいと思っています。ただそれでは職場の希望や友人が来ることができないといったことがあるので、そのような方たちをお呼びする場をほかにもてればと思っています」とこの通り一字一句違わずに話しました。それに対して「それはそっちの考えた都合でしょ。だめだね」と彼の父親に言われ、その後に「それでもだめであれば結婚式はしない事にしようと思います」と彼と話したところ、彼の父に「それでは親戚に顔向けできないからだめだ」と切り捨てられました。
彼の母親は、私がショックだったと話したときに、深くうなずいてくださいました。彼の母親は彼が一人息子であるにもかかわらずに、私のことを、娘ができたみたいと喜んでくれました。この文章を話しているときに涙ぐんでしまったのですが、最後の別れ際に、彼の母親は「きっとうまくいくようになるから、ね。」と彼にも彼の父親にも聞こえないように話してくれました。
しかし、私の両親は、さおさんのお話の通りに「彼のことはいいと思うけど、あんな父親のいる家には嫁いでほしくない」と泣いてしまいました。
好きあった二人が幸せな時を迎えたいと思っているのに、どうして家が絡むとこうなってしまうのか?どうしてみんながうまくいってほしいと話し合っているのに、彼の父親はあんな態度をとったのか?ほんとうに悲しいです。

ざぶざぶさんの文章も読み返させて頂きました。今とてもつらいときですが、その前にも9年間つきあってきた上でずっと順風満帆であったわけではありません。たしかに、彼の父がいる家で、彼は父には完全に立ち向かうことができないかもしれません。そのことについてもかれと話しています。彼は実家に帰る事は考えておらず、自分の仕事のスキルを上げる上で、場所にこだわらずに生活したいと話しています。私も同職業ですが、その時には仕事を軽くできるようにして彼について行こうと思っています。実家で暮らさなければ大丈夫だという結論にはなってはいるのですが・・・。
しかし、ざぶざぶさんのご回答のように、これを機に彼はどこまで自分を守ってくれるのかも考えていきたいと思います。

結婚しようと言われ、幸せだったのに、それが転じてこんな事になってしまい、とてもつらく、この気持ちをどうしたらよいのか、本当につらく悲しいです。

ありのままを話しすぎた
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-05 08:11:27.753
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

彼の父親に話した内容ですが、今までの彼の父親像からすればこれはありのままを話しすぎたんじゃないかとおもいます。
チョコバナナさんの文章は結局は「東京がよかった。東京でできなくてショック。親戚向けに仕方なく田舎でやるけど、友達や職場関係は自分たちのおもうようにやらせてもらう。それがダメなら結婚式はしない。」というようにとれたでしょう。

他の方が相手であれば、友達や職場関係者は遠方で来るのが難しいから交通の便のよいところで、というのは理解するでしょう。
でも・・・前半の部分はどんな親が相手でも心にとどめておいたほうがよかったかなとおもいます。
東京に比べたら田舎でしょうが、自分がずっと前から住んでいるところをこう否定的にいわれて誰がいい気がするでしょうか。
田舎でやるのはそんなにつらくてショックなのかと。
その上で友達や職場関係者は勝手にしますといわれても「ああ、そうか」って気にはなれないでしょう。
ましてやそれがかなわないなら結婚式はしないとまで言われては。
彼の父親は頑固すぎの面もあるとおもいますが、これでは怒っても当たり前だとおもうのです。
チョコバナナさんもご両親も正直言わなくてもいいところまで言ってしまったとおもいます。

正直すぎも、ダメなんですよ…
  • sarasara
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-05 11:34:58.562
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

上記匿名さんの「ありのままに話しすぎた」に同意です。
特に【それなら結婚式はしないと回答する】のが、幼稚です。そういう回答は、その場で伝えては、いけない。
後日伝えればいいのです。 

真面目な人柄なチョコバナナさんと彼ですが、正直過ぎです。正直であること。全て事実を伝えることが、必ずしも正しい方策とは限らない。

誠意や正直と言う言葉は、当人達には気持良い言葉です。
ですが、受止める側の感情を推定してあげる、優しさももってほしいかな…。


既になされた事に、ダメ出ししてもしょうがないですね。ゴメンなさいね。

暫く、自重されることをお勧めします。この場合の自重とは
・自分達の理想については語らない。
・基本的に口を開かない。
です。

友人知人パーティの件は一旦忘れて。(彼との心の中にしまっておく。)
秋田での披露宴に専念しては。

彼両親とも信頼感が復活出来たら、友人知人パーティに手をつける。 その際、お父様には大々的に通知する必要はありません。 披露宴出席者が確定する時期に【簡単に】お伝えしましょう。(最後まで言わなくてもいいと思う…)


