結婚しても大丈夫?!-教えて!結婚式

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結婚しても大丈夫?!
  • りな
  • 新婦
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:21
  • 2008-09-26 11:38:07.188
  • 回答数:78
  • カテゴリ:
  • 新郎・新婦
  • 二次会
  • その他
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初めまして。

私は付き合って2年と少しですが、8ヶ月前から彼と同棲をしていて、5月に結婚式を挙げることになりました。
彼は最初結婚式は全然乗り気ではありませんでした。
しかし、親と私のお願いという事で渋々了解がでました。

最初は私も結婚式が出来るという事が嬉しくて、正直細かいことまで想像なんてしてませんでした。

今の状況は、式場は決まっていて、頭金も支払っています。
親との顔合わせも済んで、費用は自分達で足りない分は彼の両親が負担することになりました。
私の家は色々理由があって両親は出したくても、何十万も出せません。
それは彼も彼の両親も分かってくれていて、彼の両親は結納をやらない代わりに、結婚式の費用は家が負担すると言ってくれました。

結婚式の準備をしていく中で、招待する人数を確認した所、彼は会社10人、親戚8人のみでした。
彼の友達はあまりよろしくない人が多いため、結婚式には呼びたくないと言っていて、身内だけでやりたいと言っています。
私はというと、親戚15人、友人9人(かなり厳選しました)
最初は友人20人ほどいましたが、彼が見栄えが悪いから嫌と言って私の友人をかなり減らすことになりました。
私も、彼の両親がお金を負担してくれるという事もあったので、人数を減らすことに納得しました。

そんな時、私の親友が呼べない子とか沢山いるなら2次会をやってあげると言ってくれました。
2次会なら費用もそんなにかからないし、学生の子とかでも気軽に参加できるからいいよね!と言う話しでした。
なので、彼に「親友が2次会をやってくれるって言ってるんだけどいい?」と聞いたら「嫌だ」の一点張り…
「準備は親友と私でするから」と言ったら「もともと2次会なんてやるなんて聞いてない!話しが違うがや!」と喧嘩になりました。

そこまでならどこのカップルにもよくある?話しだと思いますが…彼はなぜやりたくないのかも話してくれませんし、言い合いになったら、カッ!っとなって私に暴力をふるってきました。
そして、「カギを置いて出て行け!」とか「うざいからシネ!」と言われました。

親友が2次会をやってくれるって話しをしただけなのになぜそこまで怒るのか私には理解できないし、暴力をふるうなんて信じられません。

私たちは付き合ってからめったに喧嘩なんかしたことありませんし、普段の彼はすごく優しいんですが、彼がキレた時は物を私に思い切り投げてきたり、首をしめられたり…と、正直恐いって思いました。

親友に相談したら、本当にこのまま結婚して大丈夫なの?と言われました。
先輩には、まだ21歳なんだし、もっといい彼があらわれるんじゃないの?!とも言われました。

私も正直このまま結婚して大丈夫なんだろうか…と、今とても不安です。
でも、親の顔合わせも済んでるし、情もあるし、彼の親は本当に良い人たちで、本当に良くしてもらってるし、このまま黙って家を出ていって良いのか迷います。
それに、もし実家に帰ったら、私の親は心配して結婚を反対するかもしれません。
そう思うと実家にも帰れません…

正直、今すごく参っていて自分がどうしたらいいのかも分かりません。

どなたかいいアドバイスありませんか?

同い年だけど
  • sayuri
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:21
  • 2011-03-01 21:06:57.238
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4

このリナってこ、すっごい子供だなあ。
みんな意見言ってあげてんのに
都合のいい意見しか受け取ってないし。

そもそもDVって認めればいいのにね、
なんか周りからバカにされてそうな夫婦ですね~

ま、がんばれ

気になる~
  • ねね
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:35
  • 2013-01-23 15:14:43.174
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0

たまたま、ここを読んだんですが、その後どうされてるんですかね??結婚してしばらくたっていると思いますが・・・。

アドバイスというか
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 12:10:14.85
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32

結婚って結婚式だけじゃなく人生も彼と共にするということです。
彼がなぜ結婚式をしたがらないのか、身内だけでしたがっているのか
ちゃんと理由を考えたことがありますか?
2次会をしたがらない理由もちゃんと考えたことがありますか?
確かに暴力をふるうのは人としてどうかと思いますが
よほど心に重いものを持っているんじゃないでしょうか。
キレる男は私だったら絶対ムリですが、今回のお話を拝見する限り
りなさんが彼の事情より自分の欲求を優先しているように感じました。
結婚式のことで浮き足立ってるのはお若いのでわかりますけど
彼の気持ちを汲むということができなければ
今後の結婚生活はトラブル続きですよ。

で、りなさんは結婚したいんですか?したくないんですか?
家を出たら親が結婚に反対するのは当然でしょう。
というか、出たら破談になるのでは?
顔合わせが済んでるとか、情があるとかは横に置いておいて
もう少し自分の気持ちを明確にしてから行動されることをお勧めします。

他人の、首を絞める正当な理由があるとは思えません。
  • sarasara
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 12:30:55.992
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18

大丈夫でしょうか。大変、辛い状況だと思います。


さて、私の考えは標記のとおりです。

どんなに、彼の事情があったとしても、他人の首を絞める暴力を正当化出来るような、内容でしょうか。

私にはアルとしたら、正当防衛(彼女が鉄アレイで殴ってきた状況で反撃した、、とか)以外思いつきません。


結婚を再考し、ご両親に相談すべき内容だと思います。



私達夫婦も共に二次会幹事経験が豊富で、当然二次会…と思ったら、旦那は自分二次会は「絶対反対!」と言い出し、交際史上初めて大喧嘩をしました。その後も二次会ネタでは喧嘩ばかりでした…。 しかし、なんとかこぎつけました。まぁ、こんな話、どうでもいいですね。


お相手も若い方だと想像します。
でも、正直、この先が想像できます。あまり良い将来とは思えません。


離婚するより、婚約破棄のほうが、ずっと楽です。
それだって、とても辛いと思いますが…。
一、二年、心を癒すのにかかるかもしれない。

でも、恐怖の一年を過ごすより、ずっとマシです。
ご両親に相談してくださいね。

応援してます。




何度目ですか?
  • あや
  • なんとなく
    • 富山県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 13:01:26.898
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4

殴られたりしたのは今回が初めてですか?
何度も繰り返しされているのであれば、今一度考えてみても良いかと思います。

二次会や結婚式が嫌な人はいると思いますし、そこまで嫌がるのであればそれ相応の理由があるのだと想像はできますが、だからと言って暴力を振るっていい理由にはなりません。

ましてや、女性は男性より弱い生き物です。
結婚とは、これから2人で支えあって一生共に生きていくということなのに、それができるかどうか…

りなさんは、今不安を感じているんですよね?
来年の今頃、5年後、10年後の自分を想像してみて下さい。
彼と笑いあって幸せに過ごせそうですか?

別れろとも結婚しろとも言いません。決めるのは自分ですから。
ただ、不安があるのであれば考える時間を作るのもいいです。
本当に彼が必要か…婚約破棄じゃなくても結婚延期でもいいんです。(もちろんご両親の許可がいりますけどね)

世の中には婚約破棄をするカップルもいるので、世間体が…とかは気にしなくても大丈夫ですよ。
ただ、情に流されてしまうのは要注意ですね。

まだ間に合います。
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 13:09:12.826
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20

う~ん。
彼の友達関係ですが、話の中でも言ってる様に

>彼の友達はあまりよろしくない人が多いため、
あまり良くない人ばまりなので呼びたく無い。
披露宴とか2次会などやりたがらないんだと思います。

それより気になったのがカッとなると物を投げたり首を絞める行為がある
事です。
これはDV要素ありますね。
(たぶん小さい頃誰かしらに(祖母祖父ご両親)叩かれて育っていると思います。)
家庭内暴力って絶対に治りません。
この手の人は普段はめちゃくちゃ優しいです。
でも一旦きれると暴力を振るえば振るうほどエスカレートします。
今でその程度(物を投げる首を絞める)ですが結婚したらもっと酷い暴力を受けると思います。
それこそ顔面腫れるまで殴る。

それか体裁があるから人から見えない首から下膝から上を容赦なく叩く。
骨折するまで平気で叩いたりします。
嵐がおさまるとめちゃくちゃ優しい人になり時には泣いてあやまり
2度と叩かないと誓います。
でも喧嘩したり自分の気にいらない事があれば平気で叩かれますよ。
へたするとオトコ友達とちょと話をしただけでも死ぬほど殴られたりします。(嫉妬心が強く束縛が酷い)

これは病気なので一生治らないと思いますよ。

不思議なもので叩かれるうちに自分が悪いから叩かれるんだと思う様に
なる人もいます。

または病気なら私が優しくして治してあけると思う人もいます。
私がついていてあげないとこの人はダメになる。
だから私が側にいてあげないとって思う人もいます。

この考え方全部間違ってます。
治りません。治せません。貴方がついてなくても彼は生きていけます。

いくら新郎のご両親が良い方でも日々生活を共にするのはりなさんです。
年齢からしてまだまだ出会いってあると思いますよ。

実家に帰るとご両親が心配するのが嫌みたいですが・・
このまま結婚してDVを受けてることを知った方がよほどショックを受けると思います。

結婚まえなら別れるのも結婚後別れるよりはるかに楽だと思います。
縛りつけるために莫大な慰謝料を請求されるかもしれません。
もし婚約不履行で慰謝料取られることがあったら
DV専門無料で相談してるサイトがあるのでそこで相談するといいと思います。(市役所などに相談窓口あると思います)

悪い事いいませんから、結婚自体考えなおした方が懸命だと思います。
結婚したらダメです。

なんとなく
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 13:19:13.316
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3

2年付き合って彼の友達に会った事ありますか?
一緒にBBQで盛り上がったりドライブしたりスノーボードしたり、ラウンドワンでスポッチャしたり。

仮に二次会して貴方の女友達と彼の男友達が同じ会場でお酒と喫煙の中、一緒に居られますか?
チョッカイ出したり、酒の量をコントロール出来なかったり、ってことないでしょうか。

彼は不安なんじゃないですか。もしトラブルになった時どう対処して良いのか分からないからイラついているのでは?

それに加え結婚することで責任とか今まで通り悪友と悪さ?出来ない事への不満や恐れが一気に押し寄せているのかもしれません。

そういう彼の悩みも本来であれば貴方と話し合って乗り越えていくものだと思いますが、貴方は貴方で自分の楽しみを優先しようとしているようです。それでまた彼はイラつく・・・ってエンドレスですよ。

彼をイラつかせる原因の一つに貴方の言動があったとしても暴力は良くないです。
私はパートナーに「おまえ」って言われるだけでも嫌なんで、
暴力なんてあったら家飛び出しますね。

結婚しても大丈夫?って聞かれると私だったらそんな男性とは結婚しませんというでしょう。
逆に男性からしても、これから結婚して協力し合って人生を歩んでいこうと思う女性が、そんな自分のしたい事ばかり主張するなら「こっちから願い下げだ」と思うんじゃないですか。

ここは年齢も地域も様々な多くの花嫁さんが見られているサイトなので偏見を持った発言はよくないと承知しておりますが、

若くして結婚する花嫁さんはすごく損だと思います。

社会的経験もない、知識もない、お金もない、
ないない尽くしで結婚してしまうなんて、本当に損だと思います。

この世に彼だけしか居ないなんて、そんな若いのに究極の選択して勿体無いです。
何年か社会に出て自分の手で稼いだお金で少しずつ自分自身を磨き、今よりももっと大人な交友関係を広げれば、必ず向上した貴方にあった良い人が見つかります。

そういう将来の想像は出来ませんか?
彼しか想像できませんか?

