ご祝儀2万円は普通???-教えて!結婚式

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ご祝儀2万円は普通???
  • りえ
  • 新婦
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-19 20:07:58.435
  • 回答数:68
  • カテゴリ:
  • 新郎・新婦
  • ご祝儀
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52

先日挙式・披露宴を終えた者です。
愚痴っぽくなってしまいますが、とてもイライラしているので、こういう考え方もあるとか、色々な意見、理屈があれば教えてください。みなさんの私の、その考え方は違うとか思った事があれば聞きたいと思います。

性格が悪いと思われるかもしれませんが、思っている事を素直に書きます。

他県有名リゾート地の一人単価@5万超の高級ホテルで、東京から新幹線往復1万強程度の場所にて、約40名を呼んでの挙式・披露宴を行いました。

その中に私の友人A(34歳独身)友人B(36歳既婚)がいました。料理や引出物などケチらなかっただけあって、参加者のみなさんはとてもよろこんでくれてその日は幸せでした。

しかし、地元に戻っていざ頂いたご祝儀を確認していたら、他の友人や親類などは3万円以上を包んで頂いているのに、その友人AとBだけは2万円だったのです。その事でどうしてそんなにイライラするのかと言いますと、挙式の後のブーケプルズでブーケがAに当たりました。そして披露宴でのケーキの中にサプライズを用意したのですが、そこでも何故か、Aが景品のディズニーペアチケットを当てました。また、五年前のBの結婚式に参列した時は3万円を包んでいます。そして、お車代も半額程度になってしまいますが、5千円づつ用意してそれらを彼女等は受け取りました。

何で、2万円しか包んでない人がお車代を受け取って(正直お車代はしょうがないとは思いますが)、ブーケや景品を笑って受け取れるのか。また、自分の結婚式の時は3万円を包んでくれた相手の結婚式の時は2万円を包む事が出来るのか、その神経がわかりません。

宿泊もしないで、日帰りで帰れる時間帯を選んだので、半数の人は日帰りでした。しかし、泊まれる人がいるなら、ペンションを貸しきって二次会を含め行いたいと思い、みんなの宿泊費はこちらがもちました。持ち込みOKのペンションだったので飲み物や食べ物も自分達で前日から用意をしました。一緒に泊まったみんなは楽しんでくれました。

しかし、その二人は私達の誘いを断って、他の高級ホテルに宿泊をしたのです。しかも前泊を含め2泊もしてました。そんな人達がお金がかなったとは思えません。
正直そんな2万円しか包んでこない人ではなく、他の3万円を包んでくれた親友達にブーケやチケットはもらって欲しかったです。それが悔やんでも悔やみきれません。

「挙式に参加してくれて有難う」メールを送ったのですが、「ご招待してくれてありがとう。もう一度結婚式を挙げたくなりました。ご主人にお車代も頂いて、ちょっとした小旅行で楽しんだのにありがとう」みたいなお気楽メールが返ってきました。イライラ倍増なので、速攻消去しました。

思わず、Aには「ブーケもチケットも他の人にあげたかったよ。返して欲しいぐらい」Bには「3万円つつんだ人に対して2万円ってどんな神経してんの?ていうか、2万円しか包まないなら、普通お車代辞退しない?」ってメールしてしまいそうになります。

そうしない為にも、第三者であるみなさんの意見が聞きたいです。私の考えが間違っていれば、どこが間違っているのかも聞きたいです。

長々と失礼しました。
よろしくお願いいたします。

分かります…
  • 匿名
  • 経験あり
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2012-01-31 17:00:07.045
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25

私もつい先日結婚式を挙げました。

ほとんどの友人ゲストは3万円~でしたが、高校の友達のAとBは2万円(1万円札2枚)。きっと2人で話を合わせたのだと思います。

あともう1人、看護師仲間の親しい友人Cも2万円(1万円札と5千円札2枚)でした。そしてCは2次会でブルーレイレコーダーが当たりました。

3人とも金銭的な事情がある訳ではないので、正直がっかりしました。りえさんと同じく、景品も他の子に当たれば良かったなぁとも思いますが、そればっかりはどうしようもないので。

ぶっちゃけAとBは義理で呼んだような感じで、「やっぱり私達そんな程度の付き合いだよね」みたいな解釈ができたので、今後はそれなりでいいやと逆にスッキリしました。

ただCは仲が良く、さらに近いうちにCも結婚式を挙げる予定なので、その際私からの祝儀はどうしようかと困っています。

勝手に結論
  • 匿名
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 男性
    • 年齢:29
  • 2012-02-04 23:12:31.649
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332

近々、友人の結婚式がありこちらの回答に行き着きました。

結婚式を行う二人は友人を信頼と祝儀で皮算用しているなら、
親族身内で式を行うべきではないかと思います。

上司、友人に祝ってもらいたい。綺麗な二人を見てもらいたい。(いわば自己満足ですよね)

祝儀で披露宴代を補填しようするのはどうかと思います。十分な予算が無ければ、身内であげればいいはずです。

出席する側の視点では、祝福する気持ち以上に大事な休みを割き、礼服に包み、捻出した祝儀を出しているのです。もっといえば、祝儀以上の料理内容、引出物にも空間にも期待していません。さらにもっといえば、かならずしも一生の一度ではない結婚式でもないですし。

ちなみ私は、全て踏まえて身内の式でした。

結婚する側が、祝儀が少なかったと思う相手へ、その後の付合いに少なくしたりすると、相手はすぐ気付きますよ。やはり予算要因だったと。

出席者とって、大事な生活から捻出した祝儀なのです。


祝儀金額についてイライラすること自体が人間性を疑います
  • さまざま
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:34
  • 2012-09-08 00:55:05.896
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178

タイトルがきつくなってしまいました。すみません。

私は、会社勤務時代に結婚しましたが、盛大な披露宴自体、自分には価値がなかったので、身の丈にあったお祝いをしました。
ご祝儀自体、いただけることがありがたく思ったものです。

トピ主さんは、ご祝儀金額からなにを図りたいのでしょうか。

私自身、先日、会社の後輩の披露宴に出席しましたが、
正直、今の会社のお給料の低さや家庭内の事情で、ご祝儀を出している場合でないくらいつらい状態です。結婚する二人は地主の長男なので、逆にお金の話になれば、よっぽど、会費制にしてほしいとおもってしまった位ですが、よく関わった大切な後輩で、ぜひお祝いしたいしで、すごく悩んだ末、出席としました。ということは、ご祝儀+当日の身なり=かなりの金額 となるわけです。
各人諸事情があるのですから、イライラもほどほどに。
ご自分のお祝い事を、自分で嫌な想い出にされて損ですね。

いろいろです
  • あや
  • 経験あり
    • 福島県
    • 女性
    • 年齢:24
  • 2012-10-28 11:26:40.199
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15

私もたしかに前は3万が当たり前と思っていましたが、今は2万の人多いですよ。そんなにやってるの?と言われました。私ゎ2万包む時はプレゼントと一緒にしてます。

Aは強運の持ち主
  • だよ
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2012-11-08 12:51:15.522
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33

ご祝儀が3万が普通と思ってらっしゃるから、嫌な気持ちになっているだけだと思います。
横浜でまぁまぁ料金高めの結婚式場で受付をしたことがありますが、出席者は20代後半~30代、2万と3万が半々でしたよ。
そういえばこの投稿随分前ですね。
不況と震災の影響もあり、いままでみたいな『3万が普通でしょ』みたいな考えを持って結婚式を行うと、呼ぶ側も呼ばれる側も気を遣ってしまうと思いますよ。
私だったら、衣装や髪のセット、そういった負担だけで何万もかかってしまうのに、さらにご祝儀は3万とか他に色々気遣ってもらっちゃったら、申し訳なさ過ぎて披露宴などできません。

怒るよね 当然だね
  • ピロピロ
  • 経験あり
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:38
  • 2012-12-14 09:26:43.48
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42

 相手の結婚式に3万ご祝儀で包んでいるのに2万のご祝儀で返ってきたら、怒るよね。あたりまえだね。心の広さとか狭さとかの問題ではない。
 なかにはそんなことで怒るなんて心が狭いとかいう人もいるみたいだけど、もし、桁をひとつあげて、30万のご祝儀に対して20万のご祝儀。。。というような発想に変えた場合、その人たちはどう思うんだろうか?
 冗談じゃない。。。って思うでしょう。。
つまり、心が狭いとかなんとかって言ってる人たちって、たった1万の違いで何怒ってんの。。みたいな発想なんでしょう。
でも、とび主さんは、むしろそういうことを言ってるんじゃなくて、もっと根源的な部分での怒りを感じているわけですよ。
 お金出すときって、その人の心の状態がすべて反映されるわけなんで、相手を思いやる気持ちよりも、頭の中での収支勘定が先にでてしまったら、それが伝わるわけですよ。
 私でしたら、相手に言いますね。メールとかじゃなくて、吞みの席とかで面と向かってはっきり言います。なんで2万だったの?って。
 笑い話になるか喧嘩になるかはわかりませんが、腹の中にもやもやしたもの抱えるよりいいと思いますよ。

うーん。
  • るい
  • 経験あり
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:23
  • 2012-12-24 01:55:03.097
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117

まずは、御結婚おめでとうございます♪
私も先日結婚式を行いました。
まず、祝儀でイライラするのに、
高級リゾート地で都内から交通費一万前後…
お車代5000円。それ自体相手の方はイライラ
してないのかな??
お車代は想定出来る額より多く出すのが基本。
ご自身が基本を出来てないのに
人の事言えますかね??