そうそう。先ずはオータニにお茶を飲みにいらしては?
お庭が綺麗な時期ですよね。

こんなに盛り上がりレスに初回答してみました。

どちらも優しさが足りない?
  • シッポ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-05 11:51:42.325
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

悲しい・ショックだとずっと言ってますが、彼父もショックであり、悲しいのは同じだと思いますがどうでしょうか? 

最初の回答の方では彼父に合わせて田舎で質素にあげるという考えになったとおっしゃっていたのに、結局はホテルでの結婚式と東京での結婚式をあきらめていなかった。 彼父から見れば、話を聞いているようで、都合の悪い事は聞こえないフリしているお嫁さんに映っていると思います。

「それが出来ないなら結婚式をしない」というのは、田舎の人にしてみれば挑戦状とも言うべき発言で、譲歩はしたくないという嫁側の考えが読めたのではないかと思います。
なので、普通の結婚式以外を認めないというお父さんも譲歩はしないと頑なになっていると思います。

嫁側が政治家など地位がある方をたくさん呼ぶのは格差がありすぎるし、新郎側に配慮が足りないと思います。人数に差があるのは仕方ないと思いますが、呼ぶ人の格は新郎側に配慮する気配りは欲しいと思いました。

嫁ぐという意味をもう一度考えてみてはどうですか?
私は彼に実家と縁を切るという選択肢をして欲しくないと思います。
嫁になるという事はその新郎の家に入るのです。業に入っては業に従えです。
裕福だろうが、仕事が立派だろうが、彼よりも職務立場が上だろうが関係ないです。そういう事を会話の端々ににじみ出してるのも彼に失礼だと思いませんか? 格が違うから結婚出来ない?今時そんな人いないですよ。

格を下に合わせるのは、相手に対する優しさじゃありませんか?
格を上にしたくても出来ない相談ですし。

今すぐ彼父の所へ行き、普通の結婚式をさせて下さいと頭を下げて謝った方がいいです。
彼と「結婚」をしたいのですよね?「豪華な結婚式」がしたいのなら、同じ格の人と結婚式をすれば良いと思います。
二人で困難を乗り越えて人生を添い遂げる覚悟が無いのなら、今すぐ辞めた方がいいです。お互いを思いやる気持ちが絆を深めていくのですから。

経験者からの辛口意見で耳が痛いと思いますが、家同士の衝突程わずらわしくて、心が痛い事はありません。どうにか平和に解決出来るように願っております。一度絡まった糸をほぐすには時間がかかりますから。

彼父について(長文です)
  • マルコ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:34
  • 2008-11-06 16:42:42.442
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

チョコバナナさん。その後いかがですか?
胸中お察しいたします。


これまでの経緯をずっと拝見して、現状が少しでも
改善されればと願い、初めてコメントさせていただきます。


ここに書かれていることを拝読した限りの印象ですが、
やはり、彼のお父様は少し癖のあるというか、
特異な方のような印象を受けました。


「嫁側の親戚は来なくてよい」
「お宅の職場は関係ない」
その他金銭的なことに対する発言など、
よく言ってぶっきらぼう、普通に考えれば失礼で意固地な
発言ですよね。


正直、こんな義父だったらちょっと大変だなぁと
思ってしまいますが、でも、一方で、その真意は果たして
何なのだろうと考えてしう部分もあります。


何にも考えずに失礼な方って確かに居るなぁとも思いますが、
もし彼のお父様がそうであれば、
①彼が父親と疎遠を通す(≒縁を切る)
②チョコバナナさんが一生我慢をする
③彼と別れる
と、この3つしか選択肢がないような気がします。
彼のお父様は一生このままでしょうから。


しかし、仮にそうではないと仮定して考えた時に、
今回の件に関し、彼のお父様にこんなふうに言わしめて
しまう理由みたいなものについて、何か思い当たるふしは
ありませんか?


