クレームを言うのは悪いことですか?(泣)-教えて!結婚式

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クレームを言うのは悪いことですか?(泣)
  • マロマロ
  • 新婦
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2009-07-22 00:07:09.663
  • 回答数:41
  • カテゴリ:
  • 新郎・新婦
  • その他
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昨日結婚式をあげてきました。

ゲストさんやいろんな方との時間は素晴らしく良かったですが、
会場のスタッフの対応が最悪でした。

もう泣けてきます。

というのも、私の父はもう命が短いんです・・・。
というか、本当にギリギリで無理かもしれないと医者からも言われたくらいなのですが、
結婚式に出たいという気力だけで、頑張ってくれました。
正直座っているのも辛いくらいなのに、頑張ってくれました。

なので、事前に、というかずっとずっと会場のスタッフには父の容態のことも隠さずすべて伝えていました。

任せてください。安心してください。と心強い言葉も貰っていました。

当日の父の事、本当にお願いします。と念押してゆっていました。

にも関わらず、対応は最悪なものでした・・・。

しんどくて畳の部屋で寝ていた父に、「出てもらえますか?」と言ったり、
親族で早くから入って頑張っている父の容態を「大丈夫ですか?」と見にくる事も一切なかったと私の母も姉も言っていてビックリ!!
あんなにお願いしていたのに・・・飲み物も最初のお茶だけでその後一切なしで式まで待たせるなんて・・・。
仕方がないので姉がペットボトルを買いにいったり・・・
たたみで寝ていて、スタッフに出るように言われたことを知った姉は、(父は末期がんです。7月いっぱいだと言われています)怒ってスタッフにどうして使っていない畳の部屋で寝ていたらだめなんですか!?と聞いたらしいんです。
すると、個室を用意してくれたのですが、畳の部屋ではなく、ソファーでずっと横になっていたみたいです。
というか、貸切のゲストハウスです。なのにその対応・・・知った時は涙がでました・・。

なんとか頑張って耐えてくれている父に、少しでもしんどくないように配慮してほしいとお願いしていたことが、まったく出来ていなかったんです・・・。
寝転んでいる父を見に来ることもなく、ブランケットやクッションを貸してくれることもなく、基本的なサービスすらできていない。ましてや、末期がんだと伝えているのに、気配りもない。最悪です。

後、彼のタキシードは会場の専属のところで借りたのですが、
何度も何度も打ち合わせもして、バッチリだったのに、ベストの色がまったく違うものが来ていました。
仕方なく(親族との写真やリハーサルなどで時間もまったくなく)、時間もないので全然違う色を着ましたが、色が違うものが届くなんてありえません!!!!!

どうゆうこと!?という気持ちはあったけれど、結婚式が始まる前にもめたりクレームゆうなんて、気持ちが下がることしたくありません。
なので仕方なくそれを着て彼は過ごしました。
すると今度はどうでしょう(泣)!!!!
彼のジャケットのボタンが披露宴中にポロっととれるじゃないですか!!!!!
前を開けて着ていたので、きつくてボタンがとんだとかではありません。どこかにぶつかったわけでもありません。普通に歩いているときにとれたんです!!!!

縁起も悪いし、嫌な気持ちになるし最悪です!!!!
お色直しまでの間、ボタンとれたままです!!!
最悪です!!!!
後、バルーンリリースの時に、私達はハートの赤の風船を飛ばすと念入りに打ち合わせしていたのに、当日、まったく違う風船を渡され・・・
ゲストがみんな集まっているのでそんな場で「これ違う」なんていえるわけもなく、
バルーンリリース・・・・(泣)

ハートの風船忘れたのか!!!?とむかつきながら空を見ていると、フワフワと赤のハートが飛んでいるじゃないですか!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

どうゆうこと!!!?ですよ、ほんとに・・・(泣)
いったい誰が飛ばしたの!!!?です・・・(泣)
すぐに言いたい気持ちはあったけれど、進行は止まりません、
はい、次次と言われ、チクショーと思いながら進行していきました。

その間も、披露宴中しんどくて白目を何度かむいている父にもまったく気づかないスタッフ。なんのために、父をよく見ていてくださいとお願いしたのだろう・・・。
わかりました!!お任せください!!といった言葉はなんなのだろう?
出来ないのであれば、無理ですとゆってくれる方が何ぼもましです!!!!!!!!!
サービス料もめちゃくちゃとっているのに、サービスなっていないし、基本すら出来ていない!!!なんでこんなとこにサービス料を払わないといけないのか、泣けてくるほど悔しいです!!!!!!!!!!

後、黒人シンガーさんをお願いしていたのですが、これは大盛り上がりで良かったのに、なんのミスか、シンガーさんがまだ歌っている途中で、マイクも曲もブチっと切れる・・・。
ゲストも、は?みたいになるし、シンガーさんもビックリしつつアカペラで歌ってくれ、良かったのですが、音響!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

いったい何しとるねん!!!!です。
台無しです、台無し!!!!

音響も高い金額をゆってきて払っているのに、こんな初歩的ミス、最悪です!!!!

後、旦那の父なのですが、もう亡くなっていたので、遺影を持ってきて披露宴に出席してもらったんです。
せめてもの、私達の気持ちでした。

その大切な遺影を、最悪なことに、落として割っているんです(泣)!!!!!!!!
もうどうゆうことです・・・・。


それだけじゃないんです!!!
飾ってほしいと持っていったものも、スタッフの不注意で割ってました・・・
しかもゲストの前で(泣)。

割れなかった物でも、バーンと落としているのを私は見てしまいましたし・・・。
それに関しては、割れていないからか、謝りすらありません!!!
それも思いいれのあるものなんですけど・・・って感じです。

父の容態がそんななので、タクシーも手配してもらっていたのですが、(ジャンボタクシー)父の容態も運転手に伝えてくれていないし、道もわからないような運転手で、疲れて寝ている父を起こして道案内させて帰ったみたいなんです。
もうそれを聞いた時も泣けて・・・
何度もいいますが、父はもう残り少ないんです!!!
一生懸命な思いで披露宴にも参加してたんです。それもスタッフさんに全部伝えていたのに、なんの配慮もないなんて・・・

もう散々です。こんな式場でするんじゃなかったと思うくらいです。
私も父の件では、姉や母から会場の対応を聞いてむかついて苦情言いました。

任せてくださいと言ったんじゃないですか?

と。

すると「最善は尽くしました」というんです。
どこがですか!!!!?大丈夫ですかの声掛けすらないじゃないですか!!!!
クッションを持っていったりすることも一度もないじゃないですか!!!
いったい何に最善を尽くしたのかまったくわかりません!!!

その言葉でむかついた私は、なんのためにサービス料を払っているんですか!!?
どんなサービスですか!!!!?出来ていないものにお金は払えません!!!
と言いました。

すると、最終的には「弁護士通してください」ですよ・・・?