悩みます…
  • りな
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:21
  • 2008-09-26 13:22:29.619
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ご意見ありがとうございました。

多分彼は友達がいないからやりたくないんだと思います。
プライドが高い人だから、私の友達ばっかりってのが嫌なんだと思います。

なぜ彼に友達がいないか…
それは、彼が少年院に1年以上入っていたからです。
彼の周りは悪い人ばっかりだったので、彼は出てきたときに友達と縁をきりました。
だから今では友達は幼馴染(会社が一緒)1人しかいません。
仕事も現場なので大きな会社ではないので10人ほどしかよべません。

はじめは私も彼のことを考えて2次会はやらないつもりだったんですが、呼びたい友人も呼べず、悩んでいたんです。
そんな時に親友がやってあげると言ってくれたので、彼に相談しただけなんですょね…
まさかこんなに怒るなんて思ってもいなかったし。

私も結婚式のことについてはかなり我慢しています。
なるべく節約したいからいろんな事を削ったり、私の働いたお金は全て貯金に回しています。
彼から食費等の生活費をもらって残った分が私のお小遣いです。
毎月支払とかもあるからほとんど私のお小遣いはありません。

彼はスロットが趣味でストレスがたまるからスロットぐらい行かせてくれ!と言われて、毎月数回行ってます。
お小遣いは月3万です。
毎日お弁当を持たせているのでお小遣いはタバコ代とスロット代で使ってしまいます。

私は欲しい服も我慢して、毎日の生活も節約してやっています。
彼も我慢はしてると思いますが、親友とか何人かに話しても、
りなは我慢しすぎ!結婚式なんてやりたくてもなかなかできないんだから、やりたい様にやりなよ!と言ってくれて2次会の事も提案してくれたんです。

親友がそこまで言ってくれたたから、私も彼に話しを持ちかけただけなんですけど、それは私の我儘なのでしょうか?

これ以上関係がひどくなったら親には話してみます。
sarasaraさんが言うように結婚する前だから、正直今ならまだ間に合う…っていう気持ちもあるんですょね。
でも彼普段の彼は大好きなんで迷ってしまいます。

優柔不断ですょね…

結婚式って思った以上に難しいですね。

色んなご意見ありがとうございます。
  • りな
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:21
  • 2008-09-26 13:35:56.459
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彼と付き合いだして、喧嘩は数えるほどしかしたことありません。

最初は自転車を投げました。
その時は私には当ててきませんでした。
2回目はボーリングの玉です。
これも当てるつもりはなかったらしいのですが、バウンドして私にあたりました。
3回目は一緒に住んで数ヶ月経って、箸が私めがけて飛んできました。
そして今回が4回目でケータイが飛んできました。
(今回初めて首をしめられました)
そんな強くではないですが、私を黙らせるためにやったんだと思います。

彼は口下手で、思ったことをうまく口にだせないタイプです。
だから物にあたるんだと思います。

DVとまでは行かないと思いますが、皆さんの意見を聞いているとこの先が益々不安になってしまいました。

心配してくれて本当にありがとうございます。
少し考える時間が必要ですね…

彼は全て自分が正しいという考えなので絶対謝ってこない人です。
やっぱ私が折れるべきですかね…

折れる必要なし!
  • みえこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 13:52:40.13
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りなさんはまだお若いから彼以外の男性を知らないだけ?もしかしたらりなさんも昔少しヤンチャしていてそういう感じの男性とばかりお付き合いしてきた?

はっきり言いますが、彼は変わらないですよ。他人に暴力を振るうなんて、彼は少年院から帰ってきて何も反省していないですね。りなさんが彼の暴力を受け入れるしかこの先彼と円満?にやっていく方法は無いです。子供が出来たら子供にも暴力を振るうでしょう。そんな夫でいいのですか?

彼の親御さんは彼とりなさんを結婚させることに焦ってはいませんか?少年院帰りの彼と早く結婚させてしまえという感じがするのですが、考えすぎでしょうか。そうでないなら何故、まだ21歳のりなさんと彼を結婚させるのでしょうか。何だか疑問ばかりが浮かびます。

まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。
もう一度言います。
彼は変わりません。一生暴力を振るうでしょう。

楽観的すぎです。
  • 通りすがり。
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-26 13:54:03.157
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8

結婚式って思った以上に難しいんですね。>

結婚式だけの問題ですか? 
結婚式なんて、人生においてたった1回、1日の事ですよ。それだけの事でこの騒ぎ、大丈夫でしょうか?

普段は優しいけど、キレたら大変って、典型的なDVですよ。
あなたの人生を決める大切な時です、優柔不断で構いません。
ご両親にも早く相談なさった方がいいですよ。

まだ21歳ですよね。私もその年齢の頃「この人しかいない」と結婚を考え婚約までしましたが、結婚話を進める程に違和感が出てきて取りやめました。最初から両親は「反対はしないが賛成もしない」と言っていました。最初は納得できませんでしたが、結婚を取りやめて親の言う意味が分かりました。
その後今の主人と出会いましたが、主人に会うまで結婚をしていなくて良かったと思っています。
21歳ですと法律上は大人です。でも、人生の先輩であるご両親の意見も大切だと思いますよ。
子供の心配をするのも親の務めです。心配かけたくないなんて思わず、早く相談する事です。
何も知らずに嫁に出して、離婚にでもなった時の方がご両親は悲しみますよ。。

んん…
  • りな
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:21
  • 2008-09-26 14:08:44.325
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0

私も中学になる前からかなりおおちゃくしてましたし、
彼氏もころころ変わってました。

今の彼は何人目とかわからないくらい遊んでました。
彼も同じです。
だけど、私たちは今では2年以上一緒にいます。
普通の人からしたらまだまだ短いと思いますが、私達的にはありえないくらい長いです。
お互い1年なんて続いたことなかったし、数週間・数ヶ月が当り前でしたから…

お互い2年も続くなんて思わなかったし、まさか結婚することになるなんて思ってませんでした。

色々あって同棲すり事にして彼の親は私の親がOKならいいと言ってくれました。
そして彼が私の親を説得してくれて、結婚を前提に同棲することになりました。

向こうの両親は本当にいい人です。

だからきっと問題は私と彼だけなんですょね…
今回初めて手を出してきましたが、次も出してくるようであれば、本当に考えなければいけないな。と思います。

友達がよく旦那と喧嘩したときに言うんですけど、所詮旦那なんて他人だから…って言うんですょ。
一緒に住んで8ヶ月くらい経ちましたが最近その気持ちが少し分かるような気がします。

けど、普段は家事も手伝ってくれるし、付き合った頃から休みは必ず私と過ごしてくれてるし、記念日とか誕生日とか大事にしてくれてるし、性格とか趣味とか合うんですょね。
だから2年も続いたんだと思ってます。

結婚を決めた理由の1つには彼の両親がしっかりしてて本当に良い人たちだからです。
周りの人たちに支えてきてもらってるから、このまま破談とかじゃなくて、しっかり話し合ってお互いが納得できる答えをだしたいと思います。

2度目投稿失礼します。
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 14:29:19.934
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6

上のURL貼り付けた匿名です。
脅かすつもりで書いたわけではないですが。
何人と付き合いがあろうがべつにそんな事問題ないです。
たまたま彼と結婚してもいいかなぁとなったわけですよね。
逃れられない運命の人かも知れませんけど・・

今は物を投げるだけでも将来もっと酷いことされると思います。
口下手だから手がでるんですよ。
だから物にあたる。
典型的DVです。
他の方も言ってますよね?

私たちも今は準備してるのでよく喧嘩します。
いくら喧嘩しても普通物も投げないし首しめたりしませんから。
それに悪いと思ったら素直に謝ったり謝られたりして互角です。

一方的に謝って収める喧嘩なんて変ですよ。
まぁ時にはそれも必要な時もあるけど毎回じゃないです。

彼が悪いのに自分が折れて謝るなんて変じゃないですか?
一生そうやって彼と生活して行くつもりですか?
年数がたてばビクビクしながら相手の顔色見ながら生活して行くことに
なるかもしれません。

ご両親に相談してみたらどうでしょうか?
彼のことどう見えてるのか一度腹を割って話しをしたらどうでしょうか?
だてに人生歩んで来て無いです。
人を見る目が出来上がってると思いますよ。

今は彼のことが好きだから別れるなんて考えられないかもしれませんが
賭け事をするタイプって将来ず~とやりますよ。
生活がきつくても自分の趣味はやめないですよね?

結婚を決めた理由の1っが彼の両親がいい人だからってそれわかりますけど・・
彼とりなさんが一番問題なんですよ。
本当に今度物を投げるまたは首を絞める蹴るなど少しでも暴力受けたら
ここでみなさんに言われたこと思い出して考えてください。

今ここでみなさんに言われていてもピンとこないと思いますけど
ゆっくり考えてみてください。
りなさんの幸せをみなさん望んでいるからきつい事も
書いてくださっているんだというのを分かってください。
ご自分をもっと大事になさってくださいね。

応援したい
  • アイコ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 14:38:37.987
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少年院に入っていると聞いただけで、悪いイメージしか浮かばないんですが今は更生してらっしゃるという事ですよね?

首をしめたり、殴ったりする方と結婚したいと思いますか?
結婚式前の段階で分かって良かったと思いますが、結婚したらもっとひどくなる可能性があります。 自分の物に何をしてもいいだろうって思う傾向があるらしいです。
今はまだ恋人気分で離れて欲しくないから優しさもあるでしょう。
結婚というのは一生側にいて生活を共にする事です。
物扱いされて殴られながらそれでも彼を愛せますか?

「殴られてもいい、彼には私しかいない」と自己陶酔しているならそれもいいと思います。あなたの人生です。

結婚式は一日のうちの3~4時間で終わります。 結婚生活は一生続くんです。
結婚式を理想の結婚式にしたいのはわかります。
ただ、あなたの方にも考えて欲しい事があります。

結婚式はひとりでするのではありません。あなたの結婚式ですが、彼の結婚式でもあるのです。 二次会をしたくないという彼の想いもわかってあげて欲しいと思います。相手が嫌だと思う事はしないようにする。それも思いやりですよね。
お互いがお互いをいたわれば喧嘩もせず殴られる事もない。

結婚は延期か中止にして、決めるのはお二人がもう少し大人になってからでも遅くないと思います。
知識もない、お金もない状態で結婚するなんて勿体ないと思います。
もっと自分を磨き、色んな所へ行って教養を高めて、人生を楽しんでからでも結婚出来ますよ。
若くして結婚して子供を産み子育てに追われていく友人がいますが、観光もままならず、知識も乏しく、勉強しようにも時間もない。早く結婚するのもよしあしだと思います。

ただ、一つ言えるのは
頑張って磨きをかけたあなたにはもっと相応しい素晴らしい相手が現われると思います。


正真正銘のDVですよ。
  • 美依
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 14:43:59.941
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『私たちは付き合ってからめったに喧嘩なんかしたことありませんし、普段の彼はすごく優しいんですが、彼がキレた時は物を私に思い切り投げてきたり、首をしめられたり…』

どうか、彼への情を抜きにして冷静に考えてください。
典型的なDVの男性の行動パターンですよ。実際にあなたは、すでに暴力をうけているんですよ。しかし、DVの人は24時間四六時中暴力をする人のことを言うのではありません。(DVとかのインターネットでも検索してみて下さい)

もし、あなたがこのまま彼との関係を続けるのなら、暴力を受けることを覚悟することが必要です。
いくら彼の両親が良い人といっても、あなたは、彼との生活をすることになりますよ。

これから万が一子供さんを授かっても、彼は自分の感情をコントロールできなければ、子供にまで・・・ということも考えられます。あなた自身も心身ともに疲れ、子供に・・・ということもないとはいえません。

極端に聞こえるかもしれませんが、実際に事例としてあることですよ。

まだお若いですよね。一個人の意見としましては、ちょっと結婚式までよく考えたほうがよいのではと思いました。

どうかお身体大切にされて下さい。

2度目の投稿失礼します。
  • あや
  • なんとなく
    • 富山県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 14:48:51.692
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補足も読ませていただきました。

りなさんは、『彼は口下手だから』『私を黙らせようとして』『あてるつもりはなかった』などと彼を擁護する発言が多いですが、それはもしかして自分にそう言い聞かせてませんか?