チョコバナナさんは、彼のご両親に対して途中までは
ずっと一貫して好意的な印象を抱いてきたように
お見受けします。それがここに来て急に意固地で
偏屈な態度になってしまったわけですよね。


そのお父様の態度と結婚式の形式についての話題は
決して無関係だとは思いませんが、ここはひとつ
"お父様のお気持ち"という部分に焦点を当てて、
彼とよく話し合ったり、彼のお母様の意見を
聞いてみた方がいいような気がします。


今の状況を読んだ限りの私の推測ですが、
彼のお父様の中で、表面的に結婚式の形式についての話題で
あっても、すでに何かしらの不愉快な気持ちが心の中にあり、
その上でその気持ちを撒き散らすように
話をされているような感じがします。


その"不愉快"の原因は、例えば、
チョコバナナさんやチョコバナナさんの
ご両親の言動にあるのか、
チョコバナナさんのお家との経済格差や
ご職業に対する卑屈な感情にあるのか、
家柄の違う結婚に関して自分の息子の将来の苦労を
案じているのか、
これらは私の勝手な想像でしかありませんが、
何となく結婚式の形式について話をしているようでありながら、
問題は違うところにあるような感じを受けます。
問題がそのことでないなら、何を言ってもダメ、
イヤと言うのはあり得ますよね。
(私の実父はこういう一面があります)


もし、お父様の気持ちの問題であるとしたら、
式の形式うんぬんよりも、もっとデリケートで
時間のかかる話になってくるのかもしれませんが、
避けては通れない部分だと思いますので、
頑張ってください。


あと、私見ですが、彼のお父様の発言内容や態度について、
どんな状況下であっても言って(して)いいことと
悪いこととありますよね。
それを、目の当たりにしまったチョコバナナさんの心情は
察するに余りあるものがあると思いますが、
どうか、気持ちを強く持ってくださいね。


それと、11/4のざぶざぶさんや他の方も書かれていますが、
彼に対する見極めも大事なポイントになってきますよね。
これからの人生、特に彼のお父様の性格を考慮した上で、
守り支えあえる彼なのか、すごく重要な部分だと思います。


そして、最後に。。。
チョコバナナさんが最初に投稿した「夢の結婚式」
という部分からかなり話がスライドしてきていますが、
(その前提で書かせていただきますが)
結婚式の形式って、豪華か質素か、都会か田舎か、
大勢か少人数かとか色々あるなぁとは思いますが、
一番外せないのは、
"参加してくださった人祝福してもらえること"
ですよね?
どの花嫁も、みんなその為に一生懸命考えてたり
頑張るんじゃないかと思うんです。
もちろん、形式や場所やその他諸々希望は各々あると
思いますし、少しでも自分の理想に近いものの方が
いいわけですけどね。


いずれにしても、自分の人生の中での優先順位は、
自分にしかつけられないことだと、私は思います。
チョコバナナさんの置かれているこの状況下で、
考えたり、気持ちの整理をつけるのは
大変なことかもしれませんが、是非ここは、
幸せな人生が開けてくるように頑張ってください。
そして、これだ!と決めたものに対して邁進してください。


文章から感じるチョコバナナさんは、
とても誠実な印象を受けますし、
きちんとしたお仕事も持っていらっしゃるようなので、
きっと大丈夫。


心の中で応援していますね。

自分で考え決断するしかない。長文です
  • にゃん
  • なんとなく
    • 京都府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-06 17:40:53.149
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
0

私もざぶざぶさんと同じ意見です。今が、覚悟を決めてチョコバナナさんが自分で考え決断をするときなのだと思います。


彼の家族がみえてきましたよね。全てではないにしてもこんなことを言う人、こんな考えの人ということは感じることができたと思います。結婚する前に少しでもみえて良かったではありませんか。


私の母の話をします。結婚の挨拶の時には祖父(父の父)は「嫁に来てくれるだけでいい」と言ったそうです。遠くに嫁がせる母の両親はとても心配したそうです。結婚式当日父の両親は自分たちのことばかり。父の準備も手伝わず自分たちの写真をずっと撮っていたそうです。見かねた母の母が父の準備を整えたそうです。この様子を見ていた母の両親は「息子の結婚式なのに自分たちのことばかりで変な家だ」と思ったそうです。不安になりつつも結婚生活が始まったのですが、大変だったみたいです。「あんな所から嫁にもらうんじゃなかった」「他に結婚させたい相手がいた」「帰りたかったら帰れ」等の暴言は数知れず、食事ののった机をひっくり返されたり母が何をしているのかずっと見張っているような感じで母は気の休まるときがなかったといいます。45kgあっ体重は私を妊娠中にも関わらず38kgになったそうです。離婚も考えたそうですが、「離婚するならお前の家と裁判や。ひどい嫁もらったから金をたくさん取らんとあかん」と言われ、怖くてできなかったといいます。また考え方や環境も大きく違い苦労したそうです。祖母(父の母)も祖父(父の父)が怖かったのか何も言えずの状態だったそうです。


