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至急■お車代についてアドバイスをお願いいたします。
  • ホニャ丸
  • 新婦
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-24 14:56:20.44
  • 回答数:117
  • カテゴリ:
  • 新郎・新婦
  • 結婚式マナー
  • ご祝儀
  • ゲスト
  • ご祝儀
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過去の質問を検索し、熟読すべきなのですが、時間がなく、質問を立ち上げさせて頂きました。
どうかアドバイスをお願いいたします。

来週、大阪で結婚式をするのですが、埼玉・東京からも10名程度招待しています。交通費は、距離に関係なく一律三千円、希望者の宿泊の手配はこちらでしますが、支払いは出席者に自分で払ってもらうつもりです。
出席者には、その旨は伝えておりません。というのも、お車代は出さないわけでなく三千円は出すので、『お車代は出せません』とわざわざ連絡するのもおかしいと思いますので。
できれば、食事や演出にお金をかけたいので、予算から考えると、精一杯です。
彼と話し合った結果これでいこうかと思いますが、大丈夫でしょうか?
アドバイスをお願いします。

一生の遺恨になる可能性があります
  • わかやま
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 男性
    • 年齢:37
  • 2013-08-19 17:05:51.464
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52

厳しい言い方かもしれませんが、その程度の負担ができないのであれば結婚式はしないのが一番です。

元々結婚式というのは、自分達の門出を他人に報告するものです。お披露目といったほうが良いでしょう。
それは成人式よりも自分達が一人前の大人になったという事を示すことでもあります。

それだけ結婚しているということに対する世の中の評価は独身よりも重いのです。
これは例えば履歴書などにある既婚、未婚の項目のように、社会生活の中にも大きなウエイト占めているのは一目瞭然です。

参列者はそれに対して人によっては会社を休み、遠方の人は高額の交通費を支払い、かつ祝儀を出します。
金銭的な負担と、人の少ない職場であれば有給をとっても文句を言われるのが昨今の現実です。
日給月給の職場や自営業者にとってはその日の得られる対価まで捨てるのです。

それだけのリスクを参列者は新郎新婦のために負っているという事を理解しなければ一人前の大人であるとはいえませんし、認められないでしょう。

交通費の負担が少ない同じ県内の人は披露宴のもてなしで良いとしても、遠方からその人の仕事を止めてでも呼ぶのであれば交通費は全額負担するのが当然です。

そもそも半額というのは、相手側から「全額はいただけないのでせめて半額」という回答があった場合のみ成立するものです。

呼ばれる側への負担を考えられないようでは、人によっては「あいつはセコイ奴」と思われたりしても仕方がないでしょう。それが機会に一気に疎遠になった人たちもよく見かけます。
また、利害関係にある人(取引先とか)になればその後の付き合いも悪くなるでしょう。

もし、交通費程度の参列者への気遣いが負担になるというのであれば自分の身の丈にあった規模の式典にするのが良いといえます。
学生のパーティ的な発想では失望と失笑を買い、一生の恥と遺恨を残す可能性が大きいのです。

え???
  • peace
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:33
  • 2008-06-24 15:05:41.744
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93

3000円の御車代?それって少なすぎると思います。
御車代って最低でも半額は用意するのが招待する側の礼儀かと。

格安チケットでも東京から大阪って片道15000円くらいですよね。
その上、宿泊代も出さないのでしたら
「御車代は出せません」
って言っておいて3000円出すほうがまだ印象がいいのでは?
3000円を御車代って言うことにびっくりしました。

この時期になにも言っていないのでしたら
たぶんお友達も期待はしていないと思いますけどね。

ありえない。
  • 匿子
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 15:12:05.143
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147

せめて交通費の半額は出してください。
東京~大阪なら、往復で3万円位にはなりますよね。
三千円なら出さないも同じです。

出せないなら出せないで言ってください。
交通費自腹なら最初から欠席しようかな、という判断ができますから。

>できれば、食事や演出にお金をかけたいので
食事(=おもてなし)はともかく、演出(=自己満足)は削ってください。衣装一着削れば、10名の交通費くらい出せるでしょう。

時間がないなどと言わず、過去の質問を検索してください。
自分がどんなに常識知らずか分かりますから。

車代は半額以上持つのが常識人だと思います。
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 15:18:47.298
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15

大丈夫ですか?って聞いてももうそれ以上どうしようもないのでしょう。全然大丈夫ではありませんが。

とりあえず、
「車代は出せそうにないけど、来週の結婚式ヨロシクお願い致します」って一言言った方が良いです。

約3万円の交通費に3000円では焼け石に水?ですが一言有るのと無いのでは気分が違います。
少しでもある方がゲストは助かるが、3000円では公に「車代少し出すからね」と言える基準に達していない。この場合は「出せないけど」という表現の方が正しいです。

まぁ祝儀2万円という方が多くても大赤字になったと
後日再投稿されませんように、今から覚悟しておきましょう。

ご参考までに。

良くは・・・ない。
  • ゆう
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 15:27:52.663
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17

良いか悪いかと聞かれたら、良くないでしょうね。
宿泊の希望をどのように取ったのか分りませんが、値段の提示もゲスト負担であることの案内もなく「手配しますよ」と言われたら、負担してもらえると思われますよ。
「負担してもらえるなら泊まろうかな」と思っている人もいるのでは?宿泊費が出るから交通費自腹は仕方ない、と思っている人も居るかも知れません。
ご祝儀3万円、交通費3万円、女性は美容代等で合計7万円くらいはかかります。それを理解されていますか?
本来は事前にお車代用意して「それでも良ければ来てください」と言わなければいけないところです。
このままうやむやにして、当日ゲストの不評を買うより、事前に一言伝えたほうが絶対に印象が違います。
まだ間に合うなら、宿泊キャンセルという選択肢も用意してあげた方が良いと思いますよ。

半額以上が基本だと思います
  • saya
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 15:58:05.173
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13

みなさんがおっしゃっているように東京から来ていただくのであれば、¥15000以上が一般的な金額だと思います。 
¥3000って。。。
正直ビックリしました。
宿泊費もゲスト負担とはありえないです。
負担できないのであればお祝儀は頂かないとか考えられた方がいいと思います。

それは危険すぎる・・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 16:02:06.33
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30

交通費も宿泊費も出さないってまだ伝えてないんですよね?
それなのに宿泊先は手配しますって言ってるんですよね?
招待客は「手配するなら宿泊代は出してくれるんだな」って
思っているかもしれませんよ。
どんなホテルを用意したんですか?まさかシティホテル?
もし宿泊代を自腹だと知っていたら、日帰りにしたり
安いビジネスホテルを手配したりするでしょう。
普通の結婚式だってご祝儀や美容関係で5万円はかかるんですから。

自分が招待される身になって考えましょう。
料理はさておき、演出なんかより招待客の交通費のほうが大事です。
自分の衣装は豪華なのに交通費も宿泊費も出さない、なんて
非常識なことはなさらないほうがいいですよ。

それは大丈夫ではない
  • はち
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 16:25:24.937
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17

>支払いは出席者に自分で払ってもらうつもり

って、その事もまだ言ってないとか。

車代は来週に式という時点で何も言ってないなら、おそらくゲストは「こりゃ期待できないな」とは思っているだろう。
正直欠席したいくらいだ。

>お車代は出さないわけではなく

って3000円じゃ出さない事とほぼ同じ。
それなら「車代は出さないし宿泊代も負担しない」って言って下さい。ゲストにだって色々金銭的事情があるんだし、その辺の配慮とか無さすぎだと思う。半額くらいは常識的に車代用意してくれるだろうって思って祝儀3万円包むゲストもいるはず。

食事は良いとして、演出にお金かけるってどういうこと?

車代を出さない事をご両親は知っているの?

とにかくこのサイトでは車代を半額以上出さない人は非常識。
打診の段階から車代を言わない事も非常識。
出せないなら「ごめん、それでも良かったら来て下さい」って言うような相手に気遣う言葉も掛けられない人も非常識。

え?
  • ぴい
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 17:55:00.739
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5

宿泊代は出すのに交通費はなしっていうのは聞いたことがありません。

どうしても全額出せないのなら、宿泊の予約は自分たちでしてもらって、せめて交通費&宿泊費を「お車代」として2万円~お渡しするべきです。
お車代というのは何も「交通費」だけのことではないのですよ。

非常識すぎて驚きます
  • 匿名
  • 自信あり
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-24 18:29:35.178
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12

お車代が3000円なら出さない方がましです。
それに、宿泊場所を手配しましたと聞けば誰だって宿泊代は新郎新婦もちだと思いますよ。
宿泊代は出席者もち、車代は3千円・・・・・・
皆さん来て見てビックリ、って感じで完璧に友人なくしますよ。

最低でも、お車代は15000円は渡すべきです。それでも、お車代が半額しか出せませんがと一言添えなくてはいけません。
本当は、全額出すべきだと思いますよ。
宿泊代も、出せないなら出せないと言わなければいけませんよ。
手配するといいますが幾ら位の料金のホテルを手配するつもりですか?値段によったら出せる人と出せない人がいるのですよ。出席者もちだったら、出席者にホテルを手配してもらった方が本人たちも出せる範囲の料金のホテルに泊まることができるので安心だと思います。

それに、はじめから出せないと言われたら欠席の選択もできるんですから。

東京からだと、交通費・宿泊費・御祝儀・美容代・+衣装代などで14~15万円はかかると思います。

一度、出席者の立場になって考えた方が良いと思います。
あまりにも、思いやりが無さ過ぎるし、非常識すぎます。




招待される側の身にもなって・・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2008-06-24 18:54:26.933
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10

私ではなく主人の話ですが、以前友人の結婚式で東京から福岡まで行った際、交通費は無く宿泊もカプセルホテル・・・しかも自費で払わされたことがありました。
式の始まる時間を考えれば日帰りは到底無理だし、宿泊になることは招待したときからわかっていたはずなのに、直前になって「式場のホテルは親族の予約でいっぱいだから他のホテルでもいいか」と・・・。
行ってみたら式場から遠い(タクシーじゃないと行けない距離の)カプセルホテルに自費で宿泊の上、交通費は一切ナシでした。
ちなみに披露宴はとても豪華で、お色直し等自分たちのことには随分お金をかけていたようです。
その後私たちが結婚したときにお祝いもなかったぐらいですから、そういう常識の無い人だと思って諦めていますが・・・。

遠方から来ていただくのであれば、交通費と宿泊費に関しての配慮は絶対必要だと思います。
予算が厳しくても、削れるところは削って交通費を捻出している人はたくさんいます。
来週が式ということですが、招待客のみなさまには交通費と宿泊費を負担できない旨即刻連絡されるべきです。

みなさんありがとうございます。
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-24 19:39:19.567
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3

たくさんのアドバイスをくださりありがとうございます。
実は、会場の女性プランナーさんにも相談に乗ってもらっていたのですが、「あまりお金がない」と言ってあったので、それなりの対応で助言されていたと思いました。「お車代出せません」と言ってしまうとご祝儀が減るから言うのは止めた方がよいとここだけの裏技アドバイスですがと教えられました。最近はお車代を渡さない人も多いと聞き、三千円でも出すだけマシな方だと自負していました。
皆さんのアドバイスを参考に考え直し中です。

そのプランナーさん
  • 匿名
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 19:59:59.778
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6

そのプランナーさんの言っている事は、当たっています。

お車代が半分や、なかったら御祝儀が2万円の人もいます。
しかし、何もつたえないでお車代が3000円ならご祝儀は3万円でお金は減りませんが、確実に友人は減っていきます。

それに、「最近はお車代を渡さない人が多いと聞き・・・」というのは、結婚式の参列服を買いに行って、「白い服でも大丈夫」「ベージュは白じゃないから着ていけます」っていう店員の言葉にどことなく似ているように思います。

あぶないところでしたね。
事前に、気付いて本当によかったですね

困ったプランナーさんですね。
  • 匿名
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 20:05:21.86
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6

プランナーさんにそんな事言われていたなら、何も分からなければ三千円でも充分と思ってしまいますよね。
裏技アドバイスってひどいですね。お車代出すのが特別な事なら特に言わなくてもいいのだろうけど出すのが常識なんだからみんなをだますことをわざわざ教えるようなものですね。前に言うと確かにご祝儀はへるかもしれませんが、そのプランナーさんは、結婚式後のほにゃ丸さんの人間関係とか全く考えてない気がします。
色々分からない事で大変だと思いますが頑張ってください!

がんばって
  • sarasara
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 20:08:02.763
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4

宿泊費の件も目を通しました。まぁ、宿泊費は自分負担になることを皆理解してると思います。&友達間なら宿泊費自己負担アリだと思います。
でも、だからこそ、お車代は半額程度は負担された方が…。
お金がないなら、親御さんにご相談してお借りしては?