彼も悪気があるわけじゃない。
彼はいい人なんだ。
彼は私のことを愛してくれる。

そう言い聞かせて自分を納得させようとしてませんか?

我慢を強いられる関係って対等じゃないですよね?
私は、夫婦って対等だと思います。
妻が旦那に服従しなければいけないことなんてないんです。

りなさんも自分の意見を押し通してしまったかな?と思ってるかもしれませんが、それであっても殴られたり首を絞められたりする理由に値しますか?

今は自分達2人の問題です。
でも、結婚したら子供だって生まれますよね?
想像してみて下さい。
愛する我が子が夫に殴られたらどうしますか?
妻に暴力を振るう男、子供には絶対しないなんて言えないですね。

そりゃ夫婦は他人だし、意見が合わなければ喧嘩もします。
でも、どちらか一方的に怒りをぶつけてしまいに暴力になるのはどう考えてもおかしいですし、りなさんもそう感じてますよね?

付き合った期間が2年ということですが、長いと言えば長いですし短いと言えば短い。
でも、長いからなんだって話です。
私の周りにも付き合い期間が長い人がいましたが、結局別れた人もいますし、出会ってすぐ結婚をして今でもずっと仲良しの人もいます。
長けりゃいいってもんじゃありません。

それよりもこの先が大事なんです。
人生80年としてあと約60年ですよね。
それだけ長い期間人生を共にする相手ってことを忘れないでください。
何人目の彼氏だとか何年付き合った彼氏だとかは関係ありませんし、長く付き合えたから縁があるとか性格が合うってこともないと思いますよ。

長々と書いてしまい申し訳ありません。
ただ、りなさんの発言を聞いていると色々と心配になりました。
もう1回暴力を振るわれたら考えると言う発言も心配です。
そのもう1回があったとき、更にもう1回と考えてしまわないか…

他人が決めることではありませんので、明言は避けますが、どうかりなさんご自身の幸せを第一に考え決断してください。
周りにいるご家族やご友人は『今まで支えたのに破談するなんてひどい』なんてことは絶対に言いません。
りなさんの幸せを誰よりも願っているのは周りにいる方ですよ。

ありがとうございます。
  • りな
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:21
  • 2008-09-26 15:24:20.517
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色々な意見ありがとうございます。

皆さんの意見を呼んでいたらちょっと落ち着いてきました。
喧嘩するのはあっても暴力はいけないと私も思います。
だから、今日帰ったらきちんと話し合いたいと思います。
そして、次暴力をふるったら許さないこと、結婚しないこと。
それも彼にはっきり言います。

半年に1回くらいのペースで彼はキレますが、手をだしてきたのは今回が初めてです。
彼の暴力は許したらいけないけど、普段は私のが我儘だと思います。
というか普段は彼は私の言いなり?!ってか友達から見ると彼は尻にしかれてる?側です。(私に従ってる感じ)

私の親も今までの彼と違って今の彼の事は良いように見ています。
だから結婚も反対されませんでした。

彼は私と付き合ってかなり変わったと彼の親にも言われました。
私も昔の彼と比べるとそう思います。

今の私の目標は一生に一度の結婚式を楽しむこと、思い出を作ること、新婚旅行に行って2人で沢山遊んで買い物しまくること、子供ができたら、3人で仲良く楽しく暮らすこと、ママサーとかやること…他にも色々あるけど、どれも今の彼と作っていく思い出ばかりです。
世間的には私達はまだ若いから結婚しない方がいいっていう意見が多いかもしれないけど、彼が私のことを真剣に考えてくれていることは私にも、親にも、私の友達にも、彼の会社の人たちにも、伝わっています。

この前彼の会社の人たちとみんなで飲みに行った時も、「こいつはりなちゃんのこと本当に大事に思ってるからな~これから頼むな!」って言われました。
その時は素直に嬉しかったし、彼でよかったって思いました。

だから今日彼とちゃんと話し合ってみます!

皆さん心配してくれて本当にありがとうございました。
私もイライラしてたから彼の悪口?を言ってたけど、自分も悪いとこがあると思いました。

皆さんが言うように彼と結婚しなければ、他にいい人が現われるかもしれません。
けど、冷静に皆さんの意見を見て考えてたけど、今の私には他の人っていう考えはありません。
子供ができたら彼は子供が好きだし欲しいと思っているから可愛がる人だと思います。
(皆さんに反抗してるわけじゃなくて、素直にそう思いました。)

私自信が色んな男の人の中から彼を選んだのだから、今回の喧嘩にきちんとケリつけて、幸せににりたいです。

ありがとうございました。

残念です
  • itako
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 16:16:10.585
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ごめんなさい、あなたが何人の人の中から選んだのかわかりませんが、多くつきあったから男を見る目があると思ってはいけません。
逆に言うと、見る目が無かったから多くの人と別れてきたとも言えますし。

先輩花嫁がよく考えてとアドバイスしている事わかりますか?
一度でも手をあげたら何度でも手をあげます。

新婚旅行とか買い物とかもいいですが、その時だけ楽しめればいいって事ですよね。
もっと長い目で見れたらいいんですが、、今の考えでは無理みたいですね、、。
残念です。

将来幸せになれるといいですね。
自分の選択が間違っていなかったと思えるように最大限の努力を頑張って下さい。


一度でも、手をだしてしまったら…。
  • 自信あり
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 16:59:39.593
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「次やったら、結婚しない」
これは考えが甘すぎると思いますよ。

物に当たっているうちはまだ良いです。

……でも

一度でも手を上げてしまえば、タカが外れてしまってこの先、手を上げる回数が確実に増えます。
そのうち、本当にちょっとした事で殴られたりしますよ。
子どもが生まれたら、虐待に走る可能性も十分にあります。

>彼は口下手で、思ったことをうまく口にだせないタイプです。
だから物にあたるんだと思います。

とおっしゃられていますが、
ここで書かれている事は確実に、すべてりなさんにむけて物を投げられていますよね?
手ではなく物であるだけで…。これは、手を上げているのと同じ事ですよ。
すでにタカが外れている状態です。今回、自分自身の生の手をりなさんに上げた事で、今後もきっと、物を投げるのではなく、りなさんに自分自身の手を上げる頻度がどんどんおおきくなっていきます。

『今まで数える程しか喧嘩をした事がない』と言っているにも関わらず、
4回(今回で5回目)も手をあげられているんですよ!


私は兄と2人兄妹ですが、半虐待的に育てられて生きてきました。
障害者で車椅子に乗っている父に、ありえないほど理不尽な事で怒られ
、今の時代なら確実に「虐待」と言われる様な体罰を受けて育っています。
でも私の兄は、絶対に人は殴りません。理性がきちんと働いています。
「こんな奴(父の事)殴ったら、自分が負けや」と考えているからです。
「弱い相手に手を上げると、自分が負け」だと思っているんです。
どうにもならないほどムカついたら、物に当たります。今まで生きてきた中で、3回だけ見ました。
でもそれは、りなさんの彼がするように、相手にむかって物を投げるという手段ではありません。
壁を殴って穴を開けたり、携帯をバキっと折ってみたり。一見派手な怒り表現ですが、きちんと物だけで相手に被害が出ないように済ませています。
これが「物にあたる」ということですよ。

りなさんの彼が、「まさか当たるとは思わなかった」と言っても相手に向かって投げている時点で、それは相手に当たる可能性があり、『手を上げたい』衝動の現れです。


世間一般「虐待を受けていた子は、DVに走りやすい」と言われていますが、
まさにそれに当てはまる私の兄が今まで生きてきた33年の中で3回。(初めての時から換算しても、16年間です)
りなさんの彼は2年間のうちで5回。(少年院に入っていたと言う事ですので、きっとその前にも大きな暴力を振るわれていると思います)

この回数の違いで、彼の理性がきちんと働いていないと言う事は明らかじゃないでしょうか?


もっと、よく考えて結論を出される方が良いと思います。


お姫様になりたいのかな
  • みえこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 17:17:57.456
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最新の投稿を見ました。
えーと、結婚式がしたい。お買い物をしたい。遊びたい。ママサークルに入りたい。
何というか、目先のことだけに囚われすぎです。

世間的に若いからまだ結婚しなくてもと言われていると仰っていますが、上記の発言自体が若いしコドモの発言です。

熱に浮かされている状態で周りが何を言ってもりなさんの耳には入らないですよね。なら結婚してしまえば。
今時離婚なんて珍しくないし、シングルマザーで頑張ってらっしゃる方も沢山居ます。暴力振るわれても別れられない女性もうんといます。人生その気になればいつでもやり直せます。いつか目が覚めた時に皆が言っていたことを思い出しても遅くないかもしれません。

・・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 17:21:16.415
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結婚は“憧れ”と“理想論”だけでは難しいと思いますよ。

被害者意識。
  • 美依
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 19:45:21.405
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『彼の悪口ばかりをいった』とおっしゃっていましたが、決して悪口ではなく、事実だと思います。
DVとは、あってはいけないことです。虐待も同様です。
DVを受け、その連鎖から必死に逃げようとシェルターへ行く人、結局自分が悪いと加害者の所へ戻ってしまう人・・・
『手をあげることもあるけど、いつも優しい』
一概にはいえませんが、DVの連鎖から逃れられない方の一つの要因に上記が共通しているように思います。

あなたが、幸せに思うなら、良いと思います。あなたの人生です。指図ができる立場ではないことはわかっております。
ただ、それは、対彼とあなただけの問題。どうか子供は巻き込まないで下さい。子供は守って下さい。

それから、もし、あなたが、今後彼と一緒になり再び、あってはならないことがあっても、それは、あなたが選んだ道です。

本当に辛い現状から抜け出すためには、心身ともに体力が必要です。しかし、質問者様は、そう考えてらっしゃらないので、関係ないことですね・・。
ただ、もし、状況が万が一よくない方向にいきそうなら、公的な機関に相談する場所もあります。