私はこのような母の結婚生活を見てきたのでお互いの家柄や育った環境、考え方や行動のあり方も重要だと思っています。結婚に困難はつき物。それをどう乗り越えていくかは二人の問題です。話し合いで意見の違うもの同士歩み寄ってお互い歩み寄れるのが理想ですがこれは難しいです。チョコバナナさんが彼のお父さんがしたい結婚式で納得するのも難しかったですよね。自分の意見を変えて納得させるのでさえ難しいのに、他人の意見を変え納得させるのはそれ以上に難しいことです。


どうすることが自分にとって一番幸せかを第一に考えて決断されるといいと思います。これまでの所を読ませて頂いて、チョコバナナさんのご両親は意見をちゃんと聞いてくださり、チョコバナナさんの幸せを第一に思っていらっしゃると思います。参考程度には相談されてはいかがかと思います。


長い文章ですみません。思ったことを書きました。

二回目です
  • 匿名
  • なんとなく
    • 沖縄県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-06 18:17:17.212
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

何時の間にか再開されていて、日にちがあいたので少しは良い方に行ったのかと思ったのですが・・・。

顔合わせされて良かったと思いますが、内容がどちらにとってもマイナスでしたね。彼父の発言もビックリしましたが、貴女のご両親も。売り言葉に買い言葉のようになって仕方なかったのかもしれませんが。始め読んだ時は、私が前回感じた彼父が実は違ってて2人が可哀想だと思いました。でも何回も読みなおしてみると彼父ばかりが悪いのか?と思ったのです。(もめごとの場合、ホントはどちらとも気持ちを聞かないと解らないものじゃないですか。人って本来聞いて欲しい時は自分に有利な事しか言わないものです。今回はずっと貴女の意見しか聞けないし、だから彼父の気持ちも考えてみました)
始めに言うと、どっちもどっちですね。確かに彼父は頑固ですが貴女も”言っているようで”歩み寄ってないです。私は前回、顔合わせが済んでないのに式の話が進んで良くなかったと言いました。しかし、こうなったものは仕方がない。これから良い方に行く為にはどうしたらいいのか?を考えなければいけないのに、やっとの顔合わせで何故今更の話をしたのですか?すでに相手には東京意思は知られているけど、彼父の考えや周囲の状況、年配者の配慮の為等で場所は相手意見をのんで良好に進んで行くところを再度、私は諦めた、悲しい悔しい、だからこうする、じゃなかったら辞める。と脅しみたいになってます。貴女の気持ち解りますが、貴女の発言で又こじれた気がします。それに、何回も以前から、”田舎”とわざわざ付けて言ってますが、それは言わないとダメですか?何々県だけじゃダメですか?人をとても不快にさせていると思います。そういうのが彼父に伝わるのだと思いますよ。だから酔った勢いもあったでしょうが、たまたまあった式を参考に出来たらと思われたんじゃないでしょうか。確かに急にそんな態度をとられたら驚きますが、貴女の発言がそうさせたのかもしれませんよ。会話の中にも生活の違いを自慢げに話したのでは、彼父も間違った発言ですがお金の話になってしまったと思います。前に他の方が貴女は正直に話し過ぎると言って居ましたが、私もそう思うしもう少し言葉や相手の事を考える発言をした方がいいと思います。