400万以上払っていて、物を割ったり、壊したり、お願いしていた衣装が違うかったり、音響もバルーンリリースもミスばっかりなのに、最終的に弁護士?
こっちのセリフです!!!!!!!!!!!!!!(泣)

くやしくて、泣いてしまいました・・・。
どうしていいやら・・・

遺影を落として割ったことや壊したものはなるべく同じものを用意して返します。ですって。

遺影なんて、思いや気持ちがこもっているんです!!!!!!
お坊さんにも拝んでもらっているものなんです!!!!!!
それを壊したというのはどうゆうことか、全然わかっていないんです!!!!!

悔しくて・・・

せっかくの思い出もグチャグチャです!!!!
スタッフにとったら、通過点のひとつにすぎないのはよくわかりますが、
私にとっては、一生に一度の大切な日です。そして大切な父です!!!

それを、最終的に弁護士までいわれ、もう呆れました。
お金を返したくないだけです。もういいです。対応もめちゃくちゃです。

こんな対応されるのは当たり前なのですか・・・?(泣)

もしも
  • にいまにな
  • なんとなく
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2013-01-19 14:37:21.981
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お父さんが会場でなくなられる可能性があるわけですよね!対応が悪いからとか…言いつつ、巨額の慰謝料をせしめるつもりだったと考えてしまいます。クレーマーの域を越えた詐欺師ですね

いくらくらいの式場ですか?
  • 元式場関係者
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:29
  • 2014-02-25 02:22:10.493
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場所と値段、演目の内容を詳しい書いて下さい。

高いものに対するクレームは凄い正しいと思います。
お父さんがそうゆう状態では、これはゆゆしき事態です。
式場側の怠慢いがいのなにものでもない。

安い値段のものに対するクレームは、式場側にも言い分があるでしょう。
お父さんがそうゆう状態であるならば、そこはしっかり三者的な目線をもたないといけません。
仮にお金がなくて選択肢がなかったのであれば、お金が払えない自分を納得させるしかありません。

結婚式場口コミ
  • ろんぱり
  • なんとなく
    • 宮城県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2014-10-10 15:56:08.676
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5

お疲れ様です。
結婚式場紹介サイトの口コミには、このような悪い評価の書き込みが無いのは不思議ですね・・・

名高いフォーシーズンズなのに・・・
  • 百合根
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2016-03-13 02:56:55.487
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1

私は椿山荘で挙式を挙げた方の癌の末期のお父様に付き添っておりました。
担当の方々はとても良くして下さったように思いますが、お父様の疲労感が強くなり、途中で帰る事になった際には誰もスタッフがついて来てくれませんでした。
吸引器や緊急対応用の物品があり、訪れた時は運んで頂いたので、とても二人で運べる量ではありませんでした。
結局介護タクシーの方にお願いし何とか運びましたが。
予定と異なった状況になった時の対応や、担当でない会場のお客様への対応はこちらは満足できるレベルではないと思います。
求人内容を調べたらプランナー含め、時給1000円~と。
時給1000円にしては頑張っている方ではないでしょうか。
人材の安ければそれなりの程度の人間しか集まって来ないのでしょう。
8人担当スタッフがついて終日担当勤務させて、6万程度ですものね。
人材に期待するのは無理なレベルなのでしょう。
ただ天下のフォーシーズンズ、しかも日本国内でこのレベル、残念です。

名高いフォーシーズンズなのに・・・
  • 百合根
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2016-03-13 02:59:20.639
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私は椿山荘で挙式を挙げた方の癌の末期のお父様に付き添っておりました。
担当の方々はとても良くして下さったように思いますが、お父様の疲労感が強くなり、途中で帰る事になった際には誰もスタッフがついて来てくれませんでした。
吸引器や緊急対応用の物品があり、訪れた時は運んで頂いたので、とても二人で運べる量ではありませんでした。
結局介護タクシーの方にお願いし何とか運びましたが。
予定と異なった状況になった時の対応や、担当でない会場のお客様への対応はこちらは満足できるレベルではないと思います。
求人内容を調べたらプランナー含め、時給1000円~と。
時給1000円にしては頑張っている方ではないでしょうか。
人材の安ければそれなりの程度の人間しか集まって来ないのでしょう。
8人担当スタッフがついて終日担当勤務させて、6万程度ですものね。
人材に期待するのは無理なレベルなのでしょう。
ただ天下のフォーシーズンズ、しかも日本国内でこのレベル、残念です。

病人の看護はサービスではありません。
  • LOMAN
  • なんとなく
    • 福井県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 01:25:05.44
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クレームを言いたいのであれば、会場に言えばいいと思います。それでスッキリするのであればいいと思います。
ただ、クレームってなんのことかわかりますか?会場側としては反省でき、自分の会場をよくするためのツールの一つです。
クレームを回収することで会場は勉強します。謝ってるけど、そういうこと言ってくれてよかった~って、喜ぶんですよ。これはどの会社もそうです。クレームを受け取ってこそ会社はよくなれるのです(クレームを恐がっている会社は廃れます)

ただし、病人の看護はサービスではありません。お父様の看護にサービス料を結び付けてもそれは違いますよ。
ペットボトルを用意してとか、畳の部屋で寝かせろというのは、無理があります。予めそのような約束をしていましたか?していたのであれば会場側に非がありますが、していないのであれば、責める要素にはなりません。会場の方は看護士でも医者でもないのですから。
それと、タクシーの運転手さんと会場は関係がないことですよね。それは結婚式とは関係ありません。
お父様のご容態が心配なのもわかりますが、そこまで具合が悪いのに出席させてしまっているあなたにも非があると思いますよ。
もっと、他にも方法があったのではないですか?挙式だけにするとか、ドレスを着て、病院のお父様に会いに行くとか、そこでお父様のために自分達で精一杯企画した挙式をするのも手だったと思います。

対応が許されるわけではないですが、あなた自身もお父様のことで精一杯になり、いろんなことに厳しくなりすぎていませんか?
会場にいっぱいプレッシャーをかけたのではないですか?
そこまで…だったら会場側だって断りたいと思っていたかもしれません。(←これはあまりわからないですが)

クレームを言うのは悪いことではありません。
ただ、ご自身がどうしたらスッキリされるのか、よく考えられないと弁護士とかそういう話になって余計にいらいらするだけですよ。

残念ですが・・・・
  • みえこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 07:05:04.56
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この度は大変な思いをされましたね。
ですが、やはりゲストハウスにそこまで求めるのは酷だと思います。所詮、十数年すれば消えてしまう流行のハコ。プランナーだって配膳スタッフだってアルバイトに毛が生えたようなものです。お父様の面倒までは料金に含まれていません。

あちらのミスに対しては話し合いで(といってもここまで言われたら双方弁護士を立てるしかないでしょう)サービス料の返還や割ってしまった写真立ての弁償はしてもらえるでしょう。

マロマロさんにも非があると思います。
お父様に派遣看護士を手配する、披露宴がお父様の負担にならないように方式を変える、きちんとしたホテルで披露宴するなど、色々な選択肢があったと思います。きちんとしたホテルで行っていればお父様の具合が悪くなっても客室をすぐに手配することができますし、披露宴にストレッチャーで参加することだってできます。

