1歳児の娘の花束贈呈-教えて!結婚式

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1歳児の娘の花束贈呈
  • mdth
  • 親族
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:33
  • 2008-05-30 12:42:43.06
  • 回答数:72
  • カテゴリ:
  • 両親・親族
  • 演出
  • その他
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6

義妹の結婚式について、義妹から頼まれました。
披露宴の際、1歳6ヶ月の娘から(義妹への)花束贈呈をお願いしたい、という話です。

家内(つまり花嫁の実姉)は、自分ができなかった分させてあげたい、といいます。
ですが、私は気が進みません(しかもかなり)。先日もそれがもとでちょっとしたいさかいになりました。

そもそも1歳6ヶ月、よちよち歩きで、参列予定者約150人の前に立つのは、まだ早いと思うからです。披露宴だって大丈夫か不安なのに。歩くのもしっかりする3歳くらいだったら…とも思うのです。本人の意志でもないですし。

家内の気持ちもわからないでもないのですが、断りたいところなのです。

もしよろしければ、このことについて皆さんの意見を伺いたく思います。よろしくお願いします。

できないこともない
  • さる~
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 13:19:37.566
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3

私の式の時は新郎の姉の子供(男の子5歳、女の子1歳半の兄妹)に花束贈呈をしてもらいました。私も「1歳半でまだ歩きも覚束ないのにできるのかな?」と思い、友人のお子さんに頼もうとも考えましたが、義父母に「そういうことは身内にやってもらった方がいい!」と言われたこともありお願いしました。

当日は高砂とは反対側の場所から兄が妹と手をつないで新郎新婦の前まで行くという感じになりましたが、何の問題もなくたどり着き、花束贈呈も上手にできました。花束贈呈~お色直し退場というスケジュールだったので、退場も子供たちと一緒に・・・という予定でしたが、1歳半の女の子は「もういいやー」という感じでお母さん(新郎姉)のところへくっついてしまったので5歳の男の子を真ん中にして退場しました。

よちよち歩きでしたが、その姿がとても可愛くそして微笑ましくてゲストの方も皆さん笑顔で見守ってくれました。
もちろん終始お母さん(新郎姉)は近くにいましたが、それは全く問題ないことだと思います。1歳半だろうが5歳だろうが、親としては心配ですもんね。

人見知りする子しない子、それぞれお子さんのタイプにもよるとは思います。でも義妹さん奥様ともに望んでいるようであれば、その気持ちに応えてあげて欲しいな・と思います。(詳しいことも知らずに勝手なことを言ってすみません)

ちなみに花束贈呈はお嬢様一人ではないですよね?一緒にやるお子さんがそれなりの年齢であれば、二人で仲良く手をつないでということも可能ですので。心配なお気持ちはわかりますが、何かあったらご両親がフォローするというくらいの気持ちで臨まれてはいかがですか?

思いを聞いてあげたらどうでしようか・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 13:26:59.914
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1

mdthさん
はじめまして
>義妹の結婚式について、義妹から頼まれました。
>披露宴の際、1歳6ヶ月の娘から(義妹への)花束贈呈をお願いしたい、
>という話です。
義妹さんから頼まれたのであればお子様がよちよち歩きでおぼつかない
事は承知なさってるわけですよね。

それに当然花束を一人で持てる訳無いので奥様(花嫁の実姉)
が補助をなさると思いますが・・
実姉さんからすれば妹ですから子供にかこつけて(言い方が悪くてすみません)
花束を渡してあげたいのだと思います。(憶測ですみません
その辺も分かってあげてください。
確かに式の中で小さなお子様が新婦に花束を贈るのを見るのはほほえましいシーンだと思います。

でもお子様がまだ1歳6ヶ月って事は式の途中で寝て仕舞うとか
飽きてぐずる可能性もありますよね?

お子様にとっては何をするのか意味不明だと思いますが、奥様や義妹さん
の希望なら一応する事で了解まさってみたらいがでしょうか?
(それにお子様の晴れ姿も可愛いと思います)

当日ぐずったり寝たりするかも知れないので代理を決めておいた方が
いいですよね。(その時は奥様がされるのがいいのかも知れませんね)
断ったりしたらず~と喧嘩のタネになりかねないです(苦笑

かわいいから
  • maco
  • なんとなく
    • 大分県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 13:33:33.407
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2

義妹さんにとってとても可愛い姪っ子なのでしょうね。ゲストに自慢したい気持ちもあるかもしれません。危ないと判断するのは両親ですから、奥様とよく話し合われて下さい。
私の経験と所感ですが、花束贈呈をしてもいいと思います。親戚の子は新郎側の姪っ子でしたが2歳前に花束贈呈していましたし、同僚の結婚式でも2歳くらいの新婦友人の子供(女の子)がしていました。とても微笑ましく和みました。もちろん、子供に花束を持たせますが、後ろに母親が付いて花束も一緒に持ってあげる形でしたので子供一人で歩いていくことはなかったです。席に帰るときはぬいぐるみなどプレゼントをもらい、上機嫌で抱きかかえて走ってました。それもまた可愛いんですよね。
そしてその演出は必ず写真に残してもらえます。プロのカメラマンが付くならプロが撮ってくれますし、親戚や他のゲストも写真を撮ることが多いです。お子さんが大きくなったとき、可愛い衣装を着せられて叔母さんの結婚式に一役買ったことを知ったら、女の子なら嬉しいと思います。私の結婚式では新郎側の甥っ子(5歳と8歳)に出てもらいましたが、男の子でも結婚式の写真を見て嬉しそうでしたもん。当日も張り切ってくれましたし(ウチの甥っ子は1歳児と違って意味を分かってるのですが)。
結婚式には身内と言えど赤ちゃん連れを断りたいと言う新郎新婦もいる中、参加して欲しいと思う義妹さんは本当に姪っ子のことが可愛いくて大好きなんだと思います。お断りする際は、その気持ちだけは汲んであげて下さいね。

感謝
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 14:03:31.854
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さる~さん、匿名さん、macoさん、早速ありがとうございます。

> ちなみに花束贈呈はお嬢様一人ではないですよね?
どうも一人のようなんです。他に適齢の子がいないとのことで。それも不安要素に感じています。代理が出るとすると家内(=実姉)になるでしょうね。

家内の気持ちはわかっているつもりです。でも、娘がおもちゃか何かのように晒されているような気がして、気が進まないんですよね。娘自身が決めたことならそうではないのですが。

孫が可愛くて仕方ない義父母に任せたら間違いなくおもちゃにされるのがオチですし、他のみんなも結婚式のことで頭がいっぱいかもしれないんですが、親として娘のことを考えてあげられるのは私と家内だけなんですよね。断るのも確かにちょっと…、というのもわかりますし、かといって、まだ早いんじゃないかと気が進まないのも現実なんですよね。

大丈夫と思いますよ。
  • ma
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 14:08:53.682
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お子様が小さくても、大丈夫ですよ。
一応流れ的にはお子様が小さいのでママと一緒に花束をプレゼントしに行くってなると思いますが

皆さん嫌がって歩かなかったり、席から動かなかったり色々ですよ
無理矢理連れて行って泣くのが一番困るので、
マニュアルにもあります・・・たとえば動かなくなった場合
司会者は雰囲気を見て
「いつもと違う新婦に○○ちゃんは恥ずかしがってるみたいですね~」
スタッフが新郎新婦を先導して
「どうやら新郎新婦のほうから○○ちゃんのトコロへお迎えに行ってくれましたよ♪」
後は花束贈呈→写真撮影。

大丈夫ですよ。
周りはプロ集団です。

お気持ちわかります。
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 14:49:45.936
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先ほど書いた匿名です。
>でも、娘がおもちゃか何かのように晒されているような気がして、
>気が進まないんですよね。娘自身が決めたことならそうではないのですが

お気持ちお察し致します。

でもそんな事ないです。考えすぎの気がします。
確かにお嬢さんが自分の意思で出来る年齢なら良かったですが・・

でも今ぐらいから一番可愛い時期でもあると思います。
macoさんも仰っている様に写真が残ります。
プロが撮った写真ってほんと素晴らしいですしご両親にとっても思い出になります。

maさんが仰る様に進行の方は大丈夫ですし・・

披露宴で小さなお子様がお花を持って現れたらみなさん和みます。
けっしておもちゃだなんて思いません。

可愛いお子様じゃないですか、ドレスきたらちいさな花嫁さんみたいで
きっとmdthさんも感激すると思いますけど・・

まだしばらく時間があるようでしたらじっくり考えられたら良いと思います。



素敵な記念
  • 匿名
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 15:42:31.952
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ご心配なお気持ちは分かるのですが、晒すとか、おもちゃにされるというふうに思われなくて大丈夫じゃないでしょうか。
お嬢さん本人の意思ではないのは確かですし、
良い記憶は残らないかもしれませんが、
逆にお嬢さん本人が泣いても、お嬢さん本人に不快な記憶も
残りません。
笑顔で渡しても、泣いていても、かわいいなあで
落ち着くと思います。

反面、確実にお嬢さんのアルバムに素敵な1枚が残ります。
大きくなったときに、そういう写真が残っているのも
ひとつの財産ではないかなと思います。
私ならそんな素敵な写真があったら嬉しいし、大事にします。
(先日、友人の式でスピーチをした際にスピーチ中の私をプロの方がとってくれた写真を新婦が私にプレゼントしてくれたのですが、ああ、プロってすごいって感動しましたもの。元から可愛いお嬢さんなら感涙ものの1枚になるはずです)

一度
  • なな
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:24
  • 2008-05-30 18:55:01.715
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会場で練習する事はできないのでしょうか?
そのうえで返事をなさってもいいのではないでしょうか?

1歳児さんだと、同じ月齢でも発達度合いが違うので他のお子さんとは比べられませんよ。それに、大勢の中で一人で花束を持って歩くということは緊張するだろうし、子供によっては泣き出して親御さんの所に走っていく事もあると思います。
また、退屈で花を触ったり、振り回したりなども考えられます。
中には、緊張すると「トイレー」って叫んで、トイレにいく子供もいますよ。

一度、会場で予行演習ができればいいのですが・・・・。

感謝2
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 19:40:44.349
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maさん、匿名さん、匿名さん、ななさん、ありがとうございます。

実現させれば、きっと周囲にとってはいい時間になるのでしょう。花嫁である義妹も家内も、満足することは間違いありません。私にとっても大切な娘ですから、後日写真をみれば悪い気はしないかもしれません。

でも…。ななさんのご指摘された懸念は、まさに私が今感じている不安でもあります。発達のこと、緊張のこと。本人にとっては強いストレスでしょうし、周囲はそれをきちんと考えてあげているとは思えません。そのへんが家内といさかいというか夫婦げんかに至っています。

結局、大人の事情で振りまわさざるをえないというところに違和感や嫌悪感を感じているのだろう、と今のところ自己分析しています。

うーん
  • なな
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:24
  • 2008-05-30 20:23:39.513
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お父さんの心配も確かに解ります。
去年まで1歳児さんを担当していたので、正直、大勢の大人たちに見られて、しかも一人なので大丈夫かな?と私は心配です。
緊張で、固まってしまう子供もいれば、逆に大人に見られて得意げになる子もいるので、ようはお子さんの性格しだいだと思います。

会場で無理なら、一度、お家でお花を持ってBGMを流し歩く練習をしたらどうでしょう?本人が「楽しい」「やりたい」といえば練習も苦にならないし、良い経験にもなります。

子供にとってなにかをやり遂げるということは、自分の中で今後の自信につながりますし、次のチャレンジに対する意欲にもつながって行くと思います。本当は、月齢が小さい間は些細な事を積み重ねてから、大きな事をやりとげる事が一番だと思いますが、子供さん本人が「やりたい」「楽しい」と思えるなら、花束を渡すことも成長の第一歩だと思います。

もし花束を渡す場合、問題は花束を渡し終えた時、親御さんがどうお声がけして、どう誉めてあげる事だと思います。
「よく頑張ったね」「よく出来てうれしい」「とても上手にできたよ」など声をかけてもらえば、お子さんはやり終えた充実感・達成感を得られると思います

感謝3
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-30 20:57:08.546
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ななさん、ありがとうございます。

会場で予行演習してから判断、といっても、現実的には難しいです。
というのは会場が遠方であるということと、受けてから断るのは難しいでしょうし、披露宴での進行予定にも関わってくることでしょう。

娘の性格から推測するに、大勢の大人たちに見られれば固まってしますでしょうね。まだ歩行も発話もたどたどしい様子をみると、やっぱりまだ早いなと思わざるを得ません。保育園の行事とは訳が違いますから、その晴れ舞台が娘にとって「やりたい」「楽しい」場になると想像することも難しいです。