わざわざ、時間をさいて、来てくださっている
あくまでも、ゲスト ですよ。
来ていただけた。祝儀まで包んで頂けた事に
まずは、感謝すべきじゃないですか?

大体の相場があるのは理解しますが、
20000円がマナー違反かとゆーと
そうではありません。

あなたが、ケチすぎる。

かな?と、思いました。

私もあります
  • モモ
  • 経験あり
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2013-01-08 16:17:14.74
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12

一年ほど前に式を挙げ、私側の友人二人がご祝儀二万円でした。
そして今でもなんとも言えないもやっとした気持ちがあります。

確かに来ていただいたことに感謝ですし、ご祝儀自体も当てにせず自分たちが納得する式を挙げれたと思っています。

でも…呼ぶ側も大人なら呼ばれる側もいい大人です。相場っていうのは、結婚する二人、または親族に対するマナーです。知人が義両親にご祝儀を確認され、2万円しか包んでいなかった新婦側の友人を見つけ、「恥をかかせて」とひどくなじられたそうです。そういうこともあるんです。

もし相場包めないのなら、私なら1万円お祝いを送って欠席します。というよりもやっぱり気持ちの問題かな。相場包むのが惜しいとおもってしまった時点でその式にでるのは失礼にあたるともおもいますので。結婚や出産など人生のターニングポイントは人間関係を見直すいい機会です。

かなり昔の質問ですが、もうお元気でしょうか?お互い自分だけはそのようなことはしないと誓って、自分を大切に思ってくれる友人だけを大切にしていきましょうね。応援しています。

常識はずれ
  • ダダ
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:34
  • 2013-03-10 20:58:40.5
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21

遠方で結婚式を挙げる時は、交通費、宿泊代を出すのが常識。
多分、AさんBさんを含め参列されたほとんどの方が、お車代半分、宿泊代無しを非常識と思ってるのではないでしょうか。
相手の気持ちになって考えることって大切だと思います。

考えかたが一方的過ぎるから、起きる問題。
  • まき
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2013-03-21 00:19:49.165
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22

発言から随分経過していますが、2013年の今でもご祝儀について調べたらヒットしたのでコメントしときます。

日本の風習めんどくさいですよね。
わからないから、いくら払えって言ってほしい(笑)
しかし、お祝儀で3万包めっていうのはアレなんで、
会費制にして、お祝儀なしにすればよかったんじゃないかと思います。
文句言うならですけど。

みなさんのコメントを見ていて、誰視点で見るかで、結論が変わることが分かりました。
ならば、結論1個にすればいいんです。

文句言うなら、私は、会費制お祝儀カットを提唱しますね。


ちなみに、私は友達や会社の同僚を会費制にして、付き合いのある親戚は普通招待にします。
一番合理的だと思うんですよね、お互いに。
友達や同僚ってなかいいっていっても、結局他人です。
親戚や家族は結婚を自分のことのように喜んでくれたりしますけど。

式豪華にするのは、主催側の勝手でしょ?付き合わされる方の身にもなれ、と正直思います。

ちなみに、これ知ってますか?お葬式にご仏前を包まなきゃならないけど、結婚式はご祝儀いらないんですよ。だって、お葬式は招待されないし、参列者が勝手に行くものです。招待状がきてるわけじゃないし。だからお葬式に新札NGなんですよ。だって死ぬの待って準備してた、みたいなことになりますからね!
コレと反対に結婚式。これは取捨者側が招待状出して、招待してるんです。出席者は無理に都合つけてきている、という構図になります。主催側の都合に合わせて綺麗な格好してね!招待状を式の前に貰ってるわけですから、準備しとかないと失礼ってことでで、ご祝儀包むときには新札じゃなきゃっていうのが通例となったんです。日本人て、見栄っ張りだな。

めんどくさい。あーめんどくさい。
ならば、会員制にしてしまえ!

こんな質問するなんてバカみたい・笑・・・・
  • テル
  • ありがとう
    • 宮城県
    • 男性
    • 年齢:60歳以上
  • 2013-04-18 22:37:47.765
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16

あなたは、友人の事を非常識といってるかもしれませんが、
あなたには、皆さんに(周りの方々)常に常識ある言動、行動をしてますか?
「私は、非常式な事を一度もしていないし、言ってもいない」とあなたが言うのであれば、思い上がりも程々にしないとネ。
遠いところを来てもらえたんだから感謝しないとネ。
人間は感謝が大事ヨ。感謝・感謝・・・・。

やだよねー!!
  • あらあら
  • 経験あり
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:40
  • 2013-04-21 20:25:08.348
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16

わかる、わかる。そりゃムカつくよね。
私も9年も前に愛知県で式をあげたけれど、東京から来てくれた友達は全員2万で驚いた。交通費かかって悪いと思って、一人2万のお車代渡したから、ショックだった。それ以外の人たちは3万だったのに。(東京から来た人たちは申し合わせて2万にしたのかな。交通費そんなにもらえると思わなかったのかな。)とか色々考えてモヤモヤしちゃった。後でお車代のお礼もないし。「あんなにお車代出してもらって悪いね。」とか言ってくれたらまだ救われたのに。お料理代と引出物代3万ぐらい赤字だよ。。
でも、その人たちは今でも独身で、人の幸せケチる人はやっぱり幸せになれないんだと思う。
そういう友達とは結局疎遠になると思うよ。

わかる気もするけど
  • もーこ
  • 経験あり
    • 山梨県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2013-05-07 20:38:52.022
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4

私も結婚式をあげました。
私の場合は幼稚園からの友人幼馴染みの一人はお祝辞なかったですよ。忘れたと後から言われて催促するのも変な話しなのでそのままです。
確かにその当時はん?と思ったけど遠いとこまで来てくれただけでも感謝するとともに時間が解決してくれますよ!

去年友達の結婚式に呼ばれた者です
  • ぴぅ
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2013-05-24 12:57:58.205
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2

今年も披露宴に呼ばれていて都合がつかず2万円で検索していたらこちらの記事を見つけました。
だいぶ前のご質問ですが、呼ばれた立場としての思ったことをかかせていただきますね。

去年友達の結婚式に呼ばれたとき、2万円を包みました。
なぜかというと車代のことは一切言われていなかったからです。
神奈川から東北までの距離で、しかも土曜日に行われるということで金曜日に仕事を休んで出席しました。
交通費は往復で2万くらいかかったと思います。(新幹線より車のほうが安いので車で行きました)
式が終わった後、お礼の手紙と交通費1万円が入った封筒をもらいました。
まさかもらえると思っていなかったので一度手にとってしまったものですが、現金封筒で手紙を添えて送り返しました。
もし質問者様が交通費のことを事前に話していなかったとしたら、2万円は妥当だと思います。
ただ、受け取ってしまうほうもどうかとは思いますが、受け取ったらその後のフォローは必要だと思います。

私はまだ結婚してませんが、呼ぶほうも呼ばれるほうもそれなりに気を使いますよね。
質問者様の気持ちもわかります。
結構な金額を払って、料理もけちらず、お車代を用意し、景品もみんなが喜ぶようなものを考え用意し、式の時間帯や宿泊のことまでとても大変だったでしょうね。
もしAさんとBさんが車代を受け取った後のフォローを何かしらしていたらまた違った気持ちになれたかもしれませんよね。
ペンションの件はどうですか?
事前に連絡してありますか?
もしそのことも聞いていなかったとしたら先に泊まるホテルを予約するでしょうね・・・
事前に話していているのに他の高級ホテルに宿泊をしたのなら話は別ですが。
3万つつんで2万円かえってくるというのも個人的には非常識だと思いますが、せっかく素敵な式を挙げられたのに嫌な思い出につぶされてしまうのももったいないと思いますよ・・・

これから結婚式挙げます
  • やっぴー
  • 自信あり
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:24
  • 2013-05-25 16:51:28.654
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7

二万でも一万でもいいって常識ないでしょ?
じゃ結局1000円とかでもいいのかって話になるじゃないですか!お金がないって結局相手の都合で払えないだけであって失礼だと思います。では、もし親戚か一万しか払わなかったら友達関係なくみなさん納得いきますか?やはり仲いい友達でも最低限のマナーは当たり前だと思います。親しき中にも礼儀あり!!
私は綺麗事言いません。お金です!!気持ちだけで何もかも買えるなら苦労しないと思います。
結婚式の御祝儀だけではなく常識のない人がいればみなさん嫌がりますよね?だから常識、非常識って言う言葉があるんじゃないんですか?