自分達の夢を叶えたのかもしれませんが、文章を読む限りではお父様を犠牲にして好きなようにした・・・としか読み取れませんでした。私もかなり若い頃に父を同じ病で亡くしているのでお気持ちはわかります。お気持ちはわかりますが、ご自分の不手際を式場にぶつけてもしょうがない・・・と思います。

身内を通して指示されたほうがベスト
  • とうふ
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 08:20:40.587
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落ち着いてください。
お気持ちは分かります。
ですが、家族と同じ気持ちをスタッフに求めるのは無理があるかと。そんな痒いところに手の届くスタッフはなかなかいないと思います。
具体的に話はしていましたか?
何時は薬の時間だからお水をもってきて欲しいとか、横になる方が楽なので和室を利用したいとか、痛みを和らげるためにクッションや毛布が必要だとか、万が一のことを考えて救急車の手配ができる対応または道に詳しいタクシーの確保などなど。
きっとマロマロさんの考えている「して欲しいこと」とスタッフの考えている「できること」に格差があったんだと思います。
それであれば、常にお父様と一緒にいてあげられる身内(お姉さま)に介助をお願いしていたら良かったと思います。身内を通してスタッフに指示する。この方法ならスタッフも的確に動きやすかったと思うのです。
例えば
>飲み物も最初のお茶だけでその後一切なしで式まで待たせるなんて・・・。
>親族で早くから入って頑張っている父の容態を「大丈夫ですか?」と見にくる事も一切なかった
>クッションを持っていったりすることも一度もないじゃないですか!!!
>披露宴中しんどくて白目を何度かむいている父にもまったく気づかないスタッフ。
スタッフは看護士ではないので・・・
お父様のことをよくご存知の身内がカバーするしかないと思います。自分がその立場になってみて、初めて「してあげたいこと」「して欲しいこと」が見えてくるんだと思います。スタッフ側からすれば、横になれるソファを用意する、タクシーを手配するということがお父様を気遣った対応になるんだと思いますよ。
すこし気になったのですが、お父様の他に道案内できる人がいなかったということは、おひとりで乗られたのでしょうか?


私の話になりますが
私の祖母も杖をついて結婚式に出席してくれました。歩くのも大変なのに親族として恥ずかしくないよう留袖を着てくれました。
段差もあるしトイレの面等心配もありましたので、「おばあちゃんを見てあげて。階段あるから歩くとき手つないであげて。トイレ行くときは一緒に行ってあげて。食事中食べにくいものないか見てあげて」と妹に常に一緒にいてくれるよう頼んでおきました。
マロマロさんのお父様のようまではいかなくとも、結婚式は年配の方も多く出席されますので、スタッフだけに任せず身内同士で気配りされているかたって多いと思います。


衣装の間違いや演出のミス、物の被害についてはクレームとして申し出てもいいとは思います。ただ、会場として出来ることは、壊してしまった物となるべく同じ物を用意するかそれに値する返金になります。それ以上を求めるのであれば弁護士を通しての解決になるのでしょう。少し落ち着いて、どこまでを望んでいるのかを考えてみたらいいと思います。
また、遺影に関してですが、まさか壊されるとは思っていなかったのでしょうが、それだけ大事なものであれば不慮の事故に巻き込まれる可能性も頭に入れておかれた方が良かったかなと思います。
それにしても、あまりにもミスが多いようなので
今後の新郎新婦が悲しい思いをしないよう改めてもらいたいものですね。

お父様のことは
  • とくめい
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 08:32:33.475
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15

なんだかミスの多い式場ですね。クレームを言っても仕方ないと思います。ですがお父様の件にクレームをつけるのは筋違いではないかと感じました。
式場側としては、お父様、ご家族から「○○して欲しい」と要望があれば、それに対応されると思います。ですが、式場側から積極的に「○○しましょうか?」という事はないのが普通だと思います。実際部屋を用意して欲しいといえば、準備してくれたわけですし、マロマロ さん側の要求に対応してくれてますよね?
式場は病院、看護施設ではありません。いくら病名を伝えられていても、下手なサービスは出来ませんよ。お茶のことにしろ、家族のどなたかが「お茶をいただけますか?」と伝えれば済んだのではないですか?また様子を伺ってほしかったのであれば「父の様子を定期的に見に行ってもらえますか?」と依頼すれば良かったのだと思います。
こちらが何も言わないのに、式場側としては何も出来ませんよ?だって何をして良いか分かりませんし、そこまで体調が悪い人なら欠席、もしくは家族が付き添うのが普通ではないですか?私なら末期がんで体調が良くないと聞いても、挙式に参加されていたら「今日は体調が良いから参加されているんだ。休んでいるのは少し疲れたから」て思います。だってそこまで体調が悪いなら病院に行くって、お父様の事情を詳しく知らない家族以外のひとなら考えると思いますよ?
お父様のことに関しては、マロマロ さんや家族にももっと出来ること、するべきことがあったと思います。式場はあくまでも手助けをするだけであって、全てを任せるというのは違うと思います。手助けをしてもらうにはマロマロ さん側から式場に、具体的にどのようにして欲しいのかを伝える必要があったと思いますよ?
これが病院での対応であったら問題があると思いますが、専門外のスタッフしかいない式場でとなると仕方がないと思います。
むしろマロマロ さん側の認識が甘かったのではないかな?と思います。
私の式でも祖母が介護が必要な状態でしたが参加してくれました。その旨式場にも伝えておきましたが、基本的には家族でお世話しましたよ?元々そういう心積もりでしたし「手伝いが必要なことがあれば手伝ってくださいね。」程度しか式場には期待していませんでした。実際「○○してください。」といえば快く対応して頂けましたし、私は満足でした。

式場にクレームを言う前に、ご自分たちが「お父様に対してもっと出来ることはなかったのか?」と反省されるのが先ではないでしょうか?口で「末期がんの父のこと宜しくお願いします。」とだけ伝えて式場に任せっきりにすることが、本当に最善策だったのでしょうか?

お気持ちお察しします。
  • NNNN
  • 元式場関係者
    • 山梨県
    • 女性
    • 年齢:36
  • 2009-07-22 09:13:35.674
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7

ご結婚おめでとうございます。
そして、ゲストハウスの対応、誠に残念ですね。

きっと、マロマロさんはこの日の為にたくさん頑張ってきたのでしょうね。お父様の為にも・・・。


私は、ホテルで働いていたのですが、確かにゲストハウスのスタッフの方々に少し非があるように思います。

まず、お客様を相手にするサービス業では”ホスピタリティ”を掲げています。
”ホスピタリティ”とは、様々な定義がありますが、第一に「お客様をおもてなしする」ことです!