2人の行く末は結局は2人が決めないといけないけど、10年は長いですよ。夫婦だってもつか解らない。私は2人の仲をこれで読む限りは終わりにするのは悲しいと思います。それに始めに戻ってよく考えてみて。2人は両親に結婚を反対されたわけじゃなかったはずです。他人からすると何でここまでこじれてるのか解らないぐらいに、言葉の問題だったり、ちょっとした事から大きくすれ違ってきたり。一からやり直す気持ちで、だけど前の事をぶり返さず話し合って行って下さい。
友達のパーティは後回しにした方がいいと思います。もうこじれ過ぎているので。何か月かずらしてしたり様子をみてみられては?困難な時は、時間を置くのもいいと思います。例に上げると、前に言いましたが私は今年籍を入れて来年式予定みたいに、人それぞれの事情や都合もあるのでいっぺんにしない事もありだと思います。
彼自身や彼父を考えてみる意見もあるけど、お互い様かもしれない。自分自身も見つめなおして頑張って下さい(今は言えまね。体調も回復してるようだし。今度は2人が別れる話が出て来てる。頑張りどきです)応援してますよ。

結婚は戦いかも・・・
  • ミルクチョコ
  • 経験あり
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-09 17:56:01.131
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

今更何の役にも立たないかもしれませんが・・・
私も結婚式にそれなりの夢や憧れを抱いていました。
結婚を誓い合った彼とは結婚式までの間も、甘くて幸せな日々
を過ごすことができると思っていました。でも現実はそんなに
甘くなかったです。どちらかと言うとしょっぱくて・・・
時々塩辛い・・・そんな感じです。式場も、理想の式場には
巡り合えませんでした。でも、妥協できる範囲内だったので、
それでよしとしました。
もしチョコバナナさんが自分の理想の式場を見つけることが
できているのなら、それは素敵なことだと思います。
チョコバナナさんの夢の結婚式は、大好きな彼とその理想の
式場で周りの人達に祝福されながら結婚することなんですよ
ね。でもそれを邪魔する者が・・・。
私も夫の両親と、たとえ考え方が違っていても話し合えばそれ
ぞれがそれなりに満足のいく解決策をみつけられるのではない
かと思っていましたが、最近無理だと思いました。
お互いの望むものが全く違うんですよね。
例えばですけど、結婚式の場所を、青森だ~秋田だ~東京だ~
よ~し、そこまで言うなら中間地点(?)の福島でやるぞ~!
ってしても、誰も望んでないし、誰も満足しないですよね。
(福島がどうのこうのと言うわけではなくて)
それぞれの希望を叶えられるようにと、結婚式を二回に分けて
行うことをチョコバナナさん側は提案しましたが、彼父さんの
望みは、みんなが自分の意見に従うことなので、二回に分けて
とか問題外なんですよ。
彼父さんにとっては新郎の父親である自分の意見に皆が従うの
は当然のことなので、それに従わないなんて、格下だと思って
馬鹿にして!とコンプレックスもあって、過剰に反応して
しまっているのではないでしょうか。
相手の望みを叶えるか、自分の望みを叶えるか、
極端かもしれませんが、従うか従わせるかしか無いんだと思い
ます。結婚が決まるとその主導権争いが始まってしまうのです。
嫁に行くのだから相手の家に従うものだと言われてしまうかも
しれませんが、彼さんはチョコバナナさんが自分の親に従うこ
とを望んでいないようですし、彼母さんは従ってくれる子だっ
たら楽だったとは思っているかもしれませんが、チョコバナナ
さんを従わせようとは思っていないようなので・・・。
主導権争いでは、表立って歯向かってはいけません。歯が立た
ないので。とにかく耐えて耐えて、力を蓄え、守りを固めて、
息を潜めて、相手を欺き、少しずつ戦況を優位にしていくことです。
相手は利害が一致しないときは敵ですが、愛する人の大切な親
でもあるわけですから、手を結ぶところでは手を結んで、相手
をいたわりつつも、自分の勢力圏を広げていくことです。
耐えることと従うことの違いは、自分の信念を曲げないことで
しょうか。頑固者と思われるでしょうが、相手も頑固者ですか
ら、根競べですよ。
それは本当に忍耐が必要で、つらく苦しい戦いになると思いま
す。相手を欺き自分の信念を貫いた場合、自分の望みは叶いま
すが、相手は不満に思いますから、その相手の不満(文句、
イヤミ等)にも耐えていかなくてはなりません。この戦いに
勝利と呼べるようなものは無いのかもしれません。
チョコバナナさんは今まで戦わずに勝利してきた方なのではな
いかと思いました。そしてこれからも選択によっては戦わずに
生きていくこともできる人だと思います。
でももし今の彼さんと本当に結婚するのであれば、戦っていか
なくてはならないと思いますよ。今までの人生の勝利を幸運だ
ったと思って、これからの戦いの人生を受け入れることができ
ますか?彼さんはチョコバナナさんの盾となって共に戦い、
傷ついたチョコバナナさんの心を癒してくれますか?
乱暴な表現の例え話ばかりで申し訳ないのですが、何かお役に立てることが少しでもあればと思い、コメントさせてもらいました。長々と失礼しました。