良い経験にもなるというのは、そうかもしれません。些細なことから大きなことへ、というのもそのとおりだと思います。そう考えれば考えるほど、1歳6ヶ月の娘の花束贈呈は(親として)断ってあげるのが優しさなのではないかと今は思うのです。
家内にはそれが伝わらなくて…。

私の経験ですが。。
  • 経験あり
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-05-31 09:28:05.567
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私の経験ですが、幼稚園の年長だったか小1のころだったか・・、父の兄の結婚式で花嫁さんのドレスを持たされました。花嫁さんの方の親戚で近い年の子が一緒にするということで、当日近くまでは、私自身もたぶんやる気満々だったような記憶があります。
でも、当日だったか、当日に近い日だったか、急に私一人ですることになりました。当日の記憶は今では全くありませんが、写真を見ると、あきらかに不機嫌な私。食事中を写した写真を見ると、「私、よっぽど怒ってたんだな・・」と思うほど。
自分で判断できる年齢でそういう役をして、いいか悪いかは、やってみないとわからないと思います。
イヤだと思っていても、やってみたら以外とうれしい経験だったりするかも知れませんし、逆に私のようなパターンも。

自分の結婚式では友人の子供二人(兄3歳。妹1歳)にお願いして、兄にリングボーイ。兄妹で披露宴のお色直し直後に花束を渡してもらう役目を引き受けてもらいました。
兄ですら、緊張して、チャペルのドアが開くと同時にお母さんの方に行きかけて、戻ってきたものの超早足で牧師さんのところへ・・・。
花束贈呈では、妹がぐずって結局お兄ちゃんだけになりました。
大人が思うようには行きませんが、それはそれで、微笑ましいものです。誰も、小さい子供が完璧に出来るなんて思ってませんし、むしろ小さい子が完璧にしてたら、可愛げがないかもしれません(笑)

お子さんをおもちゃにされているように感じられていますが、たぶん考えすぎか、させたくないという思いが先に立って、そういう理由を付けてしまっているのかも知れませんよ。
奥様の実の妹さん・またご両親にとっては、お嬢さんはおもちゃどころか大切な宝物だと思います。
私の実の妹も、わが子のように可愛がってくれています。もちろん両親もです。
妹さんも大好きな姪に、ただただお手伝いしてもらいたいだけだと思います。妹さんが、お嬢さんとの思い出を作りたいと思っているのではないかなぁと思います。きっと、お嬢さんもかわいいドレスを着て、おめかしして、いつも以上にかわいいでしょうから。

逆に、義理の妹の結婚式・披露宴のとき、私の子供もmdthさんのお嬢さんと同じような年齢でしたが、なぜ、かわいい姪に何かお手伝いをしてもらいたいと思わないんだろう?と思いました。まぁ、小さいから・・と気を使ったのかも知れませんが。
愛想も何もないな・・と正直なところ思ってしまいました。

まだまだ、たどたどしい足取りかと思いますが、それがまたかわいい。見せ物になっている・・と思われず、一緒に楽しまれたらいいと思います。親にとっても、わが子のいい思い出になると思いますよ。
たくさん写真撮ってあげて下さい。

奥様も当日、ちゃんとフォローされると思いますし☆

先輩夫婦から
  • 匿名
  • なんとなく
    • 沖縄県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-31 09:58:03.161
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もし娘さんが自分で意思表示が出来る年(3歳くらい?)になっても、両親に背中を押して貰う事で経験していけることってあると思うんです。
周りはみんな、義妹さん達を祝福してる方たちです。
こんなに素敵なステージ、他にないと思いませんか?

憶測で申し訳ないのですが、文章を読んでいてmdthさんは娘さんが「新婦の姪」「新婦姉の娘」として表に出るのが気に入らないのでは?と思いました。
自分の娘でもあるのに・・と。
的外れだったらすみません;
でも、私が同じ立場ならそんな風に考えてしまうかもと思ったんです。

娘さんから・・という風に注目を浴びることが不安なら、「先輩であるお姉さん夫婦と姪御さんから」という風に花束を渡されてはどうでしょうか?

もっと小さい子がやっていました☆
  • ジュン
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-31 12:36:27.511
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私が前に出席した披露宴で、何歳かは分かりませんがやっと歩ける?くらいの男の子が花束贈呈を行っていました。
普段なら花束を持って歩く事も出来るかもしれませんが、
いつもと雰囲気も違い、注目浴びる中できちんとした花束贈呈をするのは大人でもドキドキしちゃいますよね!
その男の子は、花束も持たず歩く事もしませんでした。
パパに抱っこされ、花束はママが渡してました。
それでも、小さい子が前に出ているだけで会場は和やかな雰囲気になりました。
なので、当日きちんと出来るかはそれほど問題ではなく、新婦さまもそれを望んでいる訳では無いと思います。
奥様やmdth様がサポートすれば大丈夫です。
でも、mdth様の文章を読んでいると、『やらせたくない』という気持ちが固まっているように思います。
『きちんと出来るか不安』『おもちゃのように扱われたくない』『お嬢さんの意思が確認出来ない』というmdth様の心配に対してたくさんの方がアドバイスしています。
みんなが『大丈夫!』と後押ししても、『じゃあ、やらせてみようかな?』というお気持ちになることはあるのでしょうか??
言い方は悪いのですが、何を言っても変わらないんだろうなぁ・・という印象を受けます。
違っていたら本当にごめんなさい。
ただ、私は可愛いお嬢さんがいるのに奥様と喧嘩をしていたら可愛そうに思いました。
『絶対にやらせたくない』という思いで、話し合いをすればもちろん奥様が折れる以外に解決はありません。
一度、そういう思いを断ち切って『もしかしたらこの子は楽しくやるかもしれない』『将来ビデオや写真を見て喜ぶかもしれない』という思いも持ちながらお話されてはいかがでしょうか?

う~ん。
  • A
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-31 13:07:48.186
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今までの経過を読んで・・

確かにお子様により発達が違うので1歳半でしっかり歩けるお子様もいれば2歳になってからしっかり歩けるお子様も居ます。

確かに1歳半ぐらいだと、どうなるかやってみないとわからないし
驚くのか泣くのかどう反応するのか・・

お子様自身も何をやらせられてるか理解できないと思います。
でもご両親から褒められたて嬉しいという感情はわかると思います。

はっきり言えば
最悪一人で歩けない場合奥様が抱っこしてお嬢さんが花束を持って渡す事も可能だと思います。(奥様が花束も補助しながら)
かたちとしたら姪っ子から花嫁に花束贈呈に見えます。

でも一番の問題がmdthさんの考え方にあると思います。
ここでどうフォローしても、お嬢さんの年齢やストレスの事など
かなり心配なさってますし・・大事なお嬢さんだから。

自分のお子さんが義妹さんに利用されるみたいで嫌なんですよね?
だからおもちゃにされてるみたいで嫌悪感があるんですよね?

だからいくらここでみなさんが心配ないとかいろいろアドバイスしても
無駄な気がします。

mdthさんが奥様と喧嘩してまで嫌なんですし。
お嬢さんのためですから・
「まだ年齢的にも無理だしストレスを与えてまでさせるのは嫌だと」
ご自分の意思を貫いて断ればいいと思います。

大丈夫だと思いますが…
  • てん
  • 経験あり
    • 岐阜県
    • 女性
    • 年齢:22
  • 2008-05-31 14:32:15.339
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私も披露宴で新郎の甥(1歳6ヶ月)に花束贈呈をして貰いました。
やはり自分で花束を持って新郎新婦の所まで歩くのは1歳6ヶ月では難しいですが、お母さん(新郎の妹)と一緒に花束を持って来て渡してくれましたよ。途中で出席者の方に渡そうとしたり…とハプニング?はありましたが、それも愛嬌です。出席者の皆様も甥が花束を渡すまで、にこやかに見守っていてくれましたよ。
奥様も娘さんをフォローするつもりでいらっしゃると思うので、大丈夫だと思います。
当日は式場の方や司会者の方が対処してくれますし、私達の場合は打ち合わせの時に1歳6ヶ月というのを伝えたら、花束贈呈の時に寝てしまっているかもしれないので、花束贈呈は甥が起きている時にするという風にして貰えました。義妹さんに娘さんが1歳6ヶ月だという事をプランナーさんに相談したら、いろいろと考えて貰えると思いますよ。

新しいアイデアがうかびました!
  • みこ
  • なんとなく
    • 山梨県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-31 18:54:02.8
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Aさんに同感です。
もともとの質問では「このことについて皆さんの意見を伺いたく思います」とありますが、本当に聞きたいのは「どうしたら奥さまに自分の気持ちを分かってもらって断ることができるか」ということでそれを後押ししてもらえるような意見を求めてるのではないでしょうか?
もちろんそれがいい・悪いを言うつもりはありません。

それでしたらどうしても娘が心配だから、というので十分じゃないでしょうか。とてもお嬢様をかわいがっていて、その分心配されていることは伝わってきます。ただ、同じような状況を経験されている方はいくらでもフォローがきくので大丈夫だとおっしゃっているので、残りの心配は、お嬢様にその気がないのに他人の勝手でかわいい盛りを使われるのに嫌悪感がある、ということなのかな、と印象をうけました。
お嬢様にとってはやりたい・やりたくないの意思すらないかもしれませんがその機会をつくってあげるのも逆に奪ってしまうのも今は親にしかできません。新郎新婦や列席される方々はとても喜ばれると思いますが、どうしても納得できないというのであれば、それを断ったらいかがでしょうか?

または・・・いいことを思いついたのですが!!
小さい子の花束贈呈はママといっしょに・・・という例が多いようですが、パパ(mdthさん)が抱っこしていかれたらいかがですか??
緊張してパパに抱きついてしまう、なんてかわいいですよ^^
パパも近くにいれば安心じゃないですか?

できるだけ喧嘩せずにまとまるといいのですが。

がんばってくださいね。

感謝4
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-05-31 21:59:06.003
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Uさん、匿名さん、ジュンさん、Aさん、てんさん、みこさん、ありがとうございます

花束贈呈の話は、やりたいと思ってもできないかもしれません。だから、無理やりでも話をねじ込む人たちもいて、それでトラブルになっている例も少なくないことは、このサイトの回答例でも目にします。そういう意味ではラッキーだし、やらせてあげた方がいいかもしれません。丸く収まるという意味も含めて。

ただ、Aさんやみこさんなど、「その考えでもいい」という意見もいただけました。大半が「やらせても大丈夫」という意見でしたので、少しほっとしたのも本心としてあったのは事実です。

でも、決して自分の意見を後押しして欲しかったのではなくて、こういう場合、どうされることが多いのか純粋に意見を聞きたかったのです。

大人の感情や事情を優先してでもめったにない機会を体験させればいいのか、あくまで子どものことを第一義に考えてせっかくの機会をふいにしてもいいのか。

不安があってもめったにないからやらせるのか、不安に感じたら絶対やらせないのか、あるいは別な考えがあるのか。そして、1歳児にははたして適切といえるのか。

考えれば考えるほど結論が出てきません。だから、本当に多くの意見をいただけて本当にありがたく思います。
いつもなら家内に相談することでも、この件は家内が「自分ができなかったことをさせてあげたい」と冷静ではないので、困ってしまっています。とっても悩ましい問題です。

考えすぎだとおもいます。
  • さみ
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-01 02:28:17.159
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もっと柔軟に考えていいかと、その場の状況によって、できるようならやる、無理なら流してもらって、お子さんのそのときのコンディション次第でいいとおもうんです。 式場の方たちも、無理やりに痛々しいことはしませんし。 ただ、式場のかたにも、妹さんにも、出来るかどうか状況次第でと念を押しておくのが気も使って貰えたり安心だとおもいますが。  お子さまが、大きくなった時に、すてきな思い出になるのと、女の子はとくに、そういうことに憧れがあるので! それと、もうひとつおもうことで、七五三など、ある意味周りの自己満かと思うイベントは多いですが、昔面倒だと思ったイベントが、のちのち私の大事な思い出のイベントになります。 これって、やっぱりそういうものだと、わたしは思います。 お子様が自分の意志を持って決める時期までは、色んな機会をいかしてあげてもらった方が私なら嬉しいとおもいました!!