どんな状況でも立ち向かっていってくださいね。

なんとなく
  • 匿名
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 20:18:25.419
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なんとなく友達の彼と似ていますね(笑)
その彼は再々婚らしいのですが・・。
友達は、新婚の最初に殴られそうになり「殴ったら離婚」と言ったそうです。それ以来、殴らないけど、怒った時は次々、テレビ、掃除機、炊飯器、冷蔵庫・・・と色々壊しているそうです。
子供も、小さい頃は、わがまま言うと殴ったりしたそうですが今は落ち着いているそうです。

こういうのって、縁もありますから、意外と上手くいく場合もあるかな?と思います。
でも、上手くもっていくのってりなさんの手腕に掛かっていると思います。少しずつ彼の事をおだてて、たてながら調教していったらどうでしょう?
彼は、自分の過ちを認めないというか、あやまれない性格ですよね?間違った事を謝れない男は、自分に自信がない男に多いです。
自信が無いから、悪かったと認められないのです。
自信の無い人は男でも女でもプライドしか持ちあわせていないから、自分が悪いと解っていても謝れないひとが多いです。
こういうタイプの男の人は、よいしょしておだてながら頼みごとをして、(例えばお皿あらってくれただけでも、○○君が洗ってくれると私が洗うより綺麗、ありがとう)、すこしずつ時間をかけて育てていくと、意外と良い人に変わる事もあります。
でも、それもりなさん次第ですね。

それより、私が心配なのは彼の暴力よりスロットの方です。
ギャンブル癖のあるひとは、ギャンブル依存症になりやすいです。
自分のお小遣いの範囲でやっている場合はいいのですが、借金してまでスロットにはしる場合は、考え直した方がいいと思います。

気づいてください
  • とくめい
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-09-26 23:24:05.807
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>世間的には私達はまだ若いから結婚しない方がいいっていう意見が多いかもしれないけど

若いから結婚しない方がいいとは思いません。
本音を言えば、20代前半まではある程度遊び、貯金もしたあとに結婚する形がいいのではと思いますが、それはあくまで私個人の理想です。
中には10代で早婚して早いうちから家庭におさまっても、それが楽しく生きがいを感じる方もいるかと思います。

何歳で結婚しようが、要は家庭生活に安定、安らぎがあるのかというところだと思います。


DVの続く生活・・・りなさんはいかが思われますか??


りなさんの3つ目の投稿に「DVとまでは行かないと思いますが」とありますが、皆さんも仰られている通り、「DV」以外の何物でもありません。

余談ですが、私の父は家族に手をあげた事は1度もありませんが、怒った時に怒りの矛先をモノにぶつけます。
「巨人の星」の星一徹ばりのちゃぶ台返しを(笑いごとのようですがリアルです)幾度となく見てきています。
その癖は私が幼い頃からで(おそらく母と結婚前からそうだったと思います)、50代半ばになった今も、年のせいか以前より回数は減りましたが、治ってはいません。
また家の壁には父が作った無数の穴や傷があるのですが、たまに実家に帰り、父の機嫌が悪くなくても、その壁の傷を見ると、その時の情景・・・母が涙を流しながら父を制御したり、幼い弟が泣きわめいていたり・・・や恐ろしさが蘇ります。

話がそれましたが、このように、モノを投げたり家の中で暴れる事もDVなんです。治りません。
まして直接暴力・・・これも治る事はないでしょう。

愛している、大好きだという気持ちは分かりますが
自分だけでなく、自分の子供や他の家族にまで暴力をふるう人を
本当に愛していけますか??
目先の近い未来の話だけではないはずです。

ここで多くの人が、言葉は違えど同じような意味を含めて訴えているという事の重大さに、気付いてください。

DVは治りません
  • 匿名
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-26 23:43:02.773
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私は以前DVに遭っていました。
はじめは「こんなに優しい人がいるのか」というくらいに怒らなかった彼でした。
この人と一緒になるために生まれてきた、と錯覚するくらいに好きだったし。

しかしDVは徐々にエスカレートして
最終的には、家中の物を壊し、怒鳴り、殴り、蹴り・・・
地獄のような日々でした。

そして典型的なDVの症状で
爆発後は必ず別人のように優しくなり
涙を流して謝ってきました。

当時は自分も恐怖のあまり正確な判断ができなくなっており
「自分が怒らせるようなことをするからだ」
「私が居ないと彼はダメになってしまう」
「もしかしたらもう暴力は振るわないかも」
と自分に言い聞かせて
とにかく彼を怒らせないことだけに注意を払いビクビクしながら暮らしていました。

他の人に言わないよう脅されていたので
親や友達にもなかなか言えず苦しい思いをしました。
今考えると、なぜすぐにまわりに相談しなかったのか、と思いますが
当時は恐怖感でいっぱいで前にも後ろにも動けない状態でした。

でも結局どうにもならなくなり
着の身着のまま飛び出してひたすら身を隠していたのですが
今度はストーカー行為・・・警察沙汰になりました。

話がかなりそれました。
すみません。

DV経験があるだけに、少しでも暴力を振るわれた方がいると
心配でたまりません。

人生は長いです。
ご自分のことを大切にしてください。
どんな理由があろうとも、暴力を振るう男性は
りなさんを幸せにするとは思えません。

・・・
  • とおりすがり
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-09-27 00:12:02.446
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結婚しても大丈夫?
と、不特定多数の第三者に意見を頂くもしくは後押しが欲しい
くらい気持ちが揺らいでいる状態である事が、問題だと思います。

結婚する事のメリットとデメリットはたくさんあります。
答えを見つけられるのは、自分自身です。

人生一度なので,後悔のないように、後悔しても明日に生かせるように
よく決断してください。

りなさんに幸せな明日が来ますように!

どうか、どうか・・・気付いて。
  • ラニカイ
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:24
  • 2008-09-27 23:27:46.916
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あの時のフレッシュバックが怖くて、
思い出すのが怖くて書き込むのもためらっていました。

でも、無視出来なくて。

ただ一言、言わせて下さい。


心の傷がもっと深くなる前に、早く逃げて。

殺される前に、早く逃げて。

そして、二人の間の子供なんて、絶対生まないで。

犠牲者が増えて行くだけだよ・・・。


どうか、どうかお願いします。

大多数の人が
  • ともこ
  • 自信あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-09-27 23:57:52.617
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そうだと思いますが、あえて私の意見を書かせていただくとしたら、

私は暴力をふるう人は初めから選びません。

相手を選ぶ前提にすらあげることのない当然の条件です。

なぜなら自分は幸せになれないから。

暴力をふるう人に本当にやさしい人は皆無と言っていいと思います。

暴力をふるう人は、極論かもしれませんが

自分が一番大切、自分の思い通りにならないから思い通りにしてくれない苛立ちから暴力に走るんだと思います。



ちょっと前のドラマ、ラストフレンズ見てましたか?

ああいう風にならない内に。

新婚旅行で買い物しまくるなんて、、、

彼じゃなくてもできるじゃないですか。

彼の両親は、「心配の種だった息子と結婚してくれるありがたいお嬢さん」だからとても「優しくいい人」なんじゃないですか?

言葉は悪いけど、きっとその相手があなたじゃなくても相手のご両親はやさしいと思いますよ。






がんばって
  • じゅん
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-28 02:54:30.844
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次に何かあったら・・ではなくて、今まであったことを正直に両親に言ってみることは出来ませんか?

この「もうすぐ結婚」という現実が壊れるかもしれなくなるのが怖いから言えませんか?DVっぽい・・・そういう事実を知らずに、結婚に賛成してくれている人たちは、聞いたら何と言うでしょうか。

りなさんは 周りの人たちから祝福してもらって結婚式がしたい!旅行に行ってお買い物して・・可愛い子供を作って2人で育てて・・楽しいことはたくさん想像できるでしょうし、今、現実に結婚したいと思っている好きな相手が居るのに この先現れるかもしれない他の人なんて、全く考えられないのも分かります。

でも、皆さんがこれだけ心配しているって言うことは明らかなのに、それをりなさんが受け入れたくないから「次にあったら」という風に考えてるとしか思えません。

ちょっとの不安があったからここに投稿したのでしょう。
DVやギャンブル好きの不安は だんだん大きくなっていくものですよ。

ご両親は、ここにりなさんが書いたことをすべて知っていて結婚を賛成してくれていますか?
彼の両親は良い方たちのようですが、息子がこれから結婚しようとしている相手に手を上げたことを知ってますか?
今回が初めてだとか、関係ありませんよ。
あったことをそのまま話してみてください。

本当に相手が彼じゃないとダメだわって思うのなら、逆に結婚はちょっと延期になってもいいじゃないですか。
あと1年同棲してからでも遅いことはありませんよ。
その間に、やっぱり・・と気づくことがあれば その時に同棲を解消して別れればいいし、やっぱりこの人で正解だったと思えるのなら その時に結婚すればいいんじゃないでしょうか。

あなたの友達の祝福いっぱいの2次会を断る彼をなんとか説得し、しぶしぶ2次会をするのか、絶対にしたくないんだという断固反対を暴力とともに受け入れ諦めるのか・・そんな心配を抱いて「今」結婚したいですか?

2年付き合ったから「結婚の時期」ではありません。
彼とずっと一緒に居るこの先の生活しか考えられないのなら、あなたが不安に思っていることも含め、今の状態を正直に両親に話す勇気を持って下さい。彼が好きだからとかで、かばう様な話し方ではいけません。

私が親なら、その話を聞いたら 結婚は止めておきなさいと言うけど、本人同士が好き好きでどうしてもと言うなら、もっとよく考えられる時間をかけるまでは結婚なんてダメだというでしょう。ここで言われている皆さんの意見と同じ答えが ご両親からも帰ってくる気がしますよ。
よく考えてくださいね。

結婚あと1年様子見てみては・・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-29 00:38:51.616
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私は、若いうちに結婚するのは賛成派ですが
それはきちんとした相手で合った場合です。

彼との話合いの末暴力は絶対にしないという結果になっても
他の方からもお話でてますが
結婚を今すぐにせず1年位様子をみてみればいかがですか?
まだ若いので1年先延ばししてもなんの問題もありませんよね?

今は、婚約というだけで様子を見た方が賢明だと思います。
また、ご両親やお友達等りなさんや彼を知る身近な方にも
相談すべきだと思います。
誰だってみんなに祝福されたいから悪い事は話したくないものだけど、
悪い事も知ってもらった上で祝福してもらえたら本物だと思います。
第三者から見た方が彼が更正できる人物であるか
冷静に判断できると思います。

結婚後の夢は色々広がるかと思いますが、
1番大切な事はその夢を一緒に叶えられる相手かどうかだと思います。

報告
  • りな
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:21
  • 2008-09-29 13:44:46.578
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みなさん本当に親身になってくれてありがとうございました。

とりあえず、彼とは仲直りしました。
最初、彼は謝ってきませんでしたが、ケータイをぶつけられた後があざになっていて、それをみせたら誤ってきました。
そして、次やったら結婚しない・結婚してからも、物を投げたり、暴力をふるったりしたらこの先絶対やっていけないってことも言いました。

そして二度としないと約束しました。

どんなことにしろ暴力はよくないけど、今回は首をしめたと言うよりは、片手でつかんだ?って感じなんで、皆さんが思っているほどすごい暴力ではないので大丈夫です。

彼とも仲のぃぃ周りの友達や先輩にも色々相談した結果、今回はお互いの思い違いで喧嘩になったし、みなさんが思っているような過激なDVではないので、周りもこのまま様子みれば大丈夫だと、言ってくれました。

確かにここに書いたことは事実ですが、ここには普段の彼のこととかは書いてないから、これだけ見た皆さんは彼のことひどい男だと思って心配してくれたんだと思います。

けど、今まで良いことが、100だとしたら悪いことなんて本当に少しで、今回は1番ひどかったけど、普段のひどいって言ったら、わたしの前でおならするとか、私のパンツさげてくるとか…
そんな子供みたいな感じなんで。

誕生日にこつこつお金ためてブランド買ってくれたり、
美味しいもの食べに連れてってくれたり、遊びに連れてってくれたり、私が寝込んだ時はご飯作ってくれたり、普段の生活でも洗濯や風呂掃除やごみ捨てしてくれたりしてます。

友達にこのサイトを見せたら、ちょっと大げさだと言ってましたし、誰にでも1回の間違いはあるから、今回は許してあげな!もし次やったときはもう許せないから私が言ってあげるし別れるべきだと言ってくれました。


彼にもこのサイトのことを話しました。
そしたら、笑われました。
さすがにグーパンとかで殴ったり女をボコったり、殺したりはしんわ~って言ってました。

だから、もう大丈夫です!