気になりました (長文です)
  • オレンジ
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-11-19 13:21:22.886
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
9

初めまして
今までの経緯を全て拝見させて頂きました

まず私が感じたこと・・・
やはりお二人の家柄の格差が気になります
チョコバナナさんはきっと意識していないと思うのですが
言葉の端々に見え隠れするものがありますよ
チョコバナナさんのご両親のお言葉にも・・・
  
 
 

私はいたって普通の一般人なので
読んでいて所々に「んっ????」って思いました
 
 
 
 
>>>話の中でもありましたように、私は両親とよく東京に出かけ、
   その時にいつも利用していたホテルの花嫁さんの姿に
   ずっとあこがれていました。
 
→これは暗にお金を持っていることのアピールです
「子供の頃に東京のホテルで見た花嫁さんにとても憧れをもっていました」でも良いんじゃないでしょうか?  
  
 
>>>そのことが叶わないというのはとてもショックでつらい現実でした。
  
→これは相手の父親のせいで叶わないと言っているようなものだと私は感じましたよ
 これはあえて伝えなくても良かったのでは?
 
 
>>>けれども私は嫁ぐ身なので、そちらのご親戚のことも考え、
   秋田でお父様がお世話になりました親戚の方々をお呼びして
   結婚式を挙げたいと思っています。
 
→これはチョコバナナさんが自分の夢は叶わないにもかかわらず
 相手方の為にこれだけのことしますよと言う
 少し恩着せがましく聞こえてしまいます
 
  
>>>ただそれでは職場の希望や友人が来ることができないと
   いったことがあるので、そのような方たちをお呼びする場を
   ほかにもてればと思っています
 
→職場の希望ってどんな希望なのでしょうか???
 これはお二人の結婚式なので職場の希望を考えるより
 まずやるべきことがあると思います
 
 
 
こんな感じでしょうか
 
私はけしてチョコバナナさんに否定的なわけではありません
すごく頑張っていらっしゃると思います
 
ただ価値観・金銭感覚がやはり一般的ではないように思います
3,000万の貯金も普通の額ではないですよね
しかもその額を貯めることができたのも
ご実家に暮らしていてご両親がなに不自由なく
させてくれていたからではないですか??
 
極端な話、生活関係を親に出して貰えれば
お給料をそのまま貯めることができますもんね
 
でもまぁ
一般人のひがみだと思って聞いて下さい(笑)
 
チョコバナナさんはその環境のなかで育ってきてるように 

彼氏さんもその頑固なお父様の息子さんとして育ってきているのです
お父様もただの頑固なだけでなく意地やプライドがあるんだと思いますよ
男性の方はみなそうだと思います
 
顔合わせの時もきっと格差を気にされたんじゃないですか?
チョコバナナさんご家族とのバランスが不自然で
自分を蔑んだかもしれません
 
そんなお父様の気持ちも察することができればいいですね
色んなお話を聞いていて思うことは
お父様が独りぼっちだということです
誰もお父様の気持ちを、本心を聞いてあげれてないのが
一番心配です
 
憶測で物事を進めてしまうのは一番危険だと
私は思います
 

とても辛い気持ちになります。
  • ネコ
  • 式場関係者
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-01-20 23:20:26.91
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

はじめまして。
私は、青森市で結婚式場の責任者として仕事しているものです。

全て(特にチョコバナナさん)を読み、仕事上携わる人間として、少しでもお役に立てればと思い、コメントいたします。


まず、これは私の個人的な感情ですが、
彼のお父様には、どんなにお話をされても、どんなに歩み寄りしても頑なだと思います。
水かけ論というか、火に油ということにしかならないと思います。

私は、10年間の経験の中で、
チョコバナナさんの彼のお父様のような方がいらっしゃいました。

『息子にはあんたのような女はダメだ』
『大事な息子を誑かすのはやめてくれ』
『あんたなんかと結婚したら、世間の笑い者だ』など…

もちろん、お父様が私どもの式場においでになっての話ではありませんが、お二人と彼のお母様の3人での来館でした。

彼女は泣きながら、彼は辛そうに声も低く、
お母様はどうしたらいいものか顔色も悪く、全員がかなり憔悴しきっているご様子でした。
式場のご見学・ご相談というよりは、
結婚式をするにはどうすればいいですか?といったご相談。