素敵な思い出に
  • きりまる
  • なんとなく
    • 滋賀県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-01 13:25:11.221
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1

先日結婚式を終えたものです。

披露宴で、私たち本人に内緒で
甥っ子、姪っ子からの花束贈呈がありました。
その甥っ子のほうが、1歳過ぎたくらいでした。

大勢の大人が見守る中で、
最初の一歩がなかなか踏み出せないようでしたが
いとこのお兄ちゃんと一緒に届けてくれました。
写真にはママと一緒に笑顔で写ってました。

当初は予定してなかった、サプライズの花束贈呈でしたが、
小さい子が持つ、なごませパワーはすごいです。
そんなものに娘が使われるなんて!とお思いかもしれませんが
これは、娘さんにしかできないです。

会場の真ん中ぐらいからスタートして
(端から歩くとかなりの距離になるため)
花束も小さめで、横のお兄ちゃん(12歳)も
歩く早さを合わせてくれて・・・
周りのサポートがあればきっと大丈夫です。

当日のお子様の調子で決められてもいいと思います。
私たちの場合、当日の朝に親族が花束贈呈をしたい!と
その日の朝に急遽入りましたが、それでもOKでしたし、
逆に、やっぱりできない!となっても
何らかの対処はされると思います。

うまく文章がまとまらないのですが
参考になれば幸いです

感謝5
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-01 14:47:11.811
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さみさん、きりまるさん、ありがとうございます。

プロの方にお任せすれば、うまくいくかもしれません。やらせればそれなりにかたちにはなるでしょう。そういう意味では、「大丈夫だと思いますよ」というのは、それはそうかもしれません。
ただし、発達的には、まだ早いとも思っていますし、やっぱり大人の都合なんだと思います。今までの意見を読んで、そういう思いはより強く感じました。

ただ一方で、家内がさせたい気持ちも、前より少しは理解できるようになりました。

また、本人の意思確認が難しいなかで、親としてどうすべきかを悩んでいましたので、さみさんのご指摘:

>女の子はとくに、そういうことに憧れがある
>ある意味周りの自己満かと思うイベントは多いですが、昔面倒だと思ったイベントが、のちのち私の大事な思い出のイベントに

この点は、明らかに大人の視点ではないと思いますので、特に参考になります。もう少しよく考え、話し合って結論を出せればと思っています。

どちらも大人の都合
  • ゆう
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-01 22:57:04.394
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4

私も引き受けて大丈夫だと思います。皆さん仰っている様に、いざとなったらお母さん一人で花束贈呈しても格好がつきますし。
mdthさんが了解すれば、義理の妹さんも、奥様も喜び、娘さんにとっても良い思い出になるかもしれないのに。でも、そう単純にはいかないんですよね。
でも、mdthさんが今回の事を「まだ早い」と断るのも、同じ大人の都合だと思いませんか?子供を育てる事自体、大人の都合だと思います。
子供は自分の意思だけでは育ちません。極端な話、いつご飯を食べて、いつお風呂に入って、何歳になったら保育園に入れて・・・。大人が教えたり、経験させて育っていくものです。
私は本人がしたいこと、楽しいと思う事だけさせるのが、親の愛だとは思いません。
何歳で何を経験させるかは、親の意向もあると思うので良い悪いでは片づけられないと思いますが、「子供の意思が確認できないから」と、避けていたら何も出来なくなってしまいませんか?

奥様はきっと結婚式に憧れがあるのでしょう。妹さんもそれをご存知なのかもしれません。姉と可愛い姪に喜んでほしいと考えて、提案してくださった様に思います。やはり男性と女性では結婚式に対する想いが違うので、その辺の気持ちも理解してほしいと思います。

記憶はないけど嬉しかった!
  • MOON
  • 経験あり
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:32
  • 2008-06-02 02:29:38.945
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突然の意見、お許し下さい。

私は2~3歳の頃に叔父夫婦へと花束贈呈をさせて頂いた経験があります。
その頃の記憶は全く残っていませんが、後々写真を見ながら家族が嬉しそうに、かつ自慢気に、その日がどんなに可愛かったか。その日がどんなに(私自身)満足そうだったかを聞かされると、とてもとてもとても嬉しかったです。

基本的に目立ちたがりの私ではありますが(恥)それでも、小学生・中学生・高校生と成長する中で、その時の写真は凄く誇らしい1枚となっています。

娘さんのこれからを担っているお父様にはとても不安な事なのだろうな…と、まだ子供のいない私には計り知れない想いではありますが。。。
私がもし、mdthさんのお友達ならば是非とも経験させてあげたら如何でしょうか、とお伝えさせて頂くかと思います。

子供の頃の思い出は例えどんな苦い思い出であったとしても、自分が生きてきた証だと振り返る事が出来る。
そんな大人に育ててくれた両親に今は深く感謝しています。それは幼い頃の話を写真と共に話して聞かせてくれた両親の存在があったからです。

娘という存在は、ある時期になると父親に対して距離を置こうとします。
そんな時のとっておきのお話として、キラキラとした想い出を写真を見ながらmdthさんがお話して頂ければな…と思いました。

色々と心労お察しいたしますが、きっと素敵な1日になりますし、それが素敵な未来へと繋がるかと思います。
(最後になりましたが、手前勝手な意見で本当にすみません。。。)

さみ
  • もういちど読んでみました
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 04:22:34.724
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気になってもう一度質問読みました。 それで、質問者のお父様の気持ちにきづいたので、もういちど書いてみます。 お父様はお嬢様をまもらなくては、と、今一生懸命なんだな、と、感じました。 まだよちよち歩きですもんね、とにかくかわいくて、でもあぶなっかしくてしょうがない時期ですもんね。 どうしてもさせたくないと夫婦が話し合って決めるならば、それが、いいですね。 後々、後悔ないよう決めて下さいね!!

難しい。
  • 通りすがり
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 07:51:55.997
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きつい言い方をすれば

mdthさんは
大人の都合でお嬢様を使われるのが嫌なんですよね。
周り全員で(祖母、祖父、義妹 奥様)
お嬢様を道具みたいに扱うのが許せないんですよね?

まして義妹だからなおさら大事なお嬢さんを使われるのが嫌だと心のどこかでそんな思いがあるのでは?
(失礼な言い方ですみません)

私でさえいくら義妹でも他人ですから、大事なお子様を道具のように使われるの嫌だと思うと思います。

たぶん自分の妹さんから頼まれたら引き受けたかも知れませんけど・・
そんな印象を受けました。(憶測ですみません)


確かに綺麗なドレス着たい花嫁さんみたいなドレス着たいって思えるのは3歳ぐらいだと思います。

まだ年齢からして記憶に残るか残らないか微妙なところです。
大きくなって写真やビデオを見て綺麗なドレス着てる自分をみて感激するかも知れませんが。

どう言えば奥様、他全員が諦めてくれるかって事で悩んでいると感じましたけど。

>ただ一方で、家内がさせたい気持ちも、前より少しは理解できるようになり
>ました。
少しは柔軟な考えになってきてる気がしますが・・

mdthさんがどうしても納得できなのであればやはり断るべきかと思います。
別にそのセレモ二ーが他に替わっても問題ないですから。

ただ奥様や義妹さん他にちょと頑固だと言う印象が残るって思います。

後々お嬢さんが大きくなって誰かの披露宴の話になった時
そう言えば貴方が1歳6ヶ月の時に~っと
お嬢さんの前でその話が出る可能性もあります。
断るならその覚悟もしておいた方がいいと思います。

感謝6
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 08:52:44.401
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ゆうさん、MOONさん、もういちど読んでみましたさん、通りすがりさん、ありがとうございます

もういちど~さんのご意見、的をついておりました。

生活や自立に本当に必要なことなら、本人の意思にかかわらず決断します。

しかしながら、「1歳児」が「100人以上の前で、たったひとりで」「花束贈呈すること」はそれほど必要なのでしょうか。しかも「今」しなければならないのか。

もちろん、通りすがりさんの指摘の通り、断れば後をひくかもしれません。そういう覚悟はしなければならないでしょうね

なぜ...
  • 匿名
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 10:34:17.527
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そこまでやらせたくないのでしょう?

本人の意思確認ができないから、ストレスになるから、とおっしゃっていますが、ここまで頑なだと他に理由があるのかな?と思ってしまいます。それかお嬢様が大事で大事で仕方がないのかな。

もちろん意志表示ができない年齢の子供のことを心配するのは親として当然のことだと思いますが、少し考えすぎではないですか?mdthさんご自身が心配性なのでしょうか?

少し考え方を変えて・・・ 奥様や義妹さんの喜ぶ顔を見たいとは思いませんか? よちよち歩きでも可愛い娘・姪っ子ちゃんの姿を見て幸せな気持ちになれ、さぞかし素敵な思い出になると思います。(きっとこれがmdthのおっしゃる大人の事情になるのでしょう)

大勢の人たちに注目されて大役をこなすことは素晴らしい経験になると思いますよ。お嬢様は覚えてないかもしれませんが、そういう経験はご両親の成長にもつながってくるのではないでしょうか。

再投稿です
  • maco
  • なんとなく
    • 大分県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 10:51:47.313
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前にも書かせていただきましたが、「たったひとりで」でないといけないのですか?パパママが付いて行くことは不可能なのですか?私の経験上、3歳以下くらいのお子様は母親が付いていました。他の皆さんも「パパと一緒に」「奥様がフォローする」とアドバイスしていますが、やっぱり「たったひとり」に拘られるのは、義妹さんから「お子様一人で」と譲れない指示があったのでしょうか?親が付いても大丈夫なのかという確認はされていないのでしょうか?皆さんmdthさんやお嬢様・奥様・義妹さんのことを想ってアドバイスしてくれてると思いますが、ひとつずつ問題点を解消していかなければアドバイスの意味もないと思います。逆に「考えを後押しして欲しい」ととられても仕方ないと思いますよ。
もし、mdthさん一家3人での花束贈呈が良しとされるなら、「1歳児」「たったひとりで」という問題点は消えますね。あとは「娘を100人以上の人目に晒される」という問題が残っています。それはもう、ご夫婦の子育ての価値観の違いですから、よく話し合って下さい。
奥様は「我が子を前に出したい。皆に見てもらいたい」という考えで、mdthさんは「我が子を人目にさらしたくない。見世物じゃない」という考え方なのですよね。
もし、mdthさんが、奥様に歩み寄りたい、奥様の考えを理解したい、ということでしたら奥様の意見を「娘の母親として」の意見、女としての意見と受け取ってみてはいかがでしょうか?奥様は毎日お嬢様と一緒に過ごされてるのですよね?パパの心配な想いもあるでしょうが、ママとしてさせてあげたい、と思っているのではないでしょうか?私は妊娠中なのでまだまだ子育て勉強中ですが、胎児も日々成長します。昨日できなかった胎動が今日出来るようになったりします。自分のお腹の中で日に日に育っていくのを実感し、嬉しさで涙が出ます。パパの「まだ小さいのに」という気持ちとママの「こんなに成長してくれた」という気持ち、どちらも大事だと思います。また、女性は結婚式に対して男性より憧れが多く、細かい所まで見て考え、感じていることが多いです。自分が結婚するときは…などと考えて、結婚式に参列した際細かい所まで見ています。その中で、小さなお子様の花束贈呈に憧れをもち、実際そういった演出を見たのかも知れません。「この件は家内が「自分ができなかったことをさせてあげたい」と冷静ではないので」とありますが、もしかすると冷静に考えて「出来る・やらせてあげたい」と判断しているかもしれませんよ。
最初の質問からあまり進んでいなかったようなので、再度投稿させてもらいました。失礼な言い方をして申し訳ありません。
どうぞ、奥様と冷静に話し合って下さい。また、子育てについての相談として、そういったサイトで他のパパママの意見を伺うのも参考になるかと思います。(こちらは花嫁さんが多いので子育て論は難しいかも)

。。。
  • サツキ
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 11:07:07.256
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ここまでずっと拝読していましたが、結局あなたの中で答えは決まっているのでしょう?
レスを付けている方はほとんど女性だと思いますが、あなたの義妹同様、花嫁予備軍、もしくは元花嫁です。同じように小さなお子さんに花束贈呈をお願いし、実際良い想い出になったと書かれている方も多い。なのに、あなたのレスを読んでいると、いかにもそれが悪い事のように書かれていて、いい加減不愉快です。
沢山の方が「大丈夫」と書いても、なにかにつけて断ろうとしている。それなら、もう「どうやって断るか」に的を絞られては?

感謝7
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 11:42:19.684
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匿名さん、macoさん、サツキさん、ありがとうございます。

昨夜、家内を通じて、義妹に連絡してもらいました。
「まだ受けるか否か決めかねていること」、「するにしても、一人ではやめてもらいたいこと」の2点です。

義妹は一定の理解を示してくれましたので、もう少し夫婦で話し合うことになるでしょう。
ただしその後、義母が電話で不快感を示してきました。このような偏った状況では、晒し者にされるという懸念も拭えません(義母の批判には、家内も驚いていました)。今後の展開次第では、macoさんのご意見も参考にしていたのですが、うまくいかないかもしれません。

させたくない理由は明白ですが、させたい理由にも理解は示しています。
私は確かに気が進まないのですが、決断は私だけではありません。家内とどう話し合うかで決まります。義妹ともいい関係ですし、娘がもう少し大きければ、無条件で了解したでしょう。

式にケチをつけるかのような私の意見に不快感のもつサツキさんの感情も理解できますが、この話は、1歳児の娘にとってはとても大きなことです。、1日や2日で決断できるほど簡単なものではない、もし受けたとしても最終的な責任は花嫁側にあるわけではない、ということは、それは花嫁(+予備軍)の方々にも知っておいてもらいたいです。

要するに
  • さる~
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 12:27:15.87
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花束贈呈を失敗した時にmdthさん側に責任を押し付けられるのが嫌という話なんですね?