私も初めてのことだったのでどうしていいか分からず、他の人の意見も聞こうと思ってここに投稿しました。
私もまさかこんなに沢山の人が書いてくれると思ってなかったし、
色んな方の意見を聞くことができてよかったです。
このサイトに書いたことで余計傷ついたりもしたけど、私のことを心配してくれて書いてくれた人もいるし、悪いことばかり書いてあるわけじゃないんで、良かったです。

結婚する前に彼のこともわかってよかったと思ってます。

ありがとうございました。

残念です。
  • ともこ
  • 自信あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-09-29 19:58:35.461
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私はブランド買ってくれなくても、ゴミ出しや掃除洗濯してくれなくても、

暴力を振るわない人なら相手を愛せる自信があります。

それくらい暴力は嫌です。

でも世の中にはりなさんみたいに暴力を許せてしまう方もいるんですね。

DVの現実を見た気がしました。



なにはともあれ、りなさんが暴力に怯える生活を送ることなく幸せになれるよういのるしかありませんね。

頑張ってください。

あなたみたいな人が
  • あんり
  • 自信あり
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 22:37:58.733
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本当にいるのですね。

ある意味、幸せな方ですよね。

二度と暴力振るわないないと本気で信じているのですから。

私なら、そんな男とはいくら普段は優しくても
私に手をあげる男とは絶対、ぜった~い結婚なんてしない。
出来ない。

そんな損な人生嫌です。

まだ、若いのにかわいそう。
人生もったいないよ。

両親がかわいそう。
親不幸してますね。

DVからから逃げ出さない人
  • 美依
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 23:41:58.216
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彼と分かり合えてよかったですね。
もう解決したから、ご覧にはならないでしょうかね。
読んでいただけることを願い・・・。
今後、どうか医療従事者をはじめ、社会を巻き込まないで下さいね。
そして、今後、あなたがどうなっても、自分だけと被害者意識をもたないで下さいね。あなたが選んだ人生ですから。

それから、あなたは今回、このサイトに投稿し、皆さんに意見を求め、よかったといったにもかかわらず、「内容を彼に見せたら、彼に笑われた」と書かれていましたが、大変失礼だと思いますよ。所詮、彼一番なのですね。幸せでよかったですね。

ただし、なんでもストレートに言えば良いということではありません。皆さん、時間を作り、真剣にあなたのために、回答されているのです。決して事実とかけ離れたものではないですよ。今後、結婚して家庭を持つのですから、そのような面も配慮した方がよろしいかと思いました。
余計なお世話ですね、大変失礼いたしました。



ご多幸をお祈り申し上げます。

修正
  • 美依
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-29 23:43:56.176
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上記タイトル「DVから逃げ出さない人」です。誤字失礼いたしました。

今後がつらいのは確実
  • チョコバナナ
  • 経験あり
    • 青森県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-09-30 01:22:02.127
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私にも悩みがあり、このサイトを利用していましたが、目にとまったので投稿します。

以前つきあっていた彼がDVでした。
つきあって2年目、ちょうどりなさんと同じ時期、でしょうか?同棲生活は1年目でした。
彼が飲み会から遅く帰ってきて、しかも当時は学生でしたのでマネージャーと肩を組んで家に帰ってきました。
私がびっくりして泣いたところ、うるせえと・・・・
それが最初でした。
今まではそのようなことは全くありませんでしたが。
次の日、彼は土下座して謝ってきました。

酔った勢いかと思っていましたが、違いました。
そのうち、飲み会から遅く帰ってきて、私がすこしふくれっ面をするだけで、なんだその顔はと殴ってきました。
きまってその翌日は土下座。
記念日にはダイヤモンドのジュエリーをかかさず買ってくれる彼でした・・・。
怒った翌日も洋服とかを買ってくれて・・・
もう二度としないと何度聞いたことか・・・

1年間我慢し、3年目に別れました。

しばらく離れて、4年ぶりに再会しました。
彼はとてもいいヤツにしか見えませんでした。

一度軽くでも手を挙げた人は、絶対に次も挙げます。
そして反省します。
普段はとてもやさしいです。
けど、必ずまた手を挙げます。
そしてそれはどんどん強くなります。
体のアザは心のアザになって一生消えない傷になります。

今、気づいてほしいと思ってたくさんの人が意見をしているのだと思います。

私はその元彼から逃れた後、今の彼と出会い、9年間の交際生活を経て、結婚の予定となっています。(それにはいろいろ壁がありますが)

実際のところ、1年間同棲したら、イヤがおうにも結婚は意識します。前の彼と結婚するつもりでした。毎月のようにダイヤモンドを買ってくれていた彼と。
けどそれは幸せじゃなかった。
ひどくなってから気づきました。
彼と別れて、もういい人は現れないんじゃないかと思っていましたが、今の彼と巡り会うことができました。

結婚して子供ができてから、彼の行動がひどくなったらどうしますか?そのときに気づいたのでは遅いのです。
りなさんは軽く考えているようですが、そのささいなことがどんどんひどくなることがわかっている人たちが、忠告の意見を出しているのだと思います。(少なくとも私はそうです)

気づいてください。

。。。
  • なんとなく
    • 岩手県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 09:45:10.336
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9

彼と結婚することはいいと思います。
(別れて他の女性と付き合って、被害者が増えることはないから。)

しかし、後から泣きつくようなことはしないでください。
被害者であることを選んだのですから。

彼の言動、あなたの書き込み、2人のやりとりから垣間見れるのは、「幼さ」です。
結婚はままごとではないことにいつか気付くでしょう。

どうか気付いて欲しい
  • リス
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 10:14:45.72
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DVの父親を持つ娘です。
母親は心労と病気に倒れ一年前に亡くなりました。

私はずっと父親を憎んできました。物心ついた時から殴られ、怖くて仕方なかったです。 優しい時は優しいのですが、、「俺が優しくしてやってんだからその時は甘えてこいよ」と。 私は怖くて側にも寄りたくないのに優しくしてやってる時は甘えてこいと強制するんです。子供ながらに演技してましたね。 嫌いな父親に甘える演技をするのは、まだ殴られてる方がましでした。

母親にもどうしてこの父親を選んだのか散々聞きました。
「優しいのよ、とっても。でもお母さんが悪いから怒られちゃうのよ。」
いつもそんな事言ってました。

DVは病気って言いますけど、病気だからしょうがないの?許されるの?子供や母親を殴るのは病気だから仕方ないの?
子供は親を選べないのに。

DVする人なんて結婚しちゃいけない。 一生独りでいた方がいい。
結婚するなら一生二人でいて欲しい。子供なんて作らないで。
その子供は親を選べないんだから。

もう見てないかもしれませんが、誰かに届けば本望です。

幸せにね・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 10:32:58.801
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う~ん・・・
「このサイトに書いたことで余計傷ついたりもしたけど、私のことを心配してくれて書いてくれた人もいるし、悪いことばかり書いてあるわけじゃないんで、良かったです。」

わかっていないのが残念です。

心配して書いてくれたひともいるしって・・
みなさんりなさんを思って心配して書いてる方ばかりじゃないですか!!

余計傷ついたって言ってますが。
ここでみなさんがおっしゃってることは事実です。

「どんなことにしろ暴力はよくないけど、今回は首をしめたと言うよりは、片手でつかんだ?って感じなんで、皆さんが思っているほどすごい暴力ではないので大丈夫です。」

だから・・酷い暴力じゃなくても物を投げたり片手でつかんでもそれがDVのはじまりなんですよ。

普通どんなに喧嘩しても物を投げてきたり、首をおさえたりしません。
口論で終わります。

普段優しいなんてどんな人でもそうです。それが普通です。

まぁ今は何を言っても無駄だと思いましたけど・・
このサイトのことを話ししたりして笑い話にするのはちょと失礼だと感じました。
次会物を投げられたらここでみなさんに言われた事を思い出して考えた方がいいですよ。
そして物を投げただけだし、たいした事では無いと否定しないように・・

自分の人生です。
これから先喧嘩して酷い目に合わない事を祈るばかりです。
幸せになってくださいね。
ここで回答してくださってる花嫁予備軍及び先輩花嫁さんみなさんそう
思ってると思いますよ。

残念です…
  • 匿名
  • 自信あり
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-09-30 15:04:36.908
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片手で首を掴む事も、グーで殴る事も同じDVです。
あなたが相談している周りの人も、幼い考えなのでしょう。

どうか、絶対に妊娠だけはしないで下さい。
子供が悲しむ顔が目に浮かびます。
子供を持つ母親としてお願いします。

考え直して下さい。
  • まい
  • なんとなく
    • 長崎県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-10-01 16:49:39.597
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りなさん。

結婚、考え直して下さい。
まだ若いです。あなたは彼しか知らなさすぎます。

普通の男の人は暴力をふるったりしません。
軽くじゃれたりとか、そういう次元ではないですよね?
物が飛んでくるんですよ。アザが出来るんですよ。

普通の男の人は絶対にそんなことしません!

結婚して、やっぱりダメだったと、離婚するのはとても難しいです。×1でも子持ちでも社会的にみてやはりリスクが大きいです。どうか、結婚は考え直して下さい。

婚約期間を2~3年見てはどうですか??
2年なんてすごく短すぎます。
何十年も一生を共にする中のほんの一瞬にすぎません。

私も昔少年院に入った彼とつきあってました。
少年院は鑑別所でも更正が無理だった人。保護観察をつけてもダメだった人。とにかく最後行き着く場所です。

彼が根は優しい人だというのはわかります。

でも結婚し、りなさんが自分の妻となり、自分の子供が生まれれて彼は今まで以上に「自分の物」という判断になるでしょう。扱い方は今以上に良くはなりません。

別れなさい。とは言ってません。
「結婚」を考え直して下さい。

まだあなたは若いのですから。

許されない間違い
  • 匿名
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-02 01:11:49.76
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りなさんは、怒って首をつかんだだけの一度の間違えであった言いますが
これは普通の感覚の人からするとこれは許されない間違いです。
また彼の言葉も立派な言葉の暴力です。
私ならたった一度の間違えであっても夫と離婚します。
これだけで充分です!