私も辛くなり、どのように答えればいいものか、
考え込みましたが、
『お父様には大変失礼ですが、このままでは先に進むこともできず、体調も崩し、いいことはございません。
大変強硬な手段ですが、まずはお2人でだけでも挙式をされてみてはいかがですか?お母様には大変なお仕事となりますが、大事に育てられたご子息様の結婚式の為、お父様には強気でご協力いただく形になりますが…』とご提案いたしました。

私も、単なる式場の人間ですし、他人ですので、かなりの覚悟が必要でしたが、
お二人が幸せになれれば、
数年かかっても、除々にでもお父様がおゆるしくださる日がくればという願いでした。
そして、その時に御親戚やご友人を呼ばれて、きちんとしたご結婚式をされることをご提案。
その後、彼女のご両親ともご来館され、そのようにするということで、ご了解を得ました。

挙式当日、参列は彼のお母様と彼女のご両親のみ。
私は複雑な気持ちでしたが、精一杯のお手伝いをさせていただきました。

新婦のご両親と新郎のお母様は、大変複雑なお気持ちだったと思いますが、
『2人の為に私たちは祝福します。親ですから』と。

私は、上司から大目玉をくらいましたが、
新婦のご両親と新郎のお母様とどこか同じ気持ちになり、
責任は当たり前に自分で取る覚悟で進めました。


結婚は、本人だけが幸せで良いのではないと思います。
しかし、場合によってはこのようにせざるを得ない場合があるということを…

その後どうされたのか、便りはないのですが、
どうか幸せであって欲しい、そして、お父様もいつか二人を祝福してくれる日が来ることを切に願って止みません。

その家庭それぞれに事情もあると思いますし、
このような形が良いと断言できるものではありませんが、
少しでもお役に立てればと思いました。





その後
  • マルタイ
  • なんとなく
    • 広島県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2009-06-22 21:44:10.43
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

かなり時間が経ちましたので、誰も読まないかもしれませんが、

ここに意見する方の中には、状況を100%わかっていないのにわかったつもりでひどいことを言う人たちが多いと思いました。
チョコバナナさんが辛いと言っているのにあんな言い方・・・
私たちがどんなに想像を巡らしたところで、当人の気持ちは絶対に100%は理解できません。

しかも、ニューオータニでの式は、二人共通の夢だと何度も言っていたのに、チョコバナナさんだけの単なるワガママだとか・・・
スレを書いてる人は女性が多いですが、女性なら、もっと結婚式に対するあこがれとか理解できるはずです。

実際青森にも秋田にも住んだことないのに、都会の人間に地方の人の気持ちがわかるはずないのに・・・9年も付き合って、同じ夢を持って高額の貯金を頑張った試しもないくせに。
キレイごとばっかり。
ひどすぎます。
このサイトをストレス解消にでもしてるんじゃないですか?


どうしても言いたかったので書き込みました。

夢を持って何が悪い!!
  • 通りすがり
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-06-25 19:56:30.654
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
1

確かに結婚式ってのは周りから祝福されるものですが
主役はあくまで結婚するお二人なのではないのですか?
本人が幸せなだけってのもあれですが
本人が幸せである、がまず前提なのではないですか?
もちろんある程度妥協する必要があるのは確かですが、
私自身理想の結婚式みたいなのがありますし、
ずっと前から夢だったのなら叶えたいって思うのは
当たり前でしょう。
それの何が悪いのですか。
チョコバナナさんが豪華な結婚式をして何が悪いのですか?
本人がしたいって言っていて、資金があるのなら
周りがどうこう批判することではないでしょう。
それを簡単に「ワガママ」って批判するのはどうかと思います。
しかも、チョコバナナさんはその夢をかなえるために
頑張ってきたわけです。
ちゃんと自分でお金を貯めて、一生懸命頑張ってきたわけです。
その努力を「ワガママ」の一言で済ますのは
どうかと思います。
別に良いじゃないですか、東京で豪華な結婚式。