超老婆心ですが、念のため皆さんに宿泊の件、確認した方がいいですよ。じゃないとキャンセルになった場合は、予約者であるお二人が負担するわけですから。
そのとき、お車代は半額程度ご用意させていただきます。半額しかご用意できなくって、ごめんなさい!ってお伝えすると良いですね。

そこで、皆も負担費用も計算できます。
で、宿泊します。とか宿泊はキャンセルです。とか反応してくると思いますよ。
まだ挽回の余地はありますよ。頑張ってください。


2度目
  • ゆう
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 20:12:18.357
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5

今まで読んでいて気になったのですが、遠方の方は皆さんお友達ですよね?
「出席者」としか書かれていないので、ちょっと気になりました。
親族も含まれているのであれば、早急にご両親に確認を。親族ルールでお車代なしでOKの可能性もありますし、全額負担かもしれません。
ここはきちんとしておかないと、後々言われ続ける事になりますよ。
あと、主賓の方は全額負担してくださいね。主賓は近場だったとしても全額負担が基本です。これも今後のために、是非。

ゆうさんへ■質問者より■
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-24 22:36:49.865
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8

主賓も含まれています。
ある方いわく、目上の人にはせっかくしてくれるのに、変にお返ししすぎたらかえって失礼だと聞き、・・・というのも、お金が惜しくて自分に都合のよい解釈をしていました。
正直言います。お車代3万円包んでホテル7千円渡したら、頂くご祝儀は3万円で、料理(1万円以上)も引き出物(5,000円かかる)も、それで、他の経費もいっぱいかかるのに。と拗ねたくなります。

は?
  • 匿名
  • なんとなく
    • 福岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 23:09:52.266
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51

じゃあ何のために結婚式をするのですか?
自己満足?そんなにお金が惜しいなら友人・会社関係・親族を一切呼ばず、二人ですればいいでしょう?
みなさんあなた達のために時間をさいて来てくださるんですよ。わざわざ遠くからも。
黒字になると思って式をするんですか?たいていの方は赤字が当たり前ですよ。そんなことよりまず出席してくれる方々に感謝でしょ。

私は東京からの友人はお車代3万円、オーストリアからわざわざ来てくれた友人には10万円渡しました。(往復チケットには到底およびませんが)ご祝儀は2万円でしたけど、別に何にも思いませんでしたよ。私の結婚式のためだけに帰ってきてくれたのですから。感謝の気持ちが大きかったので。

お車代は半額以上は出すべきだと思います。何の演出か分かりませんが、それを削ってでも。

結婚式・披露宴は黒字にはならない
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 23:20:15.288
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7

ほにゃ丸さんはもしかして結婚式・披露宴がご祝儀でまかなえると
思っていらっしゃった(聞いたことがあった)のでしょうか?
それは20年くらい前、あるいは地方の一部の話ですよ。
東京や大阪など大都市圏での結婚式で黒字は有り得ないか
招待客はなにもいわないけれど、とんでもない結婚式かの
どちらかだと思います。
うちは50名招待で費用が320万円、持ち出しが200万円くらいでした。
結婚式や披露宴は招待客への感謝祭みたいなもの。
新郎新婦の自己満足的な部分が多いのですから当然かと。
プランナーさんが言ったことは「裏技」ではなく「姑息な手段」です。
人間関係を確実に悪くするものですよ。

それにしても主賓にまでしょぼい御車代を考えていたとは・・・・
今後のお付き合いのためにも(特に会社関係や友達には)
ちゃんとしておいたほうがいいですよ。

質問者です■ありがとうございます
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-24 23:50:12.171
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2

彼と話し合ってみました。
彼の方の主賓はこれからも付き合いがあるので、それなりのお車代を包むことを検討し、私の方は、遠方なので実際もう会うこともない??ような気がするので、お金もやっぱり出さない方向で・・・と思いました。
人間関係は、新しく住み始めた大阪でまた築きます。
会場の使用料はかなり高いので、お車代なしでもかなりの金額で赤字です。
なんだか、とんでもないことになってしまったように思います。
でも、泣いても仕方ないので、もう前向きにいきます。
出席者からのブーイング覚悟で・・・。

もう一度
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-24 23:58:07.816
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21

結婚式の意味を考えてみてください。

結婚式は、確かに皆お祝いに来てくれます。
でも、新郎新婦は『今までの感謝の気持ちを表してもてなすもの』だと私は考えています。

質問者さんの文章を読む限り、
自分達だけの為の結婚式・・という様に感じられてきます。

どうでしょうか?

私の結婚式では68名で500万円でした。
でも、自分達がやりたい演出、着たいドレスがあったので
ブライダルローンを組んでお車代は皆さんに全額お渡しし、
料理もこだわりました。
両親からの援助は一切ありませんでした。

ローンのお陰で結婚式後はかなり厳しい生活でしたが・・・
それでも、ゲストの方には『来て良かった』と思える結婚式にしたかったんです。

私の経験を書かせてもらいましたが
私の考えを押し付けたいんじゃありません。

質問者さんに何か『結婚式』に関して響くものがあればと思い
書かせてもらったんです。

このままでは、せっかくの一生に一度の結婚式が
周りの方に『ひどい』と言われ続けてしまうことも考えられます。

是非、ご主人にもここのサイトを見てほしいです。
もう一度、結婚式について考えてほしいです。

どうか、素敵な結婚式になりますように。

驚きます。
  • ちこ
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-25 00:00:21.417
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2

お車代3千円・・・目を疑いました。
そしてプランナーさんのアドバイスも・・・

「お車代出せない」と言うとご祝儀が減るから、
「少しは出す」と言っておけば、一般的な額は包んできますよ。
っていうのが裏技アドバイスですか?
お車代は気持ちですから、3千円で十分です。って言ってました?
すごくビックリします。

お車代が無理なら、招待する時点でそう伝えるべきです。
それでもよかったら来てくれますか?と。
後は来てくれる方に判断を委ねます。
それだったら誠意は十分感じられます。

関東からやってくる人達は、
東京駅~新大阪駅だけで、2万7千円位の新幹線代がかかります。
プラスご祝儀3万円、プラスホテル代としたら・・・。
他にも諸費用かかるでしょう。

自分の予算の事ばかり考えていませんか?
料理の1万円以上も、引出物の5千円も普通です。

結婚式、黒字にしたかったら遠方からは呼ばないで下さい。
友達は呼ばないで、お金持ってそうな親族だけでやって下さい。
そういう損得が見え隠れしている結婚式は分かります。

今からでも遅くないと思います。
主賓の方のお車代を用意してください。
出来れば、遠方の方のお車代のアップ(最低1万円)、
若しくはホテル代位何とかしてあげて欲しいです・・・。

そりゃ酷い…
  • sarasara
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 00:00:55.197
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3

あやや…
赤字ですよ。誰だって。100万円単位で赤字です。
赤字じゃない結婚式など参列したことないです。幸い…。

上の者です
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 00:03:43.871
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37

同時に書き込んだようで、投稿後にもう解決したと読みました。

お二人がそれで決めたなら私はもう何も言うことはありません。

ただ、遠方からわざわざあなたのために多額の費用をかけてまで来てくれる方に対して『もう付き合いはなくなるから』というような考えは、理解し難いものでした。

それならむしろ始めから招待しない方が良かったのでは?
人数合わせの為の招待とでも受け取れます。
そんな為に10万円近く使うゲストに失礼だと思いました。

そんな考えの方がいることにショックです。
なんで招待しちゃったのか。。。
かわいそう。

いやいや・・・
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 00:09:32.757
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9

会場使用料が高いというなら、なぜ身の丈にあった式場にしなかったんですか


そこの式場に決めたのはあなたたちの勝手です。

式場のお金が高いからお車代は出さないって。。。

どんな結婚式?

あなたたち御夫婦の人間性を疑います。
そんなでは新しい地での交友も困難なんじゃ。。。

今のお友達も大事にしてくださいね。
お車代、宿泊代がでなくても来てくれるって
ありがたいことですよ。

感謝の気持ちを絶対に忘れないで下さい。

それじゃ。。。
  • とくめい
  • 自信あり
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 00:11:18.754
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33

そんな人間じゃどこへ行っても人間関係築けないでしょ。
今後も付き合いないなら初めから呼ばなきゃいいのに。
出席してくれる人が気の毒。このご時勢、必死で毎日みんな働いて食べてるのに。
よかったあなたの知り合いじゃなくて。
どうぞ満足のいく結婚式を過ごしてください。

新郎新婦の耳には入りませんから
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 00:49:29.774
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5

宿泊代を自腹でも来てくれるくらいの方たちですから
どんなに不満があったとしても「いい式だったよ」って
言ってくれると思います。
幸か不幸か本当のことは新郎新婦の耳には入らないものですよ。

せっかく来てくれる人に対して「もう会うこともない」なんて
切り捨てた言い方するんですね。
本当に招待客が気の毒であり、お人よしであり。
もっと感謝の気持ちを表してあげるべきでは?
御車代すら出さないんですから。

びっくりです。
  • あい
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-25 10:10:16.115
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交通費・宿泊費・ご祝儀まで出して、遠方からきてくれる友達にもう会うことはない・・・なんて。
だったら最初から招待しなけりゃいいのに・・・
あなたの友達にあなたの今の考え、教えてあげたいです。。。
自分の結婚式を機に、すべての友人との縁を切る覚悟なんですね・・・なんだかかわいそうな人です。。。
それでも、何も知らずに来てくれる友人には
せめて当日だけは感謝してくださいね!!
お幸せに・・・

すごいですね。
  • はな
  • なんとなく
    • 千葉県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2008-06-25 10:23:18.065
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酷いとしか言いようが、、
しかも開き直ってるから、これ以上の意見とか意味ないですよね。
単に結婚したのを自慢したいからみせつけたいだけなのでしょうね。
普通は今までの感謝を込めておもてなしをする場なのですが、、、どこで変な知恵を入れられたのでしょう?
車代、宿泊代が元々出すつもりが無いなら、近場でするか呼ばないかにして欲しかったです。

>どうせもう会うこともない
という言葉に信じられない思いです。 そんなどうでもいい人達を呼ぶわけですか?
そんな事を思ってると、相手にも伝わってしまいますよ。
ドタキャンされても文句言えないですよね。
向こうも「どうせ会うこともないしっ」てお互い様ですから。

一つ疑問に思ったのですが、お互いのご両親は何も言わないのですか?
相談されましたか?
相談してこの結果ならそんな家庭同士上手くやって下さいですが、もし相談されてないようならご相談を。お車代とか渡すのは両親の役目だと思いますし、金額等相談されてもいいと思いますよ。
親なら10名の車代ぐらいすぐ出せますよね。
後で少しづつ返せばいいじゃないですか。 それぐらい融通きかないの?
結婚はゴールじゃないんです、結婚式が無事終わればどうでもいいと思ってるようですが、心を入れ替えて新天地で人間関係を築けるとは思い難いですね。

あと、料理1万円は安いと思いました。
わざわざ東京から来て安い料理を出された上に車代、宿代自分持ちですか?
しゃれになりません。

はじめてのことですし・・・
  • みー
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 10:39:25.468
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宿泊費のほうも読みました。
プランナーさんとのやり取りも含めて、
やっぱりはじめてのことでそんなものなのかな~と思っている
状態だと思いますので、少しでも得な方法があって、
プランナーさんにも相談しているのであれば、そのテでいこう!
と思ってしまっても仕方ないと思います。

実際、常識から外れているとしてもそれを知らずにおこなう人も
多いとは思いますので・・・・。

また、お金がないとはいっても、やっぱり人生で一度の晴れ舞台、
こだわりがある人もいると思います。
演出や料理にお金をかけたくない、という気持ちもわかります。

ただ、後で何かあって後悔するのでは遅いです。

主賓の方に「それなりの」と書いてありますが、
主賓の方には全額、というか少し多めに包むのはマナーです。
お願いしてきてもらうという意味合いも強く、多めに祝儀を
用意してくださることも考えられます。
「実費の交通費以上で切りの良い金額、且つ1万円以上」と
過去の質問でも何度も出てきていますので、
交通費は確認してくださいね。

ご友人に関してですが、
途中まで読んでいて仕方ないかな、と思いましたが、
「これから付き合いがないので」というのはひっかかりました。
でもそれは質問者さんの付き合いなのでここでは割愛しますが、
今後、その友人の結婚式に招待されることなどありませんか?
もうみなさんご結婚されていらっしゃるのでしょうか。
私の友人で「このグループではお互いに車代や宿泊費は
ナシにしようね!」と決めている人たちがいます。
お互いの時にお互い様、という考えですが・・・。
そういう風になっていれば問題ないと思いますが、
逆に、ほかの式に招待されたときにある程度包んでもらっているのに、
というのであれば、今後の付き合いどうこうの前に
人間性を疑われます。場合によっては「新郎も何も言わなかったのかしら」と。

今回のご招待はこれからのためというよりは、
今までお世話になった方がメインかと思いますので、
今後のこと同様、今までの付き合いを振り返って
考えてみるのがいいかと思います。

たしかにご祝儀をあてにした披露宴の費用のまかないについては
考えるべきところですが、遠方からの場合は招待する人1人だけでみても
祝儀以上の金額をお車代等で返すことはよくあると思います。
それでも出席者は「赤字」ですよね。

私なら、雑誌やネットで調べていなければ、
遠いところに呼ばれた場合、お車代がなくてもたぶん気になりませんでした。しらなかった場合には。今はそういう知識があるので少しがっかりするかもしれません。でも、同じ方面からの出席者が多いということであれば、半額でも包むの大変だな~と思うことはあると思うので、大事な友達の結婚式ならまったく気にしないと思います。

質問者さんのご友人等は年齢からいってもある程度結婚式への参加の経験もあると思います。
どうか後悔しないように、もう一度考えて、配慮と感謝の言葉は当日絶対に忘れないでくださいね。
楽しい、幸せな一日になることを祈っています。

今から出来ること
  • レイコ
  • 自信あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 10:40:10.631
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身の丈にあっていないとか散々の言われようですね。
こんなに言われて質問者様がちょっとかわいそうかなとは思いますが、実際みなさんが言っていることは正しいことです。
背伸びしたって足元がふらつくだけですよ。

しかし、既に契約して直前に迫った結婚式。
今更会場だって変えられないでしょうし、どうにか執り行うほかありませんよね。

だったら、みなさんからのお叱りや忠告は今後の生活に生かすことにし、結婚式に関しては今から出来ることだけでもやったほうがいいと思いますよ。


まず、交通費の件は彼と話し合ったとありますが、ご両親には相談したのでしょうか?
どうしてもお車代にする資金が足りないので貸してくださいとお願いしてみたほうがいいのではないでしょうか?
ご両親も3000円しか渡せないなどの事情を知ったら、いくらか貸してくれるのではないかと思います。