「おもてなし」とは、お客様に心地の良い時間を提供することでしょう。


>しんどくて畳の部屋で寝ていた父に、「出てもらえますか?」と言ったり、

これはゲストハウス側の非です。

何か理由(その畳部屋をどうしても使わなければいけない事情があった)があったにせよ、寝ているお客様に「出てください」という言い方はありませんね。私からするとあり得ません。それが体調の悪い人でなくてもです。

>何度も何度も打ち合わせもして、バッチリだったのに、ベストの色がまったく違うものが来ていました。
>彼のジャケットのボタンが披露宴中にポロっととれるじゃないですか!!!!!
>後、バルーンリリースの時に、私達はハートの赤の風船を飛ばすと念入りに打ち合わせしていたのに、当日、まったく違う風船を渡され・・・
>後、黒人シンガーさんをお願いしていたのですが、これは大盛り上がりで良かったのに、なんのミスか、シンガーさんがまだ歌っている途中で、マイクも曲もブチっと切れる・・・。
>その大切な遺影を、最悪なことに、落として割っているんです(泣)!!!!!!!!

これらは明らかにゲストハウス側のミスなので代金の交渉などをなさってください。

ですが、それ以外の事等に関しては残念ながらゲストハウス側に非があるようには思えません。


具体的にクッションや飲み物を運んでくるお約束をされていたのでしょうか?
タクシーの手配の際に注意点等を申し付けるようにお願いされていましたか?

きとんと細かくお約束されていたのならゲストハウス側に非がありますが、どこまでが”サービス”かはマロマロさんとゲストハウス側で認識のズレがあったようにしか思えません。


また、マロマロさんがクレームをつけた際にどのようにお話されたかは存じ上げませんが、人は感情的に言えば言うほどまともに話を聞いてはくれません。
もちろん今回のことでマロマロさんがお怒りになった気持ちは分かりますが、次回、ゲストハウス側にクレームをつける際にはどうか冷静に落ち着いてお話されると良いかと思います。
マロマロさんのショックだったというお気持ちをゲストハウス側に分かって頂きたいのなら尚更です。
弁護士とまではいかずとも、第3者を入れてお話されるのも良いかと思います。
その上でお値段の交渉なりなんなりをするといいでしょうね。

そしてこれは私個人としての意見ですが、終えてしまった式の問題に一喜一憂するよりもまずは、体調が悪い中、頑張って出席してくださったお父さまを大切になさってあげた方がいいかと思います☆

長文です
  • ごん
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2009-07-22 10:01:44.774
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せっかくの結婚式、大変不快な思いをされたこと
本当に傷心されている事と思います。
他の方が仰っている様に、確かに式場は病院ではないので
看護的なサービスを求めることはできませんが
そこは心のサービスですよね。
人としてどう動けるか、だと思います。


私も先月結婚式を挙げたのですが、早くに父を同じ病で
亡くしていて、祖父が父親代わりでした。
以前から私の花嫁姿を見るまでは生きるぞ!なんて言って
いたのですが三年前に脳梗塞で倒れ、式当日もマロマロさんの
お父様と同じ様に出席できるかできないか、という状況でした。
そんな状態だったので、私も当初は式だけ挙げようと
思っていたのですが祖父から自分のせいでキチンとした式を
挙げられないのは絶対に嫌だと言われ、挙式・披露宴の
スタイルをとりました。
きっとマロマロさんのお父様も同じ思いだったと思います。

私もプランナーの方に祖父の病状を詳しくはなし、車イスを
手配してもらいトイレが一番近くにある披露宴会場に
してもらいました。
↑の方々が仰っている様に何から何まで指示できてなかったし
今思えばもっと気を配れたな、と気づいた事もありました。
でも私の場合は、プランナーの方をはじめ、キャプテン、
それこそ式の時だけのバイトの従業員の方々まで皆さん
祖父に気を掛けてくださいました。
とても暑い日だったので事前に飲み物を用意してくれていたり、
外でのブーケトスの時間などは涼しい場所を用意してくれていて、祖父と付き添いの家族を案内してくれたりetc・・
新郎・新婦の代わりに本当に色々な事に気を配り、
最高のサービスをしてくれました。
私の場合はホテルでしたが、値段はマロマロさんの式場の
半分以下の場所です。
お金の問題ではないですが、やはりそれなりの金額の場所には
それ相当のサービスが要求されると思います。
お父様の事以前に、遺影を割る・ベストを間違える・ボタンが
外れるなどあってはいけない事のハズです。
なのに謝罪の言葉もないなんて信じられません。
場所は違えど同じ職業の人間でこんなにも違うのかと驚愕しました。
裁判沙汰などはお父様の看護もありお忙しいでしょうし、
そんな事になったら、何よりお父様が悲しみますよね。
そういったこちらの背景を逆手に取って弁護士を・・・なんて
言葉で片付けようとする式場に、本当に怒りを覚えます。
マロマロさんの怒りは正当だと、私は思います。
今とても悲しくて悔しい気持ちでいっぱいだと思いますが、
せっかくの結婚式の思い出が悲しい物だけにならなよう、
いつか笑顔で話せる日がくるよう、お祈りしています。

クレームをいれるなら
  • とくこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 13:07:06.103
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17

お気持ちお察し致します。
一生に一度、大金をお支払いしての披露宴でのことですもんね。ミスへのお怒りはもっともだと思います。

ただ、クレームを入れるのであれば、少し落ち着いて、ご自分の中で整理してからの方がよかったと思います。
次にご連絡される時には、衣装の件・バルーンの件・音響の件・壊されたものの件、等とわけて、打ち合わせ時と違うところ、どこが会場のミスなのかを紙に書き出してからが良いかと思います。
もし旦那様が冷静な方であれば、式場とのやり取りは旦那様に行ってもらうのもいいかもしれませんね。

ちなみにサービス料の件ですが、LOMANさんもおっしゃるように、「お父様の面倒を見てくれなかった!」というだけで「サービスしてない!!」となるのは違うと思います。お父様に付いていてもらうようにスタッフさんを手配していたなら別ですが。
契約前に確認されたかと思いますが、サービス料の内訳には「看護料」は含まれていないと思います。
それに、お父様がご希望されたのかもしれませんが、かなり無理をさせることを承知の上で開いた披露宴なのですから、式場だけを責めるのはちょっと・・・。

けど、どうしてもサービスの内容に不満があって、なんらかの形で弁償して欲しい!というのであれば、やはり弁護士に相談するしかないのではないでしょうか。

沢山のご意見ありがとうございます。
  • マロマロ
  • ありがとう
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 14:15:23.174
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本当に貴重なご意見ありがとうございます。
とても心にしみました。
会場側には、出来る限り、父に配慮してほしいと伝えていました。もちろん、色々指示もしましたが、「任せてください」「きちんと対応します」「安心してください」「お父様のことしっかり見ています」とおっしゃってくださり、安心していたのも事実です。
サービスとは何か?
言われたことだけをするのはサービスでもなんでもないと思います。
私はサービス業で上にも立ちました。
確かに、介護を頼んだわけでもなんでもありません。
そんなこと、期待もしていません。
ほんの少しの気持ちがあれば、出来ることです。
寒そうな人を見れば、ブランケットを差し出す、当たり前の事です。それは事前にゆっておかないといけないことでもなんでもないです。
すべてにおいて、これはこう、これはこう、なんてこと、いえることも出来ません。
もちろん、出来るだけ思いついた限り、お願いはしていました。
こけた人を見たとき、手を差し出す、それが思いやりです。
寝ている父に「出てもらえますか?」という、これが思いやりですか?サービス業をしているのであれば、その程度の思いやりは必要です。
ただ、色んな意見を聞き、私も色々と考え、冷静に対応して行きたいと思います。

本当に本当にありがとうございました。

質問者さんへ
  • とくめい
  • なんとなく
    • 岩手県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 14:34:13.29
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サービス業で上にも立ったことのある人間なら、
いくら立場が自分の身になったことが初めてだとしても
最初からもっと冷静な判断ができるのではないですか?