りなさんは、結婚したいばっかりに見ないふりして考えないふりして
プラスに考えるようにしていませんか?
笑い話にすれば今は楽になれるけど、後から後悔するんじゃないのかな?
お友達にもブログの事をおおげさだと言われたそうですが
お友達もDVに近いような彼を持つ環境だったりするんじゃないかと考えてしまいました。だから笑っていられるのかな?と。
普通の人の感覚なら正直理解ができません・・・
1年位待って彼の今後の様子を見る事だって出来るのに
どうしてそんなに結婚にあせっているのですか?

大変驚いたでしょう
  • くま
  • 自信あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-02 11:16:32.942
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最初の質問内容とその後の数回の回答を比較してみると、おそらく質問された意図は皆さんから「一度の間違いなんでしょうから許してあげな!」とか、「大丈夫だよ!そんなことで結婚の夢をあきらめちゃだめ!」といったようなご回答を求められたことでしょう。ここにいらっしゃる花嫁先輩の方々にそろってこんなふうに言われるとは思わなかったでしょう。

自分の人生は自分で責任を取るものだと、いつかは分かるでしょう。

でもお願いです。結婚して最低3年以内に子どもを生まないでください。子どもは自分で親を選べなく自分に責任なんてとれないですから。
それだけを真剣に考えてください。

子供だけは
  • かな
  • 自信あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-03 19:14:20.259
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絶対に産まないで!

あなた、一生暴力振るわれる人生でいいの?

決して大げさなんかじゃない。

せっかく親から授かった人生を無駄にしないで。

もう読まないだろうけど。
  • 通りすがり
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-04 12:47:56.758
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まだ若いからそうゆう風にしか考えられないんだろうね。
だから結婚は早いって言われるんでしょ。

りなさんは、女に手を上げる男がカッコイイと思う?
それは、男らしくもない。むしろみっともない。
あたしだったら、男のくせになんて小さい人間なんだろう。
ってある意味、同情する。
あたしだったらそんな男とは絶対結婚しない。
昔やんちゃしてた男の中にも、女にだけは絶対手出さない。
って奴がいっぱいいるし。そういう中から選ぶ。

まぁ・・若いから。
1回くらい結婚して、失敗するのも仕方ないでしょ。
みんながみんな、1回で幸せな結婚をできる物でもないから。

ただ、他の人も書いてますが子供は作らないか、
子供が出来て、手を上げる様なら死ぬ気で子供を守って下さい
それが、女に手をあげるような情けない男を選んだ
あなたの義務ですから。

別れた方が今後のため
  • ゆきな
  • なんとなく
    • 石川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-04 12:57:58.387
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りなさん、辛い気持ちお察しします。
しかし、別れた方があなたの為、家族の為でもあります。
手を出すと言う事は初めてであっても許しません。
偏見かも知れませんが、きっと結婚してからも続くでしょう。
そんな時、1番辛い思いをするのは誰か・・・よく考えてみてください。あなたはきっと後悔します。結婚を勧めてしまった親御さんもひどく辛い思いをされるでしょう。
りなさん、貴方はまだまだ若いです。これからの人生、たくさんの楽しい事が待っていますよ。もっと視野を広く持って考え直してくれる事を願っています。

繰り返す
  • 見て
  • 経験あり
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:24
  • 2008-10-04 14:29:28.268
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DVは社会における人付き合いの難しさから、一番近くにいる者にストレスをぶつけてバランスをとるといううのが基本的なもので、一度暴力をふるってしまうと後に戻ることはなく、エスカレートしていく一方です。安定期から蓄積期そして放出期の無限ループです。
謝るという行為は、悪いとは思っていても、本質としては、一人になるのがイヤとかストレスの発散場所がなくなるのがイヤだとか色んな気持ちが相容れ謝罪につながります。

拝見しているかぎりでは徐々に、そして確実に進行していってるといってまちがいないです。

21・・・かなり若いと思います。
社会的には大学にいってバイトをして遊びまわっている時期。

それでお互いに我慢して共同生活を営んでいって大丈夫なんでしょうか? ストレス発散でスロットで負けたときのストレスは一体どこにむかうのでしょうか? 
自分だけなんで責任などに縛られないといけないって思っちゃったら、暴力はさらにひどくなるでしょう。

子供が生まれたら?暴力はなくなるか?転換期ではあるかもしれませんが、確証は? 逆に子供は安全?その子の将来は?
親の暴力、母親を自分は守れない、父親を刺し殺したり、その子もDVにはしったり、、、親の暴力を見て育つのは幸せなんでしょうか?

21・・・出会いなんて無限です。またDV男に出会うかもしれない、世の中の半分の女性は付き合ってきた人や結婚相手にDVの経験があります。
 でもDVに悩んで自分も悪かったと思うまえにもっと幸せにしてくれるひとが必ず現れます。
子供つれて離婚して再婚、そして子供の虐待と不のループにはまる前にもう一度話し合いを。
テレビのニュースは他人事ではないということを胸にとどめておいてください。

DV経験者より

手をあげるだけでなく
  • みお
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:33
  • 2008-10-24 01:12:41.919
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ひととおり、読ませて頂きました。

皆さん仰っているとおりで、
DVは絶対、治りません。
そして、殴る蹴るのように手をあげるだけでなく、言葉の暴力もあります。それも立派なDVです。

私の前夫が手をあげることはなく、言葉で責める人でした。
本人は「手をあげてないからDVではない」と正当化していましたが、
私はそれが元で本当に前夫に恐怖を感じて、しばらく怯えて生活するようになり
精神科にまで通いました。言葉はある意味、残酷です。どのくらい傷ついているかなんて外見からは分かりませんから、もう際限なく責められました。
口喧嘩のレベルではありません。こちらはもう、言い返すことなど出来ないです。

私もりなさんと同じように早く結婚し、そのときは本当にその人しか見えない状況であったと思います。
とても優しかった(ようにみえた)ですしね・・・。

それはまだ当時私が彼の思い通りになっていたから、であったと気付いたのは結婚してからです。

離婚しましたが、いまだにあちらの一方的な理不尽な要求
(居場所を教えろ等)があり、まだ安心出来ません。時々考えて眠れないこともあります。
10年近くも結婚生活をしていましたが、
今となっては酷い思い出しか残りません。DVはそういうものだと思います。

今はお気づきになられていないのかもしれませんが、
段々とみえてくるものがあると思います。
少しでも気付いたときで構いません。即離れるべきですよ。





いいの?
  • 甘い
  • 経験あり
    • 福岡県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-10-24 02:09:48.052
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私の場合は、身内が暴力を振るっていました、やはり過去何回か少年にも入りました。だから結婚相手は決して「手を上げない人(先はわかりませんが・・・)」を選びました。

りなさんの投稿読みましたが、正直止めたほうが方がいいです。
今では、身内の暴力も落ち着いていますが、やはり過去の経験上「いつ暴力を振るわれるかわからない。」「相手を怒らさないように(態度・言い方)しないといけない」など常に考えている自分がいます。肉体的よりも精神的な傷のほうが、とても大きいです。これは正直経験者でないと分かりません。
りなさんには、こんな経験してほしくありません。

私はりなさんの彼のことはわかりません。
だからりなさんは「私が彼のことを分かっているから、周りから言われたくない」と思って、最初の投稿が「結婚しても大丈夫?!」から段々「たまにしか暴力はふるわない」とか「私にも悪いところがあった」と言い始めているのでは、ないですか?

りなさんの年齢が21歳で、私もその年齢の時、結婚願望がありましたが、その時期は「結婚式」に憧れてて、「その後の生活」を見据えないですよね。

確かに彼は彼なりに考えて更正し、りなさんとの「先」を考えているとは思います。
でも今は「結婚」の時期ではないのではないですか?

それでも、りなさんが「結婚」をされたいのであれば、今後のアドバイスとして。まず、彼親に相談しましょう。自分の親に言うのは一番最後です。

それと子供を作りたいとの事ですが、今は反対です。
彼は自分に都合が悪いから、言葉で言えず暴力を振るうのでしょう?なら子供が自分の思い通りに行かなければ・・・?
子供はあなたたちの夢のための道具ではありませんよ?
そこの所だけはきちんと考えてください。

うーん
  • うーん
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-31 19:24:50.844
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「経験しないと分からない人」だと思うので、どんな言葉も無意味なんでしょう。苦労をされればいいと思います。

老婆心で…
①精神科とかで感情コントロールのカウンセリングに通われていますか?

②「いい両親」には、犯罪者の子供はいません。普通ではない何かがあるから犯罪者になったのです。その原因をつきとめて、対処や努力をされているのでしょうか?

③あなたの彼は、普通の人よりも「心が弱い」です。だから、悪友が集まったんですよ。

④DV時以外は、非常に「普通な人」です。
あなた「心の目」をお持ちになるといいですよ。

*トイレの清掃をしているしわしわのお顔のおばあちゃんがいて、でも、きれいに派手にお化粧していてね、えらいわね働いていてと、言われたんですよね。なんでも、その方は若い時は毎日男と遊び呆けていたらしいです。働きもせずに。歳を取ってからわかったようですね。
そんな訳で「どんなことも人生のツケ」ってやってくるもんだと思いましたね。

今・・・
  • ak
  • 経験あり
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:24
  • 2008-11-01 13:38:24.775
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もう結婚式の準備等進めていらっしゃいますか?
もうここを見ていらっしゃらないかもせれませんが、
目に止まって・・・メッセージを残さずにはいられませんでした。

私はりなさんと歳も近いし、人生の先輩のようにはお話できませんが気持ちはよくわかります。
私も結婚を進めるまで至りませんでしたが、普段の彼は大好き、
でも違う面を持っている彼・・・とお付き合いした経験があります。

しかもりなさんと同じ歳に。

別れた後も、あんな彼は夢で、私と一緒に居た頃の大好きな
彼が戻ってきてきれるなら全てを許してしまいそうなくらい求めていました。

長い年月をかけて、やっと一緒になれて幸せだったのに・・・と。

でも結局彼は変わりませんでした。何も。

 

りなさんの彼は友達と縁を切って頑張ってらっしゃるかもしれない。
だからやめておきなさい!とは言いにくい。。
でも、そういう過去のある人と一緒に人生を歩んでいくということは
相当の覚悟をして自分の人生を見据えていかないといけないと思います。
自分の幸せのためだけじゃない、、


そんな私も来週晴れて結婚式を行います。
相手はその後出会った人です。彼と出会うまで、
私はもう結婚はもちろん恋愛さえ無理だろうと落胆し諦めていました。

まだ若いから・・・というのは本当だと思います。
今思えばまだ若かったから突っ走ることしかできなかった私、
当時はそれなりに、一生懸命考えていたけど、3年経った今
(それでもまだ若い方かもしれませんが)思い返してまだまだ
未熟だったなと思います。
恋に恋していた時代だった気もします。


そして、りなさんの彼の暴力ですが、今回のことをきっかけに
少しずつ悪化していったりはしていませんか?心配です。

DVは治らない!
そうやっておっしゃる人はDV経験を身近で経験し、よく分かっていらっしゃる人なのでしょうね。
実際向き合ってみないと分からないことだと思います。

でも、自分の気持ちや感情をコントロールできない訳なので、
籍を入れることはきちんと改善されてからのほうが良いのではないでしょうか。
何せ一緒に人生を歩んでいくのですから、
結婚式がしたい!
が先ではいけないと思います。
「一緒にいたいから」ではなく共に生きていくことを誓い合うことだと思います。


皆さん子どもは生まないで・・・と言われていますね。
確かにDVが今後も続くようでは大事な生命に不安を感じてしまいます。
私は今妊娠していますが、もし旦那が子どもに手を挙げたら…
一緒にいられないでしょうね。
私は子どもと生活をする仕事をしていますが、色々な家庭の事情を見て
両親の勝手で子どもに影響を与えてはいけないと本当に思います。


私の場合、私の方が物に当ってしまうタイプです;
だからりなさんの彼がわからなくもないんですが、暴力は違うかなと。



今の幸せだけでなく、未来を考えていますか?
彼を支え、彼に支えられ
彼とこれからの長い人生を歩んでいけますか?