それと、もう会うことの無い友達とありますが、本当はあまり会えなくてもこれからも仲良くしたい友達だから招待するのですよね?
友達と思っているのなら今すぐに交通費の負担が出来ないと連絡をしましょう。
それでもしも欠席になった友人が居たとしても、それはあなたの配慮不足が招いたことですから恨んではいけませんよ。

それと、主賓の方には「それなりに包む」とありますが、あなたの「それなり」が心配です。
実際にかかる交通費+宿泊費だけではダメですよ?
キリのいい額まで上乗せして「お車代」としてまとめてご両親から渡してもらってください。


もうすぐ結婚式なのですよね。
結婚式は本当に一瞬で終わってしまうくらいバタバタするけど、やっぱり思い出に残る一日になると思います。
質問者様も今からできるだけのことはして、出来るだけ多くの人に心から祝ってもらえるといいですね。
それと、新しい土地での生活こそ初めが肝心です。
皆さんからの忠告を思い出しながら生活されることを強くお勧めいたします。

お願いだから
  • 匿子
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 11:08:09.301
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ネタだと言ってください。釣りだと言ってください。
こんなことを本気で言う人がいるとは、到底信じられません。

もし本気で言っているのなら、結婚式なんて止めて下さい。

結婚式を止められないというのなら、せめて
遠方の方たちは呼ばないで下さい。

人数合わせ?と思われる招待やお付合いでの列席はもちろんですが、
親しい友人の結婚式や二次会でさえ、呼ばれて嬉しい反面
ご祝儀その他による金銭的負担や掛かる時間や労力を考えると、
正直言って列席が億劫になることだってあります。

でもせっかく呼ばれたんだから、お祝いごとだから、行くんです。
私はそういうことを思ってしまう事があったので、自分が結婚したとき、予想以上の方たちが来てくれて(特に二次会)本当にありがたいと思いました。できるだけのおもてなしはしたいと思いました。

新郎新婦がいくらおもてなしにお金を掛けたところで、
実際には、割高な婚礼料理の相場1万5千円あれば、
いいレストランで好きなものを食べられます。
引き出物5千円なら、使わないお皿を貰うより好きなものを買えます。


正直言います。ご祝儀3万円包んでホテル7千円と交通費3万円自腹で払ったら、頂くおもてなしは、料理(1万円以上)も引き出物(5,000円かかる)も、それで、他の経費もいっぱいかかるのに。と拗ねたくなります。

…がゲストの本音でしょう。

これで縁が切れるという相手なら、呼ばないでください。
迷惑です。何万円も使わせた挙句、もう会わないって…絶句。

■質問者です■
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-25 12:14:29.726
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卑怯と言われれば確かにそうです。
大赤字の結婚式をなんとか遂行するために、必死で綿密に計画を練ったのですから。

反省して、主賓は3万円包もうと思いましたが、多めに包むのが礼儀だと書いてあったので、ホテルも払わなければいけないのかなとも思いました。しかし、そのかたのご祝儀が3万円ならば、ホテルまでこちらで支払うとご祝儀額を越え、逆に恥をかかせてしまいます。だから3万円がベストかと。

私は今回の出席者の数人の結婚式には出席しました。
その時は、各種お心づけも頂きました。
でも、出席してあげてるのだから、友人達も私の結婚式にも出席する義務があると思っていると思います。
交通費が出ないと感じても出席せざるを得ないし、見栄っ張りな人たちも、性格上お金が惜しくて欠席したと思われたくないから出席してくると計算しています。
正直、私は結婚式に呼ばれるのは嫌いです。
お祝い金はもったいないと思う方です。
だから、結婚間近な友人や出産間近な知り合いは招待しませんでした。お返しにお祝いをしないといけないので。
せめて、会費制のパーティーにして欲しいと思うし、結婚式をする友人には、「出席者もあなたも負担が少なくてすむ会費制にしなよ」と言ったりします。
私の親がかなりケチでそういう家庭で育ったので当たり前の感覚ですが、やはり他人から見れば常識はずれなのですね。
うちの両親は、何も言いません。
彼も、私のいいなりです。

もちろん、口に出して本音を周りの人には言ってはまずいのはわかるので言ってません。
でも、今回は腹黒さや計算が出席者にばれてしまいますね・・・。

ちょっと……
  • はる
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 12:32:12.581
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>「出席者もあなたも負担が少なくてすむ会費制にしなよ」

来月会費制で披露宴を行う者です。
正直…、会費制でもけっこう足はでます。
(ご祝儀制よりかは全体の払う額は少ないかもしれないけど…
 黒字には決してなりません)

会費制での式もゲストの方に満足していただけるように
いろいろと工夫をしたりしてがんばって考えているのです。


自分たちでゲストの方の負担を考えて
会費制にするのならいいのですが、
ゲストの方から『ご祝儀を払うのがおしいから会費制にしなよ!』とは
けっして言われたくない……。


というか本当に計算で生きてらっしゃるのですね…。

絶句・唖然
  • みえこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 12:37:53.797
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そこまで徹底したポリシーがあるのならもういいと思います。存分にやって下さい。こういう場では槍玉にあげられるから言わないだけで、実際は自分達にはうんとお金をかけてゲストはケチったという人もいるはずです。さすがに心づけをもらっていて、自分の時はあげないという位ケチな人は珍しいと思いますが・・・。

ですが、主賓はきちんとしておいた方がいいですよ。かえって恥をかかせると仰っていますが、主賓とはそういうものなので多く包んでも恥をかかせることにはなりません。世間の「常識」として皆知っていることです。これからのお付き合いに何かと差しさわりがありますよ。

あと、自分がご祝儀集めの結婚式をするのに友人に「会費制の結婚式にしなよ」とか言うのはやめましょうね。お前もな!!って返されますよ。

主賓を巻き込むな
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 13:02:23.645
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ご自身が今回、会費制の結婚式にしなかったのは
今までばら撒いてきた祝儀を回収したいからなのですね。

そうですね、では回収しましょう。
でもそれと車代は違うし、まして主賓は関係ないでしょ?
貴方は主賓の結婚式に祝儀を出したんですか?
違うでしょ。主賓には3万7000円の車代をお渡し下さい。
それが嫌なら今から結婚式を取り止めたと言って招待をキャンセルしなさい。
貴方としてもその方が金銭的にもマイナスにならずに済むでしょう。

貴方的には計算高く上手くやっていると思っているのでしょうが、そういうことは日常生活の端々に出ているはずですから新しい土地でもたいして良い人間関係は築けないでしょう。

キター
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 13:48:14.417
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すごいです。面白い程割り切ってますね。
人生計算づく、お金が一番、人付き合いもお金がかかるから嫌という人いますよね。
ここにも出現しましたかー。

将来思いやられますね、結婚してくれただけでもだんな様に感謝しないと。
まあ、そういう人って高い確率で離婚に至ってます、世の中お金じゃないって事なんでしょう。
結婚すると独身時よりも義理はりが増えて、式もさる事ながら色々なお金が出ていきますよ。
それもけちったら、、、、結果は見えてますよね。 ご用心を。


お金問題じゃなくて気持ちが。
  • やすこ
  • なんとなく
    • 和歌山県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2008-06-25 13:48:30.095
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ほにゃ丸さんの今のような気持ちで式をして欲しくないです。
式ってやっぱり自分たちを見てって、自分たちのものだと思います。
出席者はあくまでも出席していただける!方です。
予算的に厳しくて、交通費も宿泊費も出せない、けどみんなに祝福して欲しい。そんな方もいらっしゃると思います。
ですが、ほにゃ丸さんのよいに「義務がある」とか「どうせ今後付き合いないかもしれないし」とか「出席してあげている」みたいな気持ちで式に臨むのって何がしたいんでしょうか?
友達なんですよね?
友達の式って確かにいくのに悩むことはあると思います。
けど「出席してあげている」なんでしょうか?
「あげている」と思うのであれば友達ではないと思います。
そんな友達を式に呼ぶ必要もないんじゃないでしょうか?
なぜ呼ぶのですか?
別に祝って欲しくもないんでしょう?
式をあげなければ赤字にもならないでしょう。
彼側との人数あわせで呼ぶのであればおかしすぎます。
一緒に祝って欲しい、自分たちの思い出作りを手伝って欲しい。
皆にいい式だったって言って欲しい。
それが式なんじゃないんでしょうか?

・・・
  • あい
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-25 14:05:37.959
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そんな結婚式、絶対いい思い出にはなりませんね・・・
結局、思い出すのは、いくら赤字だった!!とか
○○ちゃんの祝儀はいくらだった!!とか
そんな思い出ばかりになるんでしょうね・・・
また、結婚式が終わった後のお友達の様子、
聞かせてくださいね。

素朴な疑問です。
  • maho
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2008-06-25 14:48:31.507
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なぜ披露宴を行なうのですか??
結婚式が嫌いなら、しなければよかったのでは?と思います。

それに、「友達の結婚式に出席してあげているのだから、私の結婚式には出席する義務がある」っていうのもよく分かりません。だったらお友達の結婚式には出席しなくてもいいのでは??そんな気持ちで出席されるお友達が可哀相だと思いました。ほにゃ丸さんのお友達は、みなさんほにゃ丸さんみたいな考え方の人なのですか??だったらそれはそれで人間関係がうまくまとまってそうですけど・・・。

私だったら、そんな気持ちで出席してほしいとは思いません。

考えが理解できません
  • saya
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 15:07:00.799
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正直自分の友人でなくて良かったと思いました。
考え方についていけないです。
わざわざ出席してくれるゲストに失礼すぎます。
本当に友人なくしてしまいますよ。
いいんですか?
自分の結婚式の為に時間とお金を費やして来てくれるんですよ。
簡単に切り捨ててはダメです。
友人は大切にしましょう。
もう1度考え直した方がいいと思います。

だったら
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 15:31:38.846
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そんな気持ちなら、結婚式やめてください。
お願いします。

感謝の気持ちが表れない結婚式。。。

『義務』の結婚式。。。

そんなだったら、結婚式やる意味ないでしょ?

常識外れにもほどがあります!!

でも、あなたのような人もいたんだってことで
ある意味勉強になりました。

全ては・・・
  • ちこ
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-25 15:50:57.593
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お金に対する執着心からですね。

でも長い目で見て一番お金を使わない方法は、
『結婚式を挙げない』という事だったと思いますよ。
入ってくるお金もなければ、出ていくお金もないという意味で。。。

結婚式を挙げて仮に黒字になったとしても、
今後、結婚式に出席してくれた方々に、
お祝い事やご不幸があった時、何もしない訳にはいきませんよね。
友人との縁は簡単に切れるようなのでいいですが、
旦那の上司、同僚、後輩、親戚・・・にはそうはいかないですよ。
出し渋ってたら旦那も常識を疑われます。
結婚によって出来る多くの付き合いで、
今後、貴方の常識が浮き彫りになってくることでしょう。

お金を出したくないなら付き合いを一切しない事です。
自分も3万円持っていったから、貴方も3万持ってくるのが当然でしょ?
って疲れませんか?
誰とも付き合わなければ、そんな面倒臭い事考えなくて済みますよ。

素晴らしいですね!
  • レイコ
  • 自信あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 16:50:43.206
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あまりにも通常とは逆方向に振り切れた素晴らしい考え方をお持ちの質問者様ですね。
おそらくここであなたがこれ以上質問をしても、あなたの期待する回答はひとつも寄せられないと思いますので諦めましょう。


わたしもたぬきさんの回答と同じように思います。
あなたが結婚式を赤字でも行いたいのは、今まで払ってきたご祝儀を回収したいため。
結婚式をしないというのはプライドが許さないため。

いいんじゃないですか?

どうしようとあなたの勝手ですし、あなたが友達を無くそうが私には関係ありませんから。
しかし親身になって回答した自分がバカらしくさえ感じますね。

■質問者より■たくさんのアドバイスをありがとうございます
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-25 16:52:36.193
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子どもの頃から、自分でもちょっと変わった感覚であるとは自覚していたものの、はっきりとわかりました。

ただ、ここにいらっしゃる方々は、常識人のみで堅苦しく中にはヒステリックな程の意見のかたもおられます。
それはそれで、ヒステリックになるのは、私のせこさとは別の意味でお金に執着しているからではないかと思いました。
ここにはいない人の中にも、ある一定の割合で私のようなケチな常識知らずの人間も存在していると思います。

maho様の「なぜ結婚式をするのか?」という質問の答えは、両親が「結納と結婚式を盛大にできない男などだめだ」と以前から言っていたし、結婚式をしたいあこがれの会場では、会費制ではとてもじゃないけどやりきれないプランしかなかったからです。

会費制がお金がかからず元がとれるとも思っていません。
ただ、出席する側からすればご祝儀がいらないのがメリットかと。
確かに、以前調べたので会費制もかなりの費用がかかることは知っています。
会費制のパーティをする予定の“はる様”に不快な思いをさせるような発言をしてしまって申しわけありませんでした。
はる様は皆さんに祝福されて素晴らしいパーティになると思います。

もうちょっと、「うーん、それでええんちゃう?」とか、「うちもそんなんでした」という意見があるかなとは思いましたが、みなさんのアドバイスを聞いてわかったのは、常識はもっときっちりとしたものでした。

つまり、
  • 匿子
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 17:29:04.62
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31

「結納と結婚式を盛大に出来ない男」と、盛大な結婚式をやろうとして、ゲストにしわ寄せが行ってるわけですね。
呼ばれるのは嫌でも、自分は憧れの会場でご祝儀制の結婚式をして、友人も主賓も各自自腹で呼びつける、と。そうですか。

冠婚葬祭の常識は、最もきっちりしたところに
合わせておいて損はないですよ。
至急でアドバイスを求めている割に、聞く耳持たずなんですね。

もうここまで言われたら、お車代を出せないことはしょうがないとしても、貴方の結婚式に対する根本的な考え方は…無関係の、会ったこともない他人とはいえ不愉快です。

本当にあなたと友達じゃなくて良かった。

披露宴の費用と気持ちとは
  • ぴよ
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-06-25 17:57:25.404
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7