サービス業で上に立ったことがあるのならクレームだって経験があるでしょう。
想定できるでしょう。それだけあなた自身が気配りできていない証拠です。会場に対しての事前に見極めだってもっともっと出来たはずです。どこまでが会場のサービスかもわかるはずです。タクシーの件は会場には全く関係のない話です。会場の立場になって少しは考えてみてはどうでしょうか?そこまで言う客なら…「弁護士を」というのも納得できるのでは?そこに納得できないならあなた自身が「そういうことを言う会場なんだ」と見抜けなかったレベルの低いサービス業の上の方なんです。

きっとあなたがサービスした人の中にも同じように嫌な思いをされて何もいえなかった人がわんさかいるようにお見受けします。

厳しいこといいますが、その「出てもらえますか?」の一言もなんだかニュアンスも違うんじゃないかと思ってきました。その部屋の使用許可はとっていましたか?とっていないのに寝ていたのであれば、お父様に非があるはずです。いくら具合が悪いとはいえ、当日使える状況にない部屋は貸せないでしょう。もしくは「そばに行ってあげられませんか?」という内容だったのではないですか?認識の違いはありませんか?冷静に確認されましたか?
だってそもそもサービス業の上の人が具合が悪いお父様のお願いを他人にしますか?付き添ってくれる人がいるとか予めそういう想定ができるんじゃないですか?

ちなみに「寒そうな人を見れば、ブランケットを差し出す、当たり前の事です。」とありますが、過去一度でもそういう気遣いが打ち合わせ中などにありましたか?ブランケット用意している会場ですか?打ち合わせ時にこまめに飲み物を聞いてくれましたか?打ち合わせに行く時に出迎えがありましたか?

全部確認して選ばれたんですか????
あくまでもそこまでして選ばれたのであれば会場に非があると思います。でも言葉だけを過信してそこまで気を使っていなかったんじゃないですか?求めているものが高すぎます。メイドでも看護師でも介護士でもありません。
「大丈夫ですよ」の一言が今まで全く問題なくチェックされていたわけじゃないでしょう?それなのにそこまで求めるのは、多分そこまでチェックされていない過程がこうした結果に現れてるんだと思いますよ。

厳しいことばかりいって申し訳ないですが…

う~ん
  • りんりん
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 14:38:35.608
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12

>「会場側には、出来る限り、父に配慮してほしいと伝えていました。」

”出来る限りの配慮=当日使用可能な個室をお父様に用意して差し上げた”ということで成り立っているのではないでしょうか!?畳の部屋は使えなかったのでお断りしたのだと思います?言い方ってところもあると思いますが。”出来る限り”の上限も人によって捉え方が違うと思います★今回出来たことがお父様にできる最大のホスピタリティだったのだと思いますよ!

きっと
  • とくこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 15:42:12.61
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3

お父様への気遣いに関しては、そこの会場ではそれが精一杯のサービスだったのではないかと思います。
残念ですが、サービスに関してその程度の会場だったのでは・・・。
そう考えると「配慮して欲しい」「大丈夫、お任せ下さい」という会話も成り立っていますよね。
お互いに、考えている中身が違うだけだったと。
「出てきてもらえますか」は、そのままだった言い方に難ありだな~と思いますが、もしかしたらそのお部屋を空けなければならなかったのかもしれません。

大切なお父様の事ですし、スタッフさんに具体的に何をして欲しいのか伝えておけばよかったですね。

でも、きっとお父様の目にはきれいな花嫁さんが映っていたと思いますよ。
披露宴は元に戻らないですけど、新婚生活はこれからですよ、どうぞお幸せに!

結局…
  • とくめい
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 15:53:58.485
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27

皆さん仰っているように
「おもてなしのレベルに対しての認識の違い」ですよね。
式場側からすると、
「通常なら個室代も必要なのに固室を用意し、できるだけのことはした」
と思っているのでしょう。
私も長く接客業をしておりましたので、
他の人の気付かない部分も目に付くのはわかります。
「私ならこうするのに」「これくらいはできるはず」とよく思います。

ですが逆に、相手の立場や気持ちもよくわかります。
クレームの対処も散々経験されたのではないでしょうか?
ですので、クレームを入れた結果どうなるかも一番よくご存知ではないですか?
横ですが、相談者様の「ゆう」という言葉遣いも気になってしまいました…
正しくは「いう」ですね…
話が逸れてすみません。


式場にクレームを入れるだけではなく、何を求めているのでしょうか…
サービス料の返還は難しいと思いますよ。
悔しい気持ちもわかりますが、
お父様に披露宴を見ていただけた、ご無事で一日終えられた、
私ならそれで十分だと思います。
式場と揉めて返金してもらって満足ですか?
お金が返ってきても、むなしくなるだけだと思います。
今の状態を知って、お父様はどう思われるでしょう…


気配り≒余計なお世話
  • ゆう
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 16:49:26.866
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6

もし1日1組の貸切ゲストハウスだったら、月の挙式数は10件ほどでしょう。
毎日宿泊客や宴会、会議のあるホテルとは経験値もヒューマンスキルも違うと思います。
ホテルの挙式費用はサービスやステイタスに対しての価格と感じますが、ゲストハウスの費用は、サービスに比例したものではなく、稼動していない日が多い施設の維持費にかかる部分も大きいと感じています(なので、高くても思ったほどサービスが良くない事がある。もちろん全てのゲストハウスがそうとは言いません)。

私も長くサービス業に就いています。確かに言われた事だけをするのがサービスではありませんが、必要以上の事をするのは単なる押し付け・余計なお世話になる危険性もあります。
私は具合悪い時は静かに放っておいて欲しいので、あれこれ声をかけに来たら逆に「必要な時は言うから、そっとしておいてよ!」と思ってしまいます。
今回のお父様への対応は式場には専門外のことですし、自発的あれこれ行ってほしいと望むのは筋違いです。
病状を聞いても「じゃあ何が必要なのか?」「何が喜ばれて、何をされたら迷惑か?」・・・それは人によって違いますから、本人や家族で無いと分かりません。ましてや風邪や腹痛という軽い病気とは違うのですから。
クッションやブランケットが欲しくても、会場に用意してあるか分からないですよね。
いくら貸切でも休める場所があるとは限りません。推して知るべし、で済ませられる事では無いと思いますよ。
サービス業をされていたら、何を望んでいるのか分からない人ほど対応しにくい事はご存知ですよね?
本当に心遣いが出来る式場(担当者)であれば、「何か用意するものはありますか?」と事前に確認すると思いますし、気の利くお客様なら自発的に「こうして欲しい」と要望されると思いませんか?