奥様との話し合いによる・・・とおっしゃっていますが、具体的にどのような形になればmdthさんの「OK」が出るのでしょうか?

当初は「1歳の娘にこんな大役が務まるのかが心配」という不安から皆さんの意見を求めているのかと思い、自分の体験談も含め回答させて頂きました。しかし今までの書込みを拝見していて本当は何を求めているの?と、こちらとしてもどんな回答をして良いのかわからなくなってきました。

もうお断りしたら・・?
  • ジュン
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 12:47:32.093
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6

私はサツキさんと同じ意見です。
読んでいると不愉快にさえ思う時があります。
お嬢さんをとても大事に想っていることは分かります。
皆さんもそれは強く感じていると思います。
でも、ここは花嫁予備軍や花嫁経験者の集まるサイトです。
小さい子に花束贈呈をお願いする際、どんな気持ちでお願いするかは分かる人たちの集まる場です。
それだけではなく、小さい子に限らず、主賓に挨拶等をお願いするだけでも、すごく神経を使い失礼の無いようにお願いするのです。
だから、『おもちゃのように』なんて義妹さんが思っているわけ無いとみんな思っているのです。
別に、mdthさんが花束贈呈をさせたくないなら、それでも全然良いのです。
だからと言って、不愉快に思ったりはしません。
不愉快に思うことは、皆さんの意見に対してマメに感謝のレスを書かれていますが、
それが感謝というよりは、意見に対しての反発や言い訳のように聞こえるのです。
もちろん、意見を聞きお考えが少し変わったように感じる所もあります。
でも、結局はmdthさんのお気持ちは変わらないんだろうなぁと感じます。
それでも別に良いのです。
それならそれで、『皆さんのお気持ちは分かりました。しかし私の気持ちは変わりません』と書いて頂いた方がすっきりします。
本当に迷われているなら、さらに意見を求めても良いとは思いますが。
でも、経験というのは人生において宝だと思います。
3歳になったらやらせよう!と思える事であればそれで良いでしょう。
でも、結婚式での花束贈呈は今のこのタイミングでしか出来ません。
それを与えるも奪うも親次第です。
経験に早いも遅いもありません。
良い思い出として残っても、そうでなくても、経験として残るのです。
私にはまだ子供はいませんので、正直何を言っても所詮は子供のいない人間の言葉です。
そんな人に分からないと言われればそれまでです。
お子様のいる人たちの集まるサイトでも意見を求めたら、また違う意見もあるかもしれません。

感謝8
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 12:49:07.532
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さる~さん、ありがとうございます。

おそらく観点が違うんでしょう。さる~さんは式次第の成功・失敗という小さな観点だと思いますが、そうではありません。花束贈呈の成功失敗というよりも、もっと大きなもの、その発達的影響の方が心配です。そこまで責任を負うのは親であって、花嫁ではありません。

既回答にも、「子どもによってはできるかもしれないけれどまだ早い」という意見はありました。娘の性格的なものを考えると、人前で固まってしまうのは明らかですので、無理強いさせるのがいいとは思えません。無理強いさせてまでするのは、おもちゃ扱いと同じです。気がすすまない核心はそこにあります。

一方で、せっかくだからさせてあげたいという家内の気持ち、式を成功させたい義妹の気持ちも大切なことです。いずれを無視して私が勝手に話をすすめることも、もちろんその逆も望んでいるわけではありません。したがって、「(贈呈を)する」ことを前提に話をすすめる(=どうすればOKする?という質問)のは、ちょっと違うように思います。

私の勝手な意見ですが。
  • 匿名
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 13:08:06.248
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お話拝見していてお子様を大切に思うお気持ち素晴らしいと思います。

しかしあまり過保護にするとお子様がのびのび健やかに育たない気がします。

えっと
  • 匿名
  • なんとなく
    • 沖縄県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 13:09:04.714
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さる~さんと同じ意見なのですが、では今どんな答えを求めていらっしゃるのでしょうか?
ここでは多くの方が「大丈夫なのでは」「いい経験に・・」と言われていますよね?
それでも質問者様が納得されないのでしたらもう答えようがありません・・
奥様ともっと話し合われる他ないと思います。

確かに
  • さる~
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 13:11:06.025
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観点が違うのでしょうね。責任については私が勘違いしていました。すみません。花束贈呈がうまくいかなかった責任ではなく、万が一お嬢様に及ぶかもしれない精神的ショック(など)の責任ということなんですね。

どうすればOKする?のことですが、義妹さんにするかしないかのお返事をまだしていない、もしするにしても一人ではないのが条件、のように書かれていたので。

奥様は是非やらせたい!mdthさんは気が進まない。ということは奥様が譲れば「断る」、mdthさんが譲れば「引き受ける」ということになりますよね。ですので、もしmdthさんが奥様や義妹さんの気持ちを汲んで「引き受ける」という決断を下すには何らかの条件があるのでは?と思ったのです。あくまでも私なりの解釈なので違っているのかもしれませんが、特にそういうことではないのですか?

違うのであれば、きっとmdthさんのお気持ちが変わることはないんですよね。可能性があるとすれば、今後の義父母・義妹・奥様との関係を懸念されての了承でしょうか。。。(それこそ大人の事情でしょうが)

極端な話
  • こもも
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 13:16:03.15
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発達的影響ってどのようなことを考えていらっしゃるのでしょう?

大勢の前に出る→恥ずかしい→人間なんて嫌い!引きこもってやる!
失敗した→花嫁なんて嫌い!→結婚なんて絶対しない!

mdthさんの文章を読んでいるとそんなことを考えてしまいます。
上の皆さんのレスに「無理強いさせてやる」って書かれていましたか?
ぐずったり寝てるようなら奥様に、動けないなら義妹さんに来て
もらう、などの方法も書かれていましたよね?
義妹さんからのお話では、「広い会場の端から端まで一人で花束を
持って笑顔で行く」という条件なのですか?
人前で固まってしまう、それは性格なので仕方ありません。
ましてやまだ小さいのですから。誰も完璧にすることを期待
してません。
義母様の反応で「晒し者」という考えが出てくるのが分かりません。

これから大きくなっていくにしたがって人前に出ることは多く
なりますよ。
幼稚園のお遊戯会でぐずってしまった、先生になだめられて出たけど…
みんなでおもちゃにしてる!と憤るのでしょうか?

極端な話を書きましたが、mdthさんの意見が固まっているよう
ですし、
ならば「角を立てない断り方」の意見を求めてはいかがですか?

感謝9
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 13:36:32.43
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ジュンさん、匿名さん、匿名さん、さる~さん、こももさん、ありがとうございます。

1歳児ですからね。影響があったとしても、こももさん他のような簡単な構図ではないでしょう。具体的にその影響がわかっていれば困らないんです。意思表示や歩行、判断すらあやふやな子どもに、花束贈呈について過保護もなにもありますかねぇ。むちゃくちゃな意見だと思いました。

それから、どんなお答えを求めているのかについて。
決して私の意見を後押しして欲しいわけではなくて、ほんとにわからないんです。そこまでみなさんが花束贈呈させたいというのも。
正直、質問する前は、「させても大丈夫」という意見と、「断っても問題ない」という意見とで半々になるかなと思っていたんですが、今は圧倒的に前者だったことに驚いているわけです。あわせてこんなに意見があるなんて!
そんなわけで、さる~さんをはじめ、大方の意見は十分参考になりました。

もちろん承諾の条件には、娘のことをよく考えてくれているか、ということがわかれば了解できます。だから、今回決断を先延ばすことについて連絡した際の義妹に対応はありがたいと思いますし、式のことを最優先にする感情を全面にだした義母には違和感を覚えます。だから、「やってた子がいるから大丈夫」といわれるよりも、既出のみこさんやななさんの回答が心に響いていたのかもわかりません。

失礼を承知で正直に書き込んでみました。無礼お許しください。

拝見しました。
  • maho
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2008-06-02 13:46:58.216
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mdthさんの仰っている、お嬢さんへの精神的負担・・・という点なのですが、過去に別の機会で、何かあったのでしょうか??

お嬢さんの性格を考えて・・・という文章がチラホラとありますが、お嬢さんの性格がどういうものなのかが分かりませんので、回答しかねる部分があります。

私は幼い頃から内向的ですが、幼い頃には親戚のお姉さんの結婚式で花束贈呈も行なったそうです。
でも私自身は全く覚えていません。自分の現在にはあまり影響を及ぼしてはいないと思います。

もちろん私自身とお嬢様は全然別の人間です。
もしお嬢様が内向的でも、私の内向さとは違いがあると思います。
なので、これは一参考例として考えて頂ければ・・・。

まぁ正直な話、お嬢様からの花束贈呈はしなくてもいいイベントではありますよね。
一度、奥様を介さずに、mdthさんから直接腹を割って義妹さんとお話されてみては?その際に、「どうして花束贈呈をしたいの?」とそれとなく聞いてみてはどうですか?

沢山の回答が出ている後ですが、、
  • ライム
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:31
  • 2008-06-02 14:10:49.511
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奥様と意見が違うのも悩みで、親としての責任を持って欲しいのですね。。
そんなに軽々しく安請け合いしないで欲しいとか、娘さんの精神的なものが心配とか、
それは考えれば考える程、深みにはまってしまうと思います。

子供って親が心配する程もろくないと思います。
何でも体験させて、子供が自分で感じたり、考えたりする事も大事な教育の一環だと思います。
親が子供が体験する前に、「危険だから大変だから」と、チャンスを次々と奪ってしまうのは逆に感受性を損なう恐れもあるのではないでしょうか?小さい頃の思い出は記憶にはないかもしれませんが、人間形成にとても重要な時期だと思います。だからこそ、色々な体験をさせたい時期でもあると思います。

多くの人が見守る中花束を持って歩いていくという経験は、娘さんにとって貴重な体験ですし、この体験によって物怖じしない子に育つかもしれません。やりとげた事で受ける拍手を達成する喜びと感じるかもしれません。

そんなに深く考えずに、娘さんの人生にとって大切な経験を積ませてあげて下さい。 

生意気言いまして失礼をお許し下さい。
今まで読ませて頂いて、娘さんがとても大切で心配なんだなとお見受けしました。
背後から適度に見守るのも愛情と感じました。

感謝4と感謝7を読んで(再投稿)
  • みこ
  • なんとなく
    • 山梨県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 14:17:12.267
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「断ってもいい、断ったほうがいい」という意見は、おそらくお嬢様の発達に関して、というよりは、mdthさんの思いがあまりに強いため、mdthさんがそんなにも不快な思いをしてまで受け入れるのはお嬢様にとっても奥様、義妹にとっても、かかわるご親族にとってもよくない感情が残ってしまいそうだから、またはそれに近い理由によってでた結論(アドバイス)だと思います。
「断ってもいいかわるいか」といえば当然どちらでもいいのですが。

ここまで何度か読み返して、さらに感謝7を読んでよりmdthさんのお考えを感じることができました。

今後ですが、義母から批判の声があったとのことですが、おそらく、まだ承諾の返事はしていないとしても義妹は●●ちゃんにお願いするつもりなんだ~、という話をほかの御親戚の方にされているかもしれません。義母様も同様です。きっと孫の可愛い姿を想像されて、他の御親戚にも話をしているかもしれませんね。
このレスを見ていてもほとんどの方が大丈夫だろうという意見を示している以上、当然mdthさんの周りの方もそう思っていらっしゃることと思います。それが子育てを経験されてきた方ならなおさら、「大丈夫に決まってるじゃない、そんなに神経質にならなくてもいいでしょ!」とお思いになってしまっても不自然ではありません。
最初からおっしゃっていらっしゃる通り、奥様とのご相談はもちろんですが、奥様にご自身のお考え(理由を含めて)をはっきり伝えたうえで、義母様やmdthさんの身内の方などにも奥様を通してでも直接にでもご相談されてはいかがでしょうか。

mdthさんがご心配されているとおり、精神的に何かストレスを感じてしまうなどのことは花嫁は責任をとれませんし、そうなる可能性は少ないかもしれませんが、ゼロであるとはいえないですもんね。考え出すとますます心配になってきて、そのことを誰も気にしていないような雰囲気の中では余計に気になってしまって、自分ひとりでも守ってあげないと、というお気持ちになっていらっしゃるのでしょうか。的外れでしたら申し訳ありませんが、そんな、苦しいお気持ちが伝わってきました。
そんなお気持ちを奥様以外の方にもわかってもらえれば、その上での話ができるかもしれませんが、そうでなければただの頑固な人、過保護なパパ、と思われるだけで意見自体を相手にされなくなってしまう可能性がありますよね。