お金というより、気持ちの問題ですね・・
ケチだと開き直って自分の気持ちが大丈夫なのであれば
それで結婚式を遂行すればいいと思います。

ただ、そんなもてなしの心では、友人から心からお祝いしてもらえるとは思わないし、お車代どうこう以前に心のない寂しい結婚式になってしまうとは思いますが・・

私は結婚式とは「みんな祝って!」っていうより、
今までみなさんありがとうという感謝の気落ちと、
これから二人をよろしくという気持ちでおもてなしするものだと私は思っているので、友人や親族には来てもらえるだけでありがたいしうれしいです。

ちなみに私の披露宴は親族半分、友人半分の80名ちょいでした。費用は420万ほどでご祝儀は320万ほど。
持ち出しは150万以内であればいいなと思っていたので
みんなのご祝儀にほんとに感謝しています。

私は東京ですが、来月名古屋の結婚式に呼ばれています。
良いホテルの宿泊費はあちらもち。
東京から行く遠方の友人が多いため交通費は出せなくてごめんなさいとの連絡をもらっています。
宿泊費を出してくれるし、ごめんなさいという気持ちが伝わってくるので、美容院代、ご祝儀、交通費でかなりお金は出て行きますが快く名古屋へ行ってお祝いできます。
何より、彼女を心からお祝いしたいからとても楽しみにしてます。

遠方から行くのにお車代3千円のみはありえないけど、友人が心からあなたを祝福したいと思っていたら別段何も思わないかもしれないですね。
でもあなたのその考え方を鑑みると・・そう思ってくれる友人ではなさそうなのが残念です。

うーん、なんだかなぁ
  • なな
  • なんとなく
    • 京都府
    • 女性
    • 年齢:25
  • 2008-06-25 17:57:38.71
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両親がなんというが、やっぱり結婚式を挙げないのが一番の節約ですよ。というか、私そうでした(笑)お金がなくってね
本当は、ウエディングドレスだって着たかったし、教会で式もあげたかったし、両親に晴れ姿も見せてあげたかったんですけど・・・。友人に祝福されてっていうのがちょっと夢でした。

結婚式はやっぱり出席してあげているではなく、お祝いに行くんだと思いますよ。友人だって義務で出席なんて考えている人いないと思います。義務で出席なんて考えている人は、御祝儀送って欠席していると思います。私は、友人の綺麗な姿をみたいなぁとか、新郎はどんな人だろう?とか考えながら出席しています。

それに、自分のケチを書いてらっしゃいますがちょっと違います。
本当のケチは、つかう所にはつかって、どうでも良いことはとことんケチでがめつくなるものです。そうじゃないとお金なんて残せませんからね!
今回の結婚式は、はっきりいってつかう所だと思います。
結婚式には新郎の会社の上司だって、同僚だって、親戚のうるさがただって来ているんでしょう?
長い目でみると、というか損得勘定で考えるとここぞという時にお金をつかわないと損な場合が多いです。
いわば、将来の為の自分たちの投資だと思いますよ。
10年後、20年後の事を考えても、今回の選択は得策だと思えません。

まぁ、親戚の付き合いをこれからすることもなく、新郎が今の会社に一生いることなく、将来的に転職するなら話は別です。貰うものだけ貰って・・・と言う考えもいいかな?と思います。

しかし、私だったらそんなこと恐くて出来ないできないですけどね。

ある意味
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 19:20:47.131
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質問者さんの発言には驚くことがとてもとても多いんですが
当然厳しい回答もついてますが、
それでもご自分の考えをストレートに書かれるところは
ある意味気持ちが良いです。

ここで、厳しい意見が続くと質問者からの返事がなくなったり
『皆さんの意見を参考に考え直します』みたいな
内容になっていく傾向がある中、
素直にストレートな考えを怯むことなく書かれている
あなたは、そこの部分だけに関しては好感が持てました。

しかし、そこまで気持ちが固まっているなら
これ以上私達が何を助言しても変わらないとも思います。
一度きりであろう結婚式だからこそ
素敵な結婚式になってほしくて私達は集まってあなたに
一般的な助言をしてきました。

ご自分がやりたい事にはお金を使い、
肝心なゲストの為にはお祝儀と割に合わないとか、
本当に何度読んでも考えても共感できません。

あなたが、今後会うことはないだろうと言う友人も
今回のあなたの結婚式を通して逆に縁を切ろうと思っているかもしれませんが。
お金云々ではなくて、普段から相手の立場に立って物事を考えていますか??


まぁ、でもあなた方お二人の結婚式なので
もうどうぞ好きにやってください。
是非、式後の反応を聞きたいものですが。

たしかに
  • さつき
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 20:32:09.223
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キツイ事を書かれると消える質問者さんが多いなか、きちんとレスされてすごいなぁと思います。

ところで、もうお車代3000円・宿泊費は出さない方向で結論をだされているのでしょうか?

だったら東京からの出席者の人に「宿泊費は出せませんが、当日、お車代として3000円をお渡ししたいのでよろしくお願いします」みたいなメールを送られた方がいいと思います。

これだったら、東京からの出席者の人は宿泊費はでないしお車代が3000円しかでないことも解るし、安い新幹線のチケットを探したり出来るので予定がくみやすいと思います。

せめて、そのぐらいしてあげないと当日困る人もでてくるのではないでしょうか?

■質問者■皆様のアドバイスを聞いて
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-25 20:58:53.823
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相手の気持ちになって考えてみなさい!!というお叱りの通り通り考えてみました。

↓出席者の思い

①お車代はまさか3千円だなんて思ってない。少なくとも半額は出ると思っている。

②ホテル手配はメールで7,000円と通知したが、書いてあるだけで、主催者が払うだろうと考える。
もしくは、出席者が払ったとしても、損しないくらいのお車代は出るので損した気分にはならないだろう。

③交通費のことを尋ねたり詳しく聞かれるのが恐く、私は出席者からの電話の着信には応答してないので(メールで当たり障りなく済ます)、「準備が忙しいのだろう」と思われているか、ひょっとしたらかなり不審に思われていることだろう。

・・・上記のように察するようになりました。
さらに、宿泊パックで来た方が安いのにそうしてない人は、やはり私が宿泊費を負担してくれるだろうと思っているだろうな・・・。



が・・・、正直、今さら、「交通費は出せません。気持ち三千円お渡しします」なんて言えませんよー。
そんな勇気、簡単には沸いてきません。
電話代もみんなにかけてたらかなりかさみます!!!!
なかなか切ってくれないような人が多いので。

しかも、そんな電話したら、ご祝儀は2万円。
ケチな人ならひょっとしたら1万円!!!

・・・・・・・・・・・・・・・。いやはや。

■質問者です■ やっぱり!
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-25 21:04:49.472
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もしかしたら、勇気でたら電話するかもしれませんが、

現行のままだと、友達を売る?というか、お金と引き換えに知り合いや友人を手放すことになりますよね。

逆に言うと、お金を払えば引き止めておける友人や知り合い。

結局、私のような考えの人間にとっては、

お金が大事か人脈が大事か、天秤にかけて結論を出すしかないのですね。

どうしてもどんなにお金をかけても絶対に無くしたくないつながりというわけでもないので。

アドバイスのし甲斐がなくてすみません。
上辺で返事しても仕方ないので・・・。

うーん
  • さつき
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 21:24:36.323
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でも、なにかしらの返事は出した方がいいと思います。
それに、電話しなくても御祝儀2万円の人もいるし、電話しても御祝儀3万円の人もいると思います。
何を聞いても、常識のある人は御祝儀三万円包んでくると思います。
ですが、何も聞かなくても御祝儀2万円の人が結構いることもあります。
さすがに、一万円の人はありえないし聞いたこともないですけど。

とにかく、電話代がもったいないならメールという方法だけでも考えてください。当日、お友達が現金が足りなくなり、カードも家に置いてきてもってなかったら大変ですから。
二次会を開かれるのか解りませんが、お車代がでないならもってきた金額じゃきつくなるので二次会欠席しようって人もでてくるかも知れません。
せめて、メールだけでも・・・・。

面白いので、アンケートしてみよう~。
  • sarasara
  • なんとなく
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    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 21:26:41.406
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1人3000円は確保してあるんだから、もうちょっとじゃない?
しかし1.2万円×10人ぐらいでしょ。
まぁ、12万円は大金だけど、工面できない金額じゃないと思うけど。
そりゃ今更演出衣装は削れないよね。キャンセル料が発生するもの。だから、これに関する助言は現段階では現実的じゃないですよね。

宿泊連絡もメールでしたんだから、宿泊確認&交通費半額だけメールすれば?電話だと電話代も時間もかかるし。なにより色々面倒そうだし(=ヘンテコな失言が飛び出しそうだから!)

大丈夫。皆はそこまで恥知らずじゃないから、二万円は絶対持ってきてくれます。はは。

この点、みなさま、どう思いますか?

学生時代からケチで有名な友達が遠方で披露宴。なんか変なビジネスホテルを手配してくれてる。どうやら交通費は半額は用意してくれそうだ。
となったら『やっぱり自分の面子にかけて』二万円は包むでしょう。

面白いので、アンケートしてみよう~。
三万円にする?二万円にする?




いいんじゃないですか
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 21:30:47.688
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もう来週の話ですし、思ったようにやっていいんじゃないですか?
非常識な結婚式をする人は他にもいますし
それをどう捉えて今後どういう付き合いをするかは
相手の考え方によりますから。
「類は友を呼ぶ」って言うので似たような考えのお友達も
いるかもしれませんしね。
(御車代をちゃんと用意してくれた既婚者の方は気の毒ですが)

もう1つのスレを拝見していても、お似合いのご夫婦だと思いますよ。
これはイヤミではなく本音です。
似たような考え方のお二人だからここまでこられたんでしょうね。

さいあく・・・
  • ともこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:26
  • 2008-06-25 21:43:45.948
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電話に出ないって・・・。

確信犯ですね。ほんとに最悪。

電話代かさむって・・・。

どんだけケチなんですか。


人間性疑います。心から。


「一生を終えてのちに残るのは、我々が集めたものではなくて、我々が与えたものである」

という哲学者の言葉を知っていますか?知らないでしょうけど。


あなたが必死で集めたお金は残らず、あなたが与えた不快感は残るのかもしれませんね。

■質問者■sarasara様
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-25 21:44:12.317
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いやいや、12万円って大金ですよ。
これから家具も買うのに、そんなお金があったら家具が買い足せます。

しかも、やっぱり1万5千円もお車代包むのは惜しい。
でも、皆さんに諭されて、そう考えるのはセコイともわかったけど。

ぬあああああああぁ~っ・・・・・・・・・・(悩)


お祝い事だし、出席者も目をつぶってくれるかも・・・?
なんて考えたら、また叱られますよね・・・・・・。しょぼん。

「大金」の意味。
  • sarasara
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 21:53:25.062
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そう。大金です。やすかーない。大金と言うのはそれぐらい、ほにゃ丸さんとお友達の関係は重いって事。

家具買うお金があるなら、当然支払うべき方へ回したら??と助言してるまで

私達は最初冷蔵庫とレンジ以外、全てモライ物(廃棄品を譲り受けた。)でスタートさせましたよ。TVは15年物のテレビデオ。キャビネも廃棄する予定の品を友人からもらって改造したり。


12万円は3万円円づつ貯金すれば4ヶ月でたまりますよ。週末バイトしてくださいな。親になきつけないなら。50万だとちょっと辛いね。。一年計画になっちゃうから。でもここで問題なのは12万円。
そうそう。でも消費者金融には行かないで下さいね^^

おもろいやんか!
  • ぽんぽこぽん
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 男性
    • 年齢:39
  • 2008-06-25 21:55:02.057
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披露宴の話に、銭感情(勘定)、見栄、親の台詞。。。。
全部見たら、披露宴の事より、結婚後の事をみてるほうが、
おもしろそうですねえ。

そうそう、ほにゃ丸さん、ニックネームで書かずに、いっその事、本名で書いてみたら??あなた方の招待者にこの掲示板みてる人がいるかもしれませんよ。
居たら、当日は無断欠席者多数でしょうなあ。
お金ないなら 銭勘定の披露宴するより私お互いに無理せず用意できるだけのお金で本当に欲しいもの買ってあげるけどなあ。・・・・・・

ほにゃ丸さん、本当に結婚する人???

あの・・・
  • とくめい
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 21:58:16.518
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ご主人にも、ここの掲示板を見てもらうことはできませんか?

これだけの人があなたの結婚式について意見をしているのです。
それも、質問内容に対して指摘が多いのは事実です。

結婚式を終えてみると、きっと今よりも
『私達の為にこんなに多くの人が祝福してくれた』と
感謝の気持ちでいっぱいになると思います・・・
それなのに、式前はお金の事でケチばかりしてしまったと
後悔するかもしれません。

結婚式前なので、今までにない位の大きなお金が動きますよね。
なので、お金に執着する気持ちも分からなくもないです。

でも、結婚式が終わって友人たちに
『式前は対応が悪い(電話にでない)し、お金に関するお車代や宿泊費について詳細の連絡が無い。お車代いただいたけど3千円・・・。でも、結婚式場はそれなりにいい所で、演出もそれなりのものだった。ドレスも綺麗だった。でもゲストへは節約されてしまった。こんな結婚式出なけりゃ良かった。悪い意味で一生忘れない!!』
なんて、帰りの新幹線内で友人に言われてしまうかもしれませんよ。

せっかくの結婚式です。
良い思い出にしたくないですか?

あなたには12万円は惜しいかもしれない。
でも、友人たちは10万円近いお金を惜しまずに使って
来てくれるんですよ。
ありがたくはありませんか?