もちろんゲストや彼の親を考慮することは大事です。
ゲストを無視した結婚式もよろしくない。
自分だけの都合でどうこう出来ることでもありません。
けれど一番大切なのは結婚するお二人が
幸せであることではないのでしょうか?
そもそも読んだ限りでは多くの人が
「彼の父親の言うとおりにすべき」
みたいなことを書かれていますが、
その通りにして幸せになれるのは彼の父親だけでしょう?
友人や上司、自分の親や婚約者はチョコバナナさんの
提案した結婚式で構わないのでしょう?
文句を言っているのは彼の親だけなのでしょう?
彼の親以外は皆気持よく祝福してくれるのでしょう?
それなのにどうして彼の父親一人だけのために
チョコバナナさんが彼女の夢を諦めて
不幸にならなければならないのでしょう?
どうしてワガママだなんて言われるのでしょう?
結婚式の主役であるチョコバナナさんが不幸な中で
結婚式を挙げて、それで良いのでしょうか?

皆さんは「彼の父親と折り合いを付けるか言いなりになるか」
と言いますが、これもどうなのでしょう?
確かに相手の言い分を聞いて折り合いを付けることは大事です。
相手の都合ってのもありますからね。
でも読んだ限りでは彼の父親はチョコバナナさんの
言うことに全て反対し、協力する素振りもありません。
そんな相手にどうやって折り合いを付けるのですか?
折り合いも何も、相手は聞く耳を持たないのに。
それに彼の父親の態度の理由もはっきりわからないのに
チョコバナナさんのせいだと決めつけて、無責任だと思います。

良いですか?
チョコバナナさんの人生は、チョコバナナさんのものです。
あなたが幸せになれる道を選択すべきです。
あなたの人生は彼の父親のものではありません。
結婚するのはあなたなんですよ?
彼の父親ではありません。
結婚式ってのは人生でも大事なイベントなのですから
あなたの後悔のないようにすべきなのです。

個人的には彼の親とは縁を切った方がいいのではないかと思います。
嫁ぐ側だからといって彼の父親の言いなりになる
必要もないでしょう。
彼の親と別居すれば顔を合わせる必要もありません。
今の時代、嫁に行ったから
相手の家の言いなりなんて流行りません。
最悪彼の父親を呼ばずに結婚するのもありだと思いますよ。

もう一度よく考えてみてください。
どうやったらあなたは幸せになれますか?
これは、あなたの結婚式なのですよ。
あなたの結婚式なのですよ。

  • とくめい
  • 自信なし
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-06-25 20:13:23.369
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
15

夢だ夢だというほうがよほど奇麗事。
夢につきあわされるゲストはたまったもんじゃないですって。

いかに現実と折り合いをつけるかが大事でみんなそうして悩んで乗り越えてきているんじゃないですか?
聞く耳もたずで折り合いもないって、聞く耳もっていないのはどっちもどっちですよ。これをはじめから全部読む限りじゃね。

もうやめましょうよ。
本人不在でいろいろいっても仕方ないです。
交際が続いているか別れたかすら不明です。

おやおや
  • マルタイ
  • 経験あり
    • 広島県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2009-06-25 21:36:48.973
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
4

とくめいさん
あなたはかわいそうな人ですね。
人生楽しいですか?


もうやめましょうって言うくらいなら書き込みしなければよいと
思いま~す

ひどい言い様ですね
  • まるこ
  • なんとなく
    • 和歌山県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-06-26 03:27:16.536
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
24

どちらの意見が云々というより、個人批判が蔓延していますね・・・
「ひどすぎます。」「このサイトをストレス解消にでもしてるんじゃないですか?」と批難していたのに、ご自分も特定の人を名指しで「あなたはかわいそうな人ですね。人生楽しいですか?」て言っていたら世話ないですね・・・
他人を批難する以上は、自分も気をつけないと。発言が矛盾していて恥ずかしいですよ。

いまさらなんですが
  • みかん
  • なんとなく
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2009-06-26 18:40:18.171
この回答は
参考になりましたか?
はい
参考になった:
3

いずれにせよ、2008年9月の相談分ですよ。

今、ここに書いたって仕方ないでしょ?
(ってコレを書くことでまたあがってしまうわけですが)

この質問に回答する

*必須項目

ニックネーム*
都道府県名*
性別*
年齢
回答理由*
タイトル*
回答内容*
参考URL
画像

※画像形式はJPEGのみ投稿可能です

質問する
結婚式までの「?」を何でも聞いてみよう!

ページトップ