ただ・・・「もう少し大きければ無条件に了解した」とのことですが、逆に、今はまだ小さくて物心も付いていないので、大人が思うほどその場の意味も緊張感も発達に影響するほど感じるのかどうかというのは疑問ですけど・・・むしろ大きければ記憶として残って・・・ということがあるかもしれませんが自分が1歳、2歳のころのことって覚えていないですよね。お医者様にそういうケースがあるのか、と聞いてみたらもしかしたら安心する材料になるかもしれませんね。

最後に、奥様が板挟みになって苦しむことのないよう、配慮してあげてください。ストレスは赤ちゃんにも伝わります。

まとまりのない意見で申し訳ありませんでした。
式までどれくらいあるのかわかりませんが、よい思い出になりますように。

はっきりいって
  • kk
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-02 14:25:38.905
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12

屁理屈にしか聞こえません。
客観的に見ていると義妹さんや、義母さん、お嫁さんの実家の方針に迎合するのが嫌なだけに見えます。

お子さんを思う気持ちに嘘はないのでしょうが、発育に影響が云々とかそれが目に見えないから不安だとか、回りくどいことこの上ないです。

私は自分に子供はいませんが、10歳以上年の離れた弟が二人います。
1歳半の子にはっきりとした意思はないと思いますが、記憶も残りませんよ。
たとえ当日ぐずって嫌がったとしても、楽しかった思い出として両親が話してくれればそれが記憶の中の真実として残ります。
逆に本人が楽しんでいたとしても、両親が「あの時は本当に嫌がってた」「とかそれが原因で引っ込み思案になったのかしら」と言えば子供もそう思い込みます。

子供は育つ過程でいろいろなことを経験します。それらの経験を子供にとって「良いもの」として残してあげられるのは両親ではないでしょうか。
父親として子供を思うのであれば、結果の見えないことに対して防衛線を張るのではなく終わったあとにフォローしてあげるくらいの懐の大きさを持ったほうがいいと思いますよ。

質問者さんの意に反して花束贈呈をすることに決まってしまったとしたら、
そしてその花束贈呈で娘さんが嫌な思いをしたかもしれないと思ったら
「ほらやっぱり」と奥様を責めるのではなくて、娘さんが少し大きくなったときに
「花嫁さんにお花を渡す大事な役をやったんだよ」「花嫁さんは喜んでたよ」と話してあげてくださいね。
そうすればきっと娘さんもうれしい思い出になると思います。

義妹さんの結婚式が素敵なものとなりますようお祈り申し上げます。

間違ってました
  • maco
  • なんとなく
    • 大分県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 14:39:25.217
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ひとまず、「するにしても、ひとりではやめてもらいたい」という意見が通って良かったですね。義母さんが出てきたということで、またまた状況がきつくなった事でしょう。私も子育て中の友人が何人かいますし、世間でもよく子育てについて義父母が必要以上に関ってきて困る、と言う意見がありますので、逆に母親側の義父母が出てきて困ることも当然あるでしょうね。お察しします。

これまでに2度も回答していましたが、そもそも質問の内容を間違って受け取っていました。スミマセン。1歳児が花束贈呈をするに、安全上大丈夫か(こけたりしないか)?進行上大丈夫か(間延びして失礼になったりしないか)?ということが知りたいのだと思ってました。ので、「大丈夫でしょう」と回答しておりました。言わんとすることは、1歳児で花束贈呈した際恥ずかしい思いをしてそれがトラウマになったりしないか?という質問なのですね?
多分それは子育てした人や子育てについて詳しい人しか分からないと思います。子育てサイトで「1歳の頃花束贈呈をして子供の成長や性格に影響があったことはありませんか?」などと、意見を募ってはいかがでしょうか?また、保育士や精神科医や小児科医の専門的知識を借りるのもいいかもしれません。その経験談を基に奥様と話し合われれば良いと思います。その際、奥様はキチンと母親としてお嬢様の性格・影響も責任持って考えられているでしょうから、「こういう意見もあるよ」と歩み寄った姿勢で話し合われて下さいね。そして、夫婦間で結論が出れば、義母さんにも義妹さんにも堂々と信念を持ってお断りすればいいと思います。
義母さんも、1歳児が沢山の人前で花束贈呈することがその後のお嬢様の性格や人生に影響があると知れば、理解できるのではないでしょうか。多分今は義母さんの子育て経験上、影響があるなどと思っていないので、単純にmdthさんが義妹さんに非協力的だと思い込んでいるだけではないでしょうか。ひとつ心配になったのは、「するにしても、ひとりではやめてもらいたい」という風な言い回しだと非協力的だと思われがちではないですか?「まだよちよち歩きだから親が抱っこして行ってもいいのかな?」とか肯定的な言い回しの方が、誤解されずに済むかもしれませんね。
頑張って下さい!

・・・。
  • トト
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 14:39:45.964
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『娘のことをよく考えてくれているかどうか』が分かれば承諾できると書かれていますよね??
女は自分の身を削って子供を産みます。
正直、男性には分からない感覚だと思います。
奥様がお子様の事をちゃんと考えていない訳がありません。
パパ以上に・・と言っても過言では無いくらい女にとって我が子は大事です。
それにこれだけ『大丈夫』という意見があります。
それなら、自分が折れることで丸くおさまるなら、それもお嬢さんに対する愛情ではないでしょうか?
お夫婦の意見が食い違い、喧嘩などをすれば、子供にとって何よりもそれがストレスです。
早くその事に気付いた方が良いです。
それに、たくさんのレスが付いているのは、質問者様が何を言いたいのかが良く分からないという点もあるでしょう。
皆さんの意見に対して、あーでもない・こーでもないと言っているような印象を受けます。

感謝10
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 14:52:14.638
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mahoさん、ライムさん、みこさん、kkさん、macoさん、ありがとうございます。

まず、kkさんへの補足ですが、家内の実家への反発するということなら、はじめから相談などしません。何であれ、最初から「ダメ」です。角が立たないようにとか、そういったこともありえません。そもそも反発だったら、ここに相談するまでもありませんし、そうではないから相談に至っているわけです。後から思いこませれば大丈夫というのも無責任ですよね。

ライムさんの指摘のとおり、深みにはまっている感はあります。mahoさんの話も参考になりました。最終的な決断を家内とするうえで、みこさんやmacoさんの意見も大切ですね。よく考えて決断に至ればと思います。

なんとなく
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 15:08:19.354
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18

多数の投稿によって意見はほぼ固まっているので私の回答は的外れになりますが、参考にどうぞ。

いっそのこと披露宴を欠席されてはどうでしょうか。

締め切られた会場で、どれほどクリーニングされたか分からないカビが繁殖したエアコン、容赦ない喫煙、見知らぬオジサンの咳払い、可愛い可愛いと触られ、スタッフは動き回り粉塵立ち込める会場に3時間ですよ。
新郎新婦入場やケーキカットの時には結構な音量でBGMも流れます。子供にとって最適な環境とはいえません。

その辺は気になさらないのですか?

晒し者にしたくない、トラウマにならないか?と考えるならベビーシッターを雇って別室で待機するぐらいの気持ちでないとダメです。

披露宴に出席するなら晒し者?にもなるだろうし、祖父母はマゴマゴしたくて仕方ないから「はいはい●●ちゃん、☆ジィの所にいらっしゃーい」ってオモチャにもなるでしょう。
それからブライダルカメラマンはイチイチ写真撮っても良いですか?って断わりは入れません。いきなりフラッシュ撮影されます。

回答を読ませて頂いてそれほど神経質になるならその辺も考えるべきでは?

花束贈呈の演出は新婦の自己満足に過ぎません。
それに付き合う事が出来るのは親族だけではありませんか?特に実姉である奥様は好意的なんですよね。一歳半のお子さんが150人規模の披露宴で歩けるわけありません。抱っこして新郎新婦の所に行くという段取りでほぼ決まりです。

「人見知りが激しいからあんまり歩けそうにないし、手に持ったものはすぐ口に入れようとしたり投げたりするから私(奥様)が抱っこして高砂に行っていいかなぁ」くらいでいいのではないですか?

ママと一緒なら安心なのでは?
それでも安心出来ないならベビーシッター雇って別室にいた方が良い。
「僕は子供の体調が心配だから別室で控えてる。奥さんは妹さんの披露宴、子供の事は少し忘れて楽しんで」って事で話されてはどうでしょうか。

懐の深い父親になってください
  • kk
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-02 15:14:53.839
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奥様のご実家に対する特別な感情がないということで安心しました。

>後から思い込ませれば大丈夫というのも無責任

どうも質問者さんは読解力が足りないようですね。
私は単に父親としての懐の深さ話をしたんですよ。
娘さんの経験に、後からフォローする形で責任を持ってあげればいいんじゃないかと。

私の言いたかったことはライムさんのご意見と大きく離れるものではありません。
ただ、私の場合文頭に質問者さんを批判するような文を入れてしまったので拒否反応を示してしまったのでしょうか。
だとしたらお詫びします。

もしかしてだいぶお若いお父さんなんでしょうか。
お子様が成長するにしたがって悩みも増えそうですね。
頑張ってください。

感謝11
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 15:19:49.055
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トトさん、たぬきさん、ありがとうございます。

女性だからわかる、みんな大丈夫って言ってるから大丈夫、それってよく考えればおかしな意見だと思いませんか。

たぬきさんのご指摘の点、実はこの花束贈呈の話の前に、家内(実姉なので)だけ出席して、私は娘と欠席すべきではないかという提案も、家内の方からありました。夫婦間の話し合いに義妹も加わってもらい、ま、出席するまではよろしかろうという結論に至ったわけです。
出席だけだって結構な負担だと思っていたんですが、花束贈呈というところまで話がすすみ、あとは夫婦の決断次第というところまできて、ちょっとしたいさかいになったわけです。

いずれにせよ、家内と娘に負担がかからない対応を模索したいと思っています。




チャンス
  • さる~
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 15:26:11.999
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mdthさんはかなり慎重な方のようですね。これだけ沢山の方が「大丈夫」と言っていてもその意見に流されたりはしないので。(私だったら「じゃあやらせてみよ!」って絶対になります)

慎重なことは悪いことではありません。今回の件ではお嬢様のことを第一に考えてのことですし。

しかしする前から結果を想定していては何も得るものはないと思います。苦労は買ってでもしろ、ではありませんが、経験とはこちらがしたい時(させたい時)にグッドタイミングで巡ってくるものではありません。1歳半では早すぎる、もう少し大きければ無条件で了解する、と書かれていましたが、例えばお嬢様が3歳になった頃、そろそろ花束贈呈やらせても大丈夫だろうとなってもその時に依頼が来る可能性がどれくらいあるでしょうか。

少し早いかもしれませんが、この機会をもう少し前向きに考えてもいいのかな?と思います。

お嬢様のためにも、奥様とあまり険悪な雰囲気にならずに結論を出せることをお祈り致します。

なんとなく
  • るる
  • なんとなく
    • 三重県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 16:06:41.105
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2

気休めにしかならないかも知れませんが、1歳半だと保育園に通っているお子さんもいますよね。1歳半でもお遊戯会のような行事があって、大勢の人の前で踊ったり歌ったりするので、そこまで心配する必要はないように思うのですが(実際泣いちゃう子もいますし、全員がきちんとできるわけではないですけれど)。
私も保育園の頃、人前で歌ったりするのが大嫌いでよく泣いていた様でしたが、それが今の人生に影響しているとは思えません。別に人前に立つのが嫌いでもないですし、カラオケにも積極的に行くくらいです。皆さん仰っていますが、心配しすぎな気がします・・・。

親族であっても小さな子供の出席を嫌う家もあります。逆に出席させたくて諍いになる話の方が多いくらいですから、質問者さんの意見は少数派なのかもしれませんね。良い悪いは別として。

>女性だからわかる、みんな大丈夫って言ってるから大丈夫、それってよく考えればおかしな意見だと思いませんか。
そう思うのであれば、このような場で意見を求める意味すらなくなる気がするのですが・・・。別に皆さん「他の人が大丈夫って言ってるから」と言ってはいません。大丈夫だったって人の意見が大多数なだけです。
他の人がなんと言おうと「させたくない」と思うのであれば、やはり質問内容自体を変えられたほうが良いのでは?