ちょっと笑ってしまいました。
  • みー
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 22:01:05.977
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非常に明るい?方なんですね。
なんだか巻き込まれそうです。天然なんですか?
そういうキャラならどんな結論でも特になんてことないような。

ちなみにsarasaraさんのアンケートですが、
私なら出席するからには3万円包みます。
ただし、金銭面で不安があったら、宿泊はしないで帰ろうとします。
車代が出せない状況というのもあり得る話だと思うので、
出席したい、または出席の返事したから出席しなきゃ、
または来てもらったから出席しなきゃ、くらいの気持ちなら
ご祝儀は削りません。
もうどうでもいいや、これから付き合わないかも、でも義理で、
って人なら2万にするのかな?それなら出席しないと思うし・・・。

とはいっても、12万。
どこか演出を少しずつグレードアップしたと思ってどうにかだしたら
どうですかねー?
それからやっぱり、車代の金額と宿泊するかどうかは関係あると思うので
車代を出さないにしても言ってあげたほうがいいですよ!

もしかしたら・・・・「私の時は結婚式大赤字だったのに心付けも渡したし、
ここで回収しないと!」ってある意味質問者さんのような考えで(笑)
「宿泊する!(そして負担してもらう!)」
ってお考えのかたもいらっしゃるかもしれませんよ~

類は友を呼ぶというので、お友達もそう考える方がいらっしゃるかなと
思っただけです。ふつうはそうは思わないとはおもいますけど。

頑張ってどうにかなりませんか!!
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 22:15:03.061
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12万って大金ですよ!
確かにそう思いますよ。
私も結婚式をした時は数万を節約したくて頑張ったんですから。

でも、結婚式して数ヶ月経って、「あの時節約した5万円、今になって後悔するなら出しとけばよかったな~」って思う時がたまにあります。
それは交通費とかではなくて、席次表や席札のランクなんですが・・・。

多分、質問者さんもこの先何かにつけて、この事を思い出す時があるかもしれません。
その時に自分の結婚式を振り返って、友達に良い結婚式だったと思われたな、と思いたければ頑張って交通・宿泊費3万を一人ずつ出せませんか??
宿泊無くても交通費として3万貰えれば何も文句は出ないはずです。。
それとも本当にどうでも良くて、この先にも全く後悔しない!と思えるなら現在の予定で決行してもいいかも。。。


でも・・・・・・
こんなに話題になっている質問。。
ゲストの誰かが見ていたら、結構個人が特定できそうで
自分だったら、それが不安で仕方なくなると思うのですが・・

■質問者です■違う不安が。
  • ほにゃ丸
  • 自信なし
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-25 22:36:58.407
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こんなに回答数が多くなって、海様のおっしゃる通り、出席者が見て、「ほにゃ丸ちゃんのことじゃない?」と連絡が来たら・・・。


いやいや、全国で数え切れない程の結婚式が行われ、そして、ケチなひともいくらかはいるはずなので、「ほにゃ丸ちゃんじゃない?」とは思われないはず・・・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・どうしよう・・・・・・・・・・。

まあ、性格上「それがどしたん!あっはっは!!ばれたか。」と言えなくもないキャラなのですが。


後にならないとわからないこともあるんですね。

海様の言うとおり「あの時節約した5万円、今になって後悔するなら出しとけばよかったな~」って思うのかな。後のことは想像できないや。

もういいと思いますよ。
  • さくら
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 23:00:55.25
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今さら演出を減らすとか、そんなの現実的ではないし
12万円は高額だし払えない。そんなもんだと思います。

うちの弟の話なんですが、先日名古屋で友人の結婚式
に参加したんですよ。横浜-名古屋でまあそこそこお金は
かかります。二次会に参加すれば確実に宿泊です。

出欠席の声かけや、招待状の段階で全くお車代や宿代の
話は一切なし。当日ももちろんなし。
行くまでは、ぶーぶー文句言ってましたけど、何だかんだ
いって楽しんできたみたいです。

あらかじめお車代が出るなど、招待状に記載されていなけ
れば、出るとは思ってませんよ。それでも行くっていうのは
出席者の自由です。その代わりご祝儀は期待しない方がいいで
すよ。その人達が3万円を包んでこないと思います。
出席者からの電話など、応答していないのであればよくて
2万円てところでしょう。
でもね。実際お車代を半額出そうとご祝儀1万円って事だって
あります。あらかじめ、お車代を用意していなければまだ2万
でも1万でもくやしさは半減すると思います。

そうやって割り切る事でもよいのでは?どうしても失いたい
と思う友人ではないのでしょ?

自分が満足をいく結婚式をする方がいいと思います。


すごい盛り上がり…
  • しー
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 23:11:48.102
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すごいレスがのびてますね。

もうすぐ回答の多いランキング 1位の
1歳児の娘の花束贈呈
を超えますね。

そしてこんな状況でも、
こちらのプランナーさんは無反応ですね。

ホニャ丸さんはどうぞ我が道を
進んで下さい。

なんか、拝見してたらまじめに式の準備していくのが
ばからしくなっちゃいます。

もういいんじゃないんですか?
  • とおりすがり
  • なんとなく
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 23:29:30.483
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人にどう思われようと構わないのならださなければいいじゃないですか。

そういう性格みたいですし。

あと、遠方より来られる方は旦那さんの友人・上司もいらっしゃるのでしょうか?

ホニャ丸さんの招待者のみ?

今から
  • ちよ
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-25 23:33:51.635
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お車代アップ、宿泊代を持つという事は無理なんですよ・・・ね?
だったらせめて友人には正直に伝えて欲しいです!!
3万近くかかる交通費の3千円のお車代・・・
「お車代出すよ」なんて言うのは騙してるようなもんですよ。

ここでこれだけ本音で答えてるのだから、
友人にもハッキリ言いましょうよ!
ご祝儀3万円の確保の為に曖昧にしてるのですか?

確かにお車代(3千円)を正直に伝える事で、
ご祝儀が2万円になる可能性はあると思います。
でも初めから2万円にするつもりの人もいるだろうし、
お車代を聞いても3万円を包む人もいると思います。

こればかりは分かりません。

たった10人位の友人の、幾ら持ってくるか分からない数万円の差の為に、
結婚式を機に友人を失うリスクを背負うのですか?
遠くから来る人は会う事もないから、いいのですか?

これから純白のドレスに身を包む花嫁さん、
もう誰が幾ら持ってくるだろうから・・・そんな金勘定は止めましょう。
最後は誠意ある行動してもらえる事を願ってます。

なんだかかなしい・・・
  • ごり
  • 式場関係者
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:32
  • 2008-06-25 23:39:04.001
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私はプランナーの仕事をしています。日々頑張ってるのは、やはりお二人にとって一生に一度の大切な結婚式だから・・と思うからなのですが、ほにゃ丸さんのような新郎新婦様もいらっしゃるんだと思うとなんだかかなしくなってきてしまいました。
反面、担当の新郎新婦様の中にもびっくりするような事をおっしゃる方がいらっしゃるのですが(金銭面で)、ほにゃ丸さんのような考えの方もいらっしゃると分かりなんだか納得できた部分もあります。
はっきりした価値観をお持ちですし、議題についてはもうこれ以上言っても・・と思いますので特にありませんが書き込まずにはいられませんでした。
どうか、無事終えられますように。

■質問者です■払う方向で・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
  • ほにゃ丸
  • 自信あり
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-25 23:50:35.664
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消費者金融に頼る・犯罪以外で、お金を工面する方法を考え始めました。

いたらなさがすごく気になり始めて、たぶんこのまま式をしてもお金のことが頭から離れないと思うので。

みなさん、厳しい意見をありがとうございます。
リアル友に相談してうやむやになるよりよかったです。

結婚式やめたら?
  • にゃんた
  • 自信あり
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:30
  • 2008-06-26 00:46:57.527
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私の嫁も来週東京から大阪へ友人の結婚式に出席しますが
まあ、私の家内が ほにゃ丸さんの友人でない事を祈っています。明日、早速家内にこの掲示板をみせてみようとおもいます。
厳しいことかもしれんけど。。ずっと読んでて思ったのは、電話代も気にするぐらいやったら、いっその事、辞めたらどうですか??
お祝い事なのに、この掲示板だけでも、これだけの事を聞いて、この結婚式にツマヅイテいるんだから。
最初から躓いてたら、この先もずーーと躓きっぱなしじゃないかな?
ま、人の人生だし。。。。。。しったこっちゃないけど・・・

もしも、家内の友人にほにゃ丸さんのような人がいたとしたら、今後一切付き合いしないように 言ってきかせるかな?俺だったら。

頑張れ
  • きしん
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 01:17:06.036
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私も秋に結婚します。
大阪に住んでいますが神戸で式を挙げます。それでも交通費は往復1000円はかかってしまうので、私たちのために申し訳ないなあと思っていました。
ので、ほにゃ丸さんの考えには少しびっくりしました。
価値観の違いなんでしょうが、、。

以前、私も友達の結婚式に呼ばれ大阪から九州まで行きましたが、交通費はでませんでした。しかしそれは20代前半の話でお車代の存在もあまり知らずそんなものだろうと思ってました。

でもあなたはもう27歳ですので最低限でも常識のあるおもてなしをされた方が良いのでは。

有名人のディナーショーに来てるのではなく高いお祝いを出して皆さんは2人の門出をお祝いしにきてくれてるのです。遠方からの来宴は時間も疲労もかかるものです。
お金をしぶり疎遠になってしまったら、将来あなたの結婚式の写真にうつる来られた人のことをあなたのお子様に尋ねられたとき、あなたはどのように答えられますか?
まあ例え私が遠方の結婚式に呼ばれお車代もなくても祝うこともできますが「低所得の旦那さまなんだろうな~生活大変なのね」と心では思ってしまいそうです。
お車代を出すか否かは招待状を出す前に声をかけられてたら良かったのかなと思いました。相手さまも断れる事もできたしそれでも来てくれる方には事情は理解してもらえたはずだから。
今さら何をいっても後のまつりですが、、、
やはりみんなに祝って頂き素晴らしい門出にして頂きたいです。
あんたが後悔のないご決断をされて下さい。


















がんばってください!
  • みー
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 09:53:01.725
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まさか支払う方向に進むとは!なんだかとてもうれしいです!
この掲示板での書き込みを見ながら不安になってきたのだと思いますが、
たしかにせっかく演出やドレスで満足しても
「あの人たち、お車代の中身みたかしら」
「何か思ってたりして・・・」
なんてドキドキする一日はかなりストレスにもなると思います。
何百万というお金をかけての一日が、招待者が帰るまで、
もしくはそれ以降も「苦情の電話やメールがこないか」なんて
不安な気持でいることになるのはとてももったいないことです。
式後も着信無視するなんてできないですしね。
「結婚式の費用」と割り切ってできれば交通費全額、無理でも半額ちょっとくらい用意できるといいですね!!(この際宿泊費は自己負担で!)

本当に、頑張ってくださいね!

私はこの秋結婚の予定ですが、少し疎遠になり始めた友達とも
結婚式を機に年賀状などのやり取りだけでも復活させ、
一生の付き合いをしていきたいと思っています。
面倒なこともあるかもしれませんが、
当日、朝早くから準備をして駆けつけてくれ、
「きれい!おめでとう!」とおっしゃってくれる友人たちを見たら
きっと少し気持ちが変わるんじゃないかと思っています。
その時に後悔しないように・・・。
(お車代、特に感謝されなくてもすねないように!)

えっっーーー払ってしまうの!!!!
  • みなみ
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 09:54:12.088
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なんだかがっかり。
ここまできたら、自分の意志を貫いて欲しかった・・・・
その方が、おもろいし
きっと、友人もほにゃ丸さんの性格をしっているからお車代や宿泊代など期待していないと思います。

そうだ、アンケートに答えます
私なら三万円
ケチな友人にケチった祝儀をもっていったら何言われるかわからへん

それより、ずっと疑問に思ってたことを思いきって書いてしまおう。
「ほにゃ丸さん、あんた本当に結婚するの?」
だって、お車代3千円、楽天トラベルのポイント欲しくて宿泊場所勝手にきめる、でも宿泊代は払わない

ありえへんやろう。本当に結婚するなら会場まで行って帰り際と宿泊ホテルのロビーでの招待客の顔が見てみたい

でも、本当にお車代や宿泊代だすなら招待客はビックリするやろな
私は、あんまり無理せんほうがいいとおもうけど


おもしろそう
  • はんこ
  • なんとなく
    • 兵庫県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-26 10:18:22.64
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払うと言っても、3千円が5千円になる程度では?
結婚するだんなが低所得者なんだろうなって本当に思います。
12万も出せないなんて、、ありえない。
6月ボーナスもらったんでしょ? 12万も出せない程のきつきつなんだと思うと可哀相ね。 「あるけどケチだから出さない」じゃなくて「本当に無くて出せない」と言ってしまえばいいのに。 変なみえをはって私はケチだから出したくないのって言わなくてもいいですよ。 

あなたはケチで通ってるからいいとしても、だんなは周りから12万ぽっちも出せないぐらい生活に困ってる人としてレッテル貼られるんでしょうね。
あなたの将来は古びた洋服を着て髪ボサボサの狭いアパート住まいなんだろうねって裏でクスクスされるだけです。

大阪のどこでするんです? ホテル?専門式場?
見栄をはってホテルかな。 式が終わったら狭いアパートに帰るのだから精一杯着飾ってお姫様になりきってくださいな。
夢は一日で終わりますけど、現実は一生続きますよ。
と、こんな皮肉の一つも友人から言われかねないですね。
是非、お車代3千円にしておいてください。友人の反応が楽しみですね。


3度目の回答です
  • レイコ
  • 自信あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 10:53:33.687
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全て読みました。
「お金で友人を売る」とありましたが、あなたの対応次第ではそうはなりませんよ?