なんとも言えませんが…
  • mama
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2013-11-22 10:57:57.373
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5

私の時は1万プラス石鹸セットを友人からもらいました。
けれど,彼女が結婚するときは2万包むと思います。

先日、男友達の挙式に呼ばれました。
一緒に参列した友人は3万包んだそうですが、私は2万プラスワイングラスとワインを挙式前に郵送でおくりました。
家庭を持つ人と独身では経済的にも違うので…。
今は分かってもらえなくても、その時が来れば納得してもらえると勝手に思っていますが。

私も二万円包みました!
  • ゆったん
  • 経験あり
    • 滋賀県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2014-01-20 00:14:07.038
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大分前の質問ですけど、回答さしてもらいます!
私も親友の結婚式のときは、20代前半で
金銭的にも苦しかったんで、三万包みたかったですが
申し訳ないなとおもいながら二万円包みました!
一万円札一枚➕五千円札二枚で割り切りれない数字にして!
できちゃった婚だったので出産祝いは、友達と合わせてですが五万相当のものをプレゼントしました!
軽くお祝いパーティーもしました!
二万から三万円程度とマナー本に書いてる以上は、良いんじゃないんでしょうか?その友人たちも本当は、包みたかったけど、包めなかっただけだと思います。
一万円札二枚とか、ピン札じゃなかったとかなら
マナー違反て言うのは、わかりますけど。


細かいこと気にせず
  • よく考えて
  • なんとなく
    • 宮城県
    • 男性
    • 年齢:35
  • 2015-05-21 17:22:02.709
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5

質問を読んでて読む側をイラっとさせる時点で結婚生活の今後が心配になります。

あなたが呼びたいから読んだ友達にお金の小さいことでイライラしてはいけませんよ。

あなたにおこるすべてのことはあなたの過去の鏡です。

呼ばれる側はいくらかかるのかといった内容知りません。

そういった細かいところに苛立つので、友人もあなたの結婚式を心からお祝いできないのではないのでしょうか?

2万円だった理由はあなたにあると考えます。

気持ちが軽くなりました。
  • まるまるこ
  • ありがとう
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2016-02-19 22:03:55.853
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3

一昨年、結婚式をしました。
その際、ご祝儀の額とお車代が同額(2万円)になってしまった友人がいた事と、私の会社の社長のご祝儀が3万円だったことを時折思い出してはなんだかモヤモヤとしていました。社長にもお車代を1万円包み、更に引出物は一品足して、少し豪華にしたつもりでした。それに主人の会社の社長夫妻は10万円包んで下さった事もあり、少し拍子抜けしたのです。
人に話す事でもないし、来てくれたことだけでも有り難いのに、そんな事気にするなんて小さいなぁ自分、と思っていました。
ただ、1年以上経つのに考えてしまうというのは、自分の中でしこりになっているのだなと思っていた所、こちらを見つけました。
同じような事でモヤモヤした方に共感したり、また厳しい意見やこうすれば良かったんじゃないという提案を読んでいくうちに、招待状にお車代の事を記載しなかったせいで相手を悩ませたのではないか等、配慮の足りない自分にも気が付きました。それに自分だって完璧な常識を持っている訳ではなく、所々抜けているので誰かを不快にさせているかもしれません。
それから上役だからといって多く包む訳ではないという事を知り、目からウロコでした。
結婚式自体は来てくれた方にも喜んでもらえる様、工夫を凝らしたので少々反省点はあるものの、満足しています。
今回こちらでいろんな意見に触れたことで、モヤモヤがすっきりしました。モヤモヤした事も含めて、良い思い出にできそうです。
ありがとうございました。

ついでに、もしもその友人が結婚式に呼んでくれる事があれば、気持ちよく3万円包もうと思います。

酷い
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-19 20:30:10.166
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23

>りえさん
素晴らしい披露宴を開かれて皆さんに喜ばれて良かったですね。
費用とか大変だったと思います。

非常識な人間ってどこにでもいるんですね。
しかし図々しいのかお馬鹿なのか判断ができないくらい酷いです。

悪運が強いって言うのか景品まで持っていかれて悔しさが痛いほど分かります。

今後その人たちとお付き合いしないようにした方がよいのかも知れませんね。

所詮常識も分からない人間だったんですよ。
付き合う価値もないのかもしれませんね。

悔しい気持ちも十分わかります。
これもいい人生勉強をしたと思い早く忘れて楽しい事に目を向けてみたら
いいと思います。

今はまだ悔しさでいっぱいだと思いますが・終わってしまった事なので
いちいち相手にしてると余計ハラが立つ事が起きる可能性がありますので
忘れてしまいましょう・・・



気持ちはわかりますが・・・
  • ヨーク
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-19 20:40:12.58
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238

時間を割いて来てくれたことに感謝すべきだと思います。

私も先日結婚式を終えたばかりですが、ご祝儀2万円の友人がいましたよ。

豪華な挙式も披露宴も、ご自分がやりたくてしたのですから、
ご祝儀の額で、せっかくの一生に一度の思い出を嫌なものにしてしまうのは残念だと思います。

結婚式は、周りの方に感謝の心を込めて行うものだと思います。

なんとなく
  • もえ
  • なんとなく
    • 京都府
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2008-06-19 21:04:50.914
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28

3万円包んでいったのに2万円しか帰ってこなかったなんて、非常識だなぁと思いますが・・

宿泊費ってりえさんもちだったのでしょうか?高級ホテルだから宿泊費も高めですよね?
ペンションで皆さん含めて泊まるって、嫌な人もいるんじゃないでしょうか?
たぶん、その二万円は宿泊費+交通費を引いた金額だったのかも。
お車代も新幹線代が高かったから当然もらうべきだと思ってると思いますよ。私の時は、近場で式を挙げたのに・・・・・・って

それに、新幹線をつかうぐらい遠い所で結婚式をするのに、出席してくれただけでもありがたいと思いますけど。
私なら、親友ならともかくただの友達なら、そんなに遠い所なら欠席していますよ。

ブーケもチケットもAさんが欲しいといって貰った訳でもないのでそんな目くじら立てないで。ブーケはともかく、ディズニーのチケットをもらっても34歳独身なら困ってるかも。

でも、Bさんの2万円はちょっとありえないですね

私も同じです
  • とくめい
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-19 21:12:08.628
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11

私の結婚式でも料理などは奮発しました。
これは、休みの日に私達の為にお洒落をして出席してくれる方たちへのおもてなしと思ってのことです。

お車代を最高3万円と遠方の方には全員に
全額こちらで負担させてもらいました。
でも、お車代をお渡しした方は友人に限っては皆2万円でした。(主人の友人たちです)
最初は、えーーーー!!って正直思いました。
なので、お気持ちはよーく分かるつもりです。

でも、当日笑顔で『おめでとう』と言ってくれて
遠方にも関わらず結婚式の招待には即答で『出席』と言ってくださり
祝福の気持ちがとても伝わっていましたので
私の場合は、お金云々ではないんだなと思い直しました。
来てくれただけで充分だと思えるようになりましたよ。

でも、主さんは3万包んだのに・・・って気持ちばかりは
モヤモヤが残ってしまいますね。
やっぱり、冠婚葬祭ではお金のことが気になりますよね、、、

本来は、交通費の分をご祝儀から引いては非常識とあったと思うのですが
お車代が半分ということで、ご友人はそこを差し引いての
2万円だったのかもしれないとも考えられませんか?
どっちにしても、主さんの為に当日おめかしをして
来てくれたご友人なので、しばらくは距離を置きたくなるかもしれませんがあまり気にしないで
結婚式の幸せな楽しい思い出を大事にしてほしいと思います。

割り切れない気持ちはわかります
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-19 21:15:38.23
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12

私の場合、乾杯をお願いした新郎上司のご祝儀が2万円で
御車代1万円を渡した上に引出物も他の人より高いものにしたので
ものすごーくショックで後悔しました。

どこにでも非常識な人っていますよね。
30代で2万円はかなり・・・御車代がないと思ったのかしら?
メールはしない方がいいですよ。
彼女たちと同じ「非常識な人間」になるだけですから。
他の楽しかった思い出だけを思い出すようにしたほうがいいです。

あなたも わるい
  • ぽん
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-20 01:54:49.297
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17

披露宴に呼ぶくらいの関係があるのなら、その人たちの性格、常識度を見抜けなかった、あなたも、人を見る目がないのでは?
また、今の常識で1万円札と5千円札で、2万円の祝儀かなにか知らないが、やっぱり、結婚式で2で割れる金額を祝儀にもっていく人は大人としての常識がないんですよ。
普通、お金が無いなら、差しさわりのない理由をつけて欠席し、お祝いの品なので、敬意をあらわすんじゃないですかね。
そんな人たちとは、お付き合いやめなさい。
そんな人たちに腹をたてたりするのは、あなたも同レベルの人ですよ。気にせずに、ほっておくぐらいの寛大な人間になれば?