感謝12
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 17:03:34.842
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kkさん、さる~さん、るるさん、ありがとうございます。

さる~さんのご指摘、もっともです。たぶん娘が3歳頃になったとしてやりたいと思ってもチャンスがない、ということはありえます。やれる確証がないから、家内もさせたいということだと理解していますし、それは私もそうだと思うので悩みます。

kkさんについては、読解力不足失礼しました。そのような趣旨には全く読み取れませんでしたので、「懐が深い」などの表現も、皮肉かと思っておりました。表現を足してくださいましたので、趣旨は理解できました。

るるさんのご指摘ですが、確かにみなさんは「他の人が大丈夫って言ってるから」と言ってはいません。ただ、その直前で一部でそういった意見がありましたので、反論したまででした。回答してくださった皆さん全体がそうだと思っているわけではありません。

第三者に意見を求めては??
  • ダイ
  • なんとなく
    • 山梨県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 17:34:42.165
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通りすがりですみませんが、今まで読ませて頂きました。
質問者さまも、どうしたら良いか分からなく困っていらっしゃる印象を受けました。
【お嬢さんにとって良い経験になる】という意見も【まだ早い、ストレスになる】という意見も、
どちらも推測でしかないし、正解でも不正解でもありません。
どちらの意見もお気持ちは分かる気がします。
ずっと平行線なら、いっそ第三者を決めて意見を聞いてはいかがでしょうか??
ここのようなサイトでは無く、お二人の尊敬する人で、子育てに関して詳しい人。
例えば、産婦人科でお世話になった先生や子育て相談所の方など。。
病院の先生からNGが出れば、奥様も義妹さんも納得するでしょう。
OKが出れば質問者様も安心するのでは?
この人の意見に従う事にしよう!!といっそのこと決めてしまうのも1つの方法です。
どちらの味方になることも無く、お嬢さんのことを考えてくれる方の意見は大事だと思います。

お嬢さんの事を一番に考えてあげて。
  • 5月30日書いた匿名です
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 17:58:21.015
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3

お嬢さんのストレスに関して心配なさっているのが良くわかります。

仮に披露宴に出席なさったとします。

マイクを通した音楽や話声、ざわざわした雰囲気。

それこそたぬきさんがおっしゃるような会場の雰囲気になってます。
ましてスポットライトをあびて注目されてお嬢さんが「何が起こったのか」とパ二ックになるかもしれません。

もしかしたらお子様によると思いますが。
その夜は興奮状態になり夜鳴きなどしたり熱を出すかも知れません。

それを心配なさってるんですよね?

今この時期に花束贈呈のセレモ二ーがお嬢さんにとって必要かと言えば別に必要ではないと思っているんですよね。

でも奥様や義妹さんの希望も叶えてあげたい でも・・お嬢様が心配
だから迷っていらしゃるんですよね?

なによりお嬢さんを護ってあげられるのはmdthさんであるお父さんです。
ご心配ならお断りするのが一番ではないでしょうか?

率直なところ
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-02 22:09:20.332
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1

mdth様の現在のお気持ちはどうですか?

気が進まないというご自分の意見だけをもっと通せる方であれば
これ程悩まれる事もないのだろうと思いますが
周りの方の事を考えるあまりの苦悩なのでしょうね。

もし、最初にご質問を投稿された頃とお考えが変わっていらっしゃらない様であれば、ここはもうお断りするのが良いと思います。
断り方は如何様にもなるでしょう。
奥様も説得なさって下さい。

もし自分がmdth様の義妹さんの立場だとしたら
残念に思うとは思いますが、他ならぬお父様のお気持ちです。
今の状況では、mdth様が安心される材料は無いのではないかと感じます。
お断りすれば、お子様には(花束贈呈による)良い影響も悪い影響も残りません。
※嫌味な気持ちで申し上げているのではありません。
そういう選択肢もありだと思います。

参考になればと思い、
  • 玄米茶
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-03 22:17:39.059
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0

先週結婚式を挙げた者(新婦)です。
私見ですが、述べさせてもらいます。
新郎の姉に2歳半と1歳の子供がいました。
正直、出席してもらうだけでもご面倒かけてしまうのではと、ずっと私達も心配でした。
ご質問の花束贈呈について、
まずプランナーさんが、出席者の親族の中に小さなお子様がいたら、たいていリングボーイ・ガールや花束贈呈など提案してくると思います。
そのくらい定番の考えのように、相談者様の義理のご家族たちは良かれと思ってお願いしているのではないでしょうか。
新婦の気持ちとしては、かわいらしいお子さま達と一緒に並びたいし、お返しにプレゼントもあげて喜んだ顔も見たいし、お子さま達にも参加してもらいたい気持ちがあります。
結局、私達はお願いしませんでした。理由は、新郎から人見知りするのではと心配があったのと、新婦の私は義理にあたる甥にお願いしづらかったからです。
本音はお願いしたかったので、義妹さんや奥様の気持ちも分かります。
相談者様ご本人にとっては、上記の感謝11に書かれているように、「出席だけだって結構な負担」のうえに「花束贈呈」これが一番の本音のように感じとれました。
私の場合は結婚式を負担に思われたくないから、お願いしませんでした。
ご質問の「1歳児の娘の花束贈呈」については、ご夫婦ご納得の上なら、問題ないとお答えしたいです。当日も、娘さんが嫌がるなら、誰も無理強いしないと思うし、親御さんの付添ももちろんOKと思うからです。
また逆に、娘さんを大事に思う相談者様のお気持ちから、私もやっぱり甥にお願いしなくてよかったと思うところもあります。
皆様にとって良い結論が出ることを願うばかりです。

感謝13
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-04 13:52:16.555
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ダイさん、匿名さん、千さん、玄米茶さん、ありがとうございます。

おおむね匿名さんの整理くださったとおりです。本来花嫁(+花婿)が主役ですから、もともと、幼児の花束贈呈は無意味とさえ思っておりました(注目がそちらにいくと意味でです。参列者が花嫁より目立ったドレスを着てはいけないのと同じことだと思います。)そこに、出席以上に負担をかけるようなことになれば、安易に受けるべきではない、という思いがあります。今でもそこは変わりません。

家内や義妹も強く希望していることもあり、家内と相談して、細かい設定を示してもらった上で判断しようと決めました。他の式場ではスタッフがフォローしてくれたようですが、今回の式場はどうかわかりません。また、決断の先延ばしを批判した義母は付き添いなしでさせようと考えていたようでしたので(義妹はそうは考えていませんでしたが)、周囲が義母と同じような雰囲気なら、家内も思いきって断ると言ってくれました。

私としては、思っていたより花束贈呈を支持する意見が多いこと、いざやりたいと思ったときにチャンスが再来するかわからないこと、女性のあこがれの意識は私の予想以上に大きいと思われること、も今回のやりとりでわかりました。確かにそうだと思います。花嫁に肩入れしすぎる非常に偏った意見も少なくありませんでしたが、多くの好意的に参考意見をくださる方が多かったことに感謝申し上げます。

すごい回答数ですね
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-04 14:55:24.284
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3

>花嫁に肩入れしすぎる非常に偏った意見も少なくありませんでしたが~

だってこの掲示板は花嫁の為の掲示板ですもの。
そういう意見に偏るのは明らかだと思いますが。。
同じ立場での意見を求めるなら子育て掲示板やらに行かれた方が、もっと肯定的な意見がもらえると思います、、って今更でしたね、、。

まだお返事していなかったのも驚きですが、そこまで渋るなら今すぐ断った方がお互いの為にすっきりしませんか?演出を考えるのにも時間がかかるので、断るなら早めに断ってあげて下さい。
両家が家族になる為の結婚式ですよね。もうちょっと協力的になってもいいんじゃないかと感じました。

3児の母ですが…
  • さなえ
  • 自信あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:34
  • 2008-06-04 16:28:54.312
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16

ごめんなさいね。大変失礼ですが、私は単純に、「こういう人(投稿者様)が旦那で子供の父親だったら嫌だなぁ~」と思ってしまいました。
私が奥様だったらとっくに育児ノイローゼにでもなってそうです。

それはともかくとして…

・「親」としての先輩であるお義母様のご意見を、鵜呑みにする必要はありませんが、まずは真摯に受け止める姿勢が必要かと思いました。(もちろん、今回の件だけでなく)
・育児の現場に立っている奥様のご意見も真摯に受け止め、かつ信頼することが大事だと思いました。
・花束贈呈は子供に多大な影響がある大イベントとお考えなのかもしれませんが、それこそ「大人目線」の考えかた。子供にとっては単に「人が多くてうるさいとこをママと歩く。」だけのことです。そんな程度のことで「子供の将来に多大な影響がある」と思うのなら、街を歩いたり、人の多い公園で遊ばせたりすることも出来ないのでは?
・子供への影響という意味では、「あまりに神経質な父親」「父親と母親の諍い」「父親と母方親族の不仲」の方がよっぽど影響があると思います。


花束贈呈はやる方に賛成です。
それこそ、用事があって、どうしても街に出なくてはいけない。電車に乗らなくてはいけない。などというのより、よっぽど安心で安全です。
子供が嫌がらないよう、周り中が出来るだけの配慮をしてくれるでしょうし、もしも嫌がってぐずっても嫌な顔をしたり怒りだしたりする人も居ません。

以前に見た小さな子の花束贈呈では、BGMに子供の好きだというアンパンマンの曲を流し、事前にゲストには拍手を控えるよう司会からアナウンスがあり、父親の抱っこで新郎新婦の元へ。母親は新郎新婦のそばに控えており、子供を迎える形に。花を渡し、おもちゃを貰って、ママに抱っこされ、ご満悦で席に戻った後、司会の合図の下、会場から待ちかねたように大きな拍手が起こり…。その時には既に席に着き、パパとママの間でおもちゃを広げながらご機嫌の子供は拍手の大きな音に驚くこともなく、終始笑顔でした。


3人の子供を育てて思うことは、子供は強い。
ちょっとやそっとの困難はいとも簡単に潜り抜けてくれます。
そして、子供に大きな影響を与えるのは、突発的な困難などでは無く、親の精神です。
親の不安、怒り、迷い、悲しみなどに、子供は敏感です。
もちろん、喜びや満足といった感情にも。
健やかな精神で子供を育てることこそが、子供の健全な精神の育成には最も重要だと私は思います。

これを機に、投稿者様が親として一歩成長されることを祈っております。

これ以上
  • とくめい
  • なんとなく
    • 島根県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-04 17:18:25.01
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1

回答数をのばしてもしかたなくないですか?質問者さんの回答もだんだんまとめに入ってるし、とくめいさんもさなえさんもそれから質問者さんを批判してもしかたないと思いますよ。考え方なんてみんな違うし。私も質問者さんの考えに同意はできないし、子供もいないからよくわからないけど、でもそれを批判しても仕方ないことはわかります。そういうのって、たぶん質問者さんも、読む側(私だけ?)も、あんまり気分よくならないですよ、お互い。

微妙
  • くー
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-05 00:56:35.276
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5

ずっと読ませていただいていました。
ひとつ上のとくめい様の「質問者を批判しても仕方ない」
と書かれていますが、結論を出すのは質問者の方です。
質問者が結論を出さない限り、回答が続くのは普通の流れだ
と思います。
批判の意見が出たとしても、仕方ないなんてことは無いと思います。

質問者さんは感謝のコメントを書いていますが、
毎回毎回何か引っかかるコメントが一言ついています。
義妹さんへの返事をギリギリまで待たせて、
やっぱり出来ないという方が本当に迷惑です。
娘さんの成長の影響をお考えのようですが、
義妹さんも一生に一度の式での依頼なのですから
もう少し前向きに考えることはできないのですか?
ここは花嫁が見るサイト。花嫁側から見た意見が
沢山でること位、予想がつくはずです・・・
正直イライラします。

真摯な思いのお願いです。
  • 難しいです。
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-05 02:50:33.323
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4

皮肉でありません。ご容赦ください。
でも、是非聞いて頂きたいのです。

広く意見を、と仰って頂けていたので
素直な、そして、正直な言葉が
集まったのだと思います。

でも、「花嫁が集まるサイト」
を意識しての「感謝」にはそぐわない文章が続くと
質問者様の精神に、
何かしら悪影響を与えているのではないかと
不安になり、お願いをあわせコメントさせて頂きます。