私は以前交通費4万円、宿泊費1万5千円(2泊)、他美容院代などの雑費、全てを自己負担で友人の結婚式に出席したことがあります。
もちろん、ご祝儀も出席するからには3万円包みましたが損したなんて思っていません。

事前にお車代については何も言われなかったし、招待状にも書いて無かったので想定内でした。
そういえば出来ちゃった婚で急ぎの結婚式だったからか、招待状も返信ハガキすら入っていませんでした。

そう考えたら、ほにゃ丸さんは3000円でもお渡ししようと思っているとのことなので、私の友人よりも金銭面だけ見ればましかもしれません。

しかし私は友人の晴れの舞台を心からお祝いしてあげたいと思ったので、かなりの出費でしたが行って良かったと思っています。
私にとってそれほど大切な友人だったから。


ほにゃ丸さんがおっしゃっているとおり、それなりのおもてなしと、それなりのお車代をお渡しすれば、それなりに繋ぎとめられる友人関係もあると思います。
でもお金なんて関係なく心で繋がっている友人関係だってあります。

ほにゃ丸さんにも心で繋がっている友人がいるとしたら、その方たちはたとえお車代が出なかったとしても出席してくれるのではないかな~?と思いました。
まあ、全ては日頃の友人との接し方と、今回の態度次第ですけどね。


ほにゃ丸さんのような方がいると分かったので、もしかしたら私の友人も裏ではほにゃ丸さんと同じように考えてお車代も返信ハガキも無かったのか?!とちょっと不安になってしまいましたよ(笑)

自分で回答してなかった。
  • sarasara
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 10:54:27.968
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凄い盛り上がりですね~。

ほにゃ丸さんは正直な方なので、私も正直ベースです。
私は、今(30代)なら3万円用意すると思う。
でも25歳ぐらいだったら、2万円かな。

今なら、と言うのは30歳にもなると年取って、ま、これも彼女の個性だろ、と思えるようになったから。でも、20代ぐらいだと頑張ってた時期なので、ユニーク友達にも「変さ」で対抗しちゃってたかな~。目には目をみたいな^^

本題に戻って。
披露宴の意味って、こういう事を学ぶところにあると思う。

親戚付き合いの意味とか。
失礼のない、と言うの実の意味とか。
お歳暮とか、若い頃は無駄~と思ってましたよ。

だから、ほにゃ丸さんもここで学べば良いと思う。
頑張れ!

でも、犯罪はもちろん消費者金融での工面はダメだよ。
お父さんがダメなら、お祖父ちゃんにお借りするとか。無利子で工面してみてね。こういう「努力」も大切ですよ。

で、そこで12万円が「用意できない金額じゃない」と思うわけ。大金は大金よ。でも、工面できない金額じゃない。

50万円と言われたら親戚でも、すぐ貸せない。でも披露宴出費目的の、12万円を年内返却だったら、助けてくださる方がいると思うなぁ。

お借りする時は、弁済計画:
冬のボーナス返却か、節約で捻出するのか、単発バイトするのか…とか。
も立ててくださいね!!



ちょっと
  • なんとなく
    • 山口県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 11:00:58.407
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ほにゃ丸さんへの回答の前に・・
どういうつもりですか?
せっかくほにゃ丸さんが気持ちを改めているのに見下すような言い方・・
強い憤りを感じました。
私も初めは「なんて人だろう・・」とサイト眺めていましたが・・馬鹿にするにも程があります。
確かに掲示板というバーチャルな物に書き込みをする以上そういう反応があっても仕方ないかもしれませんが。
私もこんな書き込みに反応するなんて大人げないかもしれませんが、あまりにも頭に来たので書き込みさせて頂きました。



ほにゃ丸さんへ
お車代、考えなおされるようで安心しました^^
ゲストの方、気持ちよく参列してくださるといいですね!
そして世界一幸せそうな顔でお迎えしてあげてください!
素敵な一日になるようお祈り致します。

■質問者■はんこさんは私の友人ですか・・・?
  • ほにゃ丸
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-26 12:35:43.737
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はんこ様の「あなたの将来は古びた洋服を着て髪ボサボサの狭いアパート住まいなんだろうねって裏でクスクスされるだけです。」という言葉にどきっとしました。

子どもの頃、両親が離婚して母親と一緒に父親から逃げて暮らした時からの生活は悲惨でした。(それまでも、裕福とは言えず下流だったと思いますが)
その時のことを思い出し、涙がぽたぽたと落ちてきました。

引っ越してから、クラスで私の家だけ電話を持つ余裕がなく連絡網の件で(近くの男子が走って伝えにくるように決まった)、転校先でも早々にいじめに遭い、洗剤や水代も節約していたので、制服がみんなより薄汚れて臭うのをわかっていました。単に貧乏だからイジメに遭いました。
当時の写真をみたら、頭がボサボサです(笑)

でも、このキャラで、馬鹿にされながらも友人ができ、中学時代は、きたない我が家にもたくさんの友人がたむろするようになりました。
「汚いから掃除してあげる」と正直に失礼なことをいう友人も好きだし、「余ったからこれあげるわ」と食べ物を持ってきてくれたりしました。そして、また高校でいじめられ、2年生くらいになると友人ができるといった具合でした。

たぶん、自分でいうのもなんですが、憎めない性格・・・なんですかね。
おもしろがってか、友人はよってきてくれます。


せっかく結婚式でお姫様になれると思ったのに、この巨額請求に愕然としました。

いつか金持ちになってやる!と思っていましたが、貧乏は貧乏のままですね・・・。(話題が反れましたすみません)

今までの事を見れば仕方ないのでは
  • とくめい
  • なんとなく
    • 石川県
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2008-06-26 12:36:45.791
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Kさん>
すぐに改めたらバカにされないんだろうけど、さんざん渋って仕方なく出すわけですよねー。。
逆にここまで言われないと、自分がとっても恥ずかしい事をしているって気が付かないのではないですか?
私も自分の意志を貫き通して欲しかったですね、経験しないとわからない人もいますから。 痛い目にあって勉強した方がいいんですよ。

うーん
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 12:47:01.564
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そんな事情があるなら、友人だってその事知ってますよね?
だったら、正直なほにゃ丸さんだから私も正直に書きますが、
お金を借りたりなど無理をしてまでお車代を出す必要はないと思います。
友人達だから、ほにゃ丸さんの今までの事情をしっているでしょう。
きっと、お車代や宿泊費がなくっても、何とも思ってないし、心からお祝いすると思いますよ。
しかし、やはり、出ないものは出ないと言った方がいいですね。

実話だったとは。
  • アルミ
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-26 13:06:29.745
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ほにゃ丸さんは素直な方ですね。
だったら、周りにも素直になればいいことです。
式場だって身の丈にあった所を選んでればよかったのに。
車代だって、出したいけど出せない旨を説明すればご祝儀も減らないし、理解した上で出席してくれると思いますよ。
それを見栄をはって出せないのに立派な式をしようとするからこんな事になるんです。
式直前までこんな事でグチャグチャしてる花嫁さんがいるなんて、びっくりです。
だんな様はそれでもまだ黙ってみているおつもりなんでしょうか。
なんとかするのも男の甲斐性、、、じゃないのかなぁ。

ところでハネムーンは行くのですか?

父親いないんですか?
  • 匿子
  • なんとなく
    • 秋田県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 13:11:35.814
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でも、今まで「うちの両親は・・・」と書き込みされていたので、いると思っていました。

結婚式で、お姫様気分になるの楽しみですね。
フワフワのドレスなんて結婚式でもない限り着れないし(笑)

でも、友人が好きって書いてあるのをみて安心しました。
本当は、友人の結婚式に「出席してあげている」なんて思ってないんじゃないですか?

がんばって。
  • rom
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 13:13:44.835
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今までず~と読んでてはじめはすごいケチの常識知らない人だと思っていました。
友達を友達とも思わないほど心がすさんでいると・・

でも子供の頃の辛い話をほがらかに語れる強さをもってるほにゃ丸さんはすごと思いました。
辛い体験は本人じゃないと分からないと思います。

一生に一度の晴れの舞台ですから自分にお金を掛けたかったんですよね?
友達も、ほにゃ丸さんの今までの事情を知っているでしょう?

12万円は大金ですでも返せない金額でもないです。
でも無理して12万円工面する必要ないと思います。
それこそこれからの生活も大事ですし・・

ほにゃ丸さんは自分でもおっしゃってますが
明るい、憎めない性格のキャラなんですよね?
なら話せば皆さんわかってくださると思います。
宿泊も自分持ち交通費3000円しか出せへんけど来てくれる?って聞いてみたらいかがでしょうか?

素敵な披露宴になりますように。

伝えて
  • なんとなく
    • 山口県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 13:19:50.681
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ほにゃ丸さん何度もすみません
石川県とくめいさん>
痛い目に会うのは結婚式でないといけないですか?
せっかくお祝いに来たのに新婦の心が晴れないままではゲストにも伝わります・・
厳しい意見は必要かと思いますがあまりにも面白がっているだけにしか感じられず書き込みしました・・


ほにゃ丸さん>
結婚式当日はお姫様ですよ☆
式前後は誰でも清算に追われます^^
出せても出せなくても、その旨はきちんとお伝えしておいた方がいいですよ。
チェックアウトの時手持ちがなかったら大変ですし・・

よかったです
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 13:37:33.156
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考えを変えられたようで良かったです

過去の話を見ましたけど、
「人生お金じゃない」と言いますが、やっぱり根底はお金ですよね・・
お金に不自由が無い生活をしていて初めて、他を見る余裕が出来るんだと思います。
だから、ホニャ丸さんが育ってきた状況を想像するとお金に執着してしまうのは分かる気がします。

でも、今はもうそれなりの生活をしているんですよね?
本当にお金が無かったら結婚式なんてしないで入籍だけで済ましますもんね??
恐らく数百万単位の額を払うのだと思います。
その中の何十分の1の額・・もし工面できるならして欲しいなあ。
その方が、当日も終わってからも変に気に病むこと無いと思いますし!


あと・・・
他の回答の方で「3000円なら面白いのに」とか書いている方、いらっしゃいますが
顔も知らない他人の余興のために結婚式をするわけではありませんよ?
ずっと残る掲示板です。後になってからこんな事を書いて批判した自分を恥じないよう、もう少し考えてから書き込みして欲しいです。

頑張って!!
  • miho
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 13:43:56.63
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最初に質問された日から読ませてもらってました。
ですが、投稿はしませんでしたが、ここまで続いているので意見を書かせてもらいます。

ほにゃ丸さんの気持ちも分からなくはありません。
私も結婚式を挙げましたが、やはり『私って、綺麗だわ♪お姫さまみたい♪』とその日は本当に嬉しかったです。衣装選びなどの準備も楽しかったですし。
私も節約が好きな人間なので、削れる部分は恥も無くプランナーさんに相談&意見しました。招待状は自分達で作るのは勿論の事、親に渡す花束も安くても見栄えのあるものでお願いしたり・・・。衣装に関しても直接頼むと何十万もしますが、父が入っていた財団(互助会の様なもの)が提携先だったので、そこを通す事で8万円にしたり、式場で頼むと1050円だった鰹節・珈琲セットも他を通す事で半額で済ませたりしました(品番等も全く同じ物です)
ゲストにかける部分は節約しませんでした。人それぞれでしょうが、全国平均的にはもてなせたと思ってます。

ほにゃ丸さんは『今までの分を結婚式で回収』『これから出席者とは関係ない(疎遠になる)』『12万ももったいない』とおっしゃていますが、それは違うと思いますよ。確かに、目先の事を考えればもったいないと思いますが、今きちんとしておく事でゲストの方々が今後助けてくれる事もあると思います。
その時に今回結婚式関係に使った以上の物(お金や人の情)が返ってきますよ。長い目で考えましょう。
私も結婚するまで疎遠だった友人達と結婚を機にまた連絡をとるようになったりして今は良かったなと思ってます。
新しい地で新しい人間関係を作る事も大切ですが、昔の友はいつまで経っても大切な友であるという事を忘れてはいけません。後々実感すると思いますよ。

『ポイントを新婚旅行の足しに』とお考えの様ですが、新婚旅行はもう決まっているのですか?延期するなどはできませんか? ポイントを貯めて!の考えは素晴らしいと思いますよ。
今までいじめてきた人を見返す位素敵な結婚式にして下さいね!!

『貧乏人は金持ちになれない』とありましたが、気持ち次第でお金持ちの人以上の幸せ感が味わえますって!
節約はケチではありません。見栄を張る必要はありませんが、使う所(他人にも自分にも)はパーッと使ってこその節約ですよ!!

惑わされてる気がする
  • とくめい
  • なんとなく
    • 北海道
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-26 13:46:58.561
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質問者が貧乏だと分かったら擁護してるようですが、貧乏なら出さなくても許されるのですか?
貧乏でも慎ましく式を挙げて、来てくれた友人に感謝をする事ぐらい出来るはずです。
貧乏を言い訳にしているだけに思います。

だって、もう二度と会わない友人と言ってるんですよ?来るのは義務だとも。
貧乏ならお金の大切さがよくわかるはずです。

3万円の交通費が大変なのも一番身にしみて分かっているはずなのに、どうしてあんな事が言えるでしょうか。
貧乏=可哀相ではないです。 貧乏ならそれなりの支度があると思います。
謙虚な気持ちも、感謝の気持ちも見受けられません。
それでも、貧乏だからと許されるのですか?

過去については共感できますが・・・
  • いずみ
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-26 13:52:48.352
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私も今年の秋に結婚式を迎えます。
今現在埼玉県に住んでいますが、私も彼もどちらも地元ではありませんので、遠方の方がほとんどです。
ですので、お車代と宿泊代(希望があれば)はこちらで負担しようと思っています。
ちなみにお友達は北海道、沖縄、静岡と遠い方もいます。
もちろん、彼の地元の長野と私の地元茨城からも呼んでいます。
彼は親族にまでお車代を出すつもりでいるようです。

だからといって、特別に余裕があるわけでもありません。
始めはお色直しもツーウェイのウエディングドレスを使用して、カラードレスを止めようとまで思っていました。
(結局はお義父様があるものが当然と思っていたようなので、一回はすることになりましたが)

演出に関してもなるべくお金がかからないように工夫しようと二人でいろいろ考えているところです。

前置きが長くなりましたが、12万はとても大金だと思います。
でも、sarasaraさんや他の方も仰っているようにどこかでそのお金を捻出することはできないものでしょうか?