皆さんも仰っている通り、今書かれている内容を読む限りではお父様に対する非はそこまで無いと思いますので、この件に関してはこれ以上あれこれ言うのは難しいのでは?
バルーンの種類が違った等、演出や衣装に関しては値引交渉出来ると思いますので、どうしても納得できないのであれば今後はそちらに的を絞って話し合いをされた方が賢明かと思います。

出てもらえますか?
  • とくめい
  • 自信なし
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 17:54:54.825
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21

「出てもらえますか?」というのは「式にお父様に出て欲しい」と言う意味かと受け取りました。
もしくはその和室は更衣室と兼用だったとかないですか?私なら更衣室に男性が居るのは、どんな理由であれイヤだなって思ったもので。。。
実際他の部屋を準備してくれたんですから、悪意があっての言動ではないような気がします。洋室より和室の方が良いなんて、言ってもらわないとわからないし。
なんだか多くを期待して、被害妄想がどんどん膨らんで勝手に怒ってるってイメージを受けます。
お父様に対することも又聞きですし、実際どういうニュアンスだったのか分かりませんが、もう少し自分にも非があった可能性もあると謙虚に考えた方がよいのでは??
他の式場側のミスについては、許せませんが、式場としては弁償以外に仕様がないのでは?一体何を求めているのですか?
もっと冷静になった方がいいですよ。
他の方もおっしゃるように「その程度の式場だった」てことではないでしょうか?それを見極められなかったのはマロマロ さんですよね?残念ですけど諦めるしかないのではないでしょうか?

自分がサービス業だった云々は関係ないのでは?むしろ同業者なら、より注意深く物事を進められてのではないでしょうか?

ゲストハウス
  • とくめい
  • なんとなく
    • 京都府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 18:19:41.671
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ゲストハウスにそこまでのサービス求めるのはどうかと思います。ホテルのように歴史もありませんから。

>サービスとは何か?
>言われたことだけをするのはサービスでもなんでもないと思います。
大学時代にゲストハウスでアルバイトをしていましたが、働いている人は、ほとんどがアルバイトや契約で、言われたこと以外のサービスを求められても無理に近いです。
恥ずかしい話ですが、当時の私はお金が目的で、言われたことだけ動き、サービスなんて考えてなかったし、周りもそうでした。

周りのスタッフをみても若い人が多かったでしょう?
移り変わりが激しい職場なんです。
研修もホテルのようにはいかないし、経験もないからとっさの判断もできかねます。

質問者さまは、大変な思いをされて辛い気持ちや、お怒りの気持ちでいっぱいだと思いますが、どうか気持ちをしずめられて新婚生活を送ってほしいです。

クレーム
  • 怒り
  • 式場関係者
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:30
  • 2009-07-22 18:22:22.738
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3

ご結婚おめでとうございます。
クレームはとことん言った方がいいと思います。

お金をいくら払うとか、お父様の体調に対する対応は賛否両論あると思いますが、
はっきり言ってプランナーがお二人をなめきってますね。

ただの一組くらいにしか思ってないのではないでしょうか?
そんなプランナーが存在するのが残念です。

その方が自分の大切な人もしくは自身の結婚披露宴で同じ事をされて、
笑って、いいよいいよで済ますと思いますか?
思えません。

もう戻ってこない時間、裏切られた期待、ミスに対するオプション代金の変換しっかりと文句言うべきです!

マロマロさんはお金を返して欲しいとか、そういうことではないという気持ち痛いほど感じます。

面倒くさい人間、うるさい客、悪質クレーマー・・・会場側に何と言われようと、クレーム入れてください。

こんな心ない人間が、ニヤニヤしながらブライダルに携わっているなんて、最低です。
金の亡者にしか私は思えません。

お気持ちはわからなくもないですが
  • りりこ
  • なんとなく
    • 鳥取県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2009-07-22 19:02:44.773
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3

最初マロマロさんの書き込みを読んで、これはあんまりだと思いすごく腹がたちました。
お父様に対する気遣い、演出や衣装の間違い、音響の不備、遺影などの破損など・・・せっかくのハレの日にこんなことになったらとても悲しくてやりきれないと思います。

ただ、他の方の書き込みを見てお父様の件に関しては求めすぎだったのではと思うようになりました。

沢山お金を払っているし、一生に一度のことだし、やっぱり結婚式(というか披露宴?)での主役は花嫁だと思いますので自己中心的な考え方になってしまうのはわかります。(私もそういう所がありました・・・)

ですがそんな容態の悪いお父様が出席されるのになぜゲストハウスを選んだのですか?

私は自分の結婚式をするにあたり沢山の会場を下見した時ゲストハウスのサービスレベルはホテルとは比べ物にならない低さだと感じたのでやめました。
(専用の結婚式場として作られているので見た目は素敵でしたが)
まぁ会場にもよるのでしょうが、土日だけ稼動のゲストハウスと毎日稼動のホテルではサービスレベルに差が出るのは当然だと思います。


本当に細かな看護が必要なら、みえこ様が言われているように派遣看護の人を雇えばよかったのではないかと思いました。


終わってしまったものを今更言っても仕方ないのですが・・・。

ただ、会場のスタッフのせいにしてばかりじゃないかなと思いました。


今は終わったばかりで冷静になれないかもしれませんが、沢山の方が意見をくださっているのでこれを参考にもう一度考えてみられてはどうでしょうか?




ゲストハウスは親世代にやさしくない
  • リンダ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2009-07-22 20:43:23.171
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8

お怒りや悲しい気持ちはよくわかったのですが、疑問に思うことがあったので書き込ませてください。

質問者さんは、ゲストハウス以外の選択肢はなかったのですか?

ゲストハウスは若者向きです。おしゃれかもしれないけど動線は複雑だし、段差は多いし、トイレは小さくて少ないし、ゆったり休める場所も少ない…見学の時点で、すぐわかりますよね?
(あくまで私から見たゲストハウスの印象なので、質問者さんの利用されたところにあてはまらなかったら、ごめんなさい)

そしてハード(建物)がそういう作りだということは、当然ソフト(接客)も弱者向きではないということです。

なぜこんなことを書くかというと、私の結婚式のときも身内に病人がいたんです。質問者さんのお父様ほど重い病気ではありませんでしたが、配慮が必要だったので、事前の会場見学では夫と2人で会場の作りや接客の質を一生懸命チェックしました。
その結果、ゲストハウスは話になりませんでした。少し古臭くはあったけどホテルに決めて、当日は病人も快適に過ごすことができました。
もちろん個室料を払って、病人が休めるようにしましたよ。

もし違っていたら申し訳ないのですけど、質問者さんはゲストハウスの華やかさにひかれて、肝心なところのチェックをおこたったということはないですか?