私はずっと読ませて頂き、
私であれば早く断って頂きたい
と思っていました。

大切な姉の、大切な旦那様が
大切な姪の心身を本当に愛し、
責任をとろうとした時
花束贈呈は必要でないと考えていた

ということを知ったら
私であれば、ではやめよう
私の結婚式は私が決められるし責任をとれるけれど
姪のことは、姉と義兄にしか、責任がとれないのだから
#私がどんなにとりたいと思っても、
#とれる者ではないのです
安全側に倒したいと思うと思います。
私はきっと、やめよう、と言って姉も母も押し切るでしょう。

でも「私」には、義兄より姉や母からの情報の方が
多く入ってきていることでしょう。
そして義兄の本心を、
なかなか知ることができないように思います。

母から見たら?
母にとっては大切な孫。
孫の晴れ姿を見たい、それは、自然に思えます。
また母は子育ての大先輩です。
母が、心配ないという気持ちもまた
わからないものではないように思います。

その心配ない、は、
今まで交通事故に遭わなかったから、
これからも遭わないだろう
という考え方と、私は、同義と思うけれど。
きっと母にとっては違うのだと思うのです。

そんな風にぐるぐるしていたので
今までとてもコメントを出来る気がしていませんでした。


ただ、今回の感謝13のコメントは、
今まで質問者様も、コメントを付けている皆様も、
それぞれの誠意ある文章で尽くしてきた中でも
特に目立って
不特定多数の花嫁を傷つけるものに
私には思えました。

非情に極端な言い方ですが、感謝7は
 「結婚式の成功失敗なんて
  子供の(心身ともの)健全な成長と比較したら
  全く大したことではない」
と「花嫁サイト」で言ってしまっているわけです。
貴方は何様でどこで発言なさっているのですか
という皮肉の一つ出ても不思議ではないような内容です。

それがでなかったのは、
質問者様の文章より、
心からお嬢様を思う気持ちが
伝わってきたからだと思います。
感謝7などは特にそうですけれども、
花嫁にも配慮ある文章で、
けれどせつせつと
お父様としての悩みが伝わる文章であったと思います。

極端で比喩的な言い方をすれば
 「花嫁サイト」という他人の庭に乗り込んできて、
 他人の育てている大切な花を手折って
 これを薬にしないと助からない人がいるんだから
 貢献してくれ
と言っているようなものです。

実際育てていた立場であれば
人命を救える、育ててきてよかったと喜べるかと思います。
でも一歩引いて見ると「他人様の庭に来てしてくれ」って何?
とも言えます。


質問者様の問題は既に解決に向かっているかと思いますが
質問者様の当たり前が、
通じない場でのお話は
是非一歩引いて、相手の立場にたって、
相手にこちらの意見を納得してもらえるような言葉を
選べているか、考えていただきたく、お願いいたします。

何故このような長文にしてまで
今まで質問者様が出来ていたことを
再度お願いしたいと思ったか
それは、この場でこれ以上
多くの花嫁を傷つけないでほしいということもありますが
それ以上に、近日お義母さまに
大変な不信感をあらわしているように受け取れ
その背景がこちらからは全く読み取れないため
長い間質問者様が意識していた
相手の立場に立った対話が、
どんどんおいていかれている気がしてきたためです。

既に奥様、義妹さまとは話ができているように思えますので
ひとり義母さまがおいて行かれていたりはしないか
勝手に不安に思っています。

今回はお嬢様、質問者様、奥様が
義妹さまに協力してあげる場についての話です。
質問者様視点では「やってあげる側」で
義妹様視点では「やってもらう側」です。
でも、義母様の視点では?

自分が「やってあげている」と思う議論は
ときにとても怖いものになります。
自身もそうで、本当に、難しいです。

長文で恐縮ですが
ここまで読んで、この文章が
私に示せる誠意であることを受け取って頂ければ、
幸いです。

最後となりますが
現在も広い意見をつのったままにもよめますので、
今後のレスの方向性を示して頂ければ幸いです。

3歳になったときの方が大変かも
  • 経験あり
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-05 13:43:24.253
この回答は
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先日回答したUです。
私の子供も3歳になりますが、では、3歳で花束贈呈を頼まれたら、今の方がちょっと不安になります。

もうすっかり自我が出ています。自分の気持ちを率直にすぐに表します。いつもは喜んですることでも、その時の機嫌が悪ければ、大人顔負けの態度をとるんです。
大人なら理性があり、その場しのぎもできますが、子供はストレートです。
3歳を確か「魔の三歳児」と言うと聞いたことがあります。
ほんとにそうだなぁ~と子育てしてて感じます。
もう精神的にも赤ちゃんではないんですよね。
今のお嬢さんの年齢の方が、大人が上手くコントロールできる年齢だと思います。本番で多少ぐずっても、大人が上手くフォローできます。でも3歳にもなると、結構手を焼きますよっ。

保障が出来ないので、絶対とは言い切れませんが、どんな性格の子供でも、花束贈呈ぐらいのことを精神的に引きずることは極めて少ないと思います。
その日の夜は、ちょっと興奮して寝つきが悪くても、寝ればたいてい忘れています。
3歳の子でも、記憶に残っていて、色々、経験したことをおしゃべりしてくれていますが、別にストレスを感じている様子やトラウマになっている様子もありませんよ。
むしろ、(2歳にもなれば)危ない目にあいかけたことや、危ないと注意されたことに関しては、良く学習しているなぁと子供の学習能力のすごさを感じたりします。

子供に何かあったとき(今回、ご心配されているようなこと)、その後すぐに親がどうフォローするかの方が大事ではないかと思います。
子供にとってみれば、「親の不仲(口論もちゃんと聞いています)」「親の過剰な無関心・過保護」また成長していけば、幼稚園・保育園等での新しい生活・・とかの方がよっぽど、ストレスになると思います。
特に親の不仲は気をつけないといけませんね。

また、経験したことですが、親自身がその場を不愉快に思っていると子供にも伝わるようで、大泣きしたりしました。
親の心も読み取っているのかも知れませんね。

義妹の結婚式の時、お嬢さんと同じような歳頃でしたが、出番はなかったものの、知らない方々の席へ一人で遊びに行き、かわいがってもらってました。(性格にもよると思いますが・・)

さなえさんの回答に、同感でした。

父親と母親の子育ての仕方って微妙に違っていたりするかも知れませんが、それは男と女で違うのですから、仕方ないです。
また、それぞれが育ってきた環境も違いますから。

でも、子育ては、子供が主体なので、あまり親の方で制限すると、子供の世界が広がりません。
トライしてダメだったら、親がちゃんとフォローしてあげる、子供に共感してあげる、またチャンスをあげる、褒めてあげる、慰めてあげる・・・子供は、トライした結果がどうであれ、その後のフォローで親の愛情を確かめ、自分に自信を持ち、自分の存在価値を知るのだと思います。

ぜひ、奥様と子育てについてもお話されるといいと思います。

個人的には、花束贈呈は、親の方が思っているほど心配のあるものではないと思います。

どうぞ、お身内の結婚式、ご家族で楽しまれて下さい。

わたしも。
  • 通りすがりの母親です
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:37
  • 2008-06-07 16:41:12.408
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さなえさん、Uさんのご意見に共感します。

ここは花嫁サイトだから、キツい意見(批判)になるのも当然。
共感してほしいなら育児サイトへ。
といったようなご意見も見受けられましたが、私はそうは思いません。

花嫁様が多いということは、大多数の方がまだお子様のいらっしゃらない方、育児未経験者だと思います。
そんな中だからこそ、気持はわかる、今はわからないが子供が出来たらそうなのかも。などの優しい(?)意見が出てきているのだと思います。
実際に育児サイトで相談されてみてはいかがでしょうか。
多分、間違いなく、神経質過ぎる、過保護、親として未熟、等の批判を受けることになると思います。
ごく一部、共感してくれる人が居るとしたら、一人目の子供を頭でっかちの知識で育てようとしている、トピ主さんと同類の未熟な親のみだと思います。

花束贈呈はやろうとやるまいと、どうでもいいですが、育児についての考え方は少し改めた方がいいと思います。
トピ主さんのような方は、私の周りでは、親子とも遅かれ早かれ友達を無くしています。

さなえさん、Uさんにすごく共感しました。
  • まりえ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-08 04:54:00.705
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さなえさんのこの↓文章に非常に共感します。

・花束贈呈は子供に多大な影響がある大イベントとお考えなのかもしれませんが、それこそ「大人目線」の考えかた。

子供にとっては単に「人が多くてうるさいとこをママと歩く。」だけのことです。


子供目線で考えれば、こういうことです。

ただ、私も2年前に結婚式をした立場の者ですので、「あ、親御様の立場だと、トピ主様のように考える場合もあるんだなぁ」と、ある意味非常に勉強になりました。

たくさんのご意見、どれも非常に引きつけられここまで私も読んでしまいました。みなさんいろいろな立場から、でもどれも真剣に回答なさっていると思います。

特に、さなえさん、Uさん、ほか母親として書かれているご意見は説得力を感じられました。実際に子育てを体験してきた方の、生の意見、見解です。

実際に子育てされてきてる先輩お母様の意見として、この方達のご意見は非常に的確にしてきなさってるし、これから子育てしようとする、子育て予備軍の者たちにとっても身に迫ってくるほど説得力があります。

トピ主様はこの方達のご意見を読んでも、「じゃあやらせてみよう」と、受け入れることはできないのでしょうか?

私自身も小さい頃、叔母さんの結婚式に3歳の時、歌を歌って花束贈呈をしました。もちろん、なにも記憶にありません。
でも、その写真の奥に、私の姿を笑いながら見守ってくれてた大好きなおばあちゃんが写っていました。

まったく記憶にない出来事だったけど、成長してから「あ~、私は愛されて育ったんだな」って確認できる一枚です。

トピ主様にとってかわいい大切な愛娘様、確かに1歳半では、一人で歩いてお花を花嫁さんに渡すのは難しいと思います。

その中で、親が抱っこして渡す、という具体的な案、なかなかスマートな渡しかた!!と思いました。
大事な愛娘、とくにトピ主様が騎士(ナイト)になって♪抱きかかえてあげればお嬢様もなにも怖くないと思います。そしてママと、花嫁さん(おばさん)のところへお花を持っていく。ステキじゃないですか!ぜひやりましょうよ!・・・ってこんなノリはと受け入れられないかな。

そのあと写真に残してあげれば、結婚式という大舞台、大事に守ってくれるパパに抱きかかえられて、ママと花嫁の叔母さんとみんなで写った写真は、大きく娘さんが成長した時、彼女自身に訴えかけるなにかがあると思いますよ。



今後のトピ主様のお返事が気になります。
これ以上、何がひっかかることがあるのか、非常に気になります。




返信
  • mdth
  • ありがとう
    • 青森県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-09 13:43:19.028
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感謝13の後さらにレスがついていましたし、また返信しないとおさまらないようにもみえましたので。

非常に誠実なご意見をいただけた方が多かったのですが、一部の悲しい方々の存在も少なからずあり、それについては残念に思っています。

第一に、思いこみが激しい方が多かったこと。
確かに私は否定的な「意見をもっている」けれど、そのように「決めた(行動した)」わけではないということ。そのように「勝手に」行動して批判があるならわかりますが、夫婦間で話し合って決めたこと。何も問題ないはずです。それを、批判的に考えただけで責められるってのはどういうことでしょう。

第二に、花嫁だからといって相手に何を言ってもいいわけではないでしょう。考えの違う人に対して何でも好き放題言えばいいというものではありません。この質問にイライラするとかかれた方々は、単純に意見が通じないからということでしょう。理解できない相手(=自分の仲間外の人)には普段からそのように関わっておられるのでしょうね。

第三に、問いの本質は「娘が心配だけどどうなんでしょう」ということだったはずです。その後夫婦間で決断を先延ばしさせてもらったことも書きました。
それ以外の事実は何ら示していません。しかしながら、悲しい方々みなさん想像力が豊富なようで、よくぞそこまでふくらませられるんだろうとさえ驚きました。花束贈呈に批判的なだけで、育児意識や器の大きさまで。こちらこそ「何様ですか?」。

第四に、この問い、夫婦できちんと話し合って合意できたなら、最終的に結論はどちらだっていいはずです。私としては話し合う上で、どう考えればよいかのヒントが欲しいだけでした。
それを、たいした根拠もなく、難しいですさんのことばを借りれば「以前に交通事故にならなかったから、これからも大丈夫」的根拠をふりかざして、「(贈呈)させなければならない」と主張され、批判的「意見をもつ」だけの人間を徹底的に批判された方々。アホくさくて反応もしたくありません。

別なトピにも同じような意見がありましたが、他人に返信する上で問題ある方が多いのはとても悲しい気持ちになりました。そういう方々は、ご自分の周辺でも、知らずにそうやって誰かを傷つけているのでしょう。パートナーやお子さんが悲しんでいなければいいですね。