私もほにゃ丸さんと似た境遇かもしれません。
私が物心つかないときに両親が離婚し、母親に引き取られました。
母は再婚しましたが、親と絶縁状態になり、貧乏な日々を送っていました。
お風呂も毎日入れず、いじめにも遭いました。
だから、お金がないことの辛さはとてもわかるつもりです。

正直、今でも借金があります。
それを返済しながら結婚資金を貯めるのはとても大変でした。
今でもバイトをしております。

どなたからか借りれるならお借りして、バイトして返したりしたほうがいいのではないでしょうか?

まずはお車代をどれだけ出せるかをご連絡したほうがいいと思います。

もう日がないですが、頑張ってください。

お金の使い方のセンスを身につけて!
  • ざぶざぶ
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-26 14:51:47.848
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先月、挙式した者です。
初めから読ませていただいています。

ホニャ丸さん、いよいよお式が近づいてきましたね。
一刻も早く、遠方ゲストへの対応を決めなければいけませんね。

私の意見ですけど、「交通費の半額と宿泊費を負担」または「交通費だけ全額負担」をおすすめします。
いますぐ捻出できるお金がないのなら、借金してでも負担したほうがホニャ丸さんにとって得ですよ。
(くれぐれも、お金はまっとうなところから借りてくださいね)

小さい頃の貧乏の経験はとてもつらかったことでしょう。
おそらくホニャ丸さんはそのせいで、お金の使い方のセンスが乏しいのだと思います。
結婚式は、新郎新婦の人とナリがびっくりするくらい明らかになるところです。
逆に言えばここだけきちんとしておけば、この先何十年と好印象を持ってもらえるのですよ。
おもてなしの気持ちを精いっぱい表すことで、物心両面で自分たちを支えてもらえます。
数十万円のお金でそれが実現できるとしたら、本当に安い出費です。
ほにゃ丸さんは他人に支えてもらった経験がなく、目先の損得のことしか考えられないのでは?
(小金を惜しんで電話をかけないことで、ホニャ丸さんは将来の財産を失っているんですよ。)

一度しかない結婚式を心置きなく楽しむためにも、ここはお金を出しましょう。

そして、他の方もおっしゃっていますが、これからは身の丈に合った行動を心がけたほうが幸せになれますよ。
ホニャ丸さんの結婚式がレストランでの会費制の小さなパーティで、衣裳や演出もささやかなものだったとしたら、お車代・宿泊費を出さなくても出席者の心象はそれほど悪くないと思います。
(ゲストには正直に伝えなくてはいけないですけどね)
お高めの会場でのお披露目を選んだために、お車代・宿泊費を出さないとおかしい展開になっているんですよ。

長い目で見て花嫁がいちばん得をするお金の使い方は、ゲストにかかるお金(お車代・宿泊費・食事・引出物)を最優先にすることです。
お金の使い方のセンスを身につけると、お金に困ることはなくなりますよ。
この機会に、ぜひ思い切ってポリシーを変えてみてください。

来てくださるゲストに感謝して、ステキな結婚式をしてくださいね。

■質問者です■疑問・・・
  • ほにゃ丸
  • 自信なし
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-26 15:08:25.159
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みなさんのご質問、疑問を全てお答えしていないのに質問するのも恐縮なんですが、疑問に思いました。

そういうちゃんとした考えは自然に身についていたのですか?
それとも結婚を機に気づいたこと?
結婚を機に親に諭されたこと?

自分のドレスを1着少なくしてでもお車代を弾むとまで、律儀なのはいつからですか??

子どもの頃ってそこまで考えないでしょう?

ドレスの件です
  • いずみ
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-26 15:31:21.023
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私は実は今まで一度も友人の結婚式に呼ばれたことがありません。
なので、始めはご祝儀の金額さえも知りませんでした。
だから、とても不安でいろいろなサイトで調べました。

それで、お車代を出したほうがいいともわかったのです。

ドレスに関しては元々豪勢に式を挙げるつもりはなかったので、一着でいいかなと思っていました。

これで答えになってますか?


ホニャ丸さんの質問への回答
  • ざぶさぶ
  • 経験あり
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-26 15:41:03.311
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ホニャ丸さんの質問に答えますね。

あくまで私の場合で、他の方はどうかわかりませんが、「give&take」より「give&give」のほうが後々すごく得になることに気づいたのは社会人になって仕事を始めてからです。

そして同じく社会人になってから、時間とお金、そして人間関係の大切さが本当に身にしみるようになりました。
結婚式をするときは、

「お世話になった人たちが時間とお金をかけて来てくれるんだから、自分にできるだけのおもてなしをしよう」
(=お車代・宿泊費・ゲストの着付代・食事・引出物・ゲストテーブル装花にお金をかけよう)

と自然に思えましたよ。
私の夫も同じ考えでした。

ただし、自分はどちらかというといいかげんなほうだと思うし、特別律儀でも堅苦しくも立派でもないですよ。
親からも特に諭されたことはありません。
それが「ちゃんとした考え」だと驚くのは、ちょっとまずいと思います。

お車代・宿泊費の件、ぜひ再考してみてくださいね。
ホニャ丸さんの正直なところ、ひょうひょうとしているところ、私は好きです。応援してます。

それは
  • まるこ
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 15:41:53.192
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親からも、周りにいる同年代の友人や、職場、学校の先輩との話からも経験を聞いたりする上で身についたと思います。
それに、はじめてのことならある程度マニュアル的なものを参考にしますよね?冠婚葬祭については本も出版されていますから。もちろんこのサイトも参考にしました。

生まれ育った環境による
  • たぬき
  • なんとなく
    • 福井県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 15:48:39.134
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親や友人に感化されていれば自然と身に付きます。
結婚前から。

貴方には良い刺激・影響を与えてくれる親や友人が居なかったのでしょう。それだけ事です。

残念ですがもう既にその歳では人間形成されいますから
人間性を変えることは出来ません。

旦那さんも貴方の言いなりとの事ですから、貴方に良い刺激は与えられないでしょう。

一般的な人は知らないことは調べるし、人の意見も良く聞きます。結婚式にこんなお金がかかるなんてって思うことはないのです。初めての事だから仕方ないという人も居ますが、大抵の人は調べるし人の意見も参考に聞いて予備知識を身に付けて結婚式に臨みます。それ以外の事でも同じです。

貴方は常識を身に付けようともしていないし、自己啓発もしていない。もっと自分を磨きない。良識な人のところに飛び込んでそれを吸収しようと努力しなさい。
このサイトへの質問がその一歩だと思います。

私は・・・。
  • miho
  • なんとなく
    • 長野県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 15:56:50.87
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ちゃんとした考えかどうかは別にして。(よく、常識非常識は人それぞれだと言われるので・・・)

自分の考えが身についたのは幼い頃からの性格だと思います。
友達がダダをこねるような子だったら私の物を譲ってあげたりだとか。実家の両親共に長野の山の人間なので親戚付き合いや近所付き合いがきちんとしていてそれを見てきたからかもしれません。話は違いますが、先日私の叔父が亡くなり葬儀の際も叔父の従兄妹や近所の方々が色々助けて下さいました。今は業者に任せてお手伝いさんをお願いするのが当たり前ですが、田舎なので近所の方々が無償で手伝ってくれました(準備や料理など)そこでもやはり人とのつながりの大切さを学びましたし。

また、結婚してから学んだ事も沢山あります。同級生との関係にしても独身時代とは違った関係になりました。(既婚者同士は)大人の関係?(友人には変わりありませんがお互いの助け合いや心が読めるようになったというか)になったと思います。

60歳近い兄弟(男1・女1・女2・男2)に最近会いました。その時に感じたのは男1と女2は結婚後も田舎にいるので昔ながらの礼儀はきっちりしていましたが、女1と男2は結婚後都会に住んでいる為「今はその考え方は古い。買えば済む」という考えでした。どちらが良いとも悪いとも言えませんが、同じ家庭に育っても結婚後の環境で変わってくると思います。

ほにゃ丸さんだって、ここに相談するしっかりした気持ちをお持ちですし、みなさんの非難にもきちんと答えているし聞く耳を持っていらっしゃるし前向きな方なんだと思います。
ほにゃ丸さんの良い所は残し、あまりにも人とは違うな~と感じる部分は段々変えていったら良いと思いますよ!(そういう私だって常識にかけた部分があると思ってますし)日々勉強・日々精進だと思います!

それと私は結婚式は和装のみでしたが、ドレスも着たかったので1年後にドレス2着の写真・化粧・ヘアセット込みで19800円で撮りました。節約しても自分のお姫さま願望はやり遂げました。
節約しても楽しみ方は沢山ありますよ!!

お車代の存在・・・
  • ちよ
  • なんとなく
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-06-26 16:19:49.955
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結婚が決まったら、まずスケジュール決めますよね?
3ヶ月前にやる事、一週間前にやる事・・・。
雑誌買ったりサイト見たりしませんか?
どんなものにも「遠方ゲストへのお車代の準備」って項目ありましたよ。
実際、心づけとか内祝い等、知らない事も沢山ありましたが、
調べて分かった事です。
親は親なりに口を挟んで来ましたが、時代も変わってますし、
やはり現代にあった事をしようと思いましたね。

ゲストへの配慮が第一優先と思うのは、
粗末なおもてなしで両親に恥ずかしい思いをして欲しくないからです。
親にお金を出してもらわなくても、結婚式って○○家って言い方しますよね。
親はテーブル回りしたり、お見送りの際もゲストへ挨拶します。
新郎父挨拶もありますよね? 結婚式は両家の品格が問われます。

知らなかった事は知ればいいんです。
気付けばいいんです。分かったら改めればいいんです。

今は大変ですが、当日は笑いあり涙ありの本当に素敵な一日になるはずです。
このたった1日の為にみんな頑張るのです。旦那と喧嘩しながらでも・・・。
お車代をどうしようが、ほにゃ丸さん次第です。
ここでの意見に耳を傾けるのか、わが道をゆくのかは・・・

・・・
  • とくめい
  • なんとなく
    • 愛知県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 19:21:39.344
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過去の事が分かってからの激励って・・・手のひら返したように。
それとこれとは別問題じゃないんですか?過去は過去、今を生きてるんでしょ?

今あまりお金がないのなら、ないなりの結婚式をする。当たり前でしょう。出席者に負担をかけででも自分が満足行く内容の結婚式をほんとにしたいんですか?

私はたぬきさんの意見に同感です。

一般的に、何か新しいことをやりたいとか、するって時にはまずそのことについて調べませんか?例えばスポーツをしたいなら何の道具が必要か。どんなルールなのか、等。そのうちにいろんな事が見えてきますよね。
結婚式も同じです。雑誌とか見ませんでした?そこにいろいろ情報があるでしょう。しかもあなたは友人の結婚式で心付けを頂いてるんでしょ?
そこで初めて心付けを知る。そして他にも何かあるのではないか・・・と思って結婚式について自分で調べる。

みなさんそうやって結婚式の準備をしていくのだと思いますが。

ただ単に厳しく言わせてもらえば学習能力がないのですよ。社会人になり仕事をし始めれば回りには先輩方がいらっしゃる。接していくうちに社会の常識を知る。これは自然なことでしょう。それをこれから生かすか、気にせずいくかは本人次第。

周りの人間の影響もありますよね。質問者さんにはそういう常識的な方がいなかったのか。。。

お車代は貧乏とは関係ありません。いじめとも関係はありません。

ただ大人になりきれてないと感じます。その明るい性格はいいと思うのですが、冷静になれず、他人目線から物事を考えることができていません。

自分の考えだけでこれから生きていくと大変なことになりますよ。

質問について・・・
  • かな
  • なんとなく
    • 埼玉県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 20:42:32.801
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①「ちゃんとした考え」について・・
ちゃんとした考え、と言うのを全般的に言っていると考えてですが、
育ててくれた周りの環境の影響ですかね・・
「自分がされて嫌な事は人にはするな」という教えとか、
「ああ、自分を大事にしてくれている人は、自分も大事にしないといけないんだな」とか
「マナーを知らないのは恥ずかしいんだな」とか・・・
それで、何となく大まかな人間関係とか礼儀とか身に着けたと思います

②お車料や宿泊費など、細かな点については結婚を機に気付きました。
呼ぶ人に恥ずかしくない(一応礼儀のうち?)夫婦だと思われたいし・・。

③親には何も言われませんでした。
親も、最近の結婚式事情にはあまり詳しくなく、お車代の(主賓に対する)渡し方すら知らなかったみたいでしたので
自分でいろいろ調べて「普通は~~だから、そういう風にしてね!」と教育したくらいです・・。

④ドレスを少なくしてお車代を弾む・・についてですが
私が過去、参列した式で、お色直し2回(合計3着)演出もかなりあり・・・という超豪華な式に参加した事があります。
かなり遠方(関東~九州)もちろん飛行機だったのですが
航空チケットも当日の宿泊も全て手配済みで、参加した人から、後になっても「○ちゃんの式は素敵だったね」と話題になったりします。
これがもし、式が豪華で交通・宿泊何も無しだったら評価は正反対だったと思いますが。
「お車代を弾む」という考えは正しくないと思います。
「お車代」は、時間をさいて来てもらえる方への思いやりなのですから。。。。
その「思いやり」が無ければ、「人はどうでもいい、自分達がよければ」と思われていると思い、自分を大事に思ってくれていないんだなととらえてしまうと思います。
その「思いやり」をお金で表現するか、「お金出せなくて申し訳ない」という態度で表現するかはその人次第ですが。。。

とりとめなくなってしまいましたが、言いたい事、分かってもらえましたでしょうか・・・?