また、お父様の件以外の失態についてですが、私も接客業をしているので、ウソのある接客はなんとなくわかります。事前に質が悪いことはうすうす気づかれていたのに、「お任せくださいと言っているし悪いようにはされないだろう」と見ないふりをされてしまったのでは?
当日までは完璧だったのに当日に激変、というのはありえないと思います。

よくない会場であることは間違いないでしょうけど、クレームをつけてさらにイヤな思いをされることのないようにしたほうがいいのでは…というのが、私の感想です。

ブログ拝見してしまいましたが・・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-22 22:09:15.549
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22

お父様の体を一番に考えるならば、ご自分のわがままを聞いてくれそうなゲストハウスにするより、お部屋を用意できるホテルにする等、もうちょっと考えればよかったですね・・。
かなり無理して出席されるのは分かっていたのですから、お父様が「花嫁姿を見られて良かった」とお思いならばOKではないのですか?
それとも、お父様まで「私に気遣ってくれなかった!」とお怒りなのでしょうか?でしたら弁護士さんへ相談してみたら良いと思います。

クレーム2
  • 怒り
  • 式場関係者
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:30
  • 2009-07-24 02:04:52.548
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1

何度も登場して本当に面倒くさい人間ですが、どうしてもこの会場は許せないです。

>事前に、というかずっとずっと会場のスタッフには父の容態のことも隠さずすべて伝えていました。

任せてください。安心してください。と心強い言葉も貰っていました。

この件がどうも納得いきません。
会場側はデメリットを分かっていて、受け入れたわけですよね?
受け入れが出来ないならば他の提案も出来たわけですよね?

>しんどくて畳の部屋で寝ていた父に、「出てもらえますか?」と言ったり、
あんなにお願いしていたのに・・・飲み物も最初のお茶だけでその後一切なしで式まで待たせるなんて・・・。
たたみで寝ていて、スタッフに出るように言われた


そしてこの件、人間としてどうでしょうか?
しょうがないレベルですか?
じゃあ何で受け入れたんでしょうか?そう金ですよね?

よく緊急患者を受け入れ拒否した病院が取りあげられたりしますが、
あれは正当です。
だって、治療できないんですもん。それを認めるだけまだいさぎいいですよ。。その病院が公表されないのは納得いきませんが・・・

例えが飛躍しすぎかもしれませんが、OKしたからには相当の義務が発生しますよね?
もしこの対応で式中に万が一のことが起こっていたら、会場側はどうするつもりだったのでしょう??
嘘泣きしながら、寿命ですとでもいうのでしょうか?笑えてきます。

無理なら無理!!と言うのがホスピタリティーです。
たった一人の料金をふんだくる為に、笑って対応したこの会場絶対私は許せません!!

結局ここに書きたかっただけだろうし。
  • 血太郎
  • なんとなく
    • 北海道
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-24 09:25:59.044
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32

書いて吐き出したことで少しすっきりされたのではないですか?

マロマロさんは「お金を返したくないだけです。もういいです。対応もめちゃくちゃです。」と書かれているので、

じゃあ、もういいんじゃないんですかね?

質問者様はご自分と同じ意見だけが欲しかったのでしょうか
  • mai
  • なんとなく
    • 滋賀県
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2009-07-24 20:20:56.918
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 某コミュニティでも全く同じ内容の文面を書いておられますね。
 そちらには、マロマロさんに同調するご意見ばかりでした。
 書き込みをするサイトによって、こんなに真っ二つに意見が分かれてしまうなんて、正直驚きました。
 
 
 私も、お父様の体調を考えると、式場の対応はもっと良い対応があったのでないかと思いました。
 しかし、それ以前にマロマロさん含め、親族の方が一番にお父様の体調を気遣うべきだったのではないでしょうか。
 もし、私がマロマロさんの立場だとしたら、結婚願望の強い私でさえ、父の体調を考えて、長時間の披露宴などしなかっただろうと思います。ウエディングドレスの写真を撮ってお父様に見せて差し上げるだけでも十分だったのではないですか。



 こちらのサイトでは皆さん厳しいご意見をくださっていますが、こちらの意見にはコメントを返しもせず、マロマロさんに温かい言葉を掛けてくれるコミュニティのほうには、きちんとコメントを返してらっしゃいますね。
 ネットに書き込みをしているより、その時間を少しでもお父様とすごされたほうがいいのではないでしょうか。

 実際そのようにされているのでしたら申し訳ありません。

 

 

あの・・・
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-24 21:40:09.578
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9

内容とはいっさい関係なくて申し訳ないのですが・・

皆さん質問者さんに対して一生懸命考えての返信だとは思います、わかりますが、特定の投稿に集中して返信があると、受け取る側もそれなりの思いがあると思います。文章だけだと言葉の暴力にもなりえます。ここでの書き込みを暴力とは言いませんが、それも受け取る側次第ですし、共感して欲しいからこういう所に書き込みをされてる方もいらっしゃると思います。むしろそういう方が多いのではないでしょうか?ネットって・・
なんか、一つの投稿に意見が集中していてちょっと気になったので。気を悪くされたらすみません。

1つ上に書いた者です。
  • mai
  • なんとなく
    • 滋賀県
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2009-07-24 22:33:32.673
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3

 まず先に、今から書くことも質問の内容と離れてしまうことをお詫び申し上げます。


 東京都のとくめい様

 おっしゃるとおりです。
 きっと共感してほしくてマロマロさんは書かれたのだろうと思います。
 上で厳しい意見を書いてしまいましたが、私もこんなに大多数の人に反対の意見を書き込まれたら、コメントする気もうせてしまうかもしれません。
 ただ、昨日の夜遅くにも、もう片方のコミュニティ(賛同する意見ばかりの)の方には、マロマロさんと思われる方が、きちんとコメントも返されているようなので、今までは傍観者でおりましたが、「なんだかなぁ・・・」と思って書いてしまいました。
 ここの皆さんの意見が厳しいのは確かですが、それを素直に一度受け止めてみることができない、ということは、もしかしたら、式場の人の対応や言葉も、誤ってマイナスのイメージで受け取ってしまっている可能性があるんじゃないかと思ってしまったのです。
 例えば、「出てもらえますか?」という言葉も、嫌な意味で言われたわけではないのかもしれません。

 しかし、お父様の件を抜きにしても、今回はタキシードその他の式場側のミスも信じられないほど多く、クレームをつけるのが当然だとは思います。そういったミスについては式場がきちんと謝るべきですよね。
 お父様の件については式場の配慮だけでは難しいのではないかと思いました。

 もうマロマロさんはこちらをご覧にはなっていないでしょうから、これ以上書くのは無意味ですよね・・・本当に長々と申し訳ありませんでした。

えっと
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-25 11:09:42.221
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16

>某コミュニティでも全く同じ内容の文面を書いておられますね。

これっていいんですか?
別にここに書かなくてもいい情報なんじゃないかと思ったんですが。

質問と関係ない書き込みで申し訳ありません。
気になってしまったので。


必要な情報です
  • トクメイ
  • 自信あり
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-26 21:50:20.86
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33