私に理解不足のところがありましたので、それについては考えを改めないといけない部分があったことは否定しません。その点は繰り返しますがいい勉強をさせてもらいました。誠実に意見をくださった方々もたくさんいらっしゃいましたし、それについては感謝以外の気持ちはありません。特に、みこさんやUさん、5月30日の匿名さん、さる~さんんなどの誠実なご意見は、私がその後家内と相談したり、最終的に決断する上で、たいへん参考になりました(決断はしましたが、想像力豊富な悲しい方々にお知らせする気もおきませんのでやめときます)
本返信の前半部にあてはまらない方々のお名前をすべて書き出すのは避けますが、本当に感謝申し上げます。

最後まで
  • ロムラー
  • なんとなく
    • 岐阜県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-09 16:03:45.325
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ずっとロムってましたが、最後まで悲しいトピ主さんですね。
〆後だとは思いますが、どうしてもトピ主さんに一言申し上げたく、初めて書き込みします。
もう一度読んでくださるといいのですが…。


>一部の悲しい方々の存在も少なからずあり、それについては残念に思っています。

と仰ってますが、それを招いたのはご自分だということに気付かれないのでしょうか。


>第一に、思いこみが激しい方が多かったこと。
確かにこういった場ですから、回答者もトピ主さんの全ての情報、状況を知ることが出来るわけではありません。
そういった意味で、わからない部分はトピ主さんの発言を元に想像したうえで回答なさるのは、ある意味普通のことでは?
それよりも、回答者がどんな意見を述べようと、トピ主さんが頑なで、否定的な意見は受け入れない、もしくは受け入れる気が無いように見受けられ、そんなトピ主さんの「思い込みの激しさ」こそが、皆さんをイラつかせる原因になったのではないでしょうか。
皆さんは、実際に決めた(行動した)かどうかを問題にしているわけではないと思います。
ぶっちゃけて言ってしまえば、他人の結婚式で他人の子供が花束贈呈をするかどうかなど、実際にどちらに転んでも、皆さんどちらでもいいんです。
しかし、そういった考えを持っていること自体に対して意見を募っておられたので、皆様その考え(トピ主さんの考え)に対して誠実にご返答を下さっていたのだと思います。


>第二に、花嫁だからといって相手に何を言ってもいいわけではないでしょう。
この項目も、そっくりそのままトピ主さんに当てはまるように思います。
質問者である以上、どういったご意見も(あからさまな荒らしなどは別としても)ありがたく受け止め、感謝してしかるべきなのでは無いでしょうか。
確かにイラついてキツイ書き方をしている方も見受けられましたが、皆さんがなぜイラついておられるのかは上記で書いた通りです。
最初のうちは穏やかな書き込みが多かったと思いますが、それこそ何を言っても反論するばかりで、心に響いていない様子のトピ主さんにどうにかして伝えたいという気持ちが、きつい言い回しにつながったのではないでしょうか。
なんでもそうですが、話し合いというものは、自分の意見と同じでも、違っていても、「もしかしたら相手の意見にも取り入れるべきところがあるかも。相手の意見が正しいかも」という視点でまず相手の話を聞き、その上で自分の意見を貫くか、考えを改めるか、別の方向を見い出すか、そうやって結論を導いていくものではありませんか?
トピ主さんのお返事を見ると、自分の考えと異なる回答に対しては、なにがしかの理由を付け、表面上聞いてはいるが、「いったんその意見を受け入れて、検討、考慮してみる」といったことをしているようには見受けられませんでした。

トピ主さんの言葉をそのままお借りしてしまえば、トピ主さんは「理解できない相手(=自分の仲間外の人)には普段からそのように関わっておられる」のでしょうか。


>第三に、問いの本質は「娘が心配だけどどうなんでしょう」ということだったはずです。
これについては、皆さん的外れな回答はしていらっしゃらないと思います。
>花束贈呈に批判的なだけで、育児意識や器の大きさまで。
と仰っていますが、初めのうち、大多数の方が「娘が心配だけどどうなんでしょう」という質問に対して、「大丈夫だ」という返答をなさっていたと思います。
本来ならここで、皆さんの意見を聞き、踏まえた上で再度検討する、ということで終わりで良かったのだと思います。
その上でやらないことに決めたのなら、それはそれで良いのです。
しかし、トピ主さんは「どんな影響があるかもわからないのに」「花嫁側の偏った意見だ」などと、頑なな態度を崩さず…。
だから、「それなら育児サイトへ行け」だの、「育児意識」だの「器の大きさ」だのと指摘されることになってしまったのではないでしょうか。
また、
>その後夫婦間で決断を先延ばしさせてもらったこと
については、具体的に現実の結婚準備中の花嫁さん達が「先延ばしにされるのは準備の都合上迷惑」とご指摘くださっていたと思います。
こういったご意見も、取り入れるべき意見だったのではないでしょうか。


>第四に、この問い、夫婦できちんと話し合って合意できたなら、最終的に結論はどちらだっていいはずです。
その通りです。先にも書きましたが、ここで自分の貴重な時間を割いてご意見を下さった誰しもが、結果がどうあれ、痛くも痒くもありません。
しかしながら、
>私としては話し合う上で、どう考えればよいかのヒントが欲しいだけでした。
というトピ主さんの質問を受け、皆様が誠意を持って答えて下さっていたのだと思います。

>それを、たいした根拠もなく~批判された方々。アホくさくて反応もしたくありません。
誰にも根拠は示せない内容であることは、トピ主さんもおわかりかと思います。
トピ主さんは、「何パーセントの人にダメージがある」などの具体的な数字があれば安心だったのでしょうか。
そういった情報や、もっときちんとした根拠が欲しかったのなら、どなたかも仰っていたように、お医者様やカウンセラーに相談すれば良かったのです。
それでも、「多分大丈夫だろう」あるいは「駄目な場合もあるからやめておいたほうが良い」などの漠然とした回答しか得られないでしょうが。

誰も未来を見ることは出来ませんから、誰も、お医者様でも、「絶対に大丈夫」とは言えないでしょう。
けれど、皆さん、自分の経験などを元に、誠実にご回答くださっていたと思います。
特に現母親の皆さんのご意見は、経験者としての重みのある発言だったと思います。
それを「根拠が無い」と一蹴してしまうのは如何なものでしょうか。


最後に、レスの付け方について意見を述べられていますが、確かに攻撃的な書き方をしている方も見受けられましたが、単なる荒らしや、言いがかりだけのレスは極めて少なく、皆さん、何かしらの意見を持ち寄って下さっていたと思います。
最近は、「反論や厳しい意見も歓迎」というトピ主さんも沢山いらっしゃいます。
自分の意見を認めてもらい、後押しされる。という事ももちろんありますが、自分の意見と違う意見(自分では思い及ばなかった意見)に気付かされることも多いからでは無いでしょうか。
単純にトピ主を傷つけることが目的のレスは嘆かわしいと私も思いますが、トピ主さんを思っての厳しい意見であれば、レスとして問題があるとは私は思いません。
そして、トピ主を傷つける書き込み、荒らし行為のようなものを「楽しみ」としていらっしゃる方も、ネット世界にはいらっしゃるようですが、多くの方は、「自分の時間を割いて、わざわざ書き込みをして下さっている」方だと思います。
そういった方に感謝の気持ちを持てず、自分の意に沿う方だけに感謝し、他の方にはひどい言葉を投げつけるなど、そちらの方が、質問者のマナーとしていかがなものかと強く思います。

同感・・・
  • まりえ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-09 18:22:03.07
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悲しい気持ちになってしまいました。
ロムラーさんと同感です・・・。

同時に、非常に怖い・・・・・。

トピ主様を、後ろ指差すよう、追い討ちかけるようなことはしたくないですが、でも、、、、そう、気付いていただきたい。

トピ主様が書いた最後のレスは、怖いほどに、、、そっくりそのまま、、、

ご自分に返ってきています。

ご自身が批判していること、それはすべてご自分のことです。

でも、、、私自身もこれから生きていくうえで、こういうことっておおいにありうるな、と考えさせられ、そういった意味ではこのスレッドを立てたトピ主様と、ほかの回答者の方々に感謝いたします。

「感謝」と「謙虚な心」、、、忘れたくないです。

なんとなく
  • 匿名
  • 自信なし
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-09 18:27:36.555
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全体的に意見の交換がすれちがっている感じがします。

きっとトピ主さんは、「なんでさせようと思わないの?」と言われ続けたのがかんに障ったのだと思います。悩んでいる人にその言い方はよくないというのを、何かで読んだことがあります。今までとタイトルや雰囲気が変わった感じもありますし、きっとそのへんで糸が切れたように感じました。

実際、トピ主さんが誠実だという意見は、やらせても派と断れ派、どっちの人のも入ってますしね。自分に賛同する意見だけ感謝、というのでもなさそうですよ。

捨て台詞的書き込みには賛同できないし、別に弁護したいと思って書いたのではないんですが、あまりのすれ違いを感じてつい書いてしまいました。

わからない
  • コモモ
  • なんとなく
    • 宮城県
    • 女性
    • 年齢:22
  • 2008-11-08 11:27:07.33
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質問といったってここはネット上のページであって、誰でも見られて誰でも意見できる場所です。
批判されたって仕方のないことです。皆の意見を聞きたいから質問しているのに結局それを批判するなんて。それなら最初から質問しなければよかったのに

親はご本人なのだから
  • ともよ
  • 経験あり
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2008-11-11 05:46:37.02
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0

すごい回答数ですね。
皆さん色々とあったこともない人に言ってますが
私が母として率直に感じたことを聞いて下さい。
子供の行動って先が読めなくて危なっかしい生き物です。
それは、貴方様よりも奥様の方がよくご存じかもしれません。旦那さんよりも母親と過ごす時間が長いですからね。
そして、娘さんの細かな行動なども母親の方がよく知ってるように思います。その奥様が「やらせてあげたい」と願うなら私は、経験上やらせてあげても何ら問題はないと思います。
子供の記憶はまだまだ未熟なものです。1週間前まで母乳を飲んでても卒乳したとたんに、そのことを忘れてしまいます。
おっぱいに対しての執着心は残っていても触るだけで口は近づけません。子供さんに花束贈呈をして、精神的な何かが残ってもそれは、将来的な成長に著しく影響はしないと思います。
やらせて、うまくいく保証はできませんが、泣いてしまったりってことはありえると思います。でも出席者の方たちは、それを温かい目で見守り笑顔がこぼれると思います。
先が読めない子供の行動だからこその特権であり、一瞬にして周りを笑顔にさせる魔法だと思います。
娘さんを大事に思う気持ちよく理解できます。
でも、そんなに可愛い娘さんの存在でたくさんの方が魔法にかけられるなんて素晴らしいじゃないですか^^
娘を自慢できる最高の舞台だと思います。こんなことは滅多にないので、自慢できるといいですね^^
娘さんにとって無理のない最善の方法で行ってあげてください。当日は、緊張もさることながら、泣いて迷惑をかけないかなど気持ちも沈む場面もあると思いますが、御めでたい席での赤ちゃんのことなどで腹を立てる人など居ないと信じてますので大丈夫ですよ^^
きっと、沢山の親族の方が見守ってくれるはずです。
素敵な当日が迎えられることを心よりお祈りしています☆☆

心配です
  • ウサギ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-11-15 00:28:30.611
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質問の時期から考えますと、式はすでに終了されているでしょう。

花束贈呈が行われたかどうかは、どちらでも良いのですが

今後、娘さんが『お父さんに阻害されている』と感じないかが不安です。

1歳半での半束贈呈は早い

自己判断が出来ないから早い

学生だから早い

未成年だから早い

そんな風にお父さんが言い続けないかがとても心配です。

こんなやり取りをしてしまう父親が、娘の彼を受け入れられるのかが心配です。

それにはさまれて娘さんが苦しむのではないかが心配です。

なぜなら、私も全く同じ状況で父親の『まだ早い』が繰り返され、結婚を考えるたびに父親に妨害されてきたからです。

娘は父親から離れていくものです。

今後は「まだ早い」は控えてあげてください。
嫌われて煙たがられる前に。

わかります。
  • とおりすがり
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2010-03-25 21:11:50.703
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1

トピ主さんの気持ち、よくわかります。
1歳6ヶ月ってやっぱり親の都合で出席しているのですし
その式場が子供にとって嫌な場所であったら
席にもまともに着かないと思いますよね。
それを一生に一度の何百万もかけての式。
台無しになったら申し訳ないとも思うんです。

で、花束贈呈ってある意味儀式ですよね。
それも新郎新婦さんのエゴ。
だってプログラムにあらかじめ組み込まれているし
花束だって新郎新婦が用意するんですよね?
ここまで喧々諤々ですとなんのための花束贈呈?
って思いますよ。

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