お車代・・・
  • 来週は花嫁
  • なんとなく
    • 京都府
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 20:55:37.145
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ずっと読ませて頂きました。私も関西で来週結婚します。
京都では名の通ったホテルで披露宴を行います。
私の身内は遠方が多く、友達も関西以外からかけつけてくれますし、旦那さんの友達は海外から結婚式の為に一時帰国してくれます。お車代と宿泊費の総額は軽く100万円を超えます。
赤字どころの騒ぎじゃありませんね。(苦笑)
ただ、私の場合、身内のお車代と宿泊費は両親が負担してくれますので、恵まれていると思います。
九州からかけつけてくれる友人には事前に新幹線の切符を送っています。宿泊費も持つつもりだったのですが、友達は「関西に遊びに行く気分だから、交通費だけで十分」と言ってくれました。それぞれ、時間的にも金銭的にもご都合があると思いますので、こちらの事情と何をどこまで手配し、負担するのかは事前にお伝えした方がいいと思います。

今回、いままで行ったさまざまな結婚式を思い出しました。リゾート地で交通費と宿泊費まで全部負担してもらったケースもありますし、電車で往復1000円以内の人にまで全員お車代を負担された人もいました。反面、直前にいきなり受付を頼まれ、お礼はメール。それも参列のお礼のみ。一番ひどい人は二次会だけに関東から関西に呼んでおいて、宿泊手配はおろか、お車代も全く無し・・・という恐ろしい方もいました。みんな自分の為なら旅行がてら来てくれるとでも思っていたのか、本人は自分のやったことの非常識さに全く気がついてなかったようです。本当に人によって常識って違うんだなと思います。
自分が招く立場になっても、やっぱり冠婚葬祭ってその人の人間性とか、価値観が出るなと思いました。
招く方も、招かれる方もこれからのお付き合いの試金石になってしまうことがある、それが結婚式だと思います。

4回目の投稿となってしまいました。
  • みー
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-26 22:31:24.363
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はじめに
>プランナーさんとのやり取りも含めて、
>やっぱりはじめてのことでそんなものなのかな~と思っている
>状態だと思いますので、少しでも得な方法があって、
>プランナーさんにも相談しているのであれば、そのテでいこう!
>と思ってしまっても仕方ないと思います。

と書きましたが、もともと何もしらずに、いろいろなことを耳にするたび
あ、そうなんだ、こうなんだ、え、どっちが本当?
どっちでもいいの?昔はこうで今はこうなの?と
今はこんなやりかたもあるの?ととにかく自分の常識を何度も
更新していきました。
秋に結婚を控えていますが、今もその状況に変わりはなく、
ほぼ毎日この掲示板をのぞいて、常識を確認しています。

私なら、ドレスを1着我慢してまで交通費をとは思いません。
かといって交通費をださないわけにもいかない、という考えなので
別のところで削るか、もしくは「出せない」ではなく
「ほかのところでかかったことにしよう」と
変な逃げ道を作り、「削れないお金」として計算し直す性格です。
削れる部分はそれぞれだと思います。
もともと会場や演出に強いこだわりはありませんが、
調べていく中でこれはやりたい!というのは出てきます。
お姫様気分を味わいたいならそのための準備をして、
できるな、と思ったところで式を挙げるべきですが、
それがちょっとツメが甘かったんですかね?

とにもかくにも来週、ですよね?
ドレスのランクを下げたり演出変えたりはどうしようもないです。
私が今になってここで気づいて、どうしよう!と思ったら・・・・
どう考えてもない、10-20万がでてこない、と思ったら・・・。
質問者さんの立場だったら、

①直前で申し訳ないけど、本当に申し訳ないことしたんだって
思ってすぐに交通費でない、もしくは3000円しか負担できないと
メールする。
(それが原因で欠席が出て席次表やらキャンセル費用やら困るようなら、
後日落ち着いたら渡すから来てほしいな、と伝えるかな?
会場的にも変更OKなら欠席でても仕方ないか、ってあきらめます
むしろ欠席のほうが気がラクかも?がっかりするけど・・・)

②どうにか負担できるように・・・でも身内には借りれないし・・・・
借りるとしたら、ブライダルなんとかってブライダル費用の
ゼクシィとかに載ってるところから借りれるのか相談してみる。

それに私が出席者なら
実際どう思うかは別ですが、私ならお車代でなくても欠席はしないし
しかも27歳なら2万円以下の選択肢はないように感じますし。
その友達との付き合いによっては納得できるのかも?
こればっかりはわかりません。

でもやっぱり、どうしても言えるのは、
当日みんなに祝福されて、気持ちよく出席してもらえて
初めてお姫様気分を味わえるんだと思います。
嘘をついているような引け目を感じたまま当日を迎えるのは
絶対よくない!と思います。

どうか、どうか、よい1日になりますように。

■質問者です■皆様のアドバイスは全て読ませていただきました
  • ほにゃ丸
  • ありがとう
    • 大阪府
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2008-06-26 23:01:08.821
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おひとりおひとりに、お返事を書きたい内容はいっぱい思いつきますが、私のブログでもないので、質問者とは言え、ワンマンショーになりすぎても申し訳なく(もう既にワンマンショーしてしまいましたが・・・。)ここで、気持ちを書かせて頂きます。

やはり、皆様子どもの頃からの生活や人との触れ合いの中で学んできたことが多く、わからないことは、本や専門のサイトで調べられ、常識はこのくらいであるということを把握されていて、それが当然のことなのだとわかりました。

今となっては、できればお金を工面し、全額(せめて半額)交通費をお支払いし、ホテルの支払いも済ませておきたいものです。

できないなら、電話で「交通費をお出しできなくて大変申し訳ないのだけれど、ご出席して頂けますか?」とお断りをしておくこと。

ご祝儀が、減るなんてことは悪いことではなく、お相手の気持ちだから素直に受け止めること。

そして、この結婚式という行事は他の何にも代えがたい大変な事業であって、人との付き合いや信頼にかかっている。

出席者に喜んでもらえるか、がっかりさせたり、多すぎる負担をかけてしまうかというパターンがある。

できれば、出席者には、笑顔で「本当に素晴らしい結婚式だな」と思ってもらうこと。それには、まずはお車代と宿泊費は、出席者から見て(私から見てではなく)十分してくれたと思える額をお渡しすること。

お金の工面はなんとかなりそうになってきました。
当日までには半額以上、できれば全額準備して、ホテルも支払っておけたっらいいなと思います。


・・・・・・・・・・自分が変わったのかどうかはわかりません。
でも、みなさんのアドバイスを見ていて、将来かなり後悔するだろうなということはわかってきたし、これからはもうちょっと考えて生活していこうかなと思ったからです。
自分でも、人間性が変わったのか、ヤケクソなのか、よくわかりませんが、頑張ってお車代を用意して、新生活のためのことはまた考えます。
結婚してすぐに一緒に住まなくちゃいけないわけでもないし。

せっかくの
  • さつき
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-06-27 13:20:04.457
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100できりのいい所をくずしますが

考えがお変わりになって本当によかったです。

私的には、電話の事が気がかりだったので、連絡をする方向になって本当によかったと思っています。
だって、電話して相手がでないと「ケガ?病気?何か電話に出られないほど大変な事があったの?」と走馬灯のようにいろいろ考えるでしょう?

いよいよ、来週ですね。よい結婚式になりますように

なんだか
  • うさこ
  • 経験あり
    • 福岡県
    • 女性
    • 年齢:29
  • 2008-06-27 23:26:13.174
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私も年末に挙式を控えていますので、参考になりました。

赤字は覚悟の上でですが、ほにゃ丸さんの年齢だと同じ友人うちの一人や二人は結婚なさっていると思います。
そういう方のスタイルを真似るのもありかと。
私の大学時代のグループは、最初の子がお車代無し・宿泊モチでやったので、その後ずっとそのスタイルが続いています。
いつも遠方からの出席ですが、お車代がもらえないからと言って行かないわけではありませんし、ご祝儀もきっちり出します。
友達のことを非常識と考えたこともありません。お互いお金ないのわかってますし。
本当に仲が良い友達だったら、足がかなり出てもかけつけたいというのが本音です。
ただ、あくまで友達の場合で主賓等はまた違うと思います。
今更、参考にもなりませんが、一応、お車代なしのケースもあることだけご報告しておきますね。

でも、ここまでの方々のお話を聞くと、自分が式を控えているので大変勉強になりました!
楽しい結婚式になりますように☆

わたしの・・・
  • さと
  • なんとなく
    • 宮崎県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2008-07-02 13:27:46.848
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私が今まで行った結婚式では、県外(九州以外)の方は1万円、同じ九州内は5千円お車代としていただきましたが、正直なんとも思いませんでしたよ。
車代が出ないなら、いかない場合もあるとかいてあるのをみて正直びっくりしました。
はじめのほにゃ丸さんには正直驚きましたが、車代がでないならいかないという方にもびっくり
本当に友達???
ほにゃ丸さんは本当に正直な方ですね。

大切なのはお金より気持ちだとおもいます。

すてきな結婚式になりますように☆

しつこくごめんなさい
  • みー
  • なんとなく
    • 静岡県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-07-07 10:39:17.021
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ほにゃ丸さん、結婚式いかがでしたか?
お姫様気分で幸せな時間を味わえたでしょうか??
(あわただしくてそんなひまなかったかも?)

お疲れ様でした。

で、結局は・・??
  • おっさん
  • 自信あり
    • 兵庫県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-07-07 23:49:18.142
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結局はどうしたのかな??
ここでこれだけ 盛り上がったのですし、
今後の参考の為にも、結果をおしえていただけませんか??

無事終わった筈ですよね?
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-07-08 09:56:51.231
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同じく結果報告聞きたいです。
お車代どうしたのでしょうか?

報告ぐらい
  • おっさん
  • 自信あり
    • 兵庫県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-07-12 02:43:06.566
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ほにゃ丸さん、結局はどうなったのかな
こんだけ 世間(掲示板)騒がせたんだし、
報告ぐらいしてほしいよね。

結婚式の後は
  • 匿名
  • なんとなく
    • 富山県
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-07-12 09:05:33.881
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結婚式後は旅行や、挨拶やらバタバタするものです。
そんなに何度も催促しなくても良いんじゃないですか?
落ち着いてサイトを見たら、きっとご報告してくれますよ。

経験者です
  • 匿名
  • 経験あり
    • 神奈川県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-07-15 12:43:52.682
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7月に主賓として招待され、スピーチを考え中にこのサイトを拝見しました。
実は私は4月にも神奈川から神戸まで部下(女性)の結婚式に主賓として招待されました。
招待を受けたときに彼女はお車代は片道しか出せませんが
出席してくださいと言ってきました。
確かに半分自前はきつかったですがお祝い事なので
お互い仕方ないですよね。それでもうれしかったですよ。
なので頑張って日帰りしてきました。
(泊まると相手に気を使わせそうだったので。)
しかしながら帰りがけにいただいたお車代は
片道以上(約2/3)はいっていました。
帰りの新幹線で片道以上もらって逆に悪いなぁと思い、
新婚旅行前に彼女に餞別として1万円、冗談半分で
おみやげよろしくって渡しました。
やはり、こういうものは気持ちで動くのではないでしょうか?
損得(黒字、赤字)では考えないものです。
すでに式は終わっているかも知れませんがこれからは
少し考え直して今後の生活をおくってもらいたいと思います。
相手の気持ちを考えましょう!!
ちなみに私は今年、部下の結婚式に主賓として4回招待されていますが
お祝い事なので喜んで全て出席です!!

結果が気になった
  • ○○○
  • なんとなく
    • 神奈川県
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-01 17:05:05.362
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あれから3ヶ月・・・。
その後はどうなったんだろう。
今後の参考にも聞きたかったのだけど。

ありえない。。。
  • れっど
  • 経験あり
    • 東京都
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-09 00:12:17.08
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信じられません。。。

閉口です。

報告して欲しい
  • 匿名
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-09 08:30:52.519
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どう対応したのか報告聞きたかったですね。

おそらく・・・
  • 匿名
  • 自信あり
    • 大阪府
    • 男性
    • 年齢:指定なし
  • 2008-10-14 15:17:51.564
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15

今までのやり取りを拝見させていただきましたが、
おそらくこういう応対・考えの方では報告などないでしょう。
その場が良ければそれで良し!という方だと思います。

↑↑
  • chie
  • 自信なし
    • 鹿児島県
    • 女性
    • 年齢:30
  • 2009-09-19 12:06:34.736
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4

報告なくてもいいじゃない☆
常識だなんだ偉そうに語ってんじゃねえよ。

ありがとう。
  • きんちゃ
  • ありがとう
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:28
  • 2009-09-19 12:22:19.507
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3

そうだね。
結果気になりますが…
幸せになってれば良いなあ。
常識とかって調べたり教わったりだもんね。
知らない人が:常識知らず
っっっってことないね。
私もお車代なんて知らなかった。
恥ずかしいけど。
でも恥ずかしいことすら知らなかった。
ここで(絶句、世間知らず)とか言われながら教わったら…
皆さんもばかにされたら嫌じゃないですか?

みなさん。
  • のん
  • なんとなく
    • 東京都
    • 女性
    • 年齢:27
  • 2009-11-20 11:44:29.69
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お車代出してもらっているんですね。
私なんて、1度も出してもらったことないですけど・・・・。

岡山から東京に行ったときも、交通費&ホテル代なし。
そのとき、2次会の司会もやりましたが、お礼(言葉での)のみで
プレゼントも感謝代もなし。。。。

まぁ。え?と思いましたが、
しょうがないなぁとあきらめていたけど。でも、それってかなり非常識だったんだね。改めて感じました。。。

自分の時はなるべく気をつけよう。


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