気持ちを焦らせないで、もう一度ゆっくり自分の中を整頓して
彼と向き合って、、彼が今回のようになってしまった理由がわかれば
また違う道が開けるかもしれません。


どうか幸せの道を辿ってくださいね。

もう見てらっしゃらないかもしれませんけど・・・
  • 通りすがり
  • なんとなく
    • 富山県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2009-01-18 19:04:10.176
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今まで生きてきた4倍の年月を彼と一緒に過ごせますか?平均寿命からしても、あと40年は彼と一緒です。

結婚することは一緒に生きることだと思います。

一人一人幸せの形は違うと思います。

りなさんにとっての幸せな道を辿ってください。

あなたはかまわないでしょうけど
  • モエ
  • 自信あり
    • 岩手県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2009-02-21 10:31:49.037
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少年院を出ているにも関わらず暴力をふるうというのは更生できていない何よりの証拠です。

今はあなたが殴られても我慢していれば済む話でしょう。
でも結婚するとなるとどうですか?
今後子供ができることと思います。
そうすると必ず暴力はあなただけでなく子供に向かいます。それで幸せな家庭が築けると思いますか?
結婚する意味があったと思いますか?

あなたは彼の事情や自分の過去を振りかざして言い訳ばかりしてます。
ここに書き込んで下さってる他のかたはきっとあなたの周りの方と同じか、それ以上にあなたを心配しています。それなのにどうしてその方たちの意見を無視して、自分や彼をかばうのですか?それでは相談した意味がありません。

以上の点を踏まえて、あなた自身もまだ結婚する資格のない「子供」です。
結婚破棄は随分と恥をかきますが、自分の家族を不幸にするよりずっといいです。自業自得と思って恥をかいても結婚を破棄することをおすすめします。

結婚いーと思うよ。
  • よーだ
  • 自信なし
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:35
  • 2009-03-15 18:50:56.241
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7

私は結婚、いいと思う。
なんか、ここに書き込みしてる人って
相対的にまじめで、常識的で、思慮深い人が多いみたいだけど
りなさんと彼は、ちょっとやんちゃな感じでしょ?
そういう人だったら、ちょっとキレて手をあげる事くらい
あるんじゃないかな~?

子供の頃に殴られてココロの傷が・・・とか
そんなんじゃなさそうだけど。

私も子供時代は親からもバンバンぶん殴られてたし
先生にもよくゲンコツされたりしてたよ。
私の彼氏も
「親に殴られたこともないから今の子供は弱いんだよ!」
と、いうタイプです。
まあ、この意見は極端だと私も思いますが。

暴力っていっても、骨折するとか大怪我する暴力と
そうでない暴力は分ける必要があると思います。

現代はちょっとたたいただけでもDVだなんだと騒ぎ
精神的なトラウマと結び付けたがりますが
昔のおとーちゃんは皆子供をぶん殴っていたでしょう?
その頃の子供は皆、精神的に病んでるんですか?と、言いたい。

本人達、結構合ってるみたいだし
(私の周りでは 彼の暴力をあまり暴力と感じず、
 のほほんとしてる、天然ぽい女の人って
 暴言はいたり、横暴な男とうまくやってる)
まあ、離婚なんて、どんなにまじめで優しくて
お金持ちの人と結婚したって、するときはするし。

きっと、アナタは彼と合ってるよ。
今のまま変に賢くならず、素直でいればうまくいくんじゃない?

その後…
  • りな
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:21
  • 2009-04-08 09:30:46.655
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みなさん色んな意見ありがとうございました。

あれから、自分の親・相手の親・親友・会社の先輩…
いろんな人に話して、彼ともきちんと話し合いました。

私の親ゎ「まぁ~大丈夫でしょ!これから先こんな些細な喧嘩いくらでもあるし、本当にひどい暴力をしてきたら別れればいいんじゃない?まだ若いんだし今ゎ×がついたってやってっける!」ってな感じでした(^^;)

彼の親にはさすがに手を上げたことは言ってないけど、喧嘩したことを話したら、お母さんゎ「りなちゃんの友達が2次会やってくれるって言ってるんだからやってもらいなさい!」って彼を説得してくれました。

付き合って2年8ヶ月、
2月に同棲して1年を迎え、5月の式まで残り2ヶ月を切りました。
今ゎ仕事に、家事に、結婚式の打ち合わせに忙しい毎日ですが、楽しくやってます!
痴話喧嘩もたまにはするけど、次手を上げたらもう別れる!って言ったので、今のところ大丈夫そうです。
ちなみに…2次会も私の友達のみ呼んでやることになりました☆

準備って大変だけど、彼もなんだかんだで手伝ってくれてるのでよかったです。

ここで色々相談して、色んな人の意見が聞けてよかったと思ってます。
まぁ~自分で選んだ道だから自分で責任とるしかないですしね!
ありがとうございましたm(_ _)m

よかったですねー
  • nah
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2009-04-09 18:32:46.943
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2

良かったですねー!ちょっとどうなったのか心配でした。
幸せな家庭をきずいてくださいね*

本音で言います。
  • 本音で
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-10 13:53:30.326
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24

信じられないです。
結婚を決められたりなさんにも、「まぁ~大丈夫でしょ!これから先こんな些細な喧嘩いくらでもあるし、本当にひどい暴力をしてきたら別れればいいんじゃない?」なんて別れを前提とした結婚を勧めるりなさんの親にも。
もしかしたら、りなさんもあまり良い家庭環境で育ったのではないのでしょうか?全部あったこと正直に話してます?普通の親なら止めますよ。
若くして結婚→家庭内暴力で離婚→子供が非行→何人もの異性と付き合う→できちゃった結婚で若い夫婦に とかいう悪循環な家系にならないといいのですが。
そして、りなさんが相談した親友・会社の先輩も、誰も止めてくれなかったんですね。それが気になります。
りなさんも、こちらで考え直した方がいいと意見をくださった人の話は聞かず、自分に都合の良い身近な人の意見を取り入れたんですね。残念です。


些細な喧嘩??
人の首を絞めたりすることが、些細な喧嘩なの?
喧嘩は数回しかないから大丈夫・・・なんて、のん気な事言ってますね。
その数回が、ボーリングの玉や自転車を投げているんですよ!?
一歩間違えば命に関わることですよね。
大人相手でさえ「口下手で自分の意見が通らないから物を投げて相手を黙らす」なんて人、この先子供ができたらどう育てるんですか?子供は、大人の思い通りにはならないですよ。虐待するんじゃないかなんて容易に想像が付きます。


彼の親は、少年院出の息子をもらってくれるなら彼を説得することくらいするでしょう。「籍入れちゃえばこっちのもんだから今は大人しくしておきなさい」とか言われてるのかも。


とにかく、誰がなんと言おうと意見は変わらないんだと思いますが、書かずにはいられませんでした。

やめましょうよ
  • 通りすがり
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2009-04-10 20:17:52.28
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21

いろんな人が書き込んだ内容をすべて読んだ上でりなさんが決めたことです。
きちんとこの場で報告をしてくれたのですからそれ以上責める必要ないのではないですか。


りなさんの家庭環境云々、それこそ言葉の暴力ですよ。


DVが恐ろしいことは十分伝わったはずですから、ここから先は自己責任です。
お子さんが産まれたら、というのも親の責任として考えればいいこと。


りなさんの書き込みのあと、追い討ちをかけるような書き込みに納得ができなかったので書かせていただきました。

ていうか…
  • 匿名
  • 自信あり
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-12 12:21:04.854
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14

好きで好きで別れられないくせに質問しないでよ。
どうせみんなで止めたって無駄なんだから。

上段 本音でを書いた者です
  • 本音で
  • 自信なし
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-14 21:28:15.093
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普段なら私も他人の恋愛についてとやかく言ったりしません。人様の選んだ相手に対して「やめた方がいい」なんて滅多に言えるもんじゃありません。ただ、今回の場合は通常とは違うと思ったので、私も意見を述べさせてもらいたかったのです。
それが「言葉の暴力」と捉えられてしまったのなら申し訳ありませんでした。ですが、それだけ辛口になるほど本音で投げかけたのだと思っていただきたいです。これまた、こちらの勝手な言い分ですが。


彼のことを恐いと思い、相談してきたのはりなさんです。
救いの手を求めてきていたのに、途中から彼の行動を正当化してきています。本人がこういう状況なので、おそらく両親にも友人にも本当のことを話されていないのかと。そんな上辺だけの相談をして結婚を決められたのだとしたら浅はか過ぎる!
ここでは、りなさんが最終決断を出すまでに50何人もの方が意見をくださっています。それを軽く笑われた気もしました。
私は最終決断までに投稿していないので、関係ないといえば関係ないのですが、その私でさえそう感じたのですから、他にも同じように感じた方もいらっしゃるのではないですか?


と、また色々書いてしまいましたが、私が感情に任せて言い過ぎたのは事実です。
今回これを投稿するのも迷いましたが、私の言った言葉が暴力になってしまったのなら後味が悪くなってしまいますので、弁解させていただきます。
言いたいことがうまく言い表せませんが、みなさんに伝わると嬉しいです。乱文失礼いたしました。

気持ち
  • りな
  • 自信あり
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-15 09:56:03.858
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私の家庭は普通よりはゆるいです。
でも私の親はちゃんと働いてるし、いい親です。
私の親や回りの友達先輩を馬鹿にするような発言にはちょっと納得いきません…
私のことを色々いうのは構わないけど。

今回のことは全て親にも、友達や先輩にも話したし、このサイトの書き込みも全部見せました!
だからここで色々意見を書いてくれた人のこともきちんと参考にしつつ考えました。

私の周りの人も、親も、みんなが口を合わせたのは、ここに書かれてるみたいにDVだとか、子供ができたらやばいだとか、彼ゎそこまで酷い人間ではないってことでした。

ここにコメくれた人達も真剣に考えてくれたと思うけど、私の周りの人も真剣に考えてくれてアドバイスをくれて、心配してくれました。
決して上辺だけの相談をして結婚を決めた訳ではありません。
かなり、悩んで悩みすぎて正直このサイトを見てちょっと鬱にもなりました。
だから一時期書き込みを止めました。

約半年間そういう色々なことがあって、私なりに考えて出した決断です。
納得行かない人もいるかもしれんけど、人間全く同じ意見ってのはないって分ってる。
でも、やっぱり私の親とか親友が大丈夫っていったから、1番身近な人がそう言ってくれたから、私は結婚しようと思ったんです。

私の親が×がついても大丈夫とか言ったのは、話しが終わってからの軽い冗談みたいなもんで、最初に話したときは真剣に聞いてくれました。
誰が私のことを1番心配してるかって言ったらやっぱり親だし。


ここでコメくれた人たちには感謝してるし、そういう意見もあるんだなってのもわかったけど、顔が見えないから、悪く書いたり、する人もいたし。
逆に応援してくれる人や、↑で題名がやめましょうよって書いてくれた優しい人もいたし。

うまく自分の気持ちを伝えれないけど、
今の私の気持ちは、彼とこれからも頑張ろう!ってことです。

前にも言ったかもしれないけど、彼の嫌なところより良い所のが沢山あるんです。
ここにはほとんどいやなことしか書いてない気がするから反対する人は多くても仕方ない気もします…
ってまたこんなこと書くと、かばってるとか、正当化しようとしてるとか言われそうだけど、でも事実だから!!!