>某コミュニティでも全く同じ内容の文面を書いておられますね。

こういう情報はあったほうがいいです。
一生懸命回答してる人がいるんですから。
まともな質問者じゃないって教えてくれて、ありがたいです。

ゲストハウス
  • ゲストハウス
  • 元式場関係者
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-28 07:39:45.287
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ゲストハウスはサービス業ではありません。
流行に乗った結婚式を利用した集金システムです。
なのでスタッフも接客の素人、結婚式の素人です。
時給800円くらいのアルバイトです。
プランナーや責任者の肩書きを持ている人でもそうです。
アルバイトや契約社員です。
自分たちの仕事に誇りや喜びを持っている人は少ないです。
安い時給で働かされているので、そこまでのサービスを期待する事が無理があります。

コンビニに一流レストランやホテルのような対応を求める事が間違っていると思います。

ゲストハウスって
  • とおりすがり
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-29 10:50:19.714
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3

元式場関係の方が言うなら本当にレベルが低いんですね。

>コンビニに一流レストランやホテルのような対応を求める事が間違っていると思います。

こんな意見を持っている方が働いているんですから、
質問者様はその場所を選んだのがそもそも間違いだった、
と諦めるしかないですね。
例えで使ったといえど、何百万というお金を支払って
「コンビニ」ですから。
自給がいくらだから・・という接客に対しての考えの
レベルの低さは、責任者自体がそういう教育をしているんでしょう。
質問者様には申し訳ないですが、自分の時には絶対に
ゲストハウスだけは避けようと思いましたね。

ゲストハウス
  • とくめい
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-29 11:41:31.37
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6

確かにそういうゲストハウスもあるかもしれません。
式場関係者さんの働いておられた場所がそうなのでしょう。
でも、そんな考え方で働いている人ばかりではないことも
わかっていただきたいです。
私の妹が某ゲストハウスに勤務しておりますが、
学生の頃からウェディングプランナーに憧れて、
希望していた人気のゲストハウスに就職しました。
かなりハードですが(終電に間に合わないことも多々あり)、
新郎新婦の希望をかなえる為、たくさんの人にとって幸せな一日

になるようにと、その一日の為に頑張っています。
見ている私は心配になるくらいですが、
「今度の新婦さんはこんな人でね~きっとこういうのが好きだと思うんだ」
「あっこんな演出もいいかも。言ってみよう」
とか目にクマを作りながらも本当に楽しそうにしていますよ。


ですので、「ゲストハウスはレベルが低い」みたいには
言わないでいただきたいです。
相談者様や式場関係者様のゲストハウスはそうでも、
少なくとも私はそうではないゲストハウスも知っています。
これからゲストハウスで挙式予定の方もたくさんご覧になられるサイトだと
思いますので、全てがそうではないということだけ申し上げたくて
投稿いたしました。

う~ん
  • もっち
  • 自信なし
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:33
  • 2009-07-29 12:00:30.078
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そもそもの相談内容とはズレた投稿で失礼します。
なんだかゲストハウスの裏側みたいな投稿もありますが、、、
私は大阪の某一流ホテルに勤務しておりましたが、
それを言ってしまってはホテルも負けないくらいの実情があるかも、、、
かなりモチベーションの低い社員はゴロゴロいました。
私はそれなりに憧れて就いた職ですが、だから余計にガッカリさせられることが多かったですね。
つまり、ホテルであれゲストハウスであれ長所短所はあるだろうし、
そういう社員はいるでしょう、、、
相談者さんはお気の毒だと思いますが、そういう場所、人にあたってしまったんですね、、、

ちなみに私は旦那が海外赴任になるのをいいことに、結婚式は海外でしました。
日本だと職場を使わないといけないだろうし、、、
そりゃ社員だから安くはできるけど、、、
ホテルが皆そうだとか言いませんが、
「ホテルだから」と変に期待してもガッカリさせられることは多いと思いますよ、、、

ホテルもゲストハウスも経験しています。
  • たっくぅ
  • 元式場関係者
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-29 12:18:43.612
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11

私はホテルもゲストハウスも勤務を経験しています。
ホテルも契約社員や準社員、ホテルで雇ったアルバイト、ハケン会社から引っ張ってきたアルバイトが多く、実際にサービスにあたる正社員はサービスマンのうちの1割くらいです。
正社員も、隣のホテルからお声がかかれば引き抜かれてすぐ辞めるとか、ホテルの内情に嫌気がさしてやめたものの、この不景気で仕事はさほどなく、出戻り…ということもよくあります。勤務していた地域のホテルに行けば、各ホテル一人は知っている人がいるような感じだった時期もありました。
ゲストハウスも同じです。正社員はしっかりいますよ。それも、全員が初めてというわけではありません。ゲストハウスもクオリティ強化を目指していますのでホテルからの引き抜きというのも行っていますし、ホテルは結婚式も葬式もレストランも宿泊もありますから、ホテル経験者の中でも結婚式にだけ関わりたいという人はゲストハウスに転職する人もいますので、サービスの経験者も少なくありません。

最近はレストランウェディングをしている会場もそうですよ。
いずれにせよどの業態にも長所・短所があります。

あとは人の問題です。
こちらに投稿された方々の文章を色々と読んだことに私も影響されているかもしれませんが、個々人のレベルは当たりが悪い時もあると思います。サービス業で管理を経験されているのに、そこを見抜けなかったマロマロさんにも非があるように思います。また、そこまでの「人への思いやり」「接し方」を強調されているのに、ここの投稿文には返信もできないその、対応の悪さ。

少し暴言が多いような気もしますが、自業自得じゃないでしょうか。

たっくぅさん
  • しつこいと思う
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-29 15:56:46.99
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10

22日に質問者さんしめてますよ・・

しつこいと思うさん
  • ヨコですが。
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-30 01:23:59.867
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1

たっくうさんは、7/28以降のゲストハウスの話に対して助言されているのではないですかね?ここのサイトってゲストハウスの運営サイトですよね。7/28以降そういうゲストハウスの話の流れになっていますよ??読まれてます?

ていうか、
  • ていうか
  • なんとなく
    • 三重県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-30 01:25:31.235
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5

そもそも、質問しめてないでしょ。質問者が勝手に逃げただけでしょ。最近そういう人多いよね。
質問するならしっかり礼して欲しいわ全く。

一意見としてお許し下さい。
  • しつこいと思う
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-30 15:03:54.993
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13

そもそも、クレームを言っていいかどうか?って質問だけなのに、延々と終わらないんだな、と思って。しかも、ありがとうございましたってだいぶ前に質問者のかた終わらせてると思ったけど?まっ!まだ納得いかない方がいるってことで、お任せ致します。余計な一言、失礼致しました。

失礼します。
  • さいき
  • 自信なし
    • 兵庫県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-08-19 20:55:06.701
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 皆さんの投稿、いろいろ考えさせられました。ですが、ひとつ思うのは意見を書かれる方は、マロマロさんへの思いやりに欠けるのではないですか?文章だけだと、なかなか思いは伝わらないものです。それがまったくの知らない人なら尚更です。否定的で攻撃的に感じてしまいました。アドバイスされる方は質問者の心情も考えて投稿して頂きたいと思いました。
読んでいてつらかったです。失礼いたしました。

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