お気持ちわかります・・
  • 経験あり
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-20 09:08:31.922
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6

りえさんの感情、誰でも思ってしまうことではないかと思います。私も、そういう対応をされたら、やっぱり腹立つと思います。それは、大事にしていた友人だからこそ、思ってしまうことではないでしょうか。

祝儀2万円・・。おります。
それがダメかと言われれば、含みおきしなければならない事情がなければ、「非常識な金額」かも知れません。
自分の結婚式のときに2万円しか包んで来なかった人には、どんな事情があっても、こちらも2万円しか包まないようにしています。線を引いたお付き合いも大事です。割り切って付き合うべき人なんですから。こちらが、たくさんしてやっても、恩や恥すら感じない人も実際いるんですよ。

高級ホテルやかなり値段をかけた結婚式・披露宴にしたとしても、ゲストは相場の金額を包むと思います。友人なら3万円でしょう。逆に、高級ホテル等でしたのだから、3万円以上包むのが常識でもないと思います。イコール、祝儀集め・自分たちの希望の場所で行なったのにゲストに負担が重くなるのも、なにか違うな・・と思います。
3万円以上だったかたは、高級ホテルだったり、お車代(普通はその分多く包む必要はないかと思いますが)とか、宿泊代とかのことも気にされて多く包んでくれたのでしょう。

ブーケや景品については、ブーケは誰が当たるかわからないにせよ、景品は予め、同じ人に当たらないように前もってこちら側が当選者を決めておくことも可能ですよ。ブーケは女性に当たるものだから、景品は男性に・・とか。
でも、披露宴が終ってみなければ、誰がいくら包んだのかわからないから、祝儀の少なかった人に当たってしまうことも仕方ないです。これは、あきらめるしかないです。

私の時も実は、2万円以下の人がいました。
仲間内の中では早いうちに結婚したので、私も常識にさほど厳しい目をしておらず・・、でも正直ビックリしました。
しかも、その人にゲームの景品があたり、正直、その人はただ食い・飲み、景品(旅行券)付き。。。だったんですよね。もちろん、この人に関しては大赤字。
でも、その子は無頓着な子だし、親もそういうこと教えてなさそうな子だったので割り切りました。逆に、その子が結婚するときは、私はいくら包んだらいいんだろう?と悩みました。
結局、その子は、数年経っても、誰の結婚式でも相場以下の金額しか包まず(超高級ホテルででもです)、やはり世間の常識も身についてきた仲間内でも非難・・というか半分相手にされてません。
披露宴をしなかったので、形だけ祝いを贈っても、御礼の電話も内祝いもありません。

そういう人はどこにでもいるんですよ。

私や友人も、割り切った、線を引いた付き合いをしています。
それでいいと思います。

今後、お付き合いしたくなければ、もう付き合わなくていいですし。

ただ、これだけのことをしてやったのだから!という気持ちは結婚式では持たれない方がいいと思います。
祝儀集めでみなさんを招待されたのではないですよね。

忘れるのも今は難しいでしょうけど、結婚式ではその人の本性を見てしまうことよくあります。
そういう人だったんだ・・と納得され、今後のお付き合いを検討されたらどうでしょうか。。。

りえさんのお気持ち、私は決して非難できないです。
でも、楽しい思い出の方を大切にして下さい。

祝儀
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-20 09:16:51.335
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19

招待状本状に
「当日心ばかりのお車代をご用意させていただきます。遠方ではございますが是非ご出席の程お願い致します。」

というような車代を少しでも出しますよって言われましたか?

単純に考えで祝儀から交通費を引いたのだと思いますよ。
よほど出来た人間でない限り、祝儀を2万円にしていても出された車代は受け取ってしまいます。辞退なんてとっさには出来ない(私も100%受け取ります)

そして後で「車代まで頂いちゃってありがとねー」っていうメールを送ってしまうのです(お気楽メールだけどちゃんと感謝している意味です)。この行動も理解できる。
もちろん質問者様の怒りとかイライラも十分理解できます。
私の結婚式の時は『副部長』という肩書きの方が2万円でした。入社1年目の後輩が3万円包んでいる中、それはないだろうと唖然とした覚えがあります。

でも新郎新婦の勝手で「人」を拘束する時間を考えれば
来て頂いただけでも有難いと思うようにしています(副部長なんて時間給で考えるととんでもない金額になりますから)

仮にイライラのメールを二人に送ったとして、
その二人から「じゃぁその日一日の私たちの時間を返してよ!」って言われたらどうしようもないですよね。

楽しんだ最高の門出に皆さんがわざわざ来てお祝いしてくれたのだと感謝して、たった二人の祝儀の事は流してしまいましょう。せっかくの思い出が台無しにならない為にも早く気持ちの切り替えを。

まぁ正直なところ既婚者Bさんの2万円は気分悪いですね・・・

落ち着いて…
  • SAY
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-20 09:43:36.313
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8

事前に彼女たちに交通費半額出す旨は伝えていましたか?
伝えていなかったのなら交通費差し引いた額をご祝儀にしたのでは、と思います。
それにしても二人とも、特にBさんの2万は非常識だと思いますが。

ブーケやチケットに関しては、悔しいでしょうが仕方ないでしょう。
Aさんが強運だったというだけです。「なぜ笑って受け取れるのでしょう」と書かれていますが、その演出の場で辞退すればよかったのでしょうか。それとも披露宴後に「2万円しか入れてないからこれは受け取れません」と言って返してもらっていたら良かったのですか?
逆に言えばAさんが3万包んでくれていたらAさんに当たっても良かったわけでしょう?
これに関してはAさんは責められるべきではないと思います。

やりきれない気持ちはわかります。
でも新幹線使わないと来れない場所にわざわざ来ていただいたんです。その二人を招待したのはりえさんなんですから、仕方ないと割り切るしかないのでは。

嫌味なメールなどせず、楽しかった思い出を大事にしてください。
不愉快ならこちらからその二人とのつき合いをフェードアウトしていけばいいと思います。

分かります。
  • ちこ
  • 経験あり
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:33
  • 2008-06-20 11:14:37.076
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11

私も交通費往復3万円弱かかる遠方で結婚式を挙げました。
お車代はほぼ全額用意し、ホテルも用意しました。
式後・・・友人によってこうも違うんだなぁと勉強させられました。
唯一、ご祝儀2万円だった主婦の友人は、
「久しぶりにゆっくりできた」
という子育てから解放されてよかった。かというようなメールのみ。

「お車代、ホテルまで用意してくれてありがとう」
とお礼のメールをくれた友人・・・。

お車代もらいすぎ、宿泊もさせてもらったのに申し訳ない。と、
後日、商品券や品物を贈ってきてくれた友人・・・。

本当に様々だなぁと思いました。気持ちの問題ですよね。

20代前半で、お車代が出る事を全く知らなくて、
何年も会ってない、人数合わせ?と思ってしまう間柄なら、
2万円でも仕方ないと思います。
けれど、違いますよね?
高級ホテルに泊まるのは彼女達の都合ですし、
まして自分の結婚式に3万円包んでもらったなら、
3万円包むのは常識だと思います。

交通費で足が出るのが嫌で、金銭的に厳しかったのであれば、
用意してもらった所に泊まりますよね?
矛盾さが腹正しいお気持ち分かります。
式後のメールからも、何の悪気も気まずさも感じてない様に感じますし。

でも結婚式ってやり切れない事ってけっこうありますよね。
思い切り愚痴った後は、気持ちを切り換えて下さい。
両親は喜んでくれた事と思います。
楽しかった事を大切にしていってくださいね。

普通ではないけど、許す
  • 匿名
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-20 16:58:28.883
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3

後日、多すぎたからと送られてくるかもしれません。
結婚をしていても贈答品の記録をつけない人もいます。そういう人は同じくらい返さないとなんて思わないです。また、裕福なお嬢様だと家計簿もつけませんので庶民と感覚が違います。裕福なので管理しなくてもどうにかなってしまうんですよね。
こちらのサイトで色々勉強をされている方は真面目です。もっと適当な人は世の中に存在しますので記録だけしおいて、心と体の平和のためにも忘れてしまいましょう。

くやしいけど 忘れるしかないですよ
  • よこ
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-20 18:36:21.851
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3

私の時にもご祝儀が2万円の方がいました。さらに1万円の方もいました。
幸いお車代やプレゼント系を渡した方ではなかったのですが
新郎新婦共通の友人だったため正直凹みました。
でも、腹が立つより今後他の人の結婚式などで同様のことをして友人関係を壊していかないか心配になりました。(特に1万円だった人)

むかつく気持ちはとてもよくわかりますが、実質の被害額(?)は1万円ですし さらりと忘れてしまうのがいいと思いますよ。

今後のお付き合いは考えていくとして、結婚式での仕打ちに対しては何もしないのがりえさんのためにもいいと思います。

非常識な人に惑わされず、どうぞお幸せに。

似たような経験をしました。
  • いつき
  • 経験あり
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-20 20:33:10.818
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6

お気持ちお察しいたします。
私自身、昨年9月に某テーマパークのホテルで結婚式をあげました。
招待客は60名で、お世話になった会社の方や、仲の良い友人、親戚を
招待して単純計算1人当たり6万円程度の結婚式をあげました。
赤字覚悟で式をあげたので、後悔は全くしていないのですがほとんどの
招待客が3万円包んでくれたのに対し、親友だと思っていた友人2人の
ご祝儀は1万円でした。
結婚式の費用の大半を親に出してもらったので、ご祝儀は中身もみずに
親に渡してしまったので新婚旅行から帰ってきたあとに、親からその
ことを知らされました。
その2人には、披露宴の受付をしてもらったので3000円ほどのお車代を
渡し、結婚式後に行った二次会は完全なゲストでしたが1人5000円の
会費も無料にしました。
にも関わらず、後日新婚旅行のお土産を渡した時に披露宴の時にキャラクターと写真が取れなかったことへの不満。
また招待客についての文句。
二次会の際の不平不満。
延々と不平不満や文句を言われ、嫌になりそれがキッカケとなり完全に
縁を切りました。
正直、いい年して自分の意見を押し付け通らないとダダをこねるような
子だったので縁が切れて清々しました。
こういった非常識な人間は結構いらっしゃいます。
そういう人間とは、付き合わないようにされた方がご自分の為だと思います。
せっかく思い出に残る幸せな結婚式があげられたんです。
嫌なことは忘れ、彼との幸せな生活を楽しんでくださいね。

色々なご意見ありがとうございます!
  • りえ
  • ありがとう
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-20 21:02:57.346
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3

トピ主です。

こんなにたくさんのみなさんから意見を寄せて頂いて、
本当にうれしいです。
みなさん似たような、それ以上に腹が立つ経験をされて
いる方もいらっしゃるんですね。。

お金に関しては、たかが一万されど一万なんです。
そこまで、その一万がおしいのかというともちろん
そういう事ではありません。
お金で気持ちを量れないかもしれないけれど、目安
になるんだろうと思うんです。私を大切に思っていて
くれて、私の事を考えてくれれば3万という妥当な金額
を包んでくれるだろうと。

なんというか、裏切られたような悲しい気持ちでいっぱい
です。ただ私に対する気持ちが、どうでもいいものだった
のかな・・とか、マイナスに考えてしまうんですよね。

もちろん、招待状を送る前の確認の段階で、お車代
を全額は厳しいかもしれませんが、半額程度はご用意させて
頂きます。それでもよければ参加してくれませんか?と
たずねました。
お車代をもらえるって分かっていてそれかよ?と思ってしまい
ます。かれこれ10年近くの付き合いなので、そんな常識がない
友人だとは思っていませんでした。人の事を考えられるやさしい人達だと思っていました。少しぐらい、少ないご祝儀を渡しちゃって悪かったかな・・とか思ってくれるでしょうか。そしたらどんなに救われるか。。そればかりは本人達にしかわからないんですけどね。

いづれにしても、みなさんの意見を聞かせてもらって、ある意味愚痴をきちんと誠意を持って聞いてもらえて、そういう良識のある人達もいるのだからと、ちょっと気が楽になりました。
これからは、楽しかった披露宴の思い出やハネムーンなど楽しい事を考えます!
ありがとうございました。


信じられない
  • ひよこ
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-21 14:57:32.557
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358

そんなにお怒りになる気持ちが理解できません。
結婚式って収支決算の食事会じゃないはずです。
これだけ払ったからこれだけお祝いもってこいって
それはちょっと。。。

しかも自分たちの演出でプレゼントしたものにまで
他の人にあげたかったなんて。
それならそんな演出はせず、
あげたい人にそっと渡せば良かったんじゃないですか?

しかも新幹線じゃないといけないような所で
お車代も半額って、
私は逆にそちらに首をひねってしまいました。
そんな遠いところにわざわざ来てくれた友人に、
祝儀がたりないって、びっくりです。
そんな風に思われるなんて、
ご友人は想像もしていないでしょうね。

私の結婚式の時、主人の友人の御祝儀が1万の方がいて
ちょっとびっくりしましたが、
あましお金がないのにきちんとした格好をして
時間をさいて出席していただいたことに感謝しましたよ。

でも、貴方はまだましかも…。
  • サイコ
  • 経験あり
    • 宮城県
    • 女性
    • 年齢:24
  • 2008-06-21 20:49:15.796
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2

お気持ちお察しいたします。
私は18年10月に22で結婚式を挙げました。
友人は20代前半が多いこともあり、ご祝儀の相場は2万円でした。

そこまではいいんです。
まだみんな若いし、そういうもんだと思います。
でも・・・・どこにでもいるんですよね、非常識なひと。

自分の場合はご祝儀5000円の人がいました。
信じられないですよね。
しかも封筒に名前なし。

その人だけが名前書いてないので判明したんですけど。
しかも友人の話だと彼は『相場は2マンでしょ』と言ってたらしいです。
その当人が5000.。。。
信じられません。

またあるカップルを招待したのですが、彼らは2人で15000.
結婚してるわけでもないのに。
連名でもかまわないけど、15000はないですよね。。。

なので、2万円だしてもらえただけでもよかったんじゃ・・・。

大人の女性なんだから
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2008-06-22 08:02:51.628
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142

御祝儀が2万円だっただけでそんなに怒るなんて本当に驚きます。

他県で結婚式をおこなうのにお車代が半額しか渡さないのも驚きましたが、このぶんだとホテル代も渡していないのでは?まさかね?

自分の県で結婚式をするならともかく、わざわざ他県の遠い所を選んで結婚式をしておいて、お車代を半額しか渡さない方がよほど非常識に感じますが。

しかも、遠い所からおしゃれして参列してくれた友人に感謝の言葉すらなく、出てくる言葉は不満だらけ。

友人が御祝儀を2万円しか用意しなかったのもなんとなく理解できます。

ポイントは・・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-22 17:30:22.808
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12

「10年来の友人なのに」という所ではないでしょうか?
それだけ親しくしてきた友人なら、
私だったらお車代がどうであれ無条件で「3万」包みますねー。

それに、1万円ちょっとの交通費だったら半額用意してくれれば十分です。
そう打診してるのですし、常識はずれでもないと思います。

招待する側のマナーとして交通費は最低半額~全額とは言われてますが、
友人として出席する立場としては、
交通費全額出ないの?それって非常識じゃない?
悪いけどご祝儀減らさせてもらうよ。と思う間柄であれば、
それって本当の友達なのかな?って思っちゃいます。

「ご祝儀2万円」という事だけで言えば、
非常識というレベルではないと思います。
でも親友に近い立場の友人から、
お車代全額じゃないからご祝儀で調整された?
宿泊場所、用意してる所じゃ気に入らない?
二次会断り、二人で別行動、しかも高級ホテル。
そして一般的な事を加えれば、
30代半ばにもなって2万円・・・
一人に関しては結婚式で3万包んだのに、2万・・・

こう重なれば、やはり「2万円」はちょっと悲しいし、ショックだと思います。
今回の事はいい経験だと思って、改めて新生活、楽しんで下さい。

冷静に
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-22 22:02:00.937
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25

私の考え方なので、一般論とかではありませんが・・・。

2万円でも出席してくれたことに感謝すべきだと思います。

と、いうのは・・・
結婚式をリゾート地で行ったのは新郎新婦の都合ですよね。
言い方が悪いですが、その『都合』の為にお車代半分でも
出席してくれたんですよね?

もし、それが新郎の実家が近いとかやむを得ない理由なら話は少しずれてしまいますが・・・。

しかも、日帰りで帰れる時間帯と言ってますが
交通費が1万強ですと片道3時間前後はかかるのではないかと思います。
それを朝から行って、夕方帰るのは大変なことだと思います。

宿泊先を用意されたようですが、
二次会しながらお泊り・・・といった感じなら
私はゆっくりできないのでそこには泊まりません。

そもそも出席された方に、二次会関係なく
宿泊の有無を確認されたのか気になりました。
遠方で結婚式をするなら、聞いてあげるのが親切だと思います。

これらの事を踏まえ、
お車代が半額。(これはいいとしても)
宿泊の用意、若しくは確認さえ無い。
二次会に参加しない人は宿泊できませんって言われてるみたいな気分。

それなら2万円でも仕方ないと思いますよ。。。

それに、宿泊の用意を個人でしてくれないから
自分達でホテルを手配したのに
それさえも文句を言われてはたまったもんじゃありません。
私がAさん、Bさんならこちらから距離を置きたいと考えるところです。(文句を言われてると知ったら)

私も2万円を包みました
  • ちろ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-22 23:14:40.59
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27

私は職場関係の式に3回、高校時代の友人の式に1回参加しましたが
すべて2万円を包みました。
その代わり、後日友人たちとプレゼントを渡し、食事会をしました。

私の友人も、友人の式では2万円を包んだそうです。
私も来年2月に式を挙げますが、私の友人(職場関係も含め)からは
2万円、友人によっては1万円かなぁと思っています。

私の友人のお父様から
「お金のない若いうちは、無理して3万包む必要はない。
 自分の身の丈に合った額でいいんじゃないかな。
 見栄をはってまで包むものではないと思うよ。」
と話されたこともあり、2万円+プレゼント+食事会
という形をとっています。

また、今はペアという考え方で2万円でもかまわないという話を聞いたこともあります。
(もちろん、1万円札+5千円札2枚の方がよいとは思いますが。)

30代になったら無条件で3万円包もうと思っていますし
自分の式の際に3万いただいた場合には必ず同額包もうとは思っていますので
AさんBさんはちょっとなぁ。。。と思いますが
(今の年齢の)私の周りでは、ご祝儀2万円は特別非常識とはなっていません。

大赤字なのは、式を行うこちら側の都合だと思います。
現在式の準備をしていて、本当にお金がかかるし、やっぱり3万円包んだ方がよかったのかも。。。
と思いなおすこともありますが、
大赤字になるのは当たり前、と思うようにしています。

当日、わざわざ自分のために時間を割いていただいた
ということに感謝することはできませんでしょうか?
もしできないようであれば、今後のお付き合いはやめた方がよいと思います。
お金のことは、後々まで残るもとだと思いますので
お互いにいやな気持にならないためにも、少しずつ距離を置かれた方がよいかと思います。

あきらめなあかんで。
  • にゃんころりん
  • 経験あり
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:34
  • 2008-06-23 00:08:48.836
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46

終わってしまったもんを、後で言ってもしかたないんちゃう?
政治家の資金集めパーティーじゃないんだから。もし、あなたがいつまでもそう思っているのならば、最初から会費制にするとか、どこぞの襲名披露じゃないけど、名前と祝儀の金額をその場で張り出すとかすればよかったんじゃない??
腹をたてたり、後悔したりするなら、最初から披露宴自体企画だおれなんじゃない?
披露宴の意味をとり間違えていませんか?あくまでも、あなたがたが、「結婚したのを 飯でも食わして 皆にみせる(披露する)から、見にこい」と招待状(呼び出し状)出したから、賛同した人が「ほな 祝ってやろう」と集まってくれたんでしょ??
私の場合、頭から 会費制2千円のみ。と書いて招待しましたよ。到底赤字よね。赤字であたりまえよ。商売じゃないんだから。
それに常識のある人だったら、会費制なら祝儀をもっていく必要ないしね。会費制にするのには「祝儀の気をつかわないで」という意味があるんだから。
ま、落ち着いてかんがえなさいよ。

めちゃめちゃ
  • ムイ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-12-04 19:13:01.291
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40

心がせまい・・・  あきれました。

もしかしたら、あなたには3万円を出したくない理由があるのかも知れませんね。

質問の答え・・・今現在ご祝儀は2万でも普通の場合があります。(Bサンは非常識)


ご祝儀の額で友人を計るのは良い友達をなくすのでは?
  • とくめい
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-12-05 04:17:16.32
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15

親族や会社の人間は選べないが、友達は選べるものです。そして、類は友を呼ぶものです。10年来の友達ですよね。

私のマナー本には、最近は夫婦の2で、2万を包む人もいると書いてあります。が、私は本を鵜呑みにはしませんし、包みません。それなりの事情がある、ケースバイケースだろうなと思うからです。事情がない限り金額は3万が妥当だと思います。

ただ、友人が3万や2万や5000円を包んだからといって、あなたを大事に思ってるか、思ってないかの目安ではないと思います。ご祝儀はあなたの値段ではないですよ。あなたのことは大事に思っていると思いますよ。

結婚披露宴の膨大なお金と苦労は、自分が好んでするもの。
最終的に赤字でも黒字でも、ご祝儀は気持ちです。ご祝儀の額で友人を計ってはいけないと思います。

最近、不況の足音が聞こえてますが…。このままいけば、あなたがもしも、貧乏になってしまった時や困った時に、友達が誰もよりつかないと思います。寄り付くのは、あなたをさらに利用しようとする人です。だって、あなたは自分の手で自ら、心の通う良い友達を排除したんですから。お金で友達の価値を決める人しか残らないからです。貧乏になったり困った事態になったら、速攻で人がいなくなりますよ。ネットで友達を探しますか?離婚や会社を辞めた後や親が亡くなった後に、親族や会社関係の人があなたを助けてくれますか?

友達とはお金で買えないものを育まれてはどうなのかなと思います。

私には裕福な友人もいれば、貧しい友人もいますので、よくある「ベージュは嫌、ご祝儀は3万」という我儘な心ではいられないなと思っています。手持ちのドレスでも来てもらえるだけで十分ありがたいです。時間もかなり拘束しますからね。それに顔をみるだけで嬉しいですからね。

人には人の考えがあり、友達と言えど、話せない事情もあります。その相手の気持ちを考慮した上での、お付き合いだと思いますよ。それが大人の付き合いかと思います。

また、話せない事情を話した所で、友達では問題は解決しないし、心配をかけるだけなので、余程のことがない限り話さない人もいます。友達の生活に影響をしては申し訳ないですからね。

しかし、新婚で浮かれてるからこんな考え方になってると願いたいものです。友達をお金で計るなんて…下品ですよ。

お金で友達を計れるなら、それはただ単に、お金だけのお付き合いの友達です。10年来のとありますが…元々本当の友達ではないのでは…。

トピ主をあまりせめても・・
  • 静谷
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-12-05 08:49:27.049
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10

私の時にも2万円の友達2名いました。
それもご祝儀袋がすごい立派な物を使ってくれていました。
始めはえぇ~っと驚きましたけど・・
欠席より来てくれた事が嬉しいのであまりガッカリしませんでした。


りえさんが言いたいのは、お金そのものより気持ちの問題を言いたいのだと思いましたけど・・


「お金で気持ちを量れないかもしれないけれど、目安
になるんだろうと思うんです。私を大切に思っていて
くれて、私の事を考えてくれれば3万という妥当な金額
を包んでくれるだろうと。」


自分を大事に考えてくれているだろうと思うと2万円と言う
金額に納得できなかったのだと思います。


今時は3万円が普通になってきてると思います。

確かに年齢に見合った金額を想定してるサイトもあります。
その場合2万円になってたりしますね。

お金のことは本当に難しいです。
多くても少なくても悩んだり嘆いたり・・



今回はお車代をもらえるって分かっていてかれこれ10年近くの付き合いなのに祝いの気持ちとして包む金額が少ない事が
かなりショックだったのだと思います。



その後その友達から何かしらのフォローでもあれば
ここまで不満が残る事はなかったのでしょうね。


まぁ人それぞれの考え方があるので・・
3万円=友達
2万円=非常識で友達と思って無いとは限らないという事です。


花嫁として友達には精一杯の事をして、喜んで頂けたってことが一番大事な事だと思います。

わざわざ時間を作っておしゃれして来てくれた事に感謝して
ご祝儀が少なかったと思わず普通だと考えて。



楽しい式と披露宴が悲しい思い出になるのは避けた方がいいです。

その友達との10年は楽しい思い出もいっぱいあると思います。
お金よりそれが宝だと思いますよ。
幸せな新婚生活をおくられますように。

2万いました。
  • みか
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-12-06 14:21:08.42
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13

私の場合、2万は2人いました。
でも状況が全然違います。

友人① 近場からだったので、交通費はかからない距離。
    私より2つ年上の32歳。独身。
友人② 遠方からで全額で2万5千円かかる内、2万の車代は    出しました(事前に通知した)。
    私より年上の36歳、独身。

友人①は少しビックリしましたが、ムカつくとかは思いませんでした。
はっきり言って友人②は2万の車代だして、祝儀2万かよ!って思ってしまいました。
私より年上のいい大人なのに・・
それに年に3回くらい海外旅行に行くので、お金には不自由してないのです。
お金の問題じゃないとかいいますが、後々しこりは残りますよ。

質問者さんが、攻められる回答が多いですけど、
招待される側も最低限のマナーがあると思います。

2万包んだことがあります
  • このは
  • なんとなく
    • 佐賀県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-12-07 18:00:10.348
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2

27の時に出席した友人の式で、一緒に行った仲間達が私のいない時に話し合ったらしく、「みんな2万って決めたから、絶対にあわせてね」と言われ、2万にしたことがあります。(裏切りがないように、当日待ち合わせ場所でご祝儀袋の中身を確認されました)でもどうしても申し訳なくて、結婚式後に「結婚と新居引っ越しのお祝いを兼ねて・・・」と1万ほどのお祝いの品を贈りました。

独身の友人(30代後半)は、「結婚式に出るときは、2万と決めている。もし私が結婚することになった時は、お祝いは2万にして」と言ってますが・・・。

祝儀が2万円なんて現代においてはごく普通なこと
  • sora
  • 経験あり
    • 愛知県
    • 男性
    • 年齢:31
  • 2009-04-11 00:57:51.0
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76

不況ですから祝儀金額が下がるのも仕方がないことです。
もし赤字になるのが嫌なのであれば
経済事情も考慮して赤字にならない様なリーズナブルな式にするべきでしたね。

頂いた金額の大小で相手のマナー度を推し量るなんて、最低の行為です。

  • よう
  • 経験あり
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:27
  • 2009-04-14 02:46:50.352
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20

ひどい女だなw

私も同じ経験がありました。
  • さくら
  • 経験あり
    • 大分県
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2009-04-14 10:09:37.138
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9

私も去年の11月に結婚式をあげました。
そして中学生からの親友で、友人スピーチをしてくれた友人が、祝儀が2万円でした。
親友と思ってた人からの2万円の祝儀は、正直ショックでした。
お金がない訳でなく、また社会人4年目、そして中学生からの友達と考えると、2万円という金額に納得できませでした。
みなさんは祝儀で、人は計るものではないといいますが
実際に2万円もらってみたら、ものすごくショックだと私は
思います。私はいまだに、そのショックから立ち直れません。

人それぞれ
  • 匿名
  • なんとなく
    • 長野県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-14 10:17:56.326
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11

見えない事情があるものです。
それは3万円が常識といわれますが、出したくても出せない方もいらっしゃるのでは。

来てくださっただけで感謝するべきです。
3万出したくても出せないけどお祝いしたい、というその方にとっては精一杯の気持ちがあるかもしれません。
お金を出したくないのなら、欠席して1万のお祝儀か下手したら
何もなしで済ませることもできたはずです。

お祝儀が少ないくらいなら欠席してほしい、というなら初めから
「3万円以上の方のみご出席下さい」としておけばいいのでは。

不満はわかるけど・・
  •  とおりすがり
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-14 11:07:47.616
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5

私のときも2万円2名ほどいましたよ。
そのうちの1名は私より3ヶ月早く式をして披露宴に呼ばれて3万円包みました。

まあ親しくしてる友達で給料もそこそこ貰っています。
出したくても出せないとかの事情はないです。

確かに他の友人が3万円包んでくれていたので
2万円の人が2名もいたのがショックでしたし私が呼ばれた時は
3万円包んだのでえぇ~って思いましたけど。

でも来てもらったってことが大事なので気にし無いよう気持ちを切り替えました。

確かにショック大きいかもしれないけど・・
それをいつまでも引きずって生活してる方が精神面から
考えても良くないと思います。

おかしいんじゃねぇの?
  • (゚Д゚)ハァ?
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-04-15 03:31:43.623
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210

結婚式ってのは、人のためにやるものではなくて
自分(達)のためにやるものだ。
よって、実質的には招待する側の一方的な意図でやるわけだ。

なのに、もらった金額でショックとか頭おかしいんじゃねぇの?
仮にそんなこと思っても、口に出すのはおかしいわ。
金目当てで招待してるとしか思えんわな。

呼ばれたほうは迷惑じゃ。
祝儀を当てにして式なんか挙げんな。
人の銭アテにしなけりゃ挙げられないような式なら
はじめから挙げんな。

一般的に祝儀として持ってく額が幾らとか言われてるのは
あくまでも呼ばれた側のマナーや常識の話であって、もらう側がその常識基準で祝儀を多い少ない判断するのは筋違い。もらう側は文句を言える立場にないだろ。
金だけじゃなく時間も割いて行くんだ。
来てもらえただけでも有難いと思え。

気持ち分かります。
  • pinguina
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:37
  • 2009-05-05 22:30:48.533
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2

先日結婚式をしました。
友人の1人からは、祝儀も贈答品もありませんでしたし、会場まのミニバスの集合時間に20分も遅れてきました。
結婚式をしてみて、友人の意外な本性が見えたりしますよね。
お金が欲しいんじゃなくて、気持ちの問題ですよね。
なんだかガッカリしました・・

なんか。。。
  • もも
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-05-06 18:18:23.445
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7

お金じゃなくて気持ちの問題だと言っている方もいますが、トピ主さんは最初に
他県有名リゾート地の一人単価@5万超の高級ホテルで。。。うんぬんとかいてますよね?

私には「これだけお金かけたのに、2万円?」っていう意味にしかとれませんでした。
それが悪いとか、そういうことが言いたいのではないですが、結局はソコでしょ。


私の結婚式の時も2万円とか1万円の方がいました。
私の場合は怒りよりも、旦那の方に申し訳ない気持ちになりました。(結婚式費用は旦那がかなり多めに負担してくれていたため)

正直な話、2万円という金額や、その友人たちの行動に怒りを覚える気持はわからなくはないです。
それをどうこう言うつもりはないです。トピ主さんもきっと、今の気持ちを正直に書いてく入れただけですから。

でも、絶対にAさんに苦情のメールをおくったりしないでください。
トピ主さんが損しますよ。
せっかくみんなが喜んでくれるような、素晴らしい結婚式をしたのに、その苦情メールの話が、どこからどんな形でみんなに伝わるかわかりませんよ。

その怒りの気持ちは、この掲示板とご自分の胸に留めましょ?

結婚式、楽しかったでしょ?楽しかったことだけ思い出しませんか?

気持ち分かります。
  • ぽわ
  • 経験あり
    • 京都府
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2009-05-16 10:31:12.529
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5

回答でお金じゃないとか色々ありますがやっぱりホンネは悲しいですよね?
同じ思いをしたのでとてもよく分かります。
私は彼の招待客で1万円が10人もいました。普通にきちんとした
式・披露宴でしたが1万円です。
また、彼の上司も2万円でした。
それなりの地位と年齢。既婚者なのに誰もおかしいと思わなかったのか。。。示し合わせするにも金額が常識範囲外だと思っています。2万(上司なら3万)で示し合わせなら理解もできますが。。。どんな事情でもその1万円をケチることで失う人間性の方が大きいと思いました。実際、私側の招待客にはそのようなs金額のご祝儀はなく彼も自分の立場がないし仕事を変えようかと思っています。(そんな非常識な人たちの集まりなら。。。と)

りえさんもこのようにもっと悲惨な人もいると思って元気出してください。

アメリカでは。。。
  • pon
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2009-05-26 02:15:15.124
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4

お祝儀の相場はありますが、出席する側が経済的に困難であれば、二万円でもいいのではないかと思います。
ちなみに、アメリカでは結婚式の費用は女性側が負担します。(大変ですね!)男性側が手伝うケースもあるみたいですが。そしてご祝儀はありません!!招待された人達はみんなプレゼントを持参していきます。こちらの相場は大体5千円~1万円程度だと思います。
じゃあ、新婦側は相当大変じゃない?と思いますが、食事は通常ビュッフェ式でドリンクもバーコーナーが設置している所があり、自分たちでその場で支払って飲むのもあります。
ですので、招待された側も招待した側も、一度の晴れ舞台を親や親せき、友人達と一緒に心から祝ってもらいたい為の式なのでお金関係でそういう問題はあまり起こりません。

日本もこういったような式のスタイルがあれば、お金の問題も少しは解消し、みんなが心から楽しめるのではないかなと思いました。

どうでしょう・・・
  • なんとなく
    • 岡山県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-05-27 09:17:14.124
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12

なんだか、新婦が色々事情があるって説明してるのに、
2万だから文句言うなんて・・て怒られてる人が
多いですね。

式や披露宴をされたことがある人は知ってると思いますが、
料理だ引き出物だって言ったら一人当たり2万円かかるのは
常識だし、
それはこちらで持つよ、後お祝いの気持ちとして1万プラスするよ、色々物入りでしょうし・・・
ってのが3万円なんじゃないでしょうか・・?

不況だなんだってを言ってる人もいますが、
この友人達は、高級ホテルに泊まってる・・・てショックを受けられてるんですよね。

高級なところであげたんだって自慢してるんではなくて、
値がはったけど、ゲストに喜んでもらいたくて頑張っておもてなししたんだって言いたいのでないのでしょうか?

こちらはおもてなしがんばったけど、
親友だと思ってた人が2万だった・・
そりゃショックだと思いますよ。
あたしが友人だったら「え、リゾート地?遠いじゃん・・交通費分足がでるなあ・・」
って思っても3万は包みますよ。
一応冠婚葬祭は、目安ってもんがあるのだから、
遠い、足がでる、じゃあ減らそうってのも
大人として単純すぎると思います



大分遅い参加ですが。
  • まりぶ
  • なんとなく
    • 鳥取県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2009-05-29 17:10:07.718
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7

私も、小学校以来の親友が2万円でした。
遠方からだからだと思います。こちらはお車代3万包みましたが。

ご祝儀袋開いた時に姉に
「でも、その子の結婚式では、お車代の有無は関係なく、3万円ちゃんと包むのよ」
と言われました。

まぁ、自分自身ご祝儀で採算取ろうなんてさらさら思ってなかったのもありますが、
彼女の包んだ額は全く気にしていませんし、
姉の言う通り呼ばれたら3万包むのは当然と思っています。

この掲示板には、2万包んだ人には、2万で返すという人も多いようですが、
大人の態度としては何も言わずに相場、でいいのでは。と思います。

トピ主さんには、Aさんの結婚式に呼ばれたら
遠方でもぜひ相場を包んで差し上げたらと思います。
そこで、Aさんがはっと気づいたら、
それはきっとトピ主さんの目には見えないと思いますが、
彼女のタメになるのかな。と。

気にしないんでしょうね。
  • さくら
  • 経験あり
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2009-06-09 20:23:00.407
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2

私の小学校からの友達も2万円でした。
しかも、1万円札が2枚、、、
2万円にしたいなら、割れる枚数をはずし
1万円札1枚と5千円札2枚にするとか、もう少し気を使ってくれればいいのに。って思ってました。

この間、その友達が結婚する事になったらしく招待状がとどいたのですが、あて名書きが、、、
マジックでした。

私の中では絶対ありえない事でビックリ&ガッカリしてたのですが、、、、
こういう人は、常識とか気にしないんでしょうね。

気にしてイライラするだけ損だと思うようにしようと思ってます。。。

考えが甘すぎる。ガキ。
  • 00
  • 経験あり
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-07-02 02:27:56.025
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20

3つ上の人。
あんたKYですか?

?
  • ?
  • 自信あり
    • 京都府
    • 男性
    • 年齢:29
  • 2009-07-06 19:48:38.977
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19

上の方、荒らしたいなら2チャンへいかれてはいかがでしょうか・・・



はっきり言って、ショックでした・・・
  • tomotan
  • 経験あり
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-11-25 15:55:06.858
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3

私も先月挙式を致しました。
私も既にそこそこの歳なのですが、ご祝儀についての常識を疑いました。
挙式・披露宴にご招待した、会社の役員クラス(60歳以上の元上司、ご祝辞を戴きました)の方からは3万円、同様に役員クラス(50歳以上の現在の上司)の方からは2万円、直属の上司も一人は2万円、もう一人に至っては「出席」のハガキを戴いていましたが、直前に「欠席する」と・・
あまりにもショックで、言葉になりませんでした。
主人の家族にも顔向けするのが恥ずかしかったです・・

う~ん・・・
  • ★匿名★
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-11-25 20:22:03.957
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2

私も友人からほとんど2万でした。本音を言ってしまうと、私は友人は3万って決めてたのでちょっとがっかり・・
けど、このご時世、しょうがないか(汗)
っていうか、これ凄い前の投稿ですね・・

3万にしとけば間違いなし。
  • あゆみ
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2009-11-26 12:58:39.969
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8

たとえ2万もOKってマナー本に出てても、実際2万の人は少数で、
結局こうやって2万はアリかナシかって話題になるわけですよね。
だったら最初から3万にしときゃいーじゃんと思います。


事情があって2万だったとか、お車代を差し引いて2万とか、
今は2万でも非常識じゃないとか色々意見がありますけど、
2万包んだ人のことって忘れないものですよ。笑


勿論来てくれたことには心から感謝してますけど、
「車代が半額だし金銭的にきついから2万」って考えは、
本当は3万包みたい所だけど・・・ってことですよね。
てことは「3万だったら間違いなし」って感覚があって、
「2万=少ないと思われる可能性がある」と当人が
自覚していることになるのでは。。。


金欠だったら3ヶ月間、毎月3500円節約すればいいし、
既婚無職だったら旦那様にお願いすればいいし、
私は、列席する以上はどんな事情があっても3万包みます。
2万=非常識ではなく、3万=普通という考えです。

3万円
  • とくめい
  • なんとなく
    • 石川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-11-26 18:01:51.342
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5

今更ですが・・・
私は3万円がやはり普通だと思います。
私の友人は家庭の事情で本当に金欠でした。そのことを事前に話してくれて「ご祝儀3万円も包めない」と伝えてくれました。私は「ご祝儀はいいから、出席して欲しい」と伝えました。
お車代が~とか、金欠で~とか、いろんな理由あると思いますし、2万円が必ず悪いとは思わないけど、やっぱり「事情があって少ししか包めない。ごめん」て一言があるか、ないかで、こちらも純粋に「出席してくれるだけで有り難いんだよ」て思えると思います。
3万円が相場なんだから、やっぱりそれより少ないってことは誰でも良い気持ちはしないですよ。
新郎新婦も金額を重視してる訳じゃないと思います。

常識というのはわかっているでしょう。
  • とくめい
  • 自信なし
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-11-26 18:13:28.441
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6

きっと、ご祝儀3万円が普通というのは誰しも思っていることでしょう。
私も大学卒業したての何も分からない時に、幼馴染の式によばれ、
親に「ご祝儀は3万円」と教えてもらい、それが普通だと思ってきました。

私の結婚式でも、90名のゲストの中に3万円以下の方はいませんでした。
おそらく2万円包むのは稀だと思います。
でもそれってゲスト側からの意見であって、
ホスト側が他人のご祝儀云々って言うものではないということでしょう。
(私も言ってしまっていますが)
こちらの相談者の方の相談の仕方や、新婦という立場へのアドバイスということから、
「2万円でもいいじゃない」という意見が寄せられているだけだと思います。
きっと「3万円が普通」といのはみなさんご存知の上での回答だと思います。

残念です
  • ポチ
  • なんとなく
    • 群馬県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2009-11-26 23:04:55.097
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31

Bさんへの気持ちは確かにわかります。
でも、苦言を呈させていただくならば、ご不満を拝見する限り、基本的にりえさん自身、人から信頼されるに値する方ではないように思えます。

結婚式は誰のためのものですか?披露宴とはなんですか?「私たちは結婚しました。皆さんにご披露させてください」というものではないですか?
いろいろなイベントなども、ご自分がしたいからしたのですよね?
ご祝儀が少ない人にブーケをあげたくないのなら、その人を呼ばなければいい。商品を持っていかれたくなければ、その人を呼ばなければいい。 「呼ばなければいけないのよ」なんて思うんだったらそんなイベントやらなければいい。

皆さんはあなたのために遠方まで行ってくれたのです。感謝こそすれ、文句を言うなんて、あなたの神経がわかりません。
自分を知ってくれている人たちが、自分とだんな様の結婚式に足を運んでくれる。それだけで幸せじゃないですか。 なにがご不満なんでしょう。 
「私はこれだけ出したのに、なんで相手はこれだけなの?!」なんてセリフ、自分で「ちっちゃいなぁ、わたし」って思いませんか? もしそう思えないのでしたら、今後はお金をちゃんと出してくれる人とだけお付き合いすればよいのではないでしょうか。

お金の額に、その人の気持ちが現れるということも確かにあります。しかし、お金の額というのは、その人の身の丈にあった額というものもあります。その人の経済状況も関係します。気持ちだけでどうにかなるものではないと思いませんか?

もう少し他人(しかも10年来のお友達)に対して、愛情を持って接してみてはいかがですか?
もしそうできないのでしたら、どうかお子さんを作らないでください。そのような考えで凝り固まった人の教育で育つお子さんは可愛そうです。

最後にもう一度お願いです。
あなたがリッチに結婚式して披露宴開いたのは何のためですか?
自分のため、そして皆さんに喜んでいただきたいため。ですよね? それでしたら、やっぱり来ていただけたことに感謝してほしいです。
それでもご自身の考えによって「AもBもゆるせない!」と思うのならば、どなたのご意見もお聞きにならないことです。

私も今度結婚します。今、彼とともに、友人たちに電話で連絡をしているところです。「絶対行くよ!」と言われれば、二人して「嬉しいねーっ」って言って喜んでいます。私たちはあまり裕福ではなく、そのために披露宴会場を迷っているくらいです。ですが、友人たちにご祝儀はまったく期待していません(もちろん変な意味ではなく)。来てもらって、祝ってもらえるだけで、幸せなことだと思うんです。
本当の幸せをもう一度考えてください。

横です。
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2009-11-27 16:27:04.498
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12

ポチさんの言う事もどうかと思います。
そこまで言わなくてもよくないですか?子どもを産むなとか。
そもそも、相場が3万で、2万だったっていう正直な気持ちでもあると思います。それだけで、人に対してこの人は全く愛情がない、みたいな言い方、よく書けますね?そんなポチさんにも疑問を感じました。

前のコメントのとおり、
  • ポチ
  • なんとなく
    • 群馬県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2009-12-29 21:47:22.204
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9

Bさんへの↓この気持ちは確かにわかります。これはがっかりするでしょう。友人の、自分に対する気持ちを疑ってしまうこともあるかもしれません。
「また、自分の結婚式の時は3万円を包んでくれた相手の結婚式の時は2万円を包む事が出来るのか、その神経がわかりません。」

でも、↓これはどうですか?こんなことを言う方を、友人に対して愛情が足りないと思う私はそんなにひどいですか?
「何で、2万円しか包んでない人がお車代を受け取って(正直お車代はしょうがないとは思いますが)、ブーケや景品を笑って受け取れるのか。」
ではこの方は、申し訳ない顔をして「私2万しか出してないから辞退するよ」っていえばよかったんでしょうか。


子供を生むなというのは極論ですし、確かに言い過ぎました。すみません。が、私が言いたいのは、このトピ主さんが損得を中心に人を判断しているように感じられたので、そんな考えでお子さんを育てられると、非難を受ける人に育ってしまうと思う、ということです。現にこのトピ主さんも、多くの方から「その考え方はいかがなものか」と言われていますよね。
ですから、いろいろな方面から物事をとらえ、人を憎まない考えを持てる余裕を持っていただきたいのです。

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