文章力がないからみんなに伝わってないかもだけど、私は私なりに納得して出した決断です。
暖かく見守ってくれると嬉しいです。。。

ようやく結論が・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-15 10:34:37.809
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はじめの方に書いた者です。
>りなさん
りなさんなりに結論をだされたのですね。

はじめに首を絞められりしたと書いてあったので・・
ここに書いた方は私も含めてDVを心配して書いたのだと思います。

不安があったからこそ相談したのだと思いますから答える方も真剣に考えて書きました。

まぁ色んな考えかたとらえ方があり、ほんとそれぞれです。
でもみなさん りな さんを心配して書いたのは事実です。
けっしてうわべだけじゃなく人から見たらDVじゃない?って
感じたから考えなおした方がいいよって言う意見が多かったって思いますよ。

りな さんが選んだ彼ですからいっぱい良いところの方が悪いところより多いと思います。
それは何方もわかっていると思いますけど・・
あえて辛口コメントが多かったんだと思います。

「私の周りの人も、親も、みんなが口を合わせたのは、ここに書かれてるみたいにDVだとか、子供ができたらやばいだとか、彼ゎそこまで酷い人間ではないってことでした。」

正直DVは見た目とか普段の生活態度で出るものでもないです。
こればかりは経験しないと分からない事なので・・

・・・ってまた同じ事を書いても失礼なので
一度だけ首を絞められたけどこの先そんな事がない事を祈って
います。

彼と幸せな家庭を作っていってください。
いつも笑いの絶えない素敵な家族でありますように★
がんばってください。
お幸せに~♪

ありがとうございます
  • りな
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-15 10:54:07.434
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そうですね…
DVってのがどんなんかよくわからないけど、うちらはどっちかっていうと兄弟喧嘩に近いかんじでした。
首も息が出来ないくらいおもいっきり締められたわけではないです。
でも、確かに暴力は暴力ですよね。
それは自分でもわかってるし、彼も彼なりに反省していたようです。
あれ以来、喧嘩はたまにするけど、物とかに当ったりってのもないです。

もし…次があったら、別れるってのもきっぱり言ったし、1番最初に私がここに書いた時は、家事とか仕事とかなれないことばっかで、色々のものがあって正直いっぱい②で、すごく辛い時期だったからかなりマイナス思考だったってのもあります。

もし、今仮に同じようなことがあったら、私は確実にやり返してます(^^;)
今は自分的にすっごい安定してて、忙しいけど、楽しく過ごせてるんで、大丈夫です!

本当に心配してくれてありがとうございましたm(_ _)m

・・・
  • さき
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2009-04-15 15:45:05.88
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4

他のみなさんが反対しているのは
「若いから」
ではなく
「りなさんだから」
だと思います。
失礼ながら、ご両親もだいぶ危機感のない方たちなのですね。

ともあれ、ご結婚まであと少しなのですね。頑張ってください。

すいません
  • さき
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2009-04-15 15:52:33.584
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直前のコメントを書いたものです。

決してご両親を悪く言ったわけではありません。一行消えてしまいました>_<;

もし結婚後何か問題が起こった時に、ご両親もきっと後悔するのでは、と思ったのです。
ご両親のためにも、しっかり精神的に大人になってよい家庭を築いてくださいね。

もう少し考えて
  • なんじゃそりゃ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-15 16:21:07.393
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17

少年院上がりの人がカッとなってボーリングの玉や自転車投げてきて
「暴力振るうなんて信じられない」とか「正直恐いって思った」っていわれたら誰だってDVだと思いますよ
首絞められたと何度も言ってたのに時間が経てば「片手でつかまれた感じ?」って軽くなってるし
大げさって笑ってましたって、話を大きくしたのはアナタでしょ?
そんな事実と異なるは相談意味がない。
公共の場で悪口言いたいのなら便所に落書きすりゃよかったんです。
いろんな人になんて相談したのか知りませんが、もこれから旦那がそういう目で見られるのも恥ずかしいですね。
何人ものDV経験者の過去を思い出させただけになってしまったことが残念でした。
もっと考えて行動した方がいいと思いますよ。

もっと責任を持ってください
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-15 19:10:42.901
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12

>DVってのがどんなんかよくわからないけど って
こんなに言われてるのにまだ分かんないんですね。

誰も悪いように書いてないと思いますよ。
あんな質問来たら誰だって心配すると思うし。実際会っているわけじゃないから りなさんからもらった情報だけで分かる限りで真剣に答えてくれてたと思います。
優しい意見をくれた人だけ受け止めて、辛口意見に対しては悪く言われたって考えてたらダメですよ。

それと、真剣な話しているときに、顔文字使ったり、母さんゎみたいに は→ゎにしたり。なんか失礼な気がします。

そんなだから心配されるんじゃないですか?
もっと大人になってください。

自己責任
  • 通りすがり
  • 経験あり
    • 岐阜県
    • 女性
    • 年齢:40
  • 2009-04-16 09:21:53.988
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3

最初から読ませていただきました。
りなさんは色々なことで悩んだのでしょうね…
まだ21歳だけれども結婚は自己責任だと思います。
周りがなんと言おうが、最終的にはりなさん自信が責任を持って決断することだと思います。

ここに書いている方たちは、ここでりなさんが書いた言葉を見て意見を述べています。
なので辛口になったり、優しい言葉を掛けてくれたりと色々な方が見えますね。

私が思った事は…
確かにまだ21歳と若いです。きっと結婚に希望や不安や色々なものがあったかと思います。
彼の暴力で不安になり、ここに相談したのだと思います。
そんな不安な気持ちを持っているりなさんに対して少し言い過ぎかなと思いました。
上の方で書いている方のように、これこそ『言葉の暴力』のように感じました。
観ていて気持ちいいものではないですね。

りなさんは周りの方やここでの意見を観て、考えて出した決断だと思うんです。
それを頭から否定したり、もっと大人になりなさいと書いたりしていますが、そういう方たちももう少し大人になられた方がいいのではないでしょうか?
折角決断したのにまたりなさんの気持ちを掻き乱すようなことを書かなくてもいいのではないでしょうか。
わざわざここにその後の状況を報告してお礼を言っているのですから、決断できてよかったね、幸せになってね、態々報告ありがとう、と声を掛けることがお互い気持ちのいいではないですか。
私はそれが大人だと思います。

偉そうに失礼しました。

りなさん、これから楽しいことや辛い事や色々あるかと思いますが、どうか幸せな家庭を築いていってくださいね。

自己責任って言うけど
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-16 10:12:00.491
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じゃあ相談しなくてよかったのでは?
周りに迷惑かかるかかもしれないことは自己責任だけではどうにもできません。
さすがにDV系は自分の親も相手の親も責任感じませんか?
ごめんねって思いませんかね?
言葉の暴力で傷ついたのは質問者さんだけじゃないと思う。
お互い気持ちいいのが大人って、私は傷つけることも嫌ですけどきれいに終わらせるために思ってないことは言えない。

別に…
  • あゆみ
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-16 11:15:04.472
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1

相談することは悪いことではないんじゃない?
誰だって誰かに聞いて欲しいって思うことはあるでしょ?

自己責任って書いた人は確かにいい大人の意見な気がします。
私は賛成する訳ではないけど、反対もできません。

もし仮にりなさんがこの書き込みを見て、別れを決断したら…
誰が責任をとるんですか?
それこそ自己責任でしょ?!!

りなさんや彼ことはお互いの親が1番心配して、理解して、最後まで責任をとってくれるのですから、親が大丈夫と言っているなら私は大丈夫なのだと思いますが…

自己責任って言うけど②
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-16 15:52:18.401
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2

別に相談することが悪いなんて言ってませんよ。
自己責任で済むならしたいようにすればいいのでは?と思ったまでです。
でもそうもいかないのでは?ということを伝えたのです。
ちゃんと受け取ってから怒っていただかないと話の論点がずれてしまいます。
それに結婚してDV受けて周りに迷惑かけた場合の責任と
この書き込みを読んで別れを決断した場合の責任は意味合いが違うと思うのでこれまた論点がずれてます。
もう1つ言うなら、私が誰かに相談したとして一番困る言葉は 賛成も反対もできない です。
いいと悪いの間で揺れてる相談者がいちばんわかってますからね。

もうやめましょう
  • もうやめましょう
  • 自信なし
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-16 16:47:51.73
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11

質問者さんが解決しているのだから、もうやめましょう!!
どちらの意見がどうとか、言っても仕方がないことですよ。
ましてや、個人を攻撃するような、ただの悪口ともとれるような言葉を使われる人もいらっしゃいますよね?
これ以上書き込みしても、不愉快に感じる人しか増えませんよ!
思うことはあるのだと思いますが、ご自分の心の中にしまわれておくのが一番大人な対応だと思います。
この質問に対しての書き込みは、これでお終いにしましょう!

子供同士の恋愛延長
  • にちゃこ
  • 元式場関係者
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:34
  • 2009-06-01 12:06:58.596
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現在、結婚してしまったんでしょうか?


「悪いことは耳に入らない」タイプの方なんでしょう。

どうぞご自分のお体だけは御自分でお守りになってくださいね。

彼にサイトを見せればそれは批判されているわけですから、

笑うしかないでしょうよ。

一事の結婚への憧れで現実が見えていない子供同士が、何を結婚の真似事をしているんですか?


親御さんもカワイそうに・・・

結局お前らは似たもの同士
  • ST
  • 式場関係者
    • 愛知県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-09-14 01:08:14.752
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アホちゃうか
そんなクソ男と結婚しても自爆するのは時間の問題だろ
そもそもこんな奴等にかまうだけ時間の無駄

人生
  • えばこ
  • ありがとう
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-09-25 03:55:41.312
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5

良くなるも悪くなるも自分しだいだと思います。

べつに、、
  • まにまに
  • なんとなく
    • 福岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-11-07 17:40:18.902
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質問者さん、ここまで言われなくてもいいのになあ、
と思いました。夫々の環境がある訳だし。


当の本人が「良い」と思ってるし、経験しないと!と言ったタイプだし。
世の中には本当に色々なタイプの人間がいるし。


意見を延々と書き込みしても、他人の意見は意見。
それを受け止め、考え、実行するかは、質問者次第。


自分の道は自分で決めなくてはならないから。
もう良いんじゃないかと思いますがね。

貴方も同類
  • あ~あ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-11-08 00:34:23.385
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こうやってここに書きこむ事が本末転倒かと・・;^_^A

そう言う私も同類ですか(笑)

いつもここを見ていて済んだ事になんで今更と思っていましたが

そう言う書き込みが後を絶えない・・。

質問者の書きこみの日付を見て書いていいものかどうか判断しましょうね。

ふ~ん
  • かつ
  • 自信あり
    • 北海道
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2010-03-30 16:24:05.248
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好きになったらなんでも許せちゃうのね。
お幸